我最看不起的就是会打女人的男人，希望把他们千刀万剐，恃强凌弱根本不算是人，有本事你去打比你强壮的男人啊，女人无论有什么错男的都不该动手。我真是恨死了，所以我一点都不像和男人结婚……………………其实中国上有很多这种现象，家暴，我父母在我小时候打过几次架，造成了我心里阴影，虽然说没有造成什么严重的伤，但是我实在是不理解为什么我母亲要忍受我父亲那样的人一直都不离婚。说是为了我们，其实你们在一起互相折磨才是对我们最大的伤害，对你自己也是。
我一点也不想结婚，也不想生孩子。我对男人一点也没有安全感，好多男的总觉得自己老婆有错就有打他们的权利，我是改变不了这种观念，毕竟社会还没发展到男女非常平等的时候，而且男女共处一室没有其他人，他突然打了你你又能怎么样，女的肯定是打不过男的的。还有好多父母总觉得自己养孩子是为了防老…是总觉得人一生下来就背负各种责任。其实我觉得父母和孩子的关系应该是陪伴，到了成年就应该有各自有自己的家，不要觉得你是我的孩子我总能什么事都管着你，应该相互尊重………打不动了，下次继续
真的很讨厌那些从小地方来的人愚蠢又浅薄无知且无耻总以为自己非常了不得事实上却是一个不折不扣的劣质贱货
我就是为了考研千里迢迢来西北读了个211宿舍的一个女的真是恶心透顶刚开始我觉得她很淳朴什么的还觉得可以相处的好她过生日的时候还送了很贵很实用的礼物结果呢我就不明白了我不喜欢湖南卫视那些蠢不拉几的破电视剧有错吗？
她自己品味低劣目光短浅关老子屁事言必称流星花园的家伙连深田斗真都不知道缺对魏晨什么的爱的要死简直是弱智小学生的典范才对
每每和她谈话总要流露出对我的反对我从SZ来也是她看不惯的一点真是奇妙！羡慕嫉妒恨不必捎带着城市吧！
明明宿舍只能开一个宽带我上学期就弄好了她这学期还要上赶着弄一个买转换器买线都要求和我AA钱不是(钱不是)问题我只是觉得怎么能有这么奇怪又不知廉耻的贱人
我说我不喜欢腾讯不喜欢就不喜欢呗关你叉事啊就要阴阳怪气的来一句你不喜欢腾讯那你用微信干嘛？你别用啊！我说我去买件羽绒服她就一定要跟一句就要春天了买什么羽绒服啊我感慨说SZ的天气要比XA稍微好一点她就要接口说我认为那种工业发达的城市会更脏污染更严重你妈逼啊你算什么东西没去过狗叫个什么劲自以为是又愚蠢不堪真是一辈子下贱的种 ——还有那种土的要命又引以为荣的DH西北腔简直是脑子有病我没有搞你全家用什么买什么讨厌什么管你屁事啊贱货滚回你的大西北吃一辈子的沙子当一辈子的贱人吧你爸怎么没把你射到你家的大土墙上？我就把你当个屁舒服的放了吧
谢谢你的温柔一现在你在哪，我又自然想起你，你善良低调漂亮大方勤快又不端架子，是个乖女孩，我本以为可以一直暗恋着你偷偷看你，可你身边的朋友，我知道他不是只想做朋友，外班也有好多人追你。可我相信你只想和他们做朋友，你也在偷偷打量我吧，我做的一切都只希望为你，可我太懦弱，我配不上你。我什么都比不上他，我会主动离开，别怪我，我想一直喜欢你无论你属于谁，你不幸福我会替你难过，你幸福我也会伤心，对不起当做从来都没遇到我，我不懂什么山盟海誓，但我永远也不会忘记你——高一那年整间教室只陪着我的你。你的名字无数次被我有意无意写在角落，这次我不想没出息的擦掉了.此生因缘到此没有你再挤也是一座空城，我可能永远也不会引起你的注意，所有不会说没有自知之明的话。也许那些我设计好的画面真的会发生在今后的某一个有你和他季节发生，我会开心也会难过-------开心曾经跳动着少年的梦；难过这注定是一个单方面的告白。你每天的喜怒哀乐我都看在心里，只是我无法像他一样出现在你的身边，不是我漠然，而是你和我只是陌生人啊。摩羯座的你外表冷漠，但只要交过心，你就像孩子一样单纯，犯二，不要问我为什么，反正在我面前你依旧冷漠，矜持，傻傻的笑容我只存在我每天习惯性的偷瞄，不知道该伤心还是为你开心。你的成绩有很大上升，我知道。不是我每次挤开同学看第一眼成绩单首先关注你，而是每天自习为你辅导功课的他，他曾经像我说过你，眼中的甜蜜和他口中快乐活泼的你，让我的心狠狠地痛，我终于知道我做的一切都是徒劳。高二那年运动会，跑过终点的我看到你飞快跑来，还来不及心动就听到被我落了很远的他竭力的嘶吼，又一次擦肩而过。这一次我接过了一直追我的那个女生的水。她也很漂亮。为什么要用也，也有些注意我的女生，但没有一个那么冷冽，像你那样。我终于看到你投向我的目光，不过我看到了更多的距离，更多的漠然。不过你身边的他，他的羡慕或是嫉妒，让我有勇气拥抱身边的女孩。抱着她的时候，我想哭。
或许是为了你的改变，从高一开始，我舍弃了我的过去。每天和不良少年混日子，本想让你注意，但有一次抽着烟从你身边走过，我清楚的看到。厌恶，和不屑。我心中最纯净最清澈的一角离我而去。我知道我永远不会和那些混混一样，不只是因为底线，还有细腻的感情和懦弱的心以及你。我知道我应该把你忘记。但只要看到你熟悉而又陌生的小心情，之前的决心就烟消云散了。你眼中的我可能是冷漠，孤傲，正如你一样把最真实的一面埋在心里。可你的可以被知心人打开，我的只有等它的主人做完一场梦，一场少年的旧梦。可能永远都不会醒，可能明天就醒.
如果能看到，会想起我吗？请原谅那个招惹了你的少年。
致：曾经的我和现在的你。
很久很久没哭了，却因为你说你会一直在我身边，眼泪句没有忍住。
从几时起，我再也不相信童话，不相信爱情，不相信会有人抱着说“不怕，有我”………… 你说有宝宝了不关你的事，然后我就没忍住………你说你在开玩笑，你说“姑娘，我们试着相处好不好”，“明年带你回家好不好”，“我就想抱你”，“只要你做的，生的我都吃”，“不怕，有我”，“我会一直在你身边，做什么都陪着你”，“我看着你睡，你这样我心疼”，“过来，我抱着你，看着你睡”……… 我可以说每一句我都记得吗？
我可以说我又心动了吗？
我可以说我很想扑到你怀里哭出来吗？
我可以说想一辈子睡你怀里吗？
我可以说爱吗？
之前我那么主动，那么义无反顾，只要你说“姑娘，跟我走吧”，我会抛弃一切跟你走的。
可是你一次一次拒绝，一次一次说再想想…………然后，我死心了，天冷，只是暖暖被窝，顺带不小心迷迷糊糊的犯了点错。
第二天你依旧是你，我依旧是我。
年前我们说好散的，说好不再暖被窝的，可是你却说每天都很想我，每天都特别想我。
我又何尝不是呢？
你说“姑娘，在家等我回来”，“家”？？
我们的吗？
可是我们算什么，你有女朋友，我有男朋友，虽然很久很久不联系，但也没有分呀……你没分，我也没分……我们就这样 我好矛盾，你说我们试着像夫妻一样相处试试好不好？
那我们像夫妻一样每晚抱着入眠，每天一起上下班，每天给你做饭。
虽然贪恋这种安逸，虽然半年多不联系男朋友，但我任然很愧疚…… 我们如何是好？
不去想结果，不去想以后怎么样，现在我们的每一天还是：你抱着我入眠，我给你做饭，我们一起上下班……………………
跟你在网上相识三年，后又跟你网恋。
呵呵，自初恋以后再一次认真啊！
可是觉得你有那么多瞒着我，我可以不在乎你的过去，但我不能忍受你对我的隐瞒。
想想我都觉得可笑，我这样的人竟然会网恋，说好的三年之后你就来找我。
三年之约，我等你，可是你呢？
我爱你，爱了很久很久，大概快四年了，想念你，每天睁开眼，闭上眼，都是你，从未有一天间断过。
可是去年你结婚了，然后，我，也婚了，我不想伤害任何无辜的人，所以，只好把你埋在心底，我试着让自己忙碌，想让时间冲淡对你的感情，思念每天都在折磨我，也许上天在惩罚我，或者，就是你要惩罚我，记得最后一次见面，你说，要我一辈子记住你，这一定是个魔咒，为什么我们能够在一起的时候你从不珍惜，而我们分别后却又要说爱，我恨你，可是还是不争气地要去想你我真的很无助，不知道该怎么办了只能任由这思念来折磨我我的眼前总会出现你那清澈的眼神，痛恨的眼神，纯真的，冷漠的，精明的，无助的我要怎样才能学会放下你，我真的真的快要窒息了～～
他是我的初恋，也是我的学长，他是学校篮球队的队长，高大帅气，我们却从没有交集，去年夏天我刚出来参加工作，他失恋，伤的很重，我们通过共同朋友意外相爱勒！
爱情很甜，我们经常争吵，有时候是为他前女友，有时候是为那些跟他很亲近的女性朋友，闹过分手却没有分开过，我是个很敏感的姑娘，性格开朗，只要卜是太过分我很少干涉他交友，我们都是刚出社会没什么经济实力，可是我从未抱怨过什么，我想过跟他一起奋斗买房，想过跟他裸婚。
我们经常开摩托车去很多地方，在我看来我们一起经历已经够多，我一直幻想他能定下心来跟我偕老，可能是我太过在乎他，以至于让他觉得太容易得到的东西已经没有意义，上个月他跟别的姑娘玩暧昧，被我发现他提出勒分手，我伤的很重很重，半个多月瘦勒10几斤，我放卜下这段感情，我甩勒他一巴掌，他说那一巴掌把他对我的感觉都甩掉勒，他卜欠我什么，他说我们先把这段感情放放，现在他想创业，他说失去我他一定会后悔，我们有很多共同朋友，我们在同一个城市上班，我会忍卜住回他短信，偶尔跟他见面，我知道这样卜理智，可我控制卜住自己的心，我卜知道要怎么走下去，过去一个多月了现在我的情绪慢慢平静下来，慢慢习惯没有人陪我吃饭，没有人说晚安，可还是好想他，想到哭，走在街上期望遇到，又害怕相遇。
因为工作原因我卜能离开这座城市，我想挽回他，我想抛下所以尊严回到曾经，可是我明白回卜去了，我越是放卜下，他只会越厌烦，这段感情我投入的太多太多，可以说是毫无保留，爱的轰轰烈烈，我该如何放下，如何淡然面对？
我最喜欢的老师是田海洋(田海洋)，我希望能把他的学科学到最好
不同的人为你做同一件事你会感到天壤之别因为我们在意的往往不是人做的事而只是做事的人
忽冷忽热的你是不是也只是把我当树洞。
我在一家研究院工作。我的同事S是一名近40岁的人，因为年纪比我大将近十岁，最喜欢的就是对我指手画脚，而我非常反感。以下是一些片段。
——S：你给人家打电话应该撒撒娇，像我一样，让人如沐春风。
我只想平常的说话，能把工作做了就好。之前尝试学过，放下电话，我就差呕吐了。
——我：大学早餐的面条特别爽口，还特别便宜。
S：那你肯定没吃过什么好吃的。
一个一辈子都没离开过本地的人，怎么有胆量说出这番话。
从小到40岁都生活在一个地方的人，如何坚信本地的东西都好吃，大学的饭就难吃呢？
虽然我的学校不是清华北大，但是我就是觉得母校食堂非常好吃，我不觉得丢人。
——S：你应该穿高跟鞋，你应该打扮打扮自己。
首先，我的年纪打扮不是穿着一堆带着大钻的高跟鞋。
我有我喜欢的耳饰，有我喜欢的衣服，我的审美就是如此，我不觉得如何。
有业务穿皮鞋西装，没业务穿休闲鞋，我舒服，我开心。
为什么总是每天控制别人呢？
——我：今天前同事拆迁了6套房。
S：你说你怎么不找一个这样的？
我：我不喜欢这个人怎么嫁？
S：你先嫁了，分几套房再离婚呀。
我不知道如今的高等教育之下，怎么有这样的人。而这样的人又怎会是研究院这样机构的领导！！！原是我对单位高估了。
——S：小王，你媳妇单位有没有90后小姑娘，我堂弟想要找对象，在XXX电视台工作…………
（中间小王问他媳妇找了一圈，实在没找到）
S：（转过头看向我）你考虑不？
我：我配不上。
原是我这小门小户，配不上您家的高门槛。
——S：咱今天中午去吃鱼粉，咱今天中午去吃米线，咱今天中午吃…………
没有一样适合我的，都是伤胃的，或者她爱吃的。只要不是按照她的要求吃，她就会在饭桌上一直说她想吃的好吃，这个如何如何不好吃。
真的是无比讨厌的人！！！！！！！！！！！！！
我知道，我是同性恋。
我不配和你在一起 但是我告诉你我爱你，我是真的很爱你，每次看到你和别人有说有笑，我多希望你也能和我说说话。
我不期望你能主动来找我。
我不敢主动来找你说话，而每次我给你发消息的时候 说不了两句 你就嫌我烦 然后就删了我 每次都是在我一次次的恳求下 你才允许我加上你 而我从来都没出现在你好友列表里面过 直到毕业后 我告诉你我喜欢上了你 然后啊 你就从我的世界彻底消失了 我就再没联系上你了 空间禁止加你好友 你设置了问题 我试了3个月 也没有加上 我就想问问 我到底做错了什么 要得到这样的结果？
我错在哪里了？
感觉自己没办法自律怎么办？
总是对自己狠不下心，今天上网课被老师点名回答问题，开摄像头的时候我正在干其他事情，头发散乱，看直播回放的时候见着如此狼狈的自己，真的好难过好难过…………高考分数比一本多几十分，最后上了一个二本大学，虽然是一本专业，但不是临床，梦想破灭了。
我觉得从高中开始我就浑浑噩噩的，学习不努力不上进，父母每天都在叮嘱我好好学习，可是我的心思就是无法集中到学习上，当时喜欢一个男孩子，总是心里想着他，每次考试没考好难过一阵就过去了。
大学大一没有好好学习，把重心都放在了学业以外的事情上，参加许许多多的社团，虽然有一定成绩，但我知道这对于将来要步入社会的我毫无用处。
也做过很多计划，可是没几天就告吹，给自己压力，可是我却依然放松自己，大一挂了一门课，后面虽然没挂过科了，但是成绩也不是很好。
我找不到以前学习的干劲了。
周围有的亲戚拿我当他们还自己的榜样，说我多认真多努力，我每次在旁边听都很羞愧。
每次定好的计划第二天就忘了。
我是不是没救了？
我该怎么办？
我喜欢的那个女孩，单纯漂亮，温柔体贴
委屈和痛苦，只能自己默默咽下去，找不到任何人去倾诉，没有人理解，也没人怜悯
我想我找到了生命的意义，变成更好的自己，为了深爱着自己的自己深爱着的家人和朋友，努力去活得更好，带给更多人快乐，嗯，就是这样，这就是我的修行。
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晚上和家人打电话，虽然身在海外，但还是感觉到了家的温暖。
刚刚收到小外甥的语音“舅舅我爱你，就像老鼠爱大米”。
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哈哈哈(哈哈哈)，好温暖啊～加油！！！
周六的考试加油！！！
一切美好的事物都保佑我吧～
挺难受！不知为何？
这个是一个测试
不知从何时开始，习惯性的一打开qq就要先看你在不在线，不知从何时开始想起你总会傻笑，我知道我们不可能，我也不敢奢望。
我会默默珍藏这份爱，因为我不愿这份美好变成任何人的困扰-----------S
学校有场话剧海报标题配图vaginasmonologues，我室友有演出，所以我会去的。
哈哈我爸妈肯定会一惊一乍。
中国大学什么时候能这样。
开放的滑板
329天前
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