现在的科技越来越发达了
网页也越来越复杂也可以保存很长时间
但是却比不上04年的那个圣诞节
他做的那个只能保存几天的网页
第一次收到这样的圣诞礼物
记忆比网站的保存时间还要长久
爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。
键盘敲来敲去、写了删删了写，还是不明白我要表达的是什么，也学士语言太过苍白。亦或是自己的至少不够，没有找到合适的词眼来表达心中的所思所想
时间匆匆，转眼出来工作都有三个月了。
外面的生活和我想象的生活没有太大的出入，可能是我本身就没有太多的因素，所以，一切还都是那么简单，在哪里都一样
学校的日子并没有让我有太多怀念，我不是一个太长情的女孩子。
在很多方面、我或许可以说是薄情，我一直认为，没有哪个地方会让我在真心的去怀念，所以不管走到哪又离开哪。
随我来说都是无足轻重的
我所在乎的无非就是那几个能够让我觉得是朋友的朋友。
但在很多时候，我都会问自己，这些人，真的是自己的朋友吗、我们这一堆人，也不知道是被什么牵引扯拌在一起的。
如果只是我自己，兴许，这些都早已成了生命中的匆匆过客，或许会是我留恋了的一场曾经罢
这段旅途上，我快乐过，迷茫过，落寞过，但是不悔。不管什么原因，我感谢上苍，让我们遇见
遇见，就是最美好的开始
高中那年。
我喜欢了一个男孩子，我知道，这种感情，一生只会有那么一次，我努力过，执着过，发现都没有什么回音。
现在，我告诉自己，要放下了
那些的得到得不到的，拥有的失去的，这一切就交给时间去解决
只要给时间一点时间，我想，一切都会变成曾经
最美好的年华里，遇到了那些我想遇见的人，我想这就够了
我是辽宁瓦房店的一个打工仔，前几天，下班无聊，就想去肯德鸡喝点可乐吹吹空调，进去一看，整个肯德鸡几乎座无虚席，排队的人很多，我无所谓，于是就排了起来，站在我前面的是一个长发美女，起码从背影来看是一个美女，穿着黑色连体裙，就是裙子只到大腿的那种，她身材很苗条，腿细长，穿着丝袜，看着看着我无耻的硬了，我穿着短裤，支起了小帐篷，我赶紧用路边发的书挡在前面，吞了吞口水，这时在我后面传来吵闹声，前面的美女回头看了看，样子不错，大约22～23岁，虽然不是很漂亮的那种，可是看起来很清纯，我也回头望去，原来是因为排队的事情，吵闹声很大，其中一个人推了一下另一个人，排队的人起了多骨诺米牌效应，人群从后面向前一个推一个，而我，硬的不能再硬的小帐篷直直的顶到了前面美女的屁股上，虽然我很想，但我真不敢，可没想到事情居然发生了，我傻了，直直的看着前面的美女，她先是用手摸了摸被我顶的屁股，然后回头幽怨的看了我一眼，我的脸那个红啊，我恨不得找个地缝钻进去，我拿出手机低头玩了起来，其实手机上有什么我根本不知道，我只是不想自己太尴尬。
没过一会，前面的小美女弯腰挠了挠膝盖，好巧不巧的是，她的屁屁又顶到了我的小帐篷上，而且这次比上次顶的时间更长，上次我是尴尬，这是我是呆了，因为这次我根本没动，是她自己顶上来的，难道她……？
我决定试一试她的反应，我用书在侧面挡着，用小帐篷顶了顶她的屁股，她又用手摸了摸被我顶的地方，然后还捏了捏屁股，我心里大喜，我知道，起码她不讨厌我这样，甚至是喜欢，这时在小美女前面还有一个人，小美女又做了一个让我震惊的动作，她弯腰擦鞋，腿没有弯，裙子随着身体的弯曲而提了上去，虽然只有一瞬间，可是，我好像看到……她没穿内裤。
直起腰，拉了拉裙子。
小美女要了一个汉堡和一杯可乐，转身一瞬间，冲我笑了一笑，我的心都快乐开花了，傻子也知道这一笑代表什么。
我要了一杯可乐，开始寻找小美女坐在什么地方，找到了，她坐在一对情侣的对面，我走过去，挨着小美女坐了下来，我假装喝着可乐，用腿蹭着小美的腿，小美女没什么反应，没一会，对面的小情侣走了，来了一位大姐，一边看手机一边吃着东西，我也拿出手机，一只手拿着手机，另一只手试探性的隔着裙子轻轻的摸小美女的大腿外侧，不知道是我力道太小，还是小美女没感觉到，她没反应，我加大了力道，原来两条并拢的美腿分开了，腿压在了我的手指上，我的胆子大了起来，手开始伸向她的大腿内侧，她在吃东西，我感到她的身体一振，正在吃东西的嗓子也“嗯”的一声，对面的大姐疑惑的抬头看了看她，小美女假装吃东西噎到了，清了清嗓子。
她的丝袜根部是蕾丝的，这不是我看到的，是我摸到的，我的手不停的在向深处探索，另一只手上还拿着手机，不停着咽着吐沫，好湿啊……
对面的大姐，吃完东西离开了坐位，小美女毫无征兆的扭头动我说道，陪我出去走走好吗？
我能说什么？
我木纳的点了点头，起身跟着小美女起了出去，她在前，我在后，我们之前有两步的距离，我没有追上去和她并肩走，因为我不知道她是不是当地人，在这有没有熟人，我相信，她不希望让熟人看到她跟一个陌生男人走在一起，来到一个公园，可能是因为天热的原因，公园里挤满了各式各样的人，很是热闹。
小美女回头跟我说，这人太多了，我们往外边走走吧？
她指着公园不远处的一个小树林说道。
“好”，我吞了吞吐沫回答道，刚走进小树林，我就听到断断续续的女性呻吟声，我明白，有人很好的利用了这片小树林，而从呻吟的程度上来看，很明显，那名女性此刻很享受。我的小帐篷支的我很难受，我心虚的看了看周围，还好，没人注意我们，我看着小美女曼妙的身材，追上了她，小美女靠在一棵树上，抬头看着天空，说：月亮真圆。此刻，我哪还有心轴管月亮圆不圆，我直接吻上了小美女的嘴，小美女可能是让我吓到了，“嗯”的一声，不过片刻，她就瘫在我的怀里，开始热情的回应着我……
呈上一篇
6、回家
回家，其实我一直感觉自己没有故乡（家），因为北京是爸爸妈妈的故乡，我出生在陕西长在北京，陕西不是我的家而北京也不属于我！
由于我生病所以休学一年在北京养病，我身边的人和事似乎变了很多。
如火如荼的1988年左右，市场开始活跃，人们的思想一次一次受到前所未有的冲击，彩电、电冰箱，音响，钱不再(钱不再)是吃饭的代名词，钱正在(钱正在)向人们证实它能带给大家真正的享乐。
大叔和小叔都已经成家生子，爷爷虽然很想万维持(万维持)大家一块生活的老思想，但是在时代的冲击下，大家庭严重影响小家庭的发展，无数次争吵后，爷爷分家了，按照中国老思想，老人一般都会跟着小儿子生活，爷爷也不例外，我带着我的生活费，和小叔家还有爷爷家吃到了一个锅里。
小叔小婶属于那种被大运动耽误的一代，没有什么学历，就连小学四年级的生字都认不全，成天喝着小酒上着国家分配的班，当一天和尚撞一天钟，然而时代的冲击下，没有学历、没有能力、更没有本钱，慢慢的变成了欺人有笑人无，与此同时，第一次人员分流还被小叔赶上了，从销售转变成看库房的，工资自然是一落千丈，自己什么都没有，只能忍气吞声，眼见着外面的世界一天一个样子，而自己的荷包缺总是瘪瘪的，因此家里的气愤总是异常诡异。
我生病同时刺激到了父母，他们觉得虽然在厂子住楼房，但是毕竟在山沟里，医疗教育等都赶不上大城市，加上厂里当时出现了调动潮，爸妈因此想调动回北京。
爸爸当年来陕西工作并没有把户口迁移过来，因此父母商量后决定先把爸爸调动回北京。
具体是大姨帮忙还是他（我只能这样称呼他，至今写到他我都感觉到恶心）帮忙，由于我不太小我不太清楚，我就记得，小叔从总厂调到了分厂库房，而我爸缺调动到了总厂当工程师，我妈则停薪留职在北京找了一份临时工，就这样在没有通知爷爷奶奶的情况下，全部回到了北京。
这个回巢似乎打破了家里的平衡。
由于那个年代住房紧张，小叔首先发难说家里没有地方住，大叔这个时候给我们腾房住到了岳父岳母家，但是爷爷奶奶立刻住了进去，爸爸看到这样的情景面对我妈只能忍气吞声，好在大姨让我们住到他分配的房子里，才算解除了住房危机。
之后好像是小叔让爷爷帮忙说情把小叔调回总厂，而我爸妈这个时候一口回绝，其实不是不愿意，只不过小叔的口碑着实不好。
而我妈的在这个时候呼风唤雨，极尽所能的表演，给家里找门路买彩电、什么好吃的买什么，八竿子打不着的邻居找她他都帮忙，而就是不管小叔。
一方落魄，一方高调回归，积怨越来越深，终于在大年三十的晚上爆发，两家大打出手，爷爷和奶奶在这个时候没有主持公道反而给爸妈跪下，让我们滚回陕西，我记得那年的大年三十特别冷，我们从崇文门一直走到了木须地，回到住所三个人抱头痛哭，妈妈则歇斯底里的骂着爸爸和我。
节没办法过了，一夜不眠，爸爸决定回陕西，从此再也不回北京，而我妈心有不甘积怨从此开始。
自从那一夜后，直到爷爷去世我再也没有回过北京。
这一章似乎和她没有关系，然后调动中的关系，却成了日后的导火索，我至今不明白为什么爷爷奶奶给我爸妈跪下，难道我爸不是他们的孩子，为什么我们一家的回归得不到拥抱，房子、钱、所谓的亲情慢慢的在我眼中退去了温暖！
（当我不在流浪，张开双臂拥抱我父母，得到的回应是：你不属于这里！我没有变，而父母缺变得陌生，因为我流浪的太久了，我属于流浪）
小时候我送母亲的礼物总是鲜花，小说，抑或自制的卡片之类，母亲总是礼貌的答谢我，在我的询问之下也会说喜欢……甚至偶尔会向外人说起……我却总不明白她是否真的中意。
如今送贵些的化妆品，自己觉得不错的营养品之类……平时放假也尽量陪着她……可我却总觉得我和母亲之间隔着越来越厚的墙……和她讲各种各样生活，工作上的事情，却总是得到几乎相同的答案，我和她的兴趣也不是很一致……看的电视剧电影也基本不是一种类型，好像除了琐碎的小事和新闻之外，我们之间就再不需要交谈了似的……
谈话里总带有一种鸡同鸭讲的无力感……
可这种问题即使说出来也是无法解决的……
我总有一种母亲并不如我想象中……
抑或她宣之于口那般需要我的感觉…
就像是我渴望着要求着更多的爱，而她只能给我这些……
令我单方面的失望又难过……
这是我在树洞写的第三篇文章也是我的日记。
昨天不知道为什么登陆不进来，所以昨天漏写了。
有时候很怕这里也有认识的人玩，所以不能什么都往这边丢XD最近的作业真的是很多。
我这个人最不会自理了，不会安排好时间。
所以有时候（或者说是每时每刻）都会把自己搞得很累。
我觉得如果有时间我要为自己做一个时间表XD希望我能照着我所安排的去实行。
最近真的是累到不能好好听课。
几乎每节都在睡。
就这样先吧。
各位晚安呀。
前两天，同学生日聚会，玩了差不多十年的朋友，有发小，有初中同桌，除了我是男的，长得挺挫的，而基本上这群同学都是女的，并且个个都是大美女啊！
但值得说明得是我对她们任何一人都没任何意思，因为我对自己的女友有比较清醒的认识，也就是说我很清楚我自己的择偶标准是什么。
另外还来了几个我不认识的男的。
平常感情都还不错。
聚会安排在酒吧，坦白说我真不想去，因为我不喜欢里面的环境，前几次跟她们去酒吧，我都是强忍着，如果不是因为认识这么多年，我想我肯定不会去的。
酒吧很是热闹，可我在这里竟然找不到自己的世界，我很明确的对自己说，这并不是我想要的生活。
一直坐在那看看表演，别人敬酒我就喝上一杯，就这样好不容易熬到了十一点，我发小要我打个电话问问另一个同学，怎么还不来，我就说我出去打，我就接机到外面走走，电话通了，说是人不舒服，来不了了，我就让象征性的让她多休息休息，便挂了电话。
外面人潮涌动，可相比里面，我仿佛获得了空前的自由，我就在外面游荡，酒吧没多远处有一家肯德基，因为我原来在学校附近的肯德基做过兼职，而且是我第一份工作也做得很开心，所以有时经常一个人去肯德基坐坐，像是第二个家一样。
路上我跟一个万达的同事聊微信，她就住在附近，我们关系还不错，她跟我们万达的一个销售专员在恋爱，这是被我无意中发现的，我经常损一下她，特有意思。
平常我们关系就还不错。
我就开玩笑的说，我在你家附近，你来找我玩啊，实在太无聊了。
我向毛主席发誓，我绝对是开玩笑的，而且十一点多了，我也没妄想她会答应。
可世事就是这么出人意料，她很爽快的让我等她一会儿，我心想反正也不想去酒吧，我就和她聊聊天挺好的，至少这样会很放松，可我在这还是不得不申明一点就是我们仅仅是朋友，我不是她喜欢的类型，反之亦是如此。
我们的聊天并不高深，仅仅是聊一下生活的琐事，可就是这些琐事，常常让我们在餐厅里捧腹大笑。
快乐的时间总是很短暂，两个小时一会儿就过了，我当时还在纳闷为什么我同学为什么没打电话给我，难道还没散，平常我们十二点都不到，可今天都一点了（快十二点时，发小给了我一个电话，问我在哪，我说在外面走走，等下电话联系就挂了）。
我也没多想，把同事送到家后，我就打电话给同学，发小手机关机，我就打主办这次聚会的同学电话，电话对面传来软绵绵的声音，说散了，我当时只想散了也好，回去好好睡个觉，明天还要上班。
第二天上午，我在万达上班时，主办人打了两个电话给我，我都没能接，我还是躲在厕所给她回了个电话，电话里第一句就是问我有没有看到我那个同桌的手机（是一台土豪金），我很自然的说没有啊！
并问她手机掉了？
她说是，并很快转移话题说同桌昨晚酒精中毒，今天早上才醒过来，我心里多少还是有些难过啊！
问了下情况就挂了。
我马上又打电话给发小，毕竟在她们一群人当中，我感觉跟她关系是最好的，问她一些情况，她昨晚也一直守在医院，可她还是答应晚上和我一起去看看我同桌。
我之所以不能立马过去，就是因为我要到六点下班。
有人肯定会说我，出了这么大的事，为什么不能请假啊！
可很多事情并不像你们想的那么简单。
我打完电话后，我在自己的岗位上就一直在想，那个主办人是不是怀疑我拿了那台土豪金，否则他为什么打电话开口的第一句话就是有见到她的手机啊！
我不知道这样是不是自己想多了，肯定会有人说我心胸狭隘，可这件事真的让我好难受啊！
毕竟那天晚上很是反常我那么早就走了那么晚才打一个电话。
我想说的是就说我再穷，我也不会为一台手机而做毁名誉的事啊！
假使有人怀疑我，我想说的是别狗眼瞧不起人。
十七八岁的时候总是爱依赖一个人，喜欢，就要时时刻刻在一块，就像多了一座可以让你依靠的山，那个人是你的胆量，不管做什么，心里都觉得无论怎样还有他在，而那时总爱告诫自己，无论何时，都应该做自己，不仅仅是谁的女朋友，或者未来谁的妻子，谁的妈妈，而应该是一个拥有自己名字的人，却又总是不自觉的沦陷，把那人当成一切。
二十七八岁的时候，也总这样要求自己，与当初有同样的梦想和对未来的憧憬，所不同的是，长大了的人，总是过分懂事，明白没有人可以依靠，即使当时有那么一个人，那么总有一天也会消失，于是给(于是给)自己找退路，让自己变得能够独立，那时候是对未来不可知的着迷，而如今，更多的是对人情的畏惧。此时的自己其实多么希望可以陷入一份感情，尝一尝十七八岁时的不顾一切。
谨以此文，来祭奠我一段惊天动地的暗恋。
正如所有悲剧的开端，无非是始于一个圆圈，他喜欢你，你不喜欢他；你喜欢他，他不喜欢你；他喜欢她。
不是食物链，没有高高在上的睥睨感，每个人都是这一段弧线的终点，同时又是另一段弧线的起点。
你总会被某一个人视若珍宝，你总会在某一个人的面前低若尘埃。
这是悲剧性的，无法被改写的过去，现在，以及将来。
圆圈里的每一个人莫名的心动，莫名的爱上，莫名的无可自拔，义无反顾，纵然头破血流，但是没有谁会回头看看身后落寞的身影，没有人会去怜惜身后绵绵的眼神。
我最好的小伙伴说他并配不上我，我无所谓配不配的，自己的感情，适合自己的就最好。
屌丝也罢，女神也好，心潮澎湃的涌动都是相同的，都是值得珍惜的，你懂吗？
听说聊天会增进感情，初三毕业暑假我就傻傻的整天陪你在qq上聊天，什么学习计划通通让边，只要你一个短短的“恩”都激发了我无穷的斗志。
我以前的同学在的话，他们估计怎么都不会相信平素只知道读书的好学生乖乖女会主动去追汉纸吧。
当我把这段经历告诉H时，她感慨“肯定会当做7班头号新闻的”，哈哈，其实有莫名的得意。
只不过是在应试教育制度下被压制了太久的孩子，偶尔的出格放纵可以理解。
没有了这些疏放疯狂的曾经，长大后的我们怎么来几点我们的青春年华？
后来，我向你告白了，即使在我之前坚持不懈的卖萌装傻做铺垫下，你也并没有答应。
我用英文给你了一句诗，后来你说你很感动，差点把持不住，就答应了。
即使现在，坐在电脑前打下这些行文字的我，回想起自己那个晚上的兴奋，还是有甜蜜的苦楚和心酸交杂。
即使是再好的汉子，也很少有妹子追的如此辛苦执着吧。
后来父亲在餐桌上无意中提起了你，提起了你初三辉煌的成绩，赞叹道：“真是厉害啊”
有甜蜜划过嘴角，溅于心田。真奇怪，我比自己考了第一名还开心，很骄傲呢，心里默念：“这是我喜欢的人呢”。
后来我努力改变形象，开学后已经很漂亮了，可是得知你却说你只知道我的名字，不知道我的模样，还是很失落。
我现在好好学习，努力变得温柔美丽，让身边的人都喜欢我。
可是，只有几个人知道我想让谁喜欢我。
今天，我在小伙伴们的撺掇下再次上qq向你表白，你的语气有点不同寻常，我很欣喜。
可最后，你说：“我已经有喜欢的人了，祝你情感顺利”
恩，早就猜到了有这样的结局了吧，从提到这个话题一开始你的闪躲和无谓的借口上。
关掉qq，没有想象中的落泪，只是平静的打开了word，我需要书写，我需要倾诉。
也许，我喜欢的只不过是那个努力执着的自己，我喜欢的只不过是那种新鲜的莫名的悸动。而你，只不过是萌动期中恰巧路过的一个人罢了。
不过，还是要谢谢你，纵使不在一起。
谢谢你给了我哭过，笑过，感动过的曾经。
王葩葩
2013.11.2
我与我老公结婚第7年，孩子5岁，是否生二胎这个事情一直在我们心里犹豫。前段时间，我老公终于说出他下不定生二胎的原因，最重要的不是没人带，也不是经济问题，而是他觉得我以前的一些所作所为让他不敢生二胎。
得知真相的我，真的惊呆了！
以前刚生孩子那两年，觉得老公因为有了孩子不再关注我而经常患得患失，也因为婆媳关系没有处理好而让老公焦头烂额，但最终过去了。
我觉得在这段婚姻中，我原来就是一个内心没有长大的小女孩，而自从有了孩子后内心也在慢慢的长大成熟，自己内心的需求也慢慢的能自给自足，现在的生活大部分时间都是觉得是幸福的。
但昨晚我老公又旧事重提，他说他觉得我们这段婚姻充满了不确定性，如果有哪一天我们不能在一起了，如果有两个孩子真不知道如何处理。
我突然感觉心里被人狠狠地抽了一巴掌，难道我一直生活在幻想里吗？
这满满的幸福感原来是我自己意想出来的？
我承认我脾气不太好，心思敏感。
怀孕时，我老公对我确实是没有话说：虽然我在别的镇区上班，两人只有周末才能在一块，怀孕的过程也辛苦，但他对我真的是呵护倍至，基本没有让我做过家务事；刚生完孩子那段时间，不太适应多了母亲这个身份，也不太习惯他眼里除了孩子好像看不到其他人；孩子出完月子后也超级难带；婆婆帮带孩子，两代人的生活观念很多都不一样，也有不少矛盾，所以我们之前的吵闹、冷战、风波都没有少上演，据他的记忆，每次都是他主动认错、求和才换来缓和。
孩子二岁左右的时候，老公去省会城市上班了，薪水更高了，但只能周末回家，但回家他也是围着孩子转。
每次吵架，他也因此拿这个说事，意思是他这么顾家带娃，我还有什么不满足的。
是啊，我有什么不满足的？
家里经济虽然他挑大梁，但日常支出都是我承担；后来又买了一套房，我的工资基本上都用来还一套房的房贷了，这下得每月伸手找他要钱了。
每月缺多少找他要多少，一分钱都没有私存。
以前我花钱大手大脚，确实也不太适合管钱，他也没有主动上缴工资的自觉，而且大部分结余的钱都被他投入股市了，有时亏有时赚，我也从来没有管过，基本上是他主动和我说。
以前我比较情绪化，患得患失，教育孩子有时也不够冷静，因此给他添了不少烦恼，但现在我为了孩子的教育而看书、学习，从中也自察自己，完善自己内心，遇事尽量只针对当事不再上升上爱不爱，过不过得下去的问题，而且已经极少对他发脾气了。
以前虽然感恩婆婆从老家过来帮带孩子，但我们相互看不惯一些对方的观念和行为，偶尔会有小摩擦，而现在只有感恩，没有怨怼，自诩对她比我自己的妈妈要好，也比她的儿子想得周到。
对孩子我现在极少情绪化，大部分都是温柔包容但有要求，我不想孩子和我一样有缺失，我希望他永远积极温暖……
我知道他不喜欢生活死气沉沉，但他希望我不要情绪化；我知道他喜欢看漂亮的女生，但他希望我勤俭节约；我知道他喜欢享受被侍候，但他希望我不要对他有要求；我知道他独自一人在省城独自奋斗辛苦，但我也一边上班一边带娃根本没有自主业余时间；我知道他希望我温柔体贴小鸟依人，但他也希望能赚钱能分担；我知道他对我有诸多不满，但我也有我的倔强……
我现在也知道他每次的求和和示好，都在他心里深深铬下印迹，不管我现在变得多好，他都看不到，就像以前吵架时他也看不到自己哪些做得不够好一样。
那我该怎么办呢？虽然他小气、记仇、情商低……
我搂下的人每天做那个运动，本来房子就不怎么隔音还叫那么大声，生怕别人听不见，我都替他们尴尬。不过那男人挺快的啊
在一起十二年的他出轨了！
GAY从相识相知到相爱相守，我们已经走过了整整十二年，十二年一个轮回，多少苦难风雨我们一起走过，十二年后的他竟然出轨了，以至于我连恨他的力气都没有了，我不知道我的青春守护的是什么？
我也不知道我们在一起的目的是什么？
我迷茫了！
我越来越觉得自己有焦虑症了，仔细想想又觉得是无病呻吟，大概是那些事情触碰到了我的底线吧。
从什么时候开始的呢，总觉得每谈一次恋爱就会有一些事情发生还是狗血电视剧级别的。
每个人都是独立的个体，我总觉得上天是不是在惩罚我，直到现在，遇到的每一个男生，没有一个好人。
好不容易有的一点点美好回忆最后都会被打破。
也不是单指他们，是不是我们每一个人，都是不干净的。
我的内心追求着极度真诚，只要你真诚的对我，我便百分之百的对你真诚。
对前任很容易释怀，但对前任的现任却很难释怀，因为我们之间发生了争执，神奇的互联网世界让本来两个不认识人也能吵得热火朝天。
源头是她跟我前任在一起的那天，我发私信骂了她俩一句。
为什么呢，因为感觉自己被欺骗了，我俩在一起的时候他俩就打电话当着我的面，女人的直觉是不会错的，到最后几天，我打电话过去直接占线。
我一开始真的以为他们只是普通朋友，甚至男的还跟我说他俩不合适他也不喜欢她。
我看见他俩留言板互相暧昧，分手当天我问那女的问什么抢走他，她说演戏的只是为了让我死心。
我居然傻不拉几的信了，太傻太天真啊当时骂人就好了。
转头就看见wb女的秀聊天记录截图，男的对她说我丢了谁都不会把你弄丢的。
女的说想他。
我吐，我当时只想吐，太恶心了。
何必呢，直接告诉我不好吗，直接告诉我我还敬佩你坦诚。
最可气的是过了几个月，发现女的和她朋友关注我的wb大号了，真的触碰到了我的底线。
我的号对于我来说就是一个秘密花园，没有任何一个人知道除了我自认为我的soulmate（女的），这个号里只有我俩，她也是，我俩每次都像在隔空对话，虽然我俩不曾见面，但已经认识了十来年，像从小到大的挚友。
可偏偏她，不知从哪弄来我的大号，我当时骂她是用小号的，我后来也不会看她动态，我也没兴趣，我向来都是分手后两个星期就彻底再见了。
可她偏偏毁了我的秘密花园，我不喜欢任何一个人看见，尤其是这种讨厌的人，我没有写任何不好的话，只是用心经营我的花园，留下每一个美好的瞬间。
在那之前，我的生活都是美好的，即使有不好的东西，我很快就会忘掉。
可是这个已经过去了一年了，我还是耿耿于怀，为什么要毁掉我的花园。
你抢走人也就算了，你还要毁掉我的花园。
我不明白，为什么明明是他们做错了，还那么理直气壮。
后悔当时保持理智想要理论，把事情来源还说了个遍，我就应该不分三七二十一骂她的祖宗。
可是后来我觉得，我针对错对象了，我应该骂那个男的才对。
后来我累了，我谁也不想骂了，我只是想这件事没发生过，把我的花园还给我就好了，可是再也没有了。
其实很想跟他们好好地静下心来聊聊，大概这辈子也没机会了，这些都无所谓。
我只想回到当时可以有花园的时候。
跟别人说，别人也不会知道我失去的是什么，你可以夺走我的一切，但你不能夺走我的灵魂。
我在意的不是我的花园，而是我的她。
我俩唯一精神交流的地方被摧毁了该怎么办，我俩越来越远了……或许现在有这个花园也会越来越远的，但有总比没有好。
那个女人，那千千万万个女人，她们有错吗？
我又开始矛盾了，我或许不该批判她们，但她们的确做错了，我再想想自己，我好像也没有很对，但至少我的三观还是对的。
性格使然，我不喜欢输，我特别好胜。
我觉得我输就输在我不想理论了，或许我应该打满鸡血(满鸡血)的再争论一番，也好像没有，对方是不会听的。
写到这里，我也不知道我在写什么了。
最近觉得我心态有些病态了，钻了牛角尖。
所以希望打出这些字可以让自己放轻松。
她真的比我好吗长了一张驴脸真的也不好看，我差吗我也没有很差吧至少我听到别人对我的评价都是那男生根本配不上你，那男的我早已释怀了，还庆幸分开了不然别人得笑话我找了一个什么男朋友，其实在一起时我就觉得他丑了，要不是对我好一点，我怎么可能喜欢他，所以说还是要找要么帅的要么有钱的，图他对你好最后会一无所有。
说来说去还是很气，我说分手他死活不分，一晚上不睡早上来接我吃早饭去，一个月后倒是他很坚决了。
所以说他就在等下一个接班嘛。
人啊真贱。
这话不针对任何人，只针对人性。
想告诉自己不要跟任何人比，就算跟别人比你也不差的。
每个人都有每个人自卑的地方，他们只是把好的一面给你看了，谁会把伤疤揭露出来呢。
我还记得她说你这么好看，肯定会找到更好的。
对我肯定会找到更好的，而你只能捡起我吐到地上的口香糖，吧唧吧唧还来炫耀说真香。
我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了回来。我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他老找我聊天，经常叫我帮他吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。
后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。
我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。
买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，教师只有我俩之间才知道的小名字。
我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，在朋友面前我们都说相互都是纯纯的友谊，但是我开始分不清这种朋友以上的关系了。
但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我QQ也没有回我跟他狠好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我联系，这两个月里我慢慢习惯的没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。
啊
这次不是负面内容了
亲故和我吐槽了她的舍友
骂我们的爱豆哎
之前就有说过这种话
干超傻眼
怎么会有这样当着粉丝的面说爱豆的人啦
原来真的是这样啊
这个人本来的性格就是这样的哎
那就释怀了
可以光明正大的讨厌她了
我换工作了，今天周四，是我在新的公司工作的第四天，觉得这周尤其过得慢，在这里上班并不开心，周围的人似乎都很冷漠，不说话，没有问候，甚至连微笑都没有，他不在，我觉得很孤独，原来我对他已经如此依赖了吗，我还以为自己是个无所畏惧的女强人呢，不知道公司会不会通知他过来上班，好想和他一块儿上下班，有他陪着，哪里都好，现在的生活似乎不如以前随心所欲了，无论自愿或是被自愿，有些人有些事必须要面对，有点儿怀念以前自由自在，无所畏惧的日子了，我不知道自己现在的选择对不对，也许也并没有对错吧，既然选择了就好好的加油吧！
女生，25了，每次回家父母都催婚，要不催姐姐二胎
但是结婚了幸不幸福，父母好像不太管
生二胎能不能承担也不太管
未生的时候催着，嘴上说帮忙带孩子
结果真生了却说身体不适帮不了忙带
感觉父母像一个个任务一样把我们嫁出去，让我们完成结婚生子
然后他们就安心了，但是也不管了
然后觉得这样有点不负责任，会有点埋怨想法
我这种想法正常的吗？不孝吗？
今天不知道是这19个月来的第几次有离婚的念头，很可笑我也才结婚19个月，相亲结的婚也没有多少感情，是我太矫情了吗？
可是我实在受够冷暴力了
为什么
我不想说话
你还要在那絮絮叨叨的说
我真的不想说话
我不想说话
我不想说话
你自己不和别人说
为什么非要找我啊
真的很烦
很烦
为什么
你要把意愿加到别人身上
因为舍友
就没有自己的空间
就一定要依着你吗
我只想安静的做自己的事情
你大喊大叫都无所谓
我只希望和我没有关系
不用我去配合你
虽然觉得做的有点不一样
但我真的累
就这样吧
不想了
我就喜欢这样
那我就这样
无所谓了
我觉得这样挺好的
俊秀的诺言
329天前
野性的鞋子
狂野的哈密瓜
安静的奇迹
纯情的西牛
自觉的鲜花
还单身的冬瓜
孝顺的鸭子
安静的皮带
隐形的水杯
称心的高跟鞋
优雅的银耳汤
碧蓝的星月
温柔的超短裙
粗犷的裙子
无情的酒窝
欣喜的雨
伶俐的舞蹈
矮小的冬天
评论 
