家里新来了个租客，长得特别帅，和我和老公的关系也不错，人很有礼貌，不知道为什么看到他的时候感觉很有好感，好想多一点和他独处的时间，但他回家都要9点多的样子。
时光流逝，我却还不知从何做起！
表弟是在我12岁左右来我家寄住的，我们刚开始还友好，可相处久了却发现他总是幸灾乐祸，煽风点火，我受不了他的行为就打了他一次，那次我用的手臂打的他的背部，我现在都还记忆犹新。
然后他哭了，哭的时候还狠狠的看着我，他表示他不屈服。
我那时候不知道什么原因，总想到要屈服他，没有原因。
但我在其他方面还是挺好的，我买什么东西总要给他买一摸一样的。
每次妈妈给我买衣服，我也嚷着要给他买一件。
当时觉得自己的行为没什么好坏对错，还认为自己是极富爱心的，因为我一看煽情的电视剧都哭，同情乞丐，在街上遇到乞丐就喊妈妈施舍些零钱。
自从上高中学习了课本知识，和学校人性化的教育之后，我认识到了自己的错误，以前我的世界真是太小了，心胸不够宽阔，心地不够人性化，还有或许是我爸妈的教育方式不对，有些像封建奴隶思想。
并且家中父母经常吵架，使我自卑，封闭，脾气变得暴躁。
我对这件事耿耿于怀，一直影响到现在，这对我来说是种折磨。
现在碰到表弟我也很不安，是良心不安。
家里人都针对我，包括我妈。
上次在一起吃饭，表弟还叫我，不过他的眼神和他父母的眼神对我是充满敌意的。
我不知道自己做出的行为到底是好人还是坏人。
上次我住旅馆，表弟和我一起去的，我的脖子上莫名其妙多了一条伤疤，不痛不痒的，我怀疑是表弟干的，因为表弟以前在学校不好好读书，喜欢上网，天天逃学到网吧，也许是从那一天开始就学坏了的吧。
我不知道现在该怎样面对表弟，面对亲戚，亲戚不会原谅我的，即使我认错。
还有值得一提的是，我的家人从我小的时候就看不起我，连父母也是。
我不知道他们为什么会看不起我，我小时候挺活泼的好动的，脑子也不比一般人差，妈妈总是骂我，爸爸也骂我笨的吃屎，我那时候还是小孩，人一下来都是什么都不懂的呀，我不懂他们不会教吗，整天骂来骂去的，我一有情绪不稳定就到外面发泄。
我认为我活的好无助，身边没有一个人是值得相信的。
我以前也受欺负，被我的一个堂哥，那时候我没有反抗意识，就一直任由他欺负，糊弄我，家里亲戚的小孩也在一旁哄笑。
谁叫我的大家庭人多呢，在我妈妈那一辈有七个兄弟姐妹，一个个都被他们的父母训练得狡猾的很。
我想，他们把狡猾都用在对付我的功夫上了，我有那么值得他们这样做吗？
还是亲生的哩。
我实在是想不通。
现在我长大了，他们还在外面到处说我的坏话，加上在家里歧视我，嘲笑我，骂我，简直是想要把我置于死地。
天哪，我真佩服我这20几年是怎么度过的。
童年时候想自杀想了很多次，但是有活着的念头就立马停止了。
上天就是这么给我开玩笑的吗？
是我上辈子作恶多端才使我这辈子命运不堪吗？
吃饭难啊！天下无如吃饭难！！！吃什么好呢？太多了也就太难选择！
我今年高二，马上就要高三了。至今唯一一个喜欢了两年的男生，我想说出来。我对自己的感情大部分也都还是明白的。因为我要学习，要考试，要上课，所以我克制着自己不要去想那个人。但是感情真的没办法控制。也许这样的感情真的不合理，但是我还是要对自己说，对不起，那段时间为难你了。
我不敢承认我会喜欢这样一个人，因为他也不帅啊，又不是特别有吸引力。
但是就是出乎意料的喜欢上这个人了，我也说不清为什么。
我在心里暗示自己，我才不是喜欢他，只是觉得这个人不错而已，只是不错而已。
我长这么大，样貌不错，成绩不错，性格不错，一向都很骄傲的，才不会随随便便就喜欢一个人的。
但是，我在喜欢上这个人之后意识到自己的天真了。
但是，这份恋爱感情，我一直都不让任何人发现，现在不会，以后也不会。
我从来都不和我的好闺蜜谈起一丝一毫。
因为，我觉得，她也喜欢他。
如果这是一场单纯的三角恋也好，但这反而像是上天的戏弄般的安排。
我闺蜜要比我更早喜欢上那个人，而我只是他们身边一个外人般的存在。
如果要追究，我才是介入的人吧。
我们谁也没有说什么，从来没有人会去表白。
所以我一直都在隐藏着自己，暗恋者们才会体会到暗恋者的痛苦，我那样子挺难过的，而我难过都是因为我想太多。
我在想，也许他们也只是很淡的朋友关系，毕竟他们也没什么啊，而且我闺蜜说了，她不会和那个男生在一起，而我，依然在想，也许她是不好意思承认吧。
总之我是不会去表白的。
毕竟，那个人成绩那么好，又在精品班，作为理科生，马上要高三了，一定也在努力的去学习。
我又怎么能去打扰他呢？
先不说他是不是喜欢我，就算喜欢我，我难道要和他在一起么？
高三了呀？
我们能干些什么呢？
最多也只是讲几句话吧，我又不和他一个班，况且我是文科女，见一面都难得。
如果他不喜欢我的话，我就只会影响到他，让他觉得不好。
以后可能连作为朋友的见几面都不好。
现在，学习压力好大，每天被试卷包围着，上厕所都要挤时间。我不想在这么变态的高中生活里亲手毁掉仅有的美好。
虽然明明很想念，很想在路过的时候多看几眼，很想表达出自己喜欢那个人的心情。但是也要装的满不在乎。
如果有一天，我喜欢的男孩子要结婚了，与他十指相扣的那个幸福的女孩不是我，而我还可能在一边看着他们走进婚礼的殿堂，说着我做梦都想听的爱的誓词，我还屁颠屁颠的一边鼓着掌，一边笑着祝福。
而他却从来都不知道有我这个人在喜欢他。
多少年以后，我到大学去，到社会上去，那个他到底有没有喜欢过我的问题会像巨蟒一样重新盘伤我的心头。
到底怎样才能偷偷地知道他喜不喜欢我，而又不能被他发现我喜欢他呢？
我幻想过种种可能，他喜欢我，高中以后我们会在一起，会一直在一起，会幸福地生活，一直下去，以他的实力肯定能创造出美好的生活，而我肯定也能为我的生活再添光彩。
他不喜欢我，以后会和别的女孩在一起，也许是我的闺蜜，也许是别人，他们同样能过着幸福的令我无比羡慕的生活。
而我，要么会过着不上不下的日子，但很可能是孤身一人。
我会难过因为我喜欢的人不喜欢我，但是世上那么多单恋的人，他们的单恋哪能都可以满足呢？
而我的家庭是最令我自卑的元素，世界上最难以掩饰的是家庭，我无法脱离的这个世界，也决定了我不能去向我喜欢的人诉说，即使是以后也不能。
我是千禧年之前出生的Y时代，大约是911或艾滋病大爆发的时期，我们这一代被称为全球化的一代，我非常主观，非常自恋，但我仍然愿意去一心一意的喜欢一个人，用我真挚的感情以及整个青春去守候那个人，我单恋的那个男孩所让我受的苦根本不算什么，我愿意用我现在以及未来所拥有的一切去交换痛楚的感觉。
人生有太多的遗憾和不足，有些事如果你现在不去做，将来就永远都做不了！
感觉自己还真是什么都做不好啊，那么无能，偏偏还想追求那物质的花花世界，可一切的起点都是钱啊，该怎么办，能怎么办，只有继续强迫自己，继续做着努力，什么都尽力做好吧，要加油哦。
也没什么特别难的，没什么做不好的
高兴地跑去邮局买了一堆邮票，刚想起寄信人，我才发现，物是人非事事休。可我还是想要寄给你
距离考研还有整整19天，很累很辛苦。
今天是我22岁的生日，但却很落寞，前方有很多的不确定，怕自己辛苦整整一年却得不到自己满意的结果，怕伤爸妈的心。
心里包袱很大，愤怒的葡萄也越来越沉甸甸，好怕哪天自己不能承受住这些苦难，但是还是得咬咬牙，继续向前、、、
我不是唐宛如(唐宛如)，没有办法那么豁达，所以决定不在往来！
只是想要一个在打雷的时候会发短信或者打电话告诉我不要害怕的男朋友。
无论后来我多么放纵，y多少个男的，当我再想起当年我前男友跟我说他和别人睡了的那一幕，还是会失控流泪。
有些伤心，根本不是扯平的事，根本就是无法治愈。
心理测评，我的学习焦虑已经达到峰值了。
不是没有想过自己调节，写日记看心理医生什么的试过好多方法，但每次都只能缓解一点点……一旦爸妈对我露出失望的神情，或者拿我跟别人家的小孩对比，我就克制不住地心情越来越糟，呼吸越来越重，像溺水了一样
有人拿我学习焦虑这件事情嘲笑我，还说那你要自己调节啊。可是我每天都在努力地调节啊……
好想逃啊，逃离这个家逃离学校，一个人待着
想和我聊性爱的请指点。13500788265.13238077666我期待你的来电哦
开始写这个文案的我还是决定不给它命名了。儿时写的东西不多，理所应当的认为需要从起名开始。后来长大了些，觉得名字也可以完成后根据上下文给出。所以这篇东西如果硬是要给个名字的话，应该会是《蓝月和他》或者《意识模糊时》。
会有人说：“为什么要这样呢，生活也有好的一面。”但这个真的分人。
像是母亲说的“我不值得幸福”那般，每每回想起过去，冷颤会开始蚕食我的身体。
我并没有悲惨的童年，也没有经历父母离异的痛苦。
所以这在我看来是不可思议的，所谓回溯时发现痛苦的比重占我记忆的一大半。
如果让我找出我觉得美好的时刻，可能是在我留学的时候，和他在家门前的巴士站牵手散步。
又或者是我们在巴士上偶遇，坐在一起有说有笑。
还有可能是在外出游玩时一同瞥见的蓝色月亮。
说到这里你应该很明白了，所有我美好的时刻，是我自己所赋予的。
换句话说，是我的遐想。
逼迫自己去相信这是真实的，这种念头好歹支撑我活到现在。
只是有时走在路上，想叫他跟上准备牵他手时又只能苦笑“抓不住分毫。”
也不记得是什么时候开始注意起塔罗牌，觉得多少可以带给我指引。自己其实也清楚，我只是寻求慰藉。所以偶尔也会唾弃那些指引，特别是讲出了讨人厌的说法时。当时看到有一句话“你的孤独已经到了无可救药的地步，没有肉体关系和精神慰藉可以拯救。“笑了笑，觉得是在说鬼话呢，我干嘛要给你定义我的生活。但在后来自己常常会想起这句话，好比说，遇到不顺心的事时。昨天也记起了这句话，平常对于父母说教会据理力争的我，昨天出奇的没有反应。小时候会把门锁好躲在衣柜里悄悄的哭，闷到满头大汗快要窒息时才跑出来。初中会用双手掐住颈脖，第二天梳洗时会在脸上发现缺氧诞生的斑点。高中…高中因为住宿的关系，这些东西压抑在每个星期回家时。家里上演大吵大闹戏码后回到房间锁上门，用锋利的东西划破皮肤。控制在表皮的程度，因为痛觉神经在表层。好像也是那时候开始我的人生就出错了。读预科时因为出门在外不需要躲着任何人，加上地铁站没有安检的必须程序，随时带着针的我可以在地铁飞驰的声音里感受痛觉。每每电话里爆发争吵后，割破那三条疤已经是我生活的常态。于是愈演愈烈，本科第三期时，电话那头失控的我没法挑选利器，颤抖着抓了手边的笔。因为暴瘦的缘故，身体调节代谢的能力比寻常人慢了，那些痕迹浮现在我身体的每个角落，祛疤膏大多不起作用。
很意外的写出这些东西时没有任何的反应。
就像自己昨日震惊对他们的说教免疫。
没有打冷颤，没有喉咙不舒服，没有头痛，不觉得吵，没有任何感觉。
于是我知道时机到了。
我记得几年前看过的剧中有暗杀刺破股动脉失血身亡的案例，但给出的例子很模糊。
不过引擎键出的结果还是可人的“你会身亡于股动脉破裂的一至四分钟内”。
我还查询了维c和其他物质的反应，很早就留意到了一些东西不能和它混吃，好比说，牛乳。
于是我得到了不错的公式“维c+ 海鲜 约等于 砒霜”，前提是“大量的”。
我还知道洗衣液可以灼伤内脏，如何实现自我捆绑。
只要你带着反向口吻在引擎里键入你想要的内容。
好比你想要知道股动脉的位置，你就键入“如何止住股动脉破裂导致的失血”。
不得不说网络平台是方便的，至少对于求死的人来说。
自己还真是啰嗦，可以八婆那么多。
刚刚母亲过来了。
不能品尝“打一巴掌给颗枣”的甜了，清晰点，对轻声细语没有感觉了。
摸着膝盖下新生的(新生的)划痕，淡淡的看着电脑屏幕，目光也不给予。
今天吃虾吧。
未来，我不知道会是什么样，我也不知道5个月我会不会忘记你，5个月你不能离开部队，这5个月你和我都不知道会发生什么，所以，我只希望一切随缘吧
原定计划每周会更新，但是因为家里在装修，现在借住别人哪里，哪里没有网络，我也不习惯用手机写东西，只能每末回到自己这里来更新，因为平时住父母家，离我上班的地方很近。
昨天回到自己这里，因为收拾洗衣服所以没有上来写，今天起来就来更新一篇，其实我也想过在微博、知乎、小红书更新，但是那个上面熟人太多了，我要写一些私密的东西，这个还是看《以家之名》看到的，所以我一搜还真有这个平台，我就选择在这里写一些自己的事情，自己的秘密。
其实，我是一个特殊群体，我是什么群体呢？
我是一个gay，现在可能大家习已为常了，但是在以前这个群体是受歧视的，根本不被人理解的，我还记得我前前前公司，我离职的时候，我的领导跟我说单位有人说我是gay，当时我的领导说只要工作能干好，私事我不管的，这个也是我遇到的一个贵人之一，一直栽培我，但是最后选择走，是因为自己那个时候可能太单纯还是太不知天高地厚，我在那个公司喜欢上一个直男，那个直男是一个程序员，以前只是注意到他，但是根本没有啥工作交际，然后，我的工作有调整了，就跟他有工作交际了，然后就聊起来，慢慢成为朋友了，相处的特别融洽，我的幼稚的想法，一直认为男男的感情，跟男女感情是一样的，我就选择表白，结果并不是我想要的，他开始疏远我了，我当时就想当没有说过，还跟以前一样相处，但是有一句话，说出的话就想泼出去的水，根本收不回来的，最后只能选择辞职。
我的感情之路一直很坎坷，年轻的时候，虽然学习不好，但是每天都在补习，然后工作了就一直工作，因为刚刚步入社会，就没有怎么交过男朋友，然后我发现一个论坛，就是类似**贴图，然后我就发了一个留言，结果真的有人回复，这个就是我接触这个群体的一个平台，但是我还跟别的gay不一样，他们只找同类中人，我就喜欢直男，可能觉得很可笑，因为这个圈子有一句话就是不能碰直男，我真的特别喜欢直男，我还喜欢戴眼镜的，因为我上学的时候，我有一个地理老师，就是戴眼镜，自此后就喜欢眼镜男，我真的对gay感觉不大，就算是攻我也觉得没有直男爷们，尤其戴眼镜的。
我就一直喜欢直男，但是可能正常人都觉得，就应该鱼找鱼虾找虾，我这样根本找不到，所以我这也没有谈过几次恋爱，根本我也不可能遇到哪个直男，这个可能就是我一辈子遗憾，我现在也不知道我未来的感觉是什么样的，我从来不看感情剧，因为我真的很羡慕男女那种甜甜的恋爱，我是一个在感情方面很在乎过程的人，不是看结果，因为我觉得感情就需要两个人的经历，那个才是感情，现在就喜欢公司的一个小直男，不过他有女朋友，偶尔跟他聊天而己，但是很奇怪啊，昨天我做了一个梦，梦到跟他在一起了，就是那种甜甜的恋爱，真的不想醒，想一直沉浸在那个梦里，真是好气，被手机的微信声吵醒了，这个梦就没有再继续。
真的特别想要一个甜甜的恋爱，最近在玩soul这个软件，因为gay们都知道，小蓝小红这些软件，但是这些软件上面不是看脸、就是身材，要不就是约的，但是我真是一个在乎内在的人，外表身材我就认为是一层皮囊，所以，这两个软件我平时就不怎么玩的，这个软件就是匹配，然后没有相片，就是聊天，但是聊了几天，觉得gay就是看脸跟身材的，不是我想要的，而且，有一个人跟我聊的很久非要交换相片，交换完就拉黑我了，但是我也没有很生气，因为我觉得这样的人就是肤浅，所以我一直就想找一个属于自己的恋爱，也不知道何时能(何时能)遇到，我希望所有人都能找到属于的感情。
新人，第一次发～先简单介绍一下公司：去年十二月份刚刚成立起来的算是互联网公司，老板80后，公司现有8个人，人员继续扩充中～因为是初创业的公司，社保公积金都没有，而且是做六休一，碰到节假日也比人家少一天，每天十点上班，晚上9点下班，9月份调了日期，8点半可以下班，感觉天天被公司剥削死了。
公司每个月9号发工资，今天已经是10号，可是公司还是拖～之前讲的，不会拖欠工资，可是，可是，，结果呢～～～拖欠工资成了理所当然～！
即将假期是中秋节，也只放假一天，不就是周日放假么～！！！
这还有什么脸面说的呢？
7月底公司开会，说8月中下旬要外出旅游，为期三天两晚。
这都9月中旬了，旅游的事再也不提了，就这样随风而散。
现实生活中，真是处处余佳文～！
遇到把员工当猴耍的老板，你真以为你是卖艺的了～？
不好意思，真是是满腹抱怨的情绪～可是我不得不抱怨，不是我不热爱生活，只是说一下内心的愤懑之情！
话说回到中秋节，得，该吃粽子了，别想了，还是少一天的假期，公司员工奉命去买粽子，五芳斋，16块钱一包，犹豫不决～～～惊恐的表情，这么贵，老板会不会说呀～？
问清楚之后，居然有打折的信息，怒下决心而买～～雄纠纠气昂昂的回到公司，每人发一包，一包两个～！
lz以为公司好大方，一个粽子8块钱呢～～好昂贵～md，一坐上地铁看到人家都是一箱一箱的提着，瞬间把头低下去了。
幸亏把粽子放到包包了，不然，真是鹤立鸡群了不是～～再说一下加班的事情，同事们因休息不好，天天生活在迷迷糊糊的状态，又不好意思给老板提下班太晚，终于有一天，一名志士因已来公司三个月，说好的加工资又泡汤了后，怒气像老板提出，下班太晚，休息不好。
时间终于改到了晚上7点半下班，众同事兴奋的不能自已，终于可以早下班了～晚上七点半，七点半下班～！
高兴的不能自抑，欢呼雀跃，终于可以这么早下班了，地铁上的人都终于可以看到这么多了，地铁上终于不再有空位子了～我不能评价周鸿祎的加班文化，我只知道他是很成功的互联网流氓～对，你猜的不错，我们老板要效仿流氓～流氓的加班文化～！
深深的问一句：这有卵用～？
有卵用～？
先睡会午觉～慢慢更新～
时间不会停下来等你，我们现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。
我不知道，除父母以外，可有一个人在哪怕一瞬间喜欢过我……让我知道，我也有不曾孤单过的时候，可以有么？
光亮的小松鼠
329天前
谦让的铃铛
感性的美女
雪白的摩托
朴素的故事
淡淡的盼望
优秀的香氛
健忘的世界
任性的自行车
清秀的月亮
忐忑的飞机
懦弱的冬瓜
难过的大雁
怡然的飞鸟
野性的鸡翅
阳光的康乃馨
虚心的唇膏
悲凉的大树
动人的橘子
悦耳的面包
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