小世界的一天，忙碌的一天，很累很疲惫，我想今天可能是个需要很多甜品来治愈的日子…
忙碌之余～走出门外给自己松了口气，抬头望了眼天，天空好像真的没有尽头。
心里很空，就像风筝 。想挣脱，但是没有勇气……
晚上回来，一个人呆坐了很久，就着凉风，灌掉了半瓶酒，想了很久～～酒力好像退步了……
每天对着人来人往，突然对人心有了些些的恐慌，人性本善，一直这么相信好像很难……
听说我的世界很干净，可能是因为这样吧，所以愿意活在自己的世界里，至少那样应该是快乐的。
可是后遗症很明显，一旦发现世界有了裂痕，好像恐慌就不期而至了，说到底还是太脆弱。
突然不想再继续了，想在那个自认为的小小世界，任性的(任性的)为所欲为，那应该是我的天地，幼稚的那么想着……
写着写着突然不想继续了，这是我的任性，要回我的小小天地了，趁着酒意，明天也许我能重新来过…
朋友太少了，打开通讯录都没有几个人在，希望多交一些朋友，可以夹我薇信cabu7853，聊聊喜欢的衣服，看看有没有相同的爱好
好久好久没有给你写过邮件，刚谈恋爱那会，你要我每天给你写邮件，我就每天给你写，赶在宿舍熄灯之前，跟小学生写日记凑字数似的，偶尔忘记了也要发手机短信哄哄你，因为你特容易生气。遗憾的是恋爱中的人总是智商低，承诺得容易，而且遗忘得快。现在我想给你写一封长长的邮件，把我们的过去曾经现在未来都写进去，你也需要用长长的时间来读，长到仿佛我们就在邮件里过完了这一辈子。可是那邮件该得有多长，我们还得一起参加小乔的婚礼，我还得亲手把小乔交到另外一个男人的手里。前段时间看了一部电影，张艾嘉拍的，叫做《相亲相爱》，讲的是她要把她过世的父母一起合葬的事情，然后我也帮小乔发愁，我们俩估计是葬不到一起了，小乔清明扫个墓还得两地儿跑。
既然已经分开了，再给你写邮件打扰你的生活总不太合适，我就把它放在这里吧，在合适的某一天，我会把这里的用户名和密码都发给你。有些内容是之前就写过放在电脑里的，我一并都贴过来。
男票霸道腹黑，希望我完全在他掌控。
一点点让他不顺心就说我不听话，有时候就很重的推我，可是我就是倔，和他反着干。
于是就有了第一次打架。
感情没有礼尚往来，你疼他入骨，他伤你入心……
不知道在高三这段紧张的日子里，还装着一个你有什么意思。
我真的觉得很不值得，可是还是没有办法说服自己不去想你，不去关心你。
我知道最近的你对我也有一种说不清道不明的情愫。
可是，我们都这样回避。
但愿有一天，我们两个中能有一个勇敢的说出自己的想法，但愿那一天，不会晚
我开始怀疑自己是不是丘比特遗弃了，我开始不确定自己是否还有爱人的能力，我一边向往又一边胆怯，越来越难的喜欢上一个人，但是我知道大概的原因，我初一的时候喜欢一个比我大一届的学长，我通过各种关系要到了学长的QQ，后来在一起了，后来家里人知道了，爸爸跟说了很多难听的话“你害不害羞！！”“12岁，小小年纪就谈恋爱”（我避重就轻说，大概的意思就是我就是我很放荡）后来我提出了分手，学长也转学了，（那时候应该是不懂什么叫“爱”的，反正分手之后就是着的很伤心很伤心）后来的初二初三，读技校的三年也没有再喜欢过谁，也没有跟谁在一起过。
直到刚开始实习时候，通过朋友的朋友介绍了一个男生认识，我跟那个男生每天都会聊天，后面就开始暧昧了…………省略了很多细节……………后来在一起了，我在他的城市实习，他在别的城市工作（异地恋），我那时候感觉挺好啊，异地恋可以不用那么麻烦，在一起之后我自己都有感觉自己是变了，觉得没有新鲜感了，没有心动的感觉了，也没有暧昧的时候那么在乎他会不会秒回我消息，每天只是会偶尔想起他，他自己说他很喜欢我，要一直在一起，后来有一个喜欢他的女生加了我的QQ，叫我和他分手，问我是不是xx的女朋友，我跟那个女生在QQ里逼逼了几句，毕竟那时候还是自己的男朋友，也没觉得怎么样，就是觉得那个女生是傻逼，我也没有生气到直接去找我男朋友让他解释，后来那个女生还甩出了一张照片，是我男朋友跟他的合照，很亲密的样子，明明是自己男朋友为什么那个女生找上门来好像我抢了她的男朋友的样子，我直接把女生发给我的照片，和聊天记录发给我男朋友，然后说了分手，那时候应该是没有那么喜欢，我很平静，没有心动的感觉了不想再继续维持男女朋友的关系，
以前听说过一句话“单身久了，会让原本非常一心一意的人，变得有点花心，我们会不断的喜欢上一个又一个长得好看的异性，却又一次次的移情别恋，期待下一次的心动” 我没有办法感知到别人对我的爱，我也没有办法全身心的去爱别人，自己都不相信自己值得被爱吧！
两盆茉莉抵不过十朵红玫瑰
本人女，虽然一直都喜欢男孩子，但是最近越发觉得如果从某种欲望的角度来看我是更喜欢女人的。尤其是那种长发大胸，有点小野性很性感的类型。身边朋友也知道，不过从没质疑过我的性取向，我以前也觉得自己很直，可是现在却多少陷入了困惑，也不敢对朋友提起。
因为从小性格比较男孩子，身边瞎胡闹的朋友也都是男孩子居多。
从初中开始就会看片儿，到现在大学毕业了似乎已经成了习惯。
在自己没察觉的时候就开始比较喜欢看女同情节的了，现在更是会专门找女同的来看……上学期间被女生追过几次，但是都没感觉甚至有点排斥，所以现在这种好像只喜欢女人的身体的行为让我自己觉得有点慌张，总觉得好像也不是同性恋或者双性恋，可是对男人也没什么感觉。
这些话一直憋在心里无处可说，现在这样释放出来感觉好多了。
我还是无法接受我一个最信任的朋友当我跟她说过我最讨厌就是任何人欺骗我的时候却还是欺骗了我……虽然有坦白了说出来了让我听了很能接受的理由，可是心里突然会想想以前是不是还有什么欺骗过没有告诉过我……甚至有个很没安全感的想法她像我坦白的理由会不会也是骗我的呢？
这个世界连在乎的好朋友都有欺骗我还能再相信谁？
欺骗一次多少会是褪减对彼此的信任度
明明都知道自己是对的选择，有的时候还是控制不住贱病的发做。本来就谁也不是谁的谁，却会哭到没有力气。曾经那个为了工作拼尽全力的自己，那个说谁也不服就扶墙的自己，那个倔强任性的(任性的)自己。当初的那个陌生的环境，什么都不懂，什么都害怕，一点一点的走了过来，就在以为什么都变得豁然开朗的时候，为什么要出现来改变这一切。
轻松的就创造了更适合我的环境，有了属于我的特权，后来明明知道不可以，却不知道是太相信自己，还是舍不得这短暂的安逸，或者真的是前一段时间一个人的拼搏太累真的需要休息，有些迷失……因为习惯，害怕当初的那个陌生的环境害怕自己的努力都要从头再来。直到越来越认清某个人真正的面目，才决定要离开，可是离开却是带着太多的记忆。记忆，满满的脑海，抹不去。或许真的是离开之后才发现已经喜欢，却不明白为什么那么坏还会去喜欢。很感性的一个人，却时时刻刻都理智，很坚强却会被认为不会受伤。过去了，知道错了，经历了，才真正的明白。少了一个你，或许那些压力又都会重新回来，但是多了一个你，更会喘不过气来。一切都会慢慢好起来的，对自己说句加油！！
我现在已经连续三天梦到了我弟弟，像个电视剧…………在梦中，我俩越来越暧昧我不敢说，他再怎么也是我弟弟啊
今年三月，我做了别人的小三，他对我还算不错，除了他有老婆有孩子，我们就像谈恋爱似的。
我过生日给我买了一个mini，但终究是情人关系，我一般不会给他发信息，打电话，不想影响他家庭，但是心里也很不舒服。
后来，我又认识了现在的男朋友，他知道这件事，他劝我，而且说他喜欢我，接受我。
后来我脑袋一热，觉得至少可以有个人我不用在乎给他任何时间打电话合不合适了，就答应现在的男朋友了，和我情人分手了，把他给我的东西都还他了。
可是和现在的男朋友在一起也不开心，还没和原来的开心，现男友总是让我哄他，爱他，我也很认真的去做，可是我得不到回应，总感觉他不在乎我。
放假了，我回到我家这边的城市，又遇到一个我同学的发小，不知怎么，我们又好起来了，我是他初恋，然后迷迷糊糊我们又发生关系。
他对我很不错，反正我怎么凶他气他，他都让我任我。
我告诉他我有男朋友，他也说他坚持信念，等我。
因为我和现男友以后一定是异地，所以他觉得没结果。
暑假快结束了，我情人给我发信息，说他心里还有我，我觉得和他在一起生活是最好的，我是他除妻子之外第二个女人，和他在一起有吃有喝有玩，而且我特别喜欢那个mini，我想要。
和我男朋友在一起会比较苦，我会想给他节省钱。
我讨厌这样的自己，又控制不住这样的自己，我应该怎么做，才是比较好。
情人有好的生活，男朋友我比较喜欢，小男生对我好。
凌乱。
不知道为了什么，好像再也没那么容易看见你的笑容了，这个世界都在流行正能量，其实都是为了抚慰自己内心丑陋的心理。
所谓的心灵鸡汤也只是为自己的堕落找一个借口和心安理得的口袋。
我觉得，我的生活越来越不是自己想要的。
到底是为什么，我爱的人变的让我不再理解他，明白他。
也不知道为什么，我们天天吵架，整个身心疲惫。
我变的胆小，敏感，懦弱，自卑。
我到底是在自虐吗？
明明是一个很好很好的人。
现在却这样狼狈。
一开始就错了吧。
他喜欢玫瑰，而我是野菊，不匹配，总会出问题的吧。
唉。
谁知道呢。
一开始说是喜欢我的啊。
生活真会捉弄人。
感觉耗尽了所有的力气，好像还是无法如愿。
这就是我的青春，这就是我的故事。
不值一提，小人物的故事。
这几年经历了很多，也收获到很多。
可是变了就是变了，我承认自己也变了。
再也找不回曾经的自己，再也无法讨每个人喜欢，再也无法美好下去。
我的失败我的丑陋，我的无能为力，都随着岁月一点点的散去吧
网站还是非常不错的～
把不该睡的人给睡了，好蠢，明明一直离得远远看着就好。嗯，我是女的。
今天来说说，我和他还有闺蜜们之前一起约好的（明天)。
因前一天晚上我和闺蜜们玩的太晚，早上起不来，他打了电话过来才醒，大家都匆忙的准备收拾出发，感觉得他好像有点不是很开心，因为我们睡过了头，出发晚了，他一边开车，有时还说道讲好早点出发的，又睡过头什么的，不打电话都不知道醒，我和闺蜜们都很尽力去缓和。
终于来到要玩的地方，海边！然后我们坐着飞艇到海的那边，有山崖，还有人鱼洞（网红打卡点），我和闺蜜都很想去看看那个人鱼洞，但是那个人鱼洞要爬到山崖的另一边，在爬山崖的过程中，有时爬到有些翘和比较陡的地方他都会伸手来拉着我慢慢走。不过我们爬了很久都没能找到想要看的那个人鱼洞景点有些遗憾。后来我们折回海边玩，拍拍照，玩玩水，但是他不喜欢玩水，站在岸上看着我们玩。到了快天黑了，我们打道回府了，回到家这边的饭店吃饭，玩了大半天大家也饿了也累了。到了饭店大家都开始点菜了，看到菜品端上来的时候，我和闺蜜们都非常惊讶，因为他点了我最爱的糖醋排骨，然后闺蜜问他：“你怎么知道她喜欢吃糖醋排骨？”他说：“今天中午吃饭的时候，看她喝豆浆时放了很多糖，就觉得她很喜欢甜的东西，就点了这个。“有那么一瞬间小感动，看来他很注意观察我，嘿嘿…………！从今天一天时间的接触相处，还有他做的那些细节中感觉的出来他还是一个挺细心的一个人，在心里默默的对他加了分………………
后续未完………………
很想说，其实我还想你，很想告诉你，我还没有将你遗忘。
可我知道你结婚了，我一遍一遍的告诉自己，不要去破坏你的幸福。
请你也不要以任何身份来关心我，不要将你多余的善良用在我身上，我很糟糕，我怕自己做错选择。
我很害怕改变和接触新鲜事物，对于必须要做的事，我会很认真去完成，但必须之外的我不会主动去做。
很想改变，却每次都差那么一点点，我该让自己勇敢和主动一点点……
今天第一次用电推子给宝宝剪头，宝宝好配合，一点也不闹。剪过头的宝宝显得更加的帅了！哈哈，同时发现自己理发水平也蛮高的！
虚拟的犀牛
329天前
开放的柜子
精明的鸵鸟
糟糕的铃铛
调皮的便当
要减肥的小天鹅
顺心的期待
娇气的招牌
清爽的月光
深情的口红
美丽的白云
愉快的保温杯
火星上的招牌
舒适的红酒
无辜的刺猬
粗犷的大树
专注的豌豆
傻傻的饼干
无聊的唇膏
任性的镜子
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