不知道什么时候，心里有你了。
应该是在离婚前，自己的心里好像种子一般，终于不再飘荡，落了地，后面慢慢的生了跟了。
或许，离婚不仅仅是因为他们对我不好。
我再也忍不下去，应该有对你对未来的憧憬。
或许说，这是再给自己找依靠。
哈哈哈(哈哈哈)。
前面，因为你朋友的一句话，我自卑难过，走了，后面，因为你另外一个朋友的一句话，我也不想忍受了，没有意义了，就离了。
虽然，这些，从此不可能会知道了吧。
我不知道你是谁，我只能说我知道你在那里，我只能说，你做的事情，有些我算是推测加敏感的知道了，我只能说，我心里有你。
或许，你已经决定走了。
我可以开导别人，但是我现在和以后一段好长时间，我都不想去忘记你，谢谢生命中你来过。
我才能如此平安，岁月才会静好。
装你m呢 真以为有人在乎你吗
超级后悔高中没好好学习，高考结束后没鼓起勇气复读。
看到微校园发“我在（我们学校的名字）等你”的照片真的想对学弟学妹说“不要来我们学校，考个好一本比什么都强。”
还这么年轻，就不要说永远永远这些傻话了，有些话只适合听。我把她弄丢了，如果当时我不是那样的话，也许我们还能在一起很久很久吧。
有着体面的工作，平时也很传统，可是总是控制不住每天都很想要，整天幻想被多人干，我真是有病
还是忘不了他，想到发疯。
好想知道他在做什么，想看看他生活的地方。
可是今天发现，连他的朋友都把我微信删掉了，我知道，我已经彻底退出他的生活了（甚至从来就没有进去过）。
他对我，也没什么感情，前期也就是新鲜感，后期就是欺骗+敷衍。
明明那么冷漠，那么令我心寒，可我还呆呆的看着刚认识的时候那些美好的回忆，感叹人生若只如初见，一遍遍想我们到底是从哪一步出了错，让我们成了后来那个样子，我们做错了什么？
我做错了什么？
可是想这些有什么用呢，他都结婚了，那时候他应该就知道不会和我走下去了。
我是恨他欺骗我，恨他脚踏两只船，恨他对我薄情寡义，可是也怪我自己，我早知道他很渣，却还上去自己找虐。
向来缘浅。奈何情深。死银子。你到底张什么(张什么)样子有多高是黑还是白。你今年卖淫挣了多少钱？
(ノ=Д=)ノ┻━┻为什么一定要过生日，自己花千把块钱请客吃自己不想吃的，再收获一堆不能扔的占地方的东西，还要和不亲密的人一起装的很开心。
我的生日只要一声祝福就够了，我也不想瞎掺和别人的生日。
这样的生日就是浪费钱，浪费时间，浪费感情。
我以为我的生日在寒假就不用和她们假情假意，打算放假前每个人买个百来块的小蛋糕意思意思，结果她们一脸惊讶，说你可以回来补。
我有在我心中重要的人，我希望我的生日至少可以和重要的人一起过，而不是破财消灾还被道德绑架，和一堆装熟的人度过糟心的一天。
我很乐意准备生日礼物，但我不想要不重要的人在我的生日横插一脚，特别是只有我不能吃辣，不喜欢芒果，爱吃豆制品咸粽子，喜欢椰子汁饺子汤，觉得她们很吵的情况下。
睡不着怎么办？
刚刚做梦哭醒了，心里真的好难过。
梦里我的小学英语老师和语文老师都在训斥和批评我，我被罚站嚎啕大哭。
我的思品老师（也是我的远房舅妈）对我说，不行就回去吧。
这一幕应该是N年前的场景了。
今年28岁，而那应该是小学四年级的事情。
跳槽到这家新单位(新单位)之后，异常疲惫。
同事是虚伪的，领导是势利眼刻薄的，我是失眠和迷茫的。
就好像当年那所小学，因为我是从小镇转校过来的学生，老师因为你没背景批评你（即便别人也有错误），老师还是总是安排你义务劳动或者批评你不补课（即便你的语文和英语成绩全年级最高）。
如今我非常感谢国家课改，至少那些孩子可以不再因为不补课而受到不平等对待。
但社会可能就是如此，我哭到惊醒，却也无力改变。
怎么忘掉一个人？
我的前男友也是高中同学，上大学的时候因为各种原因我们分手了，我毕业后嫁给了现在的老公也是我的各种同学，我们一起日子过得挺好。
在最初的几年我偶尔也会想起他，随着时间的流逝，想起他的日子越来越少，就在去年又一次我的一个同学结婚，我们遇见了，是分手后十年才第一次见面，看到他时有点沧桑，彼此寒暄了几句，我就走了，他要了我的电话，不就他就给我打电话了，问我过得好不好？
我说我过得好，他说好久好，他也感到欣慰。
在今年六月份的时候我们又见面了。
是我要去送礼，他说请我吃饭，我说你叫上其他同学，我一个人就不去了，他就叫了几个同学。
吃完饭他送我回家，在回去的路上等待开门，他和我拥抱了一下，当时我的眼泪都下了，多么心酸，一个刻骨铭心爱了4年的男人，最终我们还是错过了，后来他吻了我说是我以前欠他的，霸道而又浓烈，我实在不忍心拒绝他，可是我们都是有家室的人，现在我也爱我的老公，可是对他也忘不掉，他隔一段时间会给我发发微信，聊聊天，说他想我，他就是我的毒药，他每次微信我都给他回，我不想和他联系，我担心联系多了会使彼此的家庭不和睦，可是又抵挡不了内心的感情，谁能告诉我我该怎么忘了他，不和他联系，不相见，不联系，不思念，不犯贱。
在这里相遇的人们，灵魂都是孤独的。
这是我第一次在树洞发布自己的秘密，也许自己的事情在这里根本不算什么。
我明年五月一号大概率就要结婚了。
距现在已经订婚一年多了。
我00年生，他也是，高中就在一所学校认识，大学分隔两地却还是冥冥之中处在一起。
我是个感性也理性的人，我追求美好的爱情。
但此刻我却不懂什么是爱情！
因为相处多年，我越来越了解他，我深知他与我理想当中的不太一样。
他爱我，我知道他爱我，但是那种爱不纯粹。
我有时问他，是不是只要是个女的你都不会拒绝？
他回答我，我知道他不回答我也明白答案是什么。
他很普通，没有追求的东西，是个爱幻想却只会幻想的双鱼，说的话经常脱离实际，对于别人的努力会感到自卑，那种自卑会通过言语刺伤别人。
我是被伤害的那个，他是没有自知的那个。
他对我对自己的发展规划不是由衷的感到高兴，我被领导赏识，我得到晋升，我通过我教资考试，我都能看到他那一闪而过的自卑，连祝福的话都显得僵硬。
我是敏锐的蝎子啊，我怎么会不懂呢，我能看透所有人语言和表情的意思，这种类似读心的技能让我痛苦，而我却只能隐忍。
爱到底是什么，我有时觉得自己的选择就是个错误的…………大学一毕业，我就搬到他的城市跟他一起住，因为他姐姐在这里开了小公司，他在这里不能去别的地方，我在附近工作，不想放下事业，不想放下爱情。
在半年之后我跟我妈妈坦白了我和男友同居的事实，为此，我跟我妈妈差点吵到母女关系决裂，期间哭过太多次，最终因为我妈要男方给我个交代就先定了个婚。
我是不想的，也许在我心里，我知道自己还有无限可能。
不想被婚姻锁住我的脖子，但是我还是接受了。
关于他，我能想到的只有他说过的美好的但是没有实现的承诺和给我吹头发的细心了。
突然发觉，眼前的人离开了我的名义为爱情的滤镜之后，竟也就普普通通，是我把他神化，还是我自己被我自己感动？
他以前会经常夸我的，现在剪个头发他会毫不掩饰大大方方的说丑了，或许是他觉得我日常大大咧咧吧，以前承诺会以后一直给我吹头发的，现在都变成我自己的工作了。
我见过太多情感文案，我没想到多年后，我竟也成了苦情的一员。
他并非没有给我制造美好，是我觉得那是作为爱情本来就应该有的样子，换做是我闺蜜，我的朋友，一样可以做到。
我渐渐记得自己渴望爱情的初衷了我想有个依靠，他是成熟的，温柔的，这点要求我发现他目前都没有了。
我相信我是为了追求美好的爱情才来到这个世界的如果这种信念都崩塌的话，我也就真的绝望了。
其实我一直都是一个人，一个孤单的被搁浅的灵魂，自己拥抱自己，自己温暖自己。
不想了解我的人，我是不会再把真心交给他的。
对于爱情，这辈子或许就这样了，我不想辜负任何一段婚姻，我只觉得惋惜，没有真正找到对的人，希望下辈子可以找到你，名义为爱情的东西。
我把手机紧紧抱在胸前，脸热热的，头埋在被子里，羞涩又兴奋地微笑着。
我怀揣着一个巨大的，与你相关的秘密，迟迟不能入睡。
我心跳加速，周身燥热，满足地叹息。
谢谢你。
集中所有精力，把所有时间利用起来，不该想的事情就不要去想了，现在最关键的事情不是谈恋爱，而是努力先让自己变好，而且是没有止境地变好。
这种感觉真难受，你总是那么不方便接电话，要么挂我，要么说发短信；可是我不想发短信你一句我一句的，只想打电话痛痛快快的把事情说出来。
心里拔凉拔凉的，真的好孤独，巨大的落差
[cp]如果婚前的你温柔爱笑
但是婚后却变得强势凶悍
活成了别人和自己都讨厌的样子
那不是你的错 一定是因为你
在婚姻里受了太多的委屈
女人婚后有多委屈
就会有多暴躁
当你穿着廉价的衣服
过着憋屈的生活
上惹不起老 下教育不好小
中间那个还不依不饶
拼命顾家 家没顾好
总想着对别人好
但是却没有一个人念你的好
最后落得一无是处
这样的生活谁还能温柔
还能笑得起来的呢[/cp]
其实我觉得，即使能够化解，也真的不会像以前那样处得好了。
或许是我表现得太坚强，让你肆无忌惮地对我冷嘲热讽挑三拣四，而其他人一点小事都值得你小题大做。
可是我也不后悔啊，我喜欢这样的自己。
可你为什么总要把我往坏处想呐。
我没指责过你，可你也不知道你那别扭的脾气实让人难受吧。
之前你和她，没有一起走了，哪里是别人不好啊，其实是你自己将位子摆的太高，认为能够睥睨别人了吧。
打着清高的旗号，其实有时候看着也是有些势利的呢。
现在我们纯粹是个一起走的伴，哪里有交心的成分。
一个白眼让我想清楚很多。
是你一次次将我推开。
最令我失望的是这次居然一点歉意都没有。
也罢。
谢谢你曾对我好过。
这么多年的心愿，希望遇见喜欢的人，希望和喜欢的人结婚，都没有实现。
感觉时间流走得越来越多，我也越来越着急，能实现的几率也越来越下。
每次都忍不住期盼，希望今年可以实现其中一个愿望吧。
每个人都有彼此的男神女神，后桌也是，他就是我的榜样。
不慌不忙，仿佛复习的教科书上就是他的一整个世界，他有着我没有的，别让昨日的悲伤浪费今天的眼泪。
7月快过完了，没有一次联系，很好很棒，即使每天一睁开眼就会想到你的名字，一天会很多次想起你，可都是一瞬，这是个好兆头
激昂的银耳汤
329天前
复杂的毛衣
敏感的毛豆
彩色的跳跳糖
坦率的糖豆
无心的香烟
曾经的期待
暴躁的发箍
高贵的芒果
寂寞的小刺猬
自然的树叶
怕孤独的热狗
平淡的小虾米
辛勤的蛋挞
坦率的期待
迅速的铃铛
魔幻的砖头
清爽的芒果
贪玩的魔镜
儒雅的板凳
评论 
