我带着希望，安静等待，等待一场晴朗的遇见，等待大雨过后绚烂的色彩，等待彩虹一样的心事慢慢晕染在天边。
现在也离职回老家，喜欢原来在办公室的一个人，在离职前抱了她亲了她，能感觉到双方都是有一定好感的，期间也还回去找过一次她。
结果在酒店冲动了，让她内心受到点伤害，从这事后两人的关系感觉慢慢的再疏远，原来虽在不同地方，但是每天晚上能聊微信聊到半夜，现在慢慢的，聊天的次数少了，彼此之间的关心也少了。
在国庆7天里，每天习惯的敲上“早上好”，却又默默的删掉，不想打扰她，只想默默的看看她的动态，看看她过得好不好。
和他算是双方一见钟情吧，好多地方都很相似，，，关系一直很好，恋爱了4个月，上个月见了他了父母，当天早上还说很爱我，但当天晚上他就说家里人反对，我问为什么？
他吱吱于于地说：是我妈家里有不好的病史，，那几天，我一直想约他出来见面，聊一下到底是怎么回事了，他就回避，找借口加班，最后说：我没勇气面对你，我只能选择我的父母，而你能有更好的选择。
然后就消失了，，我知道其实这些天他都有想我，也很努力地过自己一个人的生活，我何尝不是呢，但我也是个有尊严的女孩，自那以后，一个月来，没再联系过他，但我一直想弄清楚分手的原因，一来不想分得不明不白，二来什么我妈家有不好病史，里面有好大的误会啊，这话可不能乱说啊，无论对我还是对我家都很大的冤枉，一个月了，前几天他开始时不时评论我的微信，我想是不是时候约他出来问清楚呢，反正都回不去了，我约他，他会出来吗？
会告诉我原因吗？
如果是你们你会怎样做？
如果是他，你会出来么？
每次都这样！每次都这样！！每次都是这样！！！
其实我并不觉得我是一个悲观的孩纸，我只是太过敏感和感性了，很多时候我也是很现实和理智的。
但是他们，我身边的人，亲人，朋友，全都让我伤透了心，我会伤心，因为我在乎，却没有人在乎我的在乎。
如今我明白了，早该明白的，没有人，这个世界上没有任何一个人能真正的理解你，包容你，没有人能对你的痛苦感同身受，你觉得这件事令你很痛苦，但是他们却觉得只是你反应过大；你在乎的，他们却觉得无所谓。
很多时候我都是很开心的，至少同事总是问，为什么每天见到我都是笑咪咪的，我想了想当时的心情，只是单纯的决得很开心而已。
我只是，习惯了在空间里吐槽，发泄，把负能量都扔出去，然后继续开心的微笑。
可是他们，我身边亲近的人，亲人，朋友，却看不到我脸上的笑，全都一副很语重心长的教训我，“你总是这样悲观……”没有人能够听我倾诉心里的难过，每一个人，都是那种训诫的语气，让我更加伤心，更加难过。
甚至有时候我只是心情愉悦的吐槽了一句，结果却被说“你总是这么偏激……”我很想呐喊，我哪里做错了， 为什么总是一副要对我谆谆告诫的语气，总是看到我悲观的语气，却看不到我乐观的微笑。
我的确不喜欢把事情想得太好，因为当事情变好是我会觉得很开心，事情不好时也只是如我所想，我并不会太难过，但是所有人总是觉得我这样是不对的，我这样的态度是错误的，我是错的。
我没有要求你们认同，可是我更不愿你们这样，没有安慰就算了，总是一副要教训人的样子，原本并不伤心的我，却因为你们的话语而伤心了。
是的，我想我错了。以后，从今以后，关了空间，锁了心情，再也不要对你们说一个字，再也不要被你们再伤一次。
我爱你
梦娇
今天心情非常不好，网购到了假货，想退，而与我一起买的同事却不是这么想的，就是退也可以不退也可以，不知道她是怎么想的，而且那个卖家强词夺理，说要退可以需要证明他的这个是假货，要怎么证明呢？
就是到香港去专门检测，我缺啊我，为了这22块钱，所以就这样给了人生的第一个淘宝差评。
另外，我觉得我在深圳真的是没有朋友啊，在我们家工作的那个女生感觉不是真心的，就两个人的关系就是你好我就好，你不好那我也随便，真的就应该听我妈说的话，外面的人没有一个是真正对你好的，明明已经遇到过一次了的我还是那么笨，还是那么相信我会在深圳遇到一个知心的好朋友，真的是好笨的啊，心情不好的第二个原因是我自己，我130公斤，高不到(高不到)150cm，颜差，脑子不聪明，又不会说话，真的是做什么都不行。
前阵子买了一个香水，昨天弄衣服上了，结果被前面的男生嫌弃了，我就是想改变一下自己，那个男生加了那个女生，那个女生与我一起回家的路上与我说的。
问她是不是弄香水了，味道这么难受，闻的他都想睡觉了，难怪啊！
昨天那个男生那么冷淡，而且那个男生只加了她的QQ，还约她出去唱歌，我与那个女生是一直在一起的，因为她就住在我家，可是他就只跟她要QQ，只约她出去，我真的是非常差啊！
好没自信的感觉啊，其实我也有2个好朋友的，不过她们都在上学，就只有我在深圳工作，也不敢打扰她们，而且我不想有事情了才找她们，所以只能找树洞了，第一次发，说完感觉心情好复杂。
你对我到底是怎么样的感觉，，，
一个月前我男朋友的电脑因为他自己不小心打翻了液体翻在键盘上所以坏了，于是我(于是我)就把我的Alienware借给他了。
然后前两天他告诉我他喝冲剂的时候吧冲剂颗粒倒到我键盘那里的音响里了，一颗颗白的卡在黑色网状音响上看起来十分不舒服。
我当时很生气，借给他了怎么不知道好好爱护呢我自己平时都很宝贝我电脑的。
然后他竟然和我说没关系的。
我说再怎么样要说没关系也应该我来说没关系吧，何况是他做错了事，结果他说他自己不先原谅他自己，怎么让别人来原谅他。
大家说我是不是遇见了奇葩。
还有，他的电脑就是联想的那种很小的旧机器。
这几天，他说他要买个苹果的电脑，然后对我说我电脑各种比不过苹果什么的，说我电脑厚，很烫，而且很重。
我真的忍不住要骂他，借给他这么久已经蛮好了，不喜欢就别用啊，我自己还想用呢。
他是不是奇葩？
打算分手
若是有幸能和你结婚的话和别人介绍你我一定不会说你是我的夫人内人妻子一类的太官方不亲切我一定把你搂在怀里笑着对他们讲这是我媳妇儿听起来是好土啊可是多自然让人心头一热若是依我之命不够拥有你那我也封了心的门梦的窗告诉自己已婚她姓张
最近和朋友之间的感情好像慢慢的变淡了不知为何我感觉我和朋友之间有一层隔阂了或许是因为我们上的学校不同的原因接触的人不同吧可是我总是有这样或那样的不安
这几年能影响我情绪的都是你们家人有时候想想怎么遇到这种亲戚，确实欠你父母的既然说了，我还要跟你强调一点，你父母和你姐都是很错误的观念传递给你，什么叫你的钱为什么不能叫这个是你们2个小家庭的钱你们无时无刻不是在传递自私的想法在我家传递的是什么？
都是小孩的你们好好过好日子你尽快跟他们思想切割，我再说一句，你看着他们的想法，不改变迟早还会出事，你站在高高看他们，就像我以前看你们一样
心里有太多的话没办法和别人说，我害怕别人的眼光和流言蜚语，总以为自己能坦然面对，可是真面对起来，很艰难！
我是一个女孩，原来在大学认识了一个朋友，我们是舍友，关系特别的好，我们一起上课，一起玩耍，一起逛街……什么都在一起，感觉就像是一个人。
毕业了，找工作，我们租房也住在一起，从认识到现在都已经七年多了。
中间也发生过很多不开心的事，但每次都会合好。
我也不知道我们这样的感情是什么，是我对好的依赖，还是我们已经习惯了彼此这样的生活方式。
最近她认识了一个女孩，她开始欺骗我了，陪这个女孩逛街、陪这个女孩旅游、给这个女孩发短信，经常单独出去约会，对我却说她和她很多同事在一起。
我是一个很敏感的人，很多小的细节我都会发现，所有的谎言一个一个被我揭穿，可是她还是一次又一次的欺骗我，她们的聊天信息很暧昧，我问她是什么关系，她简简单单的说只是朋友。
可是我很清楚这一切都不只是简单的朋友能做得出来的事情。
一天早上我想约那个女孩，所以就发信息告诉她，让她约一下那个女孩，她说可以。
回到家，无意中，我发现她们的聊天记录，竟然是她们商量着要怎么来对付我，我发疯了一样让她叫那个女孩立刻出现。
我们三人当面，那女孩也承认了对她有感觉，我再一想到她们如此对我，我整个人感觉天都塌下来了，为什么我最信任的人这样对我？
我真的不知道怎么办才好。
我心里好痛！
那天，和一个男性朋友去吃火锅，疫情发生后第一次去人多热闹的地方，感觉适应不了这样的氛围，手足无措，像是第一次进城的乡巴佬。整顿饭全程都是朋友在照顾我。忽然有点恍惚，第一次被人如此照顾，俨如一个生活不能自理的巨婴。
不禁想到和对象一起吃饭时都没有这样照顾过对方，想笑，却发现想不起他的样子了，上一次见面是在4个月前。打开微信，聊天记录的时间显示在一个月前，往前翻，距上次聊天的时间也是一个月 ，不知他是否也想不起来我的样子。
太贪心不容易满足想要的太多得不到就难受轻易得到的很快又不在乎做人不够聪明有什么话都直说什么表情都写在脸上一眼就能看出喜怒哀乐爱强求越是求不得越想求得求时浑身刺儿伤人害己不得时一蹶不振颓废萎靡嘴硬得不信命却又怕报应享受孤独又怕寂寞不爱包容又渴望被理解懒怕累怕承担责任不快乐难过得多了也就什么都无所谓了越是在乎越是难受不如割舍可即使这样的我也渴望被人理解被人懂得被人爱着
都说人生有起有落，我的人生可能起落的太大了。在7岁前，我是别人心目中的小公主，父亲是做生意的，母亲非常漂亮。可自从爸爸有了小三，一切都变了。还记得母亲带着我去抓小三的情景，我除了傻傻的站着，哭着，就像木头一样看着他们什么都做不了。再然后，就是母亲和父亲无尽的争吵。有一回他们又吵了，母亲拿起刀要自杀，父亲夺过刀，把家里的花瓶摔碎了一地。我只能放声大哭。是我的哭声把劝架邻居吵来，他们才停止了争吵，而后我才发现自的手背已经留出了一条血线，那是被飞出的花瓶碎片割伤的，当时却一点都感不到疼痛，（如今还留有一块疤痕）。
此后8岁的我从开始了从天堂跌入地狱的日子。
记得有一天晚上，10点多了，父母还没有回家，在安静的屋子里位我拿着镜子哭着对自己说话。
害怕这父母是不是出了意外，害怕他们都不要我了。
就这样担心害怕的迷迷糊糊的到了早上四点，起床上学。
后来我才知道，母亲临时有事告诉父亲回家看我，父亲也在出门中又转告了奶奶，而奶奶因和父亲生气居然没来。
（原来奶奶一直不喜欢我是女孩）。
9岁时他们终于离婚了，我选择了妈妈。
我们变得好穷好穷，以至于学校收的课本费都得拖延。
妈妈总是出差，我被寄样到了外婆家，每每数着妈妈回来的日子。
每每天看着表妹，表弟父母环绕，我木然了。
我学会了在什么时候都要笑，因为哭只能让人又难看，又难堪。
还记得在外婆家我唯一一次发脾气的情形，是因为两岁的表弟，看上了父亲过年送我的表，（父亲每年都会带我去奶奶家过年）所有人都让我借给他玩，就因为我比他大十岁。
就不能称之为孩子，我生气的把表砸个稀巴烂。
屋子终于安静了，可表再也回不来了。
从此我学会了忍耐，无论什么时候都不发脾气了，就这样安安静静的，安安静静的。
后来上了初中，在省会城市里按片分的一所破烂初中，（好多年后我才知道，我曾经考上了重点初中的自费线，可没有人去关心，去打听，而我也只是因为考试费只要一块钱，而考着玩而已。好可惜）。
我的初中虽然不好，但是却是我最快乐的三年。
因为我的同学大多都是单亲家庭，或者父母无力照顾的子女。
我们相互之间都一种同理心吧。
在那里我认识了人生中第一个让我感到温暖的男生，我们无话不说，可最终在毕业前，在他要表白的前夕我逃跑了，因为父母都是同学，我怕我们会像他们一样相互面目可憎。
傻傻的以为长痛不如短痛，可我错了，世上真的没有后悔药。
那时我有点恨自己，自己是个胆小鬼，是个害人精，是个天煞孤星，就应该孤孤单单的过一辈子。
天天对我笑的外婆也在初中时离世了，由于妈妈身体不好，我便由几个舅舅轮流照顾。
那时最羡慕小我一岁的表妹，想要什么就有什么，而我总会把东西藏起来。
怕再也不见了，谁让我这么倒霉，是所有孩子里最大的那个，也正因为如此，我学会了不挣不抢，同时也不会了分享。
虽然我的初中成绩总在班前十名，但对于好学校的学生来说简直不购看。
为了减轻母亲的负担我最终选择了中专。
我想早点挣钱。
虽然每年我还会傻呵呵的跟着父亲去奶奶家过年。
拿些压岁钱来补贴母亲。
也看看那边小我一天的表妹，但上中专后的一个春节，却让我无法忘怀，开始是表妹得到了一台相机做礼物，我羡慕的要死。
然后是要二婚的叔叔说父亲给他花四五万准备结婚，我当时简直难过的要死，因为在前不久，我在中专住校丢了60元钱，妈妈狠狠的批了我，那个是她七分之一的工资。
她还要给舅舅家缴些伙食费，给我娘俩买日常用品。
我为了减轻母亲的负担，在学校早上打一碗粥，一个馒头，一块腐乳，分成两顿吃。
而父亲为叔叔打二婚付出好几万，简直是天大的嘲笑。
我到底算什么。
比这更可怕的是，到了18岁，父亲就像人间蒸发了一样，再也没有联络我了，我知道他早就和那个小三结婚了。
还替人家养了一个儿子。
在他心中其实我早已经不重要了。
可他却在我心里留下了好大的一个黑洞。
后来我自学了大专，本科，母亲又再婚了（其实在父亲和母亲离婚后，就有人追求母亲，我想是因为我的原因母亲都没答应），我成为了大人，可再也不相信什么感情了。
也没人再能温暖我了。
我只是茫茫人海中的一粒沙，没有鸿鹄之志，只想安静的到老。
可能是因为过两天母亲要癌症手术了，所以有点hold不住情绪，所以才写了这么多。不是都说，心里的伤，多撕裂几次就会麻木，就会长茧，就会让心变得坚硬，铁石心肠吗。
问君路远何处去问君音杳何时闻莫怕鬓白情难分已许下一生我取溪静澄直把古人闺中问并肩执手自温存萧爽楼夜辰倚墙淡墨兰影真烹茶蒸酒抚霜尘拔钗沽酒抚霜尘汝看烛烬月半沉汝听蛩噪院已深风住杯倾泣未忍写尽梦一痕眉间绛色冷依稀共话西厢人怎堪无力渡芳魂案上锦书残零落轻拾当日谶无人与我立黄昏无人问我粥可温我取溪静澄直把古人闺中问并肩执手自温存萧爽楼夜辰倚墙淡墨兰影真烹茶蒸酒抚霜尘眉间绛色冷依稀共话西厢人怎堪无力渡芳魂案上锦书残零落轻拾当日谶无人与我立黄昏无人问我粥可温
你不知道，阳光般的微笑只是我在回忆内心久远的梦，
你不知道，咚咚的脚步声只是我在掩饰内心脆弱的悸动，
你不知道，匆匆的一目光只是我在压抑内心渴望的眼神，
你不知道，想念变成一条线，在时间里蔓延，
你不知道，我一直面向向南方，那是你在的地方。
树洞完我就笑了，笑完我就哭了。
我是一个毛毛女，我的浑身都是毛，腿上的毛毛又粗又长又卷又黑又密，臂上的毛毛又长又黑又密，肚脐下的毛毛又黑又长又粗，乳晕上的毛毛又粗又长又黑，腋下的毛毛又黑又长又密又粗又卷，我的屁眼都是毛。我想穿裙子，但是我很多毛，我想脱毛，却脱不干净，物理脱毛流血还毛囊发炎，可是第二天毛头出来了，化学脱毛第二天毛毛就长了。我真的很想穿裙子，我还想交男朋友，可是我很多毛，脱不干净，我不敢穿裙子，不敢交男朋友，从小喜欢的竹马表白了，我很多毛，所以拒绝了。竹马交了女朋友，没有毛，穿短裤裙子，大白腿，我心碎了。我花了五六年的时间去忘记竹马，竹马跟女朋友分手了，我的机会来了，可是我拒绝了任何竹马靠近的机会，因为我还是很多毛，不，我更多毛了。竹马空间公布交了新女朋友，我心酸了。我很多毛，越脱越多毛，我还没穿过裙子，我每个星期都脱毛，但是第二又冒黑头了，我只穿黑色长裤，这几天大暴雨，湿了裤脚，我不敢挽起裤腿，我很苦恼，我不敢交男朋友，我很多毛，我不想结婚，我很多毛，怀孕不能脱毛，怀孕要穿裙子，我不能。我很多毛，很苦恼。
我期待的，我盼望的，都幻化成泡沫，你不会知道。
我疯狂的，我渴望的，都已被你浇灭，你浑然不知。
你永远不会知道只要你愿意踏出那么一步，天涯海角随你去。
哈哈，可惜你永远都不会知道了。
埋葬的不只是心中的你，还有那未知的疯狂。
发现自己太脆弱了，控制不住自己的懒惰，都上班这么久了 还没回过神来，做什么都提不起劲，感觉自己好没责任感，公司那么多事，一个都不想做，，老板不在没人监督，自己更懒。
自己真的无药可救，现在我有机会接触竞价，就应该好好学习竞价吧 可是一回家，光玩电脑，什么都忘了，一点都不自觉。
死不下去，活不过来的状态，谁有药？？？？
追寻的狗
329天前
冷傲的树叶
帅气的楼房
发嗲的路灯
冷艳的冬天
细腻的灯泡
想人陪的果汁
潇洒的山水
儒雅的草丛
顺利的刺猬
帅气的酒窝
闪闪的机器猫
光亮的水壶
稳重的万宝路
神勇的数据线
自然的犀牛
沉静的钢笔
愉快的眼神
平淡的蚂蚁
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