经常看到豆瓣、K518分类信息网等网站上流传着这样的消息，问“星火同光贷款是不是真的”。
笔者以为这个问题其实很好解决，发问者在百度上搜“星火同光”这几个字不就得了？
有网站、有地址，电话一直没停机，假不了。
很想很想一个人怎么办？
想主动和他说话但找不到话题，怕他工作忙怕打扰他。
只能每天默默地等待，期待他主动来找我聊天。
他前几天喝多了，找我说了些心里话，他说一人在外很不容易，幸好还可以和我聊聊天，向我倾诉，很欣慰。
听他这样说，我一方面感觉很高兴，因为当他想找人倾诉时第一个想到的是我，另一方面又感觉很难过，因为在他心里我只是个朋友，仅此而已。
树洞，好想有人疼，有人爱，即使是短暂的也好，好久没人真正的关心我了，感觉自己像飘零的落叶，已经快要枯萎了
那些二十岁就结婚在家生子看孩子的姑娘们，你们有没有后悔那么早结婚？
说实话……反正我是后悔了！
在一无所有的年纪，生下了两个孩子，没了工作，没了时间，更没了收入，每天就是熬不完的夜，换不完的纸尿裤。
大宝由奶奶照看，二宝自己全权负责，老公一直在外工作，工资不高，没有假期，仿佛结婚就为了生宝宝！
今天大家一起吃饭同事大谈他去德国东西有多便宜，说客户老婆的蓝宝石鸽子蛋戒指才两百欧很多人都批判说不可能那么便宜我居然说国外的东西现在在国内也都比较常见了(常见了)不像以前那么少突然觉得自己为什么话这么多我真不该多嘴，干嘛要忤逆别人的意思，搞得对方不爽。
所以以后说话一定要三思，本来就是挺好的，干嘛自己要较真呢，不要较真，要文明可爱简单认真。
努力了大半年，考上了自己想去的学校的研究生，在别人眼里，一切都是好的。
我也觉得很好，觉得终于在自己的命运里做了一次主。
研究生之前，已经做好了面对高压力(高压力)的情况。
但是最近，心情真的有点崩溃了……自认为我是个很积极乐观的人，遇到烦心事，绝没有超过两天的时候。
最近的所有事、所有人，好像都在催着你在加油冲刺，每次我想慢下来慢慢跑时，都有人在指责你。
他们都说“你很厉害，你可以的”、“我觉得你可以，对自己有信心点”这些话时，我感觉到的并不是鼓励，而是压力。
我很希望我能尽我的努力让他们都开心，但是好像他们并没有很考虑我的心情。
当我因为心情郁闷，吃不下饭时，她说：“你别不好意思吃，都这么胖了也不在乎这一顿”；当我一个人从早上八点做实验到下午5点时，他说：“你这效率怎么这么慢啊”……我自认为我并不聪明，所以我每天早上早起，每天晚上晚走，每天多几个小时来看文献、学实验，但是这些在别人眼里就是我爱在老师面前表现成人的世界，哪有不辛苦！
我一直在想你是为什么不理我，甚至于那么讨厌我。
现在我终于明白了。
都是我太傻，明明说好了要守护你。
却还做出了那么多愚蠢的事情。
对不起，SYL。
2020.9.5毕业后的第一年，突然想起办公室的姐姐89年出生的今年也就31已经有一个四岁的女儿，也就是27生的孩子，在银行也有稳定的工作，家庭平淡幸福美满，而我呢24了刚刚毕业一年工作不理想，男朋友不在身边，31岁也就是7年后的自己又会是什么样子呢，如果那时候的自己也有一个4岁的孩子那么也就是说我三年后得结婚，但看起来似乎不太可能，事业上来看三年后我可能依然还是派遣无法进编，那六七年后呢，也许我已经进编了，想想真是不能比，同班同学校招进的，人工资一个月得是我的五六倍
我跟老婆是同一个单位的她才来的时候长得非常文静我在单位开小车她来单位应聘最后给老板当秘书她的话很少单位有很多人想跟她说话都被她给拒绝了有一次下雨老板让我去办公室我来单办公室门口发现她从办公室出来了衣服还有点乱脸红红的低着头在办公室门口站着老板出来对我说你把小兰送回家吧一回来接我在送她回家的路上我问她怎摸了她不说话我也没再问后来我们慢慢的就开始说话聊天了她对我也有好感也不计较我是个开车的再后来我们开始谈起了恋爱我们有了性生活开始我们做爱时她没感到疼也没流血我想也许是意外弄破了她的莫吧也没在意她对我也很温柔公司没人知道我们的交往我们就这样秘密往来两个月后的一天一件事彻底击溃了我那天天很冷老板让我把车停在楼下好接他回家我班车停在楼下来到老板的办公室刚要敲门却听见里面传来做爱的生音男的说舒服吗女的说我舒服不过以后我不想在这样了男的问怎摸了女的说我对不起我的男友那边的说你神魔时候有男朋友了我怎摸不知道啊这时女的啊啊两声我估计是男的使劲干了她几下女的没有回答这是只听里面啪啪的声音一会就没声音了只听到喘息声我忽然觉得那女的声音很熟悉虽然没说几句话但是我觉得很熟我没敢打扰他们就回到楼下一会老板戴着那女的下楼了我一见那女的头大了那不是我的女友吗他们怎莫会我们没说话老板上车后对我说去天鹅宾馆到了宾馆老板搂着女友进去了我不之怎摸把车开回家的总之脑子里乱乱的第二天下班我去女友家找她谈怎莫回事女友出去买菜了他妈妈在家让我先坐会我到女友的卧室准备玩电脑发现她的垃圾桶里有丝袜内裤我觉得奇怪为神魔扔在垃圾桶而不是在浴室我捡起来一看发现丝袜中间撕开了一个大口子内裤上有一大块干枯的印子我明白了这是女友回家了她来到卧室看到我手中的东西哭了后来她对我说应聘时老板说她的文凭不行不同意她在公司上班女友在三哀求老板同意了说是先看看再说第一个月女友的工资就是四千元比我都多老板亲自给她工资在给她工资时老板在办公室把他强暴了女友不敢说老板就得寸进尺退经常找她我们谈恋爱时也找她女友不敢说怕我知道了不要她我对女友说辞职吧女友说不行她签了三年的合同我搂着哭的跟泪人似的女友说我爱你不论发生了神魔我都爱你女友现在的工资一个月六千比以前开朗了漂亮了现在三年到了我们离开了那家公司女友也怀孕了我们结婚了现在自己干小买卖感觉更幸福了
我是一名海外留学生，今年大概一月的时候碰到了他，叫他O吧。
我们是同一个法语课的，所以慢慢的聊了起来。
我不是那种一和男生见面就能聊的火热，他也是一个慢热的，我们聊到了六月才熟悉了起来。
但是可能是因为害羞，我们在生活中很少说话，但网络上很熟悉，变成了“网友”七月地的时候，我约他出去，我们去滑冰吃烧烤，玩的特别开心。
我承认，我是抱着交朋友的心态，但后来我发现他真的很优秀，考哈佛，会钢琴小提琴，就喜欢上了他。
我自认为自己也不错，会钢琴和吉他，考耶鲁。
我们到了八月真的是无话不说，特别暧昧。
重点来了。
上周，我看到他的头像换成了情头。
就抱着开玩笑的心态说：恭喜啊，终于脱单了。
因为我知道，他这么热爱学习不可能谈恋爱。
结果他发了一个女生的联系方式给我说那个女生想认识我。
暂时叫她Y吧。
我很惊愕，但是也没联系Y，因为会很尴尬。
我想好了，如果他们真的在谈恋爱，我就放弃，因为每个女孩都需要一份安全感。
我说：不用了，会尴尬，你加油对她好一点。
他却说我没在谈恋爱，你先和那个女孩联系。
Y说你挺可爱的。
我懵了，他应该和Y提起过我，Y猜想和我练习。
我还是拒绝了，很快，Y给我发来了短信，说你好呀，然后就是一堆客套话。
女人的第六感真的很准，她真的是个绿茶。
刚认识了十分钟，就说：哎呀，你别误会，我和O没有谈恋爱，我对头像不敏感，所以才和他有的情头。
要不然我们换一个闺蜜头？
你的INSTAGRAM有两个账号？
一个是小号吧，你同意我一下。
我才和她认识了不到十分钟，比我大还一直叫我姐姐。
然后就是一系列的推荐男生，然后说我很可爱，说我长得肯定敲可爱。
后来我没理她，借口说有事。
到了晚上，她发了一大堆表情包，大概意思就是我冷落了她。
然后O就来找我，说：你和朋友打电话吗，这种话。
很明显的她去和O说我没理他，然后O又不好说我，就婉转的聊天什么，意思是让我回回人家。
我当是突然一种感觉就是特别恶心。
我不相信Y对情头不敏感，就算是，O这么换了也肯定是对她有好感，不然为什么开这种玩笑。
他们两个换了情头那下我特别失望，O你和我聊了这么久，都和别人提起我，你身边的兄弟也认识我，都在开我们的玩笑，你却去和别人换了一个情头，我不相信你不知道我喜欢你。
其次，你把Y的号码给我是什么意思，我不去聊，你还一直鼓动我。
但是又想想，我没有感到应该感到的歇斯底里，可能我没有自己认为的那么喜欢你。
我也很感谢这一点，让我没有颓废。
但是仍然很难过。
我不是你的谁，不能阻止你和谁好。
但是我后悔了，我不应该遇见你，耗费我的时间，我的小心思，小雀跃。
感谢那些能看完我的文章的人，发泄一下真的很好。
我和他断了关系，希望互不打扰，给自己留一点体面。
草稿保存于2分钟
人为什么总是被别人所影响，我要摆脱这种影响，坚定我自己内心的声音。
我的生命、我的一生由我主宰，不要再在困惑，不要在迷茫。
循着内心的足迹前进，他人的做法只能赢得我的一笑、一哭、一怒、一叹。
但绝不能因此改变我灵魂的想法、生活的方向。
我就是我，无需模仿他人。
因为游戏喜欢上一个人，现实生活中的我和他是完全相反的人。他身边不缺我这种人，而我似乎越陷越深，哪怕他对我并没有意思。
刚生好孩子尼玛各种晚上睡不好觉情绪好差 很容易受影响肿么破孩子都是婆婆管的没插手的机会其实也是怕插手怕家里闹矛盾老公难做人，胸闷晚上睡觉就做噩梦各种噩梦一点都不容易控制情绪 有次去商业街陪姐姐吃饭 天下雨打不到车居然哭了觉得自己回不了家各种事情往悲观的地方想努力改善ING现在坚持跑步希望有所缓解
我想你了，想见你，但又怕见到你
我可能爱了……我发现最心痛的就是这一次了，知道LN的任何事(任何事)，都没让我那么伤心，我想我这次真的爱了……以前的事我会慢慢忘记，关于你的东西我都删除，你送我的东西，我也会收起来，你的一切我都不会再关心，我会慢慢让心恢复。
为什么你要在你低谷的时候把我推开难道在你心里我不是那个可以和你共赴患难的人吗为什么
我是个养蛇人…
打小就喜欢蛇。
十二岁我央求爸爸给我买一条，同意了，入了条白化红。
可是没多久就越狱了，是爸爸没把盖子盖好。
它一定死了吧，怎么都找不到，看见贴吧里的吧友们都找到自己的蛇了心里好难受。
哭了。
我从不哭的。
谁都没见我哭过，爸妈都没见过。
又入了条炭黑。
太喜欢它了！
害怕它会冬眠，一睡就醒不来，我还抱着它和蛇箱睡觉。
妈妈都说我神经病。
加热垫还是自己偷偷地买。
长大了，我自己养蛇。
可是好多人都说蛇好瘆人啊…
蛇真难看啊…
最讨厌蛇了…
我还问过朋友觉得养蛇人怎么样。
她竟然说那一定是精神有问题，真是不怕被咬。
我想我就是个神经病吧，被自己球蟒咬了之后竟然还写了感想…
在别人眼里，蛇是冷血动物，没有感情…
我妈还说我抱着蛇睡觉，还问我知不知道“蛇与农夫”明摆着挑它的毛病！
在别人眼里，我们养爬的就是脑子有病，还得操心温度食物警察…
除了养爬爬的朋友和父母，没人知道我养蛇…
养蛇怎么了…
宠物蛇啊…
我们只是和自己喜欢的动物在一起，有错么？
我可不敢和别人说我养蛇。
也从不邀请朋友到我家。
蛇…
是我的秘密…
算了，骂就骂吧，我就是神经病。
我养了好多蛇，并且都给它们起了名字。
我养了好多蛇，并且都给它们一个舒适的家。
我喜欢蛇，我是个爱蛇的人。
我喜欢蛇，我是个养蛇人。
我喜欢一个青梅竹马的小哥哥很久了。
第一次认识是初中时候爸妈跟朋友一起去旅游时候，朋友家带着他一起来的。
一开始妈妈跟我说这次旅游会多一个小孩加入的时候我很不愿意，觉得打破了原有的玩伴圈子，然后我妈跟我说他学习很好的，而且脾气很好，人也斯斯文文的。
果然，我见到他的一瞬间就喜欢这个小哥哥了。
他刚开始不太说话，就听我跟其它玩伴一起说班级八卦和废话，后来他也加入谈话了，分享了一个关于记忆和空气的知识，这个话题明显很不一样，让我觉得小哥哥逼格很高。
就这样，他成了我心中的一朵小白花。
高中之后就是长时间的断联。
没有旅游，没有QQ，没有微信，有个人人，但然并卵。
高中时候他就有喜欢的人了，那个女生虽然跟他闹了几次分手，但小哥哥一直很宝贝她。
17年去纽约的时候，我跟他又恢复了联系，当时他女朋友为了申请更好的学校向他提出分手，我知道之后心里真是乐开了花，（嗐，我懂这很不好）结束纽约旅行的时候我可难过了，但想到回去后还能微信跟他联系，我还是很快落。
开学后，我时不时的微信骚扰小哥哥，出于性格里的好脾气，他都会耐心回复，但是只主动联系过我一次，聊天的时候他也会分享一些日常。
我没主动追过男生，就求教了身边一些人，有男有女，他们就让我不要一直主动联系，说看了我们的对话，我讲话直憋憋的，完全没营造出男女间暧昧的气氛，甚至有次他跟同学出去旅游不太开心，那天是我生日，我还把收到的红包发了一个给他让他开心点。
反正那天结束他也没注意到是我生日，或者注意到当不知道吧。
那时候开始，我就知道他不喜欢我，伤心了一段时间，有一个月的时间晚上都失眠了，本来10点就睡觉的我，凌晨1点可能还醒着。
之后有男生对我表示好感，我答应试着相处，没多久就分了，不那么喜欢。
开始工作后又有一个朋友公认挺帅的男生，眼神歪了点看上我了，我们在一起一段时间，由于三观不合也和平分手了。
同一时间，小哥哥跟女朋友复合了。
后来女方因为觉得他不上进又提出了分手，小哥哥当时很难过，我想要帮他打打气，在他分手挽回期间帮了他一些忙，并且一直鼓励他说，女方只是想看他拿出态度，说女方之前答应复合也是因为对他有感情，不要轻易放弃，一句坏话都没说这个女生，最后他们梅开二度又复合了。
最近我相亲去了，被两个比我小的弟弟看上了，有一个比我小3岁弟弟对我特别的认真，但我心里对他就是没有那种感觉，没有像小白花哥哥给我的那种感觉，所以我很痛苦，觉得自己为什么就接受不了呢？
故事太长，先说到这吧。
考研只有80天了，却没有一本书看完，有点慌了阵脚，最近状态不好，想东想西。
在11月前必须要完成第一轮啊。
这几天必须拼一拼了。
加油！
我有病吗我有病我善良吗不我伪善我有什么我一无所有我写这些在干什么我在依怙我担心吗我担心我会后悔我错了吗我知道我错了我改吗改后再犯犯完再改我矫情吗我很矫情我痛苦吗我痛，苦嘛我没资格说我苦我会责怪吗我怪我自己我能真正的放下吗如此美丽的心灵不爱是假的但无可奈何是真的我在和谁耍脾气我在和崩溃交朋友在和脾气谈判和解在和病痛并肩同行在和悲伤相亲相爱日复一日，你问我在和谁耍脾气大概是和命运和自己【自省】
落寞的乌龟
329天前
笨笨的航空
疯狂的钢笔
高兴的面包
冷艳的黑夜
动听的水壶
俏皮的战斗机
清秀的西装
繁荣的鸭子
唠叨的眼神
无限的白猫
高大的大山
现代的石头
美满的心锁
炙热的蜜蜂
踏实的刺猬
淡淡的玉米
务实的棒球
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