我真的很累，但却不知道跟谁说我的心事。这些年我心里藏了好多事，我一句话都没有跟别人提起过，因为我还没遇到那个肯听我诉说心里话的人。
现在我21岁了，我经历过几段恋情，相信现在大多数人都跟我一样早恋过吧。
其实这也没什么年少时的懵懂，社会上的不允许，反而让处于青春期的我们心里更加的悸动。
我从没遇到一个理解我的女人，说实话我看人很准，跟一个人相处一个星期我就基本上知道这是一个怎样的人。
现在女孩都说男人很渣，但是我在想你们何尝不是渣？
我的习惯为你改变，我的宠爱全部对你，我会因为你不喜欢我跟别的女人聊天而不联系异性，我会因为你的喜欢而喜欢一样东西，会为你的爱好改变，为你讨厌的事物改变。
很多时候我都会呵护你，随着你。
我是一个对女人不发脾气的人，我已经不记得我对女人发脾气是什么时候了。
对于初恋，大家都会记忆犹新我也不例外。
我记得那是一个秋天，刚入秋阳光还是那样的暖和，我和你恋爱了，你说你喜欢我穿白色的衣服，我就彻底改变穿衣风格，基本全部白色，少许的其他色彩。
你说你喜欢看我认真的样子，你说你喜欢安静的看着我，你说你喜欢我牵你的手，你说你喜欢我拥抱你，你说你喜欢我帅气的模样（也许我并不帅）。
都是你说的，记得分手前的几天，你说你越来越喜欢我了，我很开心。
过了几天你对我说要跟我分手，我不答应，你就挂了我的电话，我当时感觉天真的塌了吗。
我哭的好伤心，哭的天昏地暗。
我躺在床上一整天，我妈以为我生病了。
到了学校我问你为什么分手，你说没感觉了，我立刻呵呵了，没感觉，就是这么一句没感觉了，你知道我有多心痛吗。
后来我才知道原来你有男朋友了，只是我比较帅气比较阳光你才会爱上我，之后后来被你男朋友发现了，你觉得你更喜欢你的男朋友才跟我分手。
我跟你在一起的几个月我很开心，我牵过你的手，我拥抱过你，我亲吻过你，我一直没提出跟你ML。
因为我觉得我们会一直要下去，我会在跟你结婚的那晚再做。
我错了，错的很离谱。
不过我还是想说，谢谢你伤过我，zyj，以后我们不再见面。
中间的两个我就不说了，脾气大到雷人，我却忍了，有时候我真的很想知道为什么女人把男人对你们的宠爱当做是对你们的放纵。
最后一个可以说是我最爱的一个，具体事情有点不想说，毕竟分手时间不长，我不想揭开伤疤，一个人默默承受心里这份痛。
只是最近知道她马上结婚了，一跟我分手就结婚了，原来这就是爱。
有时候我变得不再相信女人，昨天又有一个女的说喜欢我，跟我表白了，我不知道怎么拒绝她，只能冷漠对待，希望这样不会伤害她，毕竟这样对我们都好。
心里还藏了许多事(许多事)，我会继续等，等到有一天一个她来到我的身边我会分享我所有的事，让她知道我不会放弃她，我会爱她。
希望这天不远，因为我时间不多，家里不是很富裕，爸妈还在为我操心，为我打拼，我不能任性，我要努力让自己爸妈可以在生命的后半段过的好。
我会在3年或者4年后相亲结婚，现在的我没时间去谈恋爱了，我浪费不起时间和精力，我也不想每次我一个人躲在被窝里哭。
每段感情之后我一年都不会找女朋友，好久我都会想起曾经的她，那个对我笑的她。
泪不争气的再次流了出来，双眼早已模糊，我的曾经的爱人，我已不再恨你们，可能也是我做的不够好，我没钱可能不能让你们过上很好的生活，也许你们离开我是对的。
现在对错已经不重要了，毕竟分开了。
我现在能做的就是好好赚钱，努力把自己的事业弄大，不再分心。我叫杨熙，杨是杨贵妃的杨，熙是康熙的熙，我来自浙江台州温岭。希望下次能遇到那个她，有跟我一样想交友的美女们可以加我QQ8047-82-49。我透露自己的事，我就不怕你们嘲笑我，我就是那个我，我依旧阳光，我依旧快乐，只是有些事我藏在了心里，伤心事我都藏在心里，不曾诉说，希望有人听我讲完。谢谢！
突如其来的疫情，使我在家呆了7个多月，秋季开学就是大三，感觉人生的暴风雨要来了。现在的我害怕长大，害怕独立面对未知的人生，2018年，高考失利，我知道自己是一个人内向的人，高考的时候我告诉自己不要紧张，当我走进考场的时候，还是有一丝丝的紧张，可是到了发下卷子的时候，我就紧张的不行了，第一门考试的语文，我的脑子不知怎么了，紧张到发麻，阅读第一篇文章的时候我都不知自己读的是什么？完全是读一句忘一句。感觉自己好像不适合大考，当时我确实很想复读，因为某人的虚荣心，我去上了大专，在做这个决定前，我了解了有关专升本方面的问题，弄清楚之后，我就真正下定决心了，没有复读，我一直都觉得很遗憾，我的朋友都告诉我那是因为你没复读，如果你复读了，你仍然会后悔复读。不管原因到底如何，我都回不去了。
大专三年和复习一年，不仅仅是时间之差，他更是毅力的较量，稍有松懈，那就是全盘皆输，三年的时间，它不单单是为了专升本而付出的，需要为你所学的专业考证件，学交际。
这三年你会看到一个小型的社会，也会发现自己是多么的渺小，自己的能力、学历都是和别人无法媲美的，所以就需要更多的技能和更高的学历满足自己内心的渴望，可是，我好像变了，总是三天打鱼两天晒网，在家呆的变得更焦虑，更没上进心，每天洗衣做饭，我一点都不喜欢，更不喜欢洗碗、刷锅的味道。
在这7个多月，我感受到了很多，我不喜欢某人呆在我的身边，我和她没有共同的语言，因为她我还偷偷流过很多次眼泪，爸爸妈妈也都劝过我，即使面子上会和她亲近些，可是心却不行。
就这样叭，乱七八糟的，我也不知道自己说了什么，大概还是在气自己的无能吧❗
再喜欢一个人都不会为他彻底改变自己的。你不喜欢的地方我会注意会收敛，但绝对不会为了你不要自己。
王飞，我爱你！
今天又做了三文鱼皮，很腥。说过不再吃了，但走到市场又去买了。首先，它便宜，10元一斤；其次，它够油腻。其实那些都是寿司店不要的垃圾。我吃完就吐了，事实上，我吃什么之后都吐。是的，我有严重的暴食症。
在生孩子前，我经常靠服用泻药来解决吃太多的问题。
自从怀孕，为了孩子的健康，就没再服用过了。
但暴饮暴食后立即呕吐的症状一直延续至今。
有时候，我用各种借口放纵自己这种变态的行为，例如这虽然伤害自己，但不伤害别人。
其实不是的。
这病已经成为我所有心理问题，行为问题，人际关系问题的根源。
这势必影响我的家人。
我想改，但决心下了n多次，一觉醒来后，就什么都忘了。我很痛苦，觉得生无可恋，很想早点死！其实像我这样的人，就应该早点死！！
人心势利不及畜牲！历朝历代皆如此！充分说明善恶到头总有报！人在干，天在看！人算人可躲！天算人你往哪躲？！人要慈悲，不可势利
这么问：
如果。
你是男的，你热爱美术，爱干净，注重形象。
还有………
你喜欢一个直男，他骨子里透着一种阳刚之气，他热情似火，但他并不会付出精力去关心照顾你，而且还大男子主义，从来不接受你的建议。
还有一个同性，他似乎对你有点意思，而且他温柔体贴，对你关心备至，多次在你生病的时候主动送你去医院，还替你付医药费，不过你却并不喜欢他，因为他看起来总是不太协调，不管性格还是外表。
那么你会选择向第一位几乎不可能被接受的的直男告白，还是对你好，但是你却不喜欢的男二号？
@
我好想你～好想你～却不露痕迹～
放不下过去，又看不到未来
一个人吃没有两个人吃着香
一个人看到的是静默两个人看到的是景色
贪心的我有一天上天会让我一无所有
我会品尝自己亲手酿下的苦酒
在心里留下填不满的空白
都说狮子敏感，这一点简直在我身上体现得淋漓尽致啊。
我会因为别人的一句话而感到自尊受到了伤害，老是想很多，导致我越来越自卑。
我以前有个闺蜜，她长得好看，性格也好（PS：她是双鱼的）不像我，害怕伤害就装得冷冰冰的，除了她就很少理别人。
班里也因为这个有很多人看不惯我，然后有几个男生老是说我丑，这一切我一直当没看到没听到，但又有谁知道我都快疯了。
我就越自卑也越自闭，根本不快乐，还好有她。
但是我不会跟她说这些事情，因为我觉得有点别扭，也因为我一直习惯把心事放在心里不说。
所以就算有几次有想说的欲望，但还是没说。
我一直觉得我暗恋的一个男生（其实是我发疯，觉得我喜欢他）根本一直都没有看到过我，一直关注我的闺蜜。
接下来，我就对我的闺蜜干脆不理她，不过她还是依然很包容我。
（后来我明白这喜欢就是扯淡）其实我的心里一直不平衡，一直在那我和她作比较。我知道这是不对的，但是根本停不下来啊……一直以来她在班里也没有很熟的同学，一直都是我在陪她，她也有说过：我只剩你了。我看到她和别人在一起，我就讨厌，然后是深深的恐慌，怕她有其他更好的朋友就不要我了。而且，只有有我她还有第三个人一起在做什么事的时候我就会觉得我跟她的距离好远。后来班里有个女生就主动来和她说话，那段时间刚好是我不理她的时候，然后我看到别人说说笑笑的，就觉得好伤心，就没给那女生好脸色看。 我在Q上和她说的，说不想和她做朋友，觉得和她的距离很远。她给我讲了大概什么能开心活一天就活一天，为什么要不开心呢之类的大道理。还问我真的不可能了吗？说如果真的不可能的话在坐在一起不是很尴尬吗？我就跟她说换位置呗，还说你要跟谁坐我帮你和老师说。其实她问到这里的时候，我有点犹豫了。还有点到了现在还要靠她的不情愿。星期一早上来到学校的时候，我不理她，她也不理我，我下课就坐在那里发呆。然后到了做早操的时候，她就跟那个女生一起去了。我自己一个人去的时候觉得有点轻松。做完操老师好像说第几排的一个女生留下来，罚跑步。我没想到是她，当老师口中知道的时候觉得有点惊讶，而且在跑着跑着她还哭了。她就是在这个老师问她为什么哭的时候说了我要不想跟她做朋友的事情。接下来第三节课英语，她好像哭了。不过我当时在看书，只是隐约觉得，所以没有去理睬。上了半会的课后，我和她就被叫去了。老师就和我谈心，后来我先哭了。接下来她也哭了。我和她一直这样在办公室带到放学。下午我还是没有听老师的话，依旧那样。隔天第二节课，上厕所回来后就发现换位置了。一开始觉得没什么，但是后来却越来越后悔。一个人的孤单，落单的不知所措。有段时间(段时间)我很沮丧，觉得这是自作孽不可活简直快疯了。但是现在好多了，不会在那样了，因为人没必要为了过去的错误而亏待了自己。其实是我自己作死才会这样啊啊啊啊啊啊啊啊啊，唉，说出了的感觉就是好。尼玛最错的就是我啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
其实吧，自己的东西，我不是很想借给别人，越是不熟悉的人，她问你借东西，越是不好意思拒绝，反倒是很熟悉的人，可以肆意的拒绝。
平常都是这样的吧，因为熟悉，所以拒绝了，也不会生气。
因为不熟，拒绝了，怕有麻烦。
o(︶︿︶)o唉。
好难呢。
新买的(新买的)书，我是真心不想借出去呢，要是真的玩的很好，又在一起，那就罢了，反正都是好朋友。
可是……
算了吧，等等再看的，别老是想着了。
真心是越长大，朋友越少，可以交到的好朋友几乎也是没有了。
有些东西，不说出来，并不代表人家就没有。
我晚上通宵实验的时候有谁知道呢，好像你就是努力给别人看的一样。
要让别人知道你有多努力那样。
这么虚荣，这么的自我。
管他呢，反正是人家的事，知道就好了，自己的生活，自己的过的自在就好。
有些东西，不是努力给别人看的。
我不嫉妒不羡慕任何人，我做好我自己就好。
至于那本书，希望她可以快点还给我。
去公司的路上没忍住在spotify上找出好久没听的李宗盛。
第一首山丘，翻山越岭，李大哥(李大哥)也记不得上一次谁给的拥抱在什么时候，我有什么好矫情的。
第二首给自己的歌，想得却不可得，情爱里无智者，是啊当个聪明人，智者放下情爱。
第三首爱要怎么说出口。
出国前和朋友们去KTV他最后唱了这首歌，都破音了。
赵传的歌怎么混进来了？
我们之间的三年纠葛是爱么？
盯着半年前他发给我的三条长语音，终于鼓起勇气给他发了条短信：”昨晚梦见在所里四楼做实验，拿着核磁管出实验室看见你在走廊尽头锁柜子，醒来恍惚不知今夕何夕，一转眼十年了。“看了看表，下午2点半，北京时间早晨六点半，他刚醒吧。
20分钟后，他回了一串数字：09-22。
09年的初冬我们认识的，也许梦中正是我们初见的场景。
我忽然不知道说什么好，只得回了条无伤大雅的新年快乐。
不出所料我们又开始了调侃模式
他：我刚才莫名其妙的心里默背水调歌头
我：毛主席那首？
他：猜对了
我：咱们离三十八年还有些距离
他：也快，弹指一瞬间的事。别三十八年后才见就好。
我忽然失了兴趣，没再回复。
话头像断掉的蛛丝，可有可无的漂着。
心中无奈感骤起，觉得自己好笑。
我在期望什么呢？
他是决不会说回来吧我们在一起，十年前我走的时候没有，现在更不会。
即使他说了我会留下来么？
怕只是心中愧疚更多，多到不敢去联络他。
他怕是也知道我的决定。
我们俩互相猜了十多年，谁都不想被拒绝。只剩调侃不谈真心怕是最好的结果。
我想，要忘掉你对于我来说有点难度，毕竟有5年了…
一直不想听说有关你的事…
就这样吧，从此山水不相逢…
你要幸福哦～～～～～～～～～
暗恋英语老师，每次上她的课就盯着她看，心中萌发过无数和她的想法，真的好漂亮！
上一次突然发现他变成了抽烟的男生，我很难过，虽然我们错过了在一起的时候，也注定了我管不了他，但看着他熟稔的动作还是很心疼。
好了就让他成为秘密把…
只是想找个地方发泄一下，这样，我就可以刷新自己了
原生家庭的负能量
喜欢上了自己的经理可是我有男朋友明知道是不应该有的暗恋却还是没办法不想他
喜欢上一个人原来如此简单只是因为公司年会他叫我过去跟他聊天自己没大没小的挤兑他他却一脸无奈和宠溺的微笑着摸了我的头我就沦陷了在KTV时完全没有顾忌的让我玩他的手机亲密的叫我小富婆在我耳边温柔的说话前后加起来不过几小时却让我第一次有了心动的感觉真是讽刺明明之前还很讨厌的人现在却因为看到他一面而暗自高兴因为知道他年后就要调走而躲在被子里偷偷的流眼泪连暗恋都没有了机会
在错误的时间喜欢上了一个错误的人心有不甘却无能为力这是一场连开始都没有的单恋
有一种状态叫做外人看起来我很好，可是也只是看起来。
爱情不顺，工作不顺，现在突然间都觉得身边自己所做的一切事情都毫无意义，找不到对未来的一点盼头。
觉得人生一点意思都没有。
今年已经28岁了，内心很想肆意妄为的生活，可是终究还是抵不过这个社会现实的这一面，其实不是不想结婚，而是害怕结婚后自己的这种状态会带给别人不幸的生活，觉得自己是一个特别糟糕的人，没有耐心，性格差，性子急。
思想太极端，对生活太过于消极。
不想谈恋爱，不想结婚，只是不想让别人知道我是一个真的差劲的人。
别人觉得我很好，可是也只是别人的看起来，俗话说：人生就像下棋一样，而我们就是掌舵者，小错还能够弥补，可是当在最关键的节点走错的时候，后面可能再想翻盘可能就渺茫了，时常在想如果没有当初，我的人生是不是现在会好一点，至少在工作上面会不会不会那么焦虑，那么无助了。
真的很想换工作，每天都在想辞职，可是我知道，如果现在辞职了，我真的就是一个废人了。
现在每天上着班，想法都依然还是那么多，无法想象，自己辞职后，生活会变成什么样子。
现在最怕看到的就是医生和护士，特别是在招聘网站上看到医院再招人的公告，每次看到内心就会自动生成一个极大的反差。
无数次了，很多个夜晚，老是梦见这样的场景，自己回到当初。
毕业后在医院里面上着班，有一份稳定的工作，画面感觉是那么的真实，可是这一切终究是梦，梦也终究会醒，每次梦醒之后现实会在你脸上留下一道很深的印记，我知道时间不可能倒流，这一切都已经无法改变了，人生要向前看，360行行行出状元，这些心灵鸡汤，都记不清给自己灌过多少次了。
那就去考公务员吧。
今年的这次省考，自己很努力的去准备了。
比高考都还努力的那种。
可是结果还是有一点玄，昨天有个朋友跟我说，如果今年考不上他就要继续明年的公考了，他问我要不要继续。
可是我觉得这次自己已经用尽了全部的力气去学习了，如果再来一次我觉得可能提升也不是特别的大。
说实话我已经不知道怎么办了。
别人觉得我很好，可是我真的一点都不好。
每次消极的情绪一来，脑子里蹦出的第一个想法就是想找一种方式结束自己的生命，很多时候我觉得自己对生活，对周围的事物，对身边人已经没有了留恋的感觉。
现在仔细想一下：我会什么，我拥有什么。
感觉什么都没有，什么都没有。
我知道我的这种想法很不对，很多时候我都很努力的去改变，但是现在每做一件事情，都会问自己，这样做有意思吗。
之前很喜欢PS，可是学着学着感觉自己一点都不行。
想学画画，还没开始，内心又会问自己这样做有意思吗。
想写小说，还是觉得自己做不到，我这是生病了吗？
我该怎么办！
别人觉得我很好，其实我一点都不好。
因为现在的我已经和死亡挂上边了。
我该怎么办！！！
我好害怕这样的人生，这样的生活。
我很想改变。
可是我已经没有力气去做任何事情了。
心里有太多的话没办法和别人说，我害怕别人的眼光和流言蜚语，总以为自己能坦然面对，可是真面对起来，很艰难！
我是一个女孩，原来在大学认识了一个朋友，我们是舍友，关系特别的好，我们一起上课，一起玩耍，一起逛街……什么都在一起，感觉就像是一个人。
毕业了，找工作，我们租房也住在一起，从认识到现在都已经七年多了。
中间也发生过很多不开心的事，但每次都会合好。
我也不知道我们这样的感情是什么，是我对好的依赖，还是我们已经习惯了彼此这样的生活方式。
最近她认识了一个女孩，她开始欺骗我了，陪这个女孩逛街、陪这个女孩旅游、给这个女孩发短信，经常单独出去约会，对我却说她和她很多同事在一起。
我是一个很敏感的人，很多小的细节我都会发现，所有的谎言一个一个被我揭穿，可是她还是一次又一次的欺骗我，她们的聊天信息很暧昧，我问她是什么关系，她简简单单的说只是朋友。
可是我很清楚这一切都不只是简单的朋友能做得出来的事情。
一天早上我想约那个女孩，所以就发信息告诉她，让她约一下那个女孩，她说可以。
回到家，无意中，我发现她们的聊天记录，竟然是她们商量着要怎么来对付我，我发疯了一样让她叫那个女孩立刻出现。
我们三人当面，那女孩也承认了对她有感觉，我再一想到她们如此对我，我整个人感觉天都塌下来了，为什么我最信任的人这样对我？
我真的不知道怎么办才好。
我心里好痛！
我以前认为我是可以回去的。记忆里的时光，还有这座城市，还有我曾经爱过的人。
义无返顾地踏上回国的路，没有人知道我心里选择回来的原因。我回来这座充满雾霾的城市，看看我的执念。
当走在早已经不是记忆里可爱样子的街道，当觉得园子里似乎没有可以再去见的故人。原来一切真的变了。
在所有物是人非的景色里，我曾经最喜欢你。
心情简直差到死……不仅刚刚知道暗恋的人其实有喜欢的人了、而且大概也是因为我和他喜欢的人长得很像才对我那么好的这种事实……整个人都想趴下来大哭一场了。
偏偏还有人来问我和女朋友关系越来越冷淡了怎么办、看在暑假的情谊上我还得忍住自己那种悲伤到死的心情去给他解答、但是他却说还是喜欢我这种类型的、我当时就觉得得更加直白跟他挑明了我对他真没兴趣、不要在我身上浪费时间了、他却说只是喜欢我这种类型的不是我、这种问题这种回答要我怎么回？？
这种人简直是活该表白被拒绝、跟他认真讲时就耍流氓、本来就很伤心了还要给他解答问题帮他想办法他还要这样耍我、我当场就给他拉黑了、情谊什么的都去死吧、兼容性很大不代表没有底线、一开始不拉黑只是看在情分上、最讨厌这种玩世不恭充满嘲讽的语气了！
直接就踩到我尾巴了！
你不仁就休怪我不义！
害羞的冥王星
329天前
评论 
