那年盛夏我遇见了他。
那年我刚升初一他比我大一届，我刚开始不知道他的名字和班级就一直默默关注他了1年直到后来和同学们慢慢熟络起来之后就让一个同学帮我打听他的消息，因为当时我同学的姐姐和他是同一个年级。他人很温柔很阳光，我一直都把他当榜样。但是直到现在我发现我喜欢上他了。
我妈特别讨厌我一个朋友讨厌到每次跟她打电话我妈都用各种理由让我在一分钟以内挂断就因为我妈那次翻我手机看见她跟我说她喜欢的那个男生的事我不知道怎么办但是她人真的很好我妈就觉得她会各种带坏我
终于明白你已变成回忆没有言语能够说明当别人问起谱了一段旋律没有句点也无法再继续像埋伏在街头的某种气息无意间经过把往日笑与泪勾起忽然心痛的无法再压抑原来从未忘记Melody脑海中的旋律转个不停爱过你有太多话忘了要告诉你Melody无数动人音符在我生命爱过你失去你我才知道要珍惜当时无法为你写的那首歌都是我永远的遗憾当爱逝去如果所有的错重来一次能否改变结局终于落下休止符的那首歌我听着每一个音符流过的回忆为什么在那么多年以后还不能说再见Melody脑海中的旋律如此熟悉爱过你在我心里只能轻轻叹息Melody无数动人音符在我生命爱过你失去你我才知道要珍惜MelodyohMelody我永远不能忘记你是多么的美丽让这音乐一直不停响起MelodyohMelody我舍不得去忘记我们快乐的过去请别让我从这梦境清醒Melody脑海中的旋律如此熟悉爱着你求你听我唱完这一段旋律请不要离去Melody你是在我脑海不停的旋律爱过你我的心里只能无言叹息Melody无数动人音符在生命里爱过你失去后我才知道要珍惜你
很怕黑。
很怕黑。
非常怕黑…
所以我想哭。
之前，有Mr.Park保护我，怪我自己不懂珍惜吧。
曾经我因为你的不告而别，蒙在被子里偷偷哭泣，也许是泪干了。
现在的我根本无力反抗，每次眼睛酸酸的，确实干得发涩。
眼睛被蒙上了雾气，欺负我的人在旁边静静的看着好戏。
凑得近的同学却看见了雾气渐渐散去。
Mr.Park，曾经被你嘲笑脆弱的我，竟然变坚强了。
如果你的INS……
我看到网页上有只可爱的小猫咪，跟着这只小猫咪进来的。啊，这里是干嘛的？写字？找网友聊天？啊哈，是日记吗？肯定不是啦，日记能随便让人看的吗？有些话，应该是很多话吧，都不敢写进日记本里的，说不定哪天真的就会被人发现呢。所以啊，真正的心里话是放在心底，有一天自己死了，那些个心里话也跟着死去。好悲伤啊有木有。
刚过完年（我也来随便写点吧，从没做过件正经事！），今天已经是初七了，从家里来的人渐渐多起来，深圳也开始热闹起来。
已经有三个年头没有回家过年了，朋友们都问：“为什么不回去呀”，我的回答往往是太远，可是没人知道真正原因，应该也没人想听。
打工太久了，年纪越大却越迷茫。
不知道将来会怎样，也不知道应该如何去走完，有时候想想，这人，一辈子要的是什么？
小屁孩——熊孩子(熊孩子)——帅哥、美女——叔叔、阿姨——大叔大妈——然后就到了落叶归根，从哪来又回到哪去。
走着走着，不知从什么时候开始，坐公交地铁开始有人给你让坐了。
不要因为这个而感到高兴。
不知道到那个时候还有没有所谓的梦想啊，人生追求啊了？
前天，也就是年初五，去超市购物，路过一房地产中介门口，看到两男一女在上班，好像不是很忙，能有什么忙的嘛，看初五，大伙都去迎财神，工作的事谁还想到。
但不到他三位怎么会来上班？
我没进去问，可能人家也不想说，但不大可能是来努力工作的。
年初五哪会有工作给你做呢。
我想不明白的就是，美好的假日，为什么不好好享受？
工作就是享受？
可一旦正式上班，又盼着周末。
好矛盾！
所以我决定了，不要做矛盾的人，伤心了，我就大哭，高兴了，我就大笑。也要学会做个理性的人，不会再因为听别人说跑业务、卖保险能提升个人能力就傻傻地跟风，也没问问自己适不适合。这样的情况太多了……
终于决定还是写点什么，憋在心里着实难受。终于还是知道你有新男友(新男友)了。虽然知道这一天总会到来，却还是觉得有点突然。你不知道我当时有多心痛，却还要装作无所谓。明知你们不会有结果，明知你这是一条不归路，也明知多年后你绝对会后悔，可我也无法改变什么。原以为你会比同龄人成熟的多，可事实上你还是个贪玩冲动的小姑娘。你需要的是陪在你身边的同你一起玩乐的人。你一直都是我的完美新娘，无数次梦想我们结婚的那天。我们曾经距离如此之近，可现在形同陌路。也差一点就会拥有这么可爱的岳父岳母。好可惜。或许这次之后再无可能了。我只是想要你给我点信心，给我点时间，可有时候机会只有一次，是我没把握住。不管怎样，我都会好好过自己的生活。给自己定了目标，一定会一一达成，渐渐成为一个有魅力的人：）我会让你看到我的决心.为你而改变。
我出生务农家庭，加上女孩不被重视，从我懂事起便有哮喘，现在二十九，病越来越重，，，，，，很多时候我都在想我能活到几岁，自己身边的人压力有多大？？
有时段有想死的冲动，我活得很累
心善则安，经常想想别人好的地方，想想生活中事情好的一方面，让自己心情也好，有人觉得我这样傻，吃亏，但他不懂心情好健康才是最大的福。
好想跟你说一句，我喜欢你。朋友四年，什么时候开始喜欢你已经记不清了；你不知道，那夜在电影院，第一次喝了第一口啤酒后，再望向你，我的心跳一直没有停过；你不知道，当我踏上天桥，恰遇的你再次引起我的心跳加速；你不知道，当你第一次打电话跟我说要来我家玩时，我的呼吸停止，激动得差点说不出话，所以，你才会听到我断续的话语；你不知道，即使我身边有六十个人，我仍能清楚地认别出你的声音，甚至，你轻微的咳嗽都会让我坐立不安，怀疑你是否感冒发烧；你不知道，我在背包里面塞入了所有我能想到的必须品，就是为了等待有一天你需要的时候；你不知道，看不到你我是有多么不安，我很害怕，我想知道你在哪里，我想去找你；你不知道，在看到你打的13个未接电话后，我发誓我会将手机一直带在身边，保证必须有电；你不知道，我曾在街上看到的每个人都像你。
我是女生，喜欢上了同样是女生的你。我曾经以为时间过去了我会忘记你，可是，它没有耶，它让你存在我记忆中更深。我们的最后一面已经仓促结束。你是直人，将来应该会结婚生子。可不可以不要邀请我参加你的婚礼？我怕，我怕我不能控制住自己崩溃。可是，我怎么可以不去见我心中最美丽的新娘啊？
我觉得我好像喜欢上他了，不知道是声音还是游戏建模又或者是他逗比的聊天方式。
屏幕后谁知是人是狗这个道理我一直都懂，为什么现在偏偏选择性遗忘了呢。
我好像还是离他太远了，我觉得这种事也根本不太可能吧，不如当成一个永远碰不到的人吧，默默喜欢就好了。
能跟他聊天听他说话就足够了，就当什么也没发生过吧。
我以为我再也不会有这种小心思了呢。
也以为自己不会再动心。
我！妈！是！贱！女！人！
她有三次一声不吭地就走了，去哪里我也不知道，但是肯定是男人那里，丢下我管也不管，但最后可能是那些男人不要她了，她就不要脸地回来了，那时候还小，不懂，并没有怪她……听说她和我爸结婚几年后她就出轨了，她还把那个男人叫到家里来偷腥！想想都恶心！她就喜欢男人，不知道她微信上叫了多少人老公。白天就和那些臭男人聊天视频打电话，晚上就去和男人跳交谊舞，让她陪我也不肯！！！我看到他和那些臭男人聊天说我在家妨碍了她见网友。我恨死她了，从小她就在我心里留下了阴影！我看她整天想男人想疯了！骚死了！不知廉耻！她是我今生最大的耻辱！
姐，谢谢你，谢谢你在全世界的人都不理我的时候，你说你永远不会不理我，我为自己的行为感到惭愧，在全世界的人都不理我的时候，我才想到您，我一直都知道您最疼我，我辜负了你对我的好，辜负了你对我的念念不忘，离开老家26年了，你也早已结婚生子，现在孩子都快结婚了，谢谢你还没忘记我，我只不过是你小时候带过两年的妹妹，我谢谢你的深情厚意，你对我这么的好，当全世界的人都抛弃我的时候，你接受了我，谢谢，真的感谢，我最亲的人，有你在，我安心多了，我会好起来的，会给你脸上争光的，我要让所有认识你我的人都知道，你认的这个妹妹不是孬种，我一定好好活着
05年我们大学同学，06年成为男女朋友，09年我读研，他工作，异地，12年我毕业工作，他义无反顾来到我的城市，13年买房子，年底结婚，15年有个女儿，17年他工作不顺利，辞职考研，18年我们想买个学区房，各种原因下，离婚买房，仍一直一起生活，考研失败，帮他找工作，想尽法子弄到一个单位，不同分公司，他需要长期在外出差，然后迫于工作压力或者生活，各种原因，我觉得他生病了，双相情感障碍的躁狂状态（我的猜测），最近两个月他做了很多很多没法子理解的事情，我意外怀孕，他不管不问，孩子宫内出血，医生建议流产，做手术，他仍在外出差，我自己在手术上签的字，女儿要上小学一年级，亦是不管不顾，他开始不怎么回我们待的城市，回来也是住宾馆，家人努力下把他送进医院，才发现他这一段在陌陌上给一个女主播刷了73w，总共在陌陌的上的投入达到130万多（全是负债），他这么多年，挣钱能力一般，我俩比我挣得比他多，他自己手里没有钱，他到处借贷、信用卡、亲戚朋友同事到处借钱，我理解不了他的行为，他喜欢那个女的，他跟人谈感情的，他爱她，为她过情人节（那时候我仍怀着他的第二个孩子），为她买花，他手机的密码是那个主播的生日，背包里装着给那个主播的礼物（女主播的属相制品和奢侈品钱包），他的陌陌平台的密码是女主播的名字+1314，时刻带着女主播送给他的钱包和香水，他不见我，我去宾馆堵他，他仍可以肆虐地在我面前和女主播聊很久很久，还曾完全(曾完全)没有自尊地求过他复婚，我无法想象现在的生活，是他病了，还是我自己愚蠢，仍然不愿意接受现实，两个多月来，我每天都在伤心掉眼泪，他在畅想他和女主播的未来，我没法面对自己选的这样的男人，也没法面对自己婚姻的失败，更没法和自己懂事的女儿，觉得自己委屈，和他结婚啥也不图，没钱一起慢慢挣，借钱一起还，和他苦过，很苦，钱都是(钱都是)一块一块的省着，甚至现在我都会给自己买几十块钱的鞋子或者衣服，超过100块的东西给自己我都会纠结，我不知道自己为啥把自己过成现在这个样子，我一直觉得自己能够在婚姻失败的时候潇洒的离开，面对孩子，还有自己这么多年的付出和隐忍，很痛很痛，无处诉说，没有人告诉我该怎么办，每天还得工作，照顾孩子，甚至仍和他父母生活在一起，他在医院，仍然觉得自己做的是对的，跟我没关系，我仍然是在很伤心很伤心之后，去关心他的状态。
但是，真的太累了，撑下去太苦了……
难道我写的东西就这么一无是处吗，竟然被一而再再而三的拒绝，拜托，你们这些所谓的专家就不能认真看看吗。
说实话，看着一些比自己文章差的都一个个中的不亦乐乎，心里真的很不是滋味，这对自尊心那么强的我真的是个巨大打击。
老天啊，帮帮我吧，我真的快绝望了，现在摆在面前的还有一大堆事，我不能沉沦！！！！
今天，厂子放假了，但因为有些钱由于(钱由于)账上钱不够(钱不够)没付，所以就我和财务来上班，处理钱的事儿。
其实这本没有什么。
但是今天铁子过生日，就闲聊几句，因为疫情他今年得一个人在沈阳过年，我就说我也想一个人过年，也说起了一些事儿。
说着说着，我就突然想到，既然有些话不能和亲近的人说，不如写出来，心情也许会轻松很多…
今年，是第一年我不想回家过年！
因为，我很烦！
烦的是我不知道该咋整！
因为我不想结婚，而过年回家了就要涉及家里人问结婚的事儿、对象接来送去。
我也不知道我的工作该咋整，因为现在的工作和结婚有关系。
结婚的话，我应该回沈阳，在厂子吧，结婚就很尴尬，毕竟两地。
虽然距离不远，但总不能结了婚就两地吧。
而现在的工作，也是一言难尽。
在厂子吧，感觉前路迷茫，每天工作也很懒得干，很多事儿拖泥带水、股东们不是一条心。
回沈阳吧，不知道该干啥，因为再找工作似乎不好找了，自己干点啥不知道干啥！
烦啊！
我甚至前几天想失联，然后把沈阳的小房子一卖，拿着钱去日照。
但卖房子不是几天能完事的，而且失联会让家里人过不好年。
失联去日照，这是突然暴躁想自我隔离、一个人去流浪。
但很多时候，我甚至想到了死，我甚至还问过一个朋友，问他想过死没有。
他说为啥死、你有病吧、人活着多好。
呵呵呵…
谁不知道活着挺好，但是迷茫啊，不知道该咋整啊！
其实，自从2017年从北方传媒离职后，我迷茫过很长时间。
那时候是30岁了，想换个活法，所以辞职了、潇洒了。
但迷茫来迷茫去都没整出一二三，最后迫于生存，找了工作开始上班。
但是迷茫还是迷茫，所以工作的很不顺利。
一连18、19年……
也是那段迷茫期，认识了现在的对象。
那时候因为心态不好、应该是抑郁，所以寻思找个对象可以缓解下。
但实际上没有缓解，相处之中还爆发过很多矛盾，更掩埋了一个大问题：处对象拖泥带水、非分即合的造成了如今的不得不结婚的局面！！
所以，烦啊！
不知道该咋整！
其实我感觉一个人很好。
我12岁就离开家一个人生活，我甚至清晰的记得初一在二舅姥家西房住着，自己只会做饭干噎饭和烧火炕冒烟、呛的没法睡觉，以及自己一个人来来往往的上下学的孤独的日子，记忆犹新。
那时候转学到乡中学，谁都不认识，加上自己腼腆不善交道，更是独来独往。
初中、高中、大学、工作至今，我几乎一个人，虽然也处过对象，但是时间都不长，因为两个人在一起市场一长我就烦，所以并不长久。
而这其中一个人的生活场景太多了，一个人生大病卧床，一个人因为工作和生活不知所措但问了很多朋友都没给好的建议而自己依旧得自强自立，很多个一个人无助的夜里走在大街上……所以，很多时候都是我一个人挺着，我也就一个人惯了都……
我一直认为一个人很好。
因此到今天，我也不知道我应该不应该结婚。
一个人很好，为啥要两个人生活，然后两个人生活里要柴米油盐、大吵小吵？！
但是家里人不这么认为，认为这么大了该结婚成家，毕竟全屯子加隔壁屯子就剩2个人没结婚了，我就是其中1个。
甚至我的发小都离婚了，我一个同学的大儿子都上高中了！
周围的人也都说应该结婚了，甚至有人给我介绍二婚的，说我这个年龄就该找二婚的了。
我都……
我这年龄……
头婚我都不愿意，还二婚？！
我就适合一个人！
嗯，我有病，没病的人都正常结婚成家了，没病怎么一直喜欢一个人！
真是，太TM烦了！
结婚的事情让我烦，工作的事情同样烦！
我该咋整，想做点自己的事业，但无从下手。有的人说干了才算数，但我都不知道干啥，难道去摆摊？从摆摊开始？毕竟不知道干啥啊！
真TM烦！
烦没挡住时间分秒走字儿，躲都躲不掉，还得回家过年！
真烦！
前几天想去日照的时候，寻思让家里人顺心度过这个年，年后就和对象分了，毕竟我这样喜欢一个人的状态不能耽误人家。
但小年儿那天，一点儿没提分开的意思，就是寻思年后就分了、过年就不接对象来我家，就这个事儿，家里人都说我隔路。
可能我没说要分开，所以家里人不理解。
但是之前说够不结婚，那是直接炸了。
我是真的不想结婚、不想回家，不知道哪位大神给开导个，我该一个人还是结婚？
结婚，自己不愿意，但是家里人愿意。为了孝心，我可以结婚，但是我自己不愿意啊，那我以后的生活该是什么光景？
我想死，我想避世，我想流浪……
既然很多人不理解认为我是怪胎、我有病，那我就离开大家视线！
但是，我又不忍心我爸妈，他们两个人辛辛苦苦在苦日子走出来，我不想让他们难过！
烦……啊！
没有解决方案！
咋整？
走一步看一步，是我之前迷茫的时候安慰自己的！
但实际上没解决问题，还附加了处理感情何去何从的大难题！
咋整，不能再走一步看一步、拖泥带水了！
真TM后悔当时逃避问题而订婚！
现在更难整了！
我TM是坏人，坏人该死！
但我不坏啊，我就拖了时间，因为我知道我没想明白，我都忍着没做什么出格的事情。
但是，这个时间拖得我，快拖死我了！
我想分开，这样至少不再拖了。
但是家里人、甚至屯子的舆论就不能理解我了！
可要是不分，不再托的话就要结婚，可我又不想结婚！
难整！
咋整？
无休无止的难整、咋整！
仔细想想我的症结点在哪里？
因为工作？不是！我可以接受普通的工作、普通的生活。
因为感情？对，我就是想一个人！
症结就在于我想一个人、家里人认为我该结婚！
我是不是该看心理医生？
一个人有错吗？
家里人和我的想法如何平衡处理？
呼……
不叫我考公务员不给我介绍对象你们是会憋死吗！！！！！！！！！！！！！！
你们这群loser！！！
管好你们家的事就好了！！
不要来烦老子
我是某医学院大二的学生，学校出于安全考虑采取封闭式教学。
今天（2020.9月的一个周末）父母从老家顺路来学校看我，我找辅导员请假。刚开始导员立即回复了我的消息并问我请假理由，我也如实地说了我家长来看我，吃完午饭就回来，但是之后她就没有回复我的消息。大概过了一个小时，我的父母也等得不耐烦了，催我问能不能准假。我厚着脸皮又问了一遍，导员还是不回复我。两个小时后我父母吃完午饭走了，导员依然没有回复我。这件事情搞得我很难受，我不知道是我请假的理由不合理还是导员太忙了（我们学院有十四个班，辅导员只有两个），但是告诉我假能不能准真的不耗费什么时间！平时也是，教师和研究生可以自由进出学校，但是我们就不行。学校不治理翻墙出去蹦迪上网的现象，却要限制遵守校规的学生。我对学校的感情发生了些许的变化。
我从小就贪玩，性格懦弱，不坚强，什么都不愿意去努力，到现在只有个初中毕业，24了，很难找到工作，我好累啊，好后悔。
想学好多东西，但最后发现，没有那个毕业证，什么也不行的。
最近刚生完宝宝，没事情做，所以在网上找到一份工作，做着几天，感觉还不错，老公天天上班忙的很，最重要的是还能买些漂亮衣服！
三天没有看到你了也不说没事找事跟我聊聊唉
潇洒的热狗
329天前
暴躁的冥王星
甜美的啤酒
小巧的含羞草
彪壮的丝袜
长情的钢笔
仁爱的冰棍
超级的水杯
笑点低的烤鸡
正直的胡萝卜
纯情的西装
唠叨的荷花
柔弱的大叔
友好的钢笔
负责的口红
高挑的向日葵
善良的微笑
含蓄的水蜜桃
仁爱的麦片
难过的乌冬面
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