昔有愿望：虽屌丝，然不坠其志，穷且益坚。
终能斩恶龙，获高酬，善其父母，谑其友人，睥睨于天下(于天下)之间，意气豪生。
思之实乃略心潮澎湃哉！
我想找一个能倾诉的人，我在现实中不擅长表达。
我最近不知道怎么了，待在家里总觉得不自在，别人都说家是唯一的城堡，而我觉得在家里就像在地狱，爸爸妈妈经常吵架，而我只能保持沉默。
奶奶之前跟我说劝劝你爸妈不要吵架，可后来才发现我跟本做不到，我是近两年才和爸妈一起生活，可后来才发现原来自己以前渴望的生活并没有那么美好，在家里，说了话就像做错了一样，看过一本书，里面讲：有些事情，不要过多去解释，解释多了，好的就会变成坏的。
我保持着沉默，可这样太难受了，我该怎么办？
我不敢告诉她，我喜欢她。我也是女生。
1我有点喜欢她，恋人般的喜欢。
2似乎又只是朋友的喜欢，只是我的占有欲比较强，所以误会了。
3我一旦想到她如果跟女生在一起，不能接受，会嫉妒会痛苦。
4她如果是跟男生在一起，我会祝福。
5忍不住想对她好，愿意把自己的全部世界全部给她。
6她似乎不怎么理我。
7我依然会忍不住想各种方法靠近她。
8常常脑海里浮现一幕，教学楼，一楼，开玩笑的亲了她脸颊，她跑去洗脸。她会排斥我。
9就算她排斥我，她也不会告诉我的，因为她不愿去伤害谁。
10就算她排斥我，我还是忍不住想靠近。就算受伤也愿意。
11做很多事都容易想到她，买东西，会忍不住想买份给她。
12画画，最想画好的就是她，想得到她的夸奖。会因此跑去图书馆看绘画的书，就是想画好她。
13拍照，最想拍的就是她，想拍好她，上课满脑子(满脑子)都是怎么拍好她，回宿舍，就看各种图片，找灵感。
怕拍不好，以后她不愿让我拍了。
14出宿舍，最想遇见的就是她。
15下了课，最想遇到的就是她。
16走在路上，无论是正眼还是眼角瞄到，类似你的身影，会忘了世界，只想看清，是不是你。
多期待，你能先发现我。
我一抬头就看到你对我笑。
17每天早上，经过篮球场，总是找你的身影，没看到，会失落。看到了，先欢喜再失落。
18我把你空间的61页留言都看了，总觉得有女生喜欢着你，而且喜欢了很久。
我就觉得自己没资格去争你。
她更喜欢你，或是更爱你。
那么久了。
我才一年。
19为何我当时要去报院运会，要是没有那时候，我就不会遇见你，就不会这么痛苦。
20你不喜欢我。我喜欢你。不及恋人，多于朋友。
一个人突然想消失在这个世界上或者去到一个完全没人认识的地方想让大家都不记得ta当这个人没有存在过。
这个想法是不是很可怕这个人到底在想什么其实ta自己也不知道ta甚至有想过ta到底活着是干嘛的ta是不是疯了哈哈哈哈哈哈
喜欢用优越感彰显自己高品味和与众不同的人
往往是最自卑无知的
不必理会
想了很久，还是决定把这段经历写出来，这是我35年的人生经历中很沉重的教训，人生之痛，永失吾爱。
2020年5月，我认识X先生，他是我们市区下属县城的一名警察，生性悲观，不吸烟不喝酒，当时正替人背黑锅。
我是独生女，性格开朗，毕业于国外，研究生学历，任职于一家(于一家)企业中层。
X先生说我身上有他向往的东西，我是他成为更好自己的标准，后来，他多次跟我表白，但我接受不了，可能是因为认知、阅历、物质条件、生活背景、思维方式不同，也可能是因为X先生是没有头发的二大爷。
再次联系是时隔五个月后，此时他受背黑锅的影响，已经开始漫长的出差生活，确切的说，他从九月份就开始出差了。
我答应接受X先生那天是10月18日，他激动的像个孩子，多次跟我提起，曾经站在我们公司门口等我的那天，永远铭记在心，几天后X先生偷偷开车三小时跑回来见我，陪我吃了顿饭，又开车三小时回去了。
期间送了我第一个生日礼物，一个不知道哪来的小吊坠，虽然我知道不值钱，虽然我有一丝失望，但仍表现的很开心。
之后他还有几次跑回来看我，带我出去玩，并把曾经承诺给我种的葡萄拿给我吃，其实我早就忘了他说要种葡萄给我事情，我深受感动，但仍然是不爱他的，要明白接受和爱是两回事。
我曾说过我只是试试，不一定能行，那时候连牵手我都觉得恶心，X先生说他做好了准备，也许我可能永远不会给他，但他会爱我五十年，不会辜负我，我深受感动，以为最踏实的感情不过如此了。
真正接受X先生是11月26日，我们发生关系了。
X先生很迷恋。
12月7日中午X先生就接到了8号下午出发，被调去边境出差两个月的通知，毫无疑问，这仍然是受他被处分的牵连。
8号中午X先生来陪我吃了午饭，我当时心里就想，这是什么事，刚在一起就要分开，我哭哭啼啼的送走了他。
大概从12月底开始，我察觉到了X先生的不冷落，但是没有很明显，我告诉自己，也许是我们的感情趋于稳定吧，不可能一直像刚开始那样热情似乎，谁也做不到。
1月8日，我再次感受到X先生的冷漠，我赌气把买给他的过年穿的衣服寄给他了，并告诉他我需要冷静几天，那时候X先生说好，让我等他回去，那个时候我已经察觉到一丝新鲜感过后的倦怠了，因为他曾跟我说，在一起就是开心，我说在一起是新鲜感过后的责任。
那几天他给我打电话我都没有接，微信也没有回复，后来有天晚上他发微信问我还生气吗，我就消了气，和好了。
但我没有想到，从那之后，我每一次生气，X先生没有给我打过一次电话，甚至连哄我都很敷衍。
和好之后，不被在乎的感觉与日俱增，但我想着可能是忙吧。
2月6日，是X先生回来的日子，尽管在此之前，我已经再次感受到了他新鲜感褪去的冷漠，但仍然别别扭扭的迎接他。
我们再次发生关系了，没有做安全措施，吃了事后药，期间因为我说话声音大，X先生觉得我在跟他吵架，他说了我。
我这次感觉很不好，心里别扭，可能是之前的情绪一直被他忽视吧，也可能是他这次回来之前没有休息好，回来之后他一直就是睡觉，分开2个月，我是多想跟他说说话。
我们别别扭扭的在一起，别别扭扭的分开，因为快过年了，X先生要回老家去看他父亲。
2月7-10号，X先生回家之后，我明显感受到了他对我的忽视，一天两三条微信问候，没有下文。
我抓狂了，但仍在克制，毕竟他回去要处理工作被处分的事情，这个时候我不能影响他，但是等待一个人消息的感觉很痛苦，我非常希望能跟他沟通，但每次沟通都是说一半就没人了。
补充一句，我的圣诞节、跨年和新年，X先生除了送了我一个两千元手机之外，没有任何节日红包，我也没要过。
他送我一个两千左右的手机，我花一千五给他买了件衣服，我仍然觉得应该礼尚往来，这是我的诚意。
大年三十，依旧是一整天没有一句话，没有沟通，我跟他说，我生气了，他说好。
然后告诉我，大年初九，他要继续去边境出差，这次是四个月。
我当时那个心情呀，这件事他在年前回去处理工作事情的时候就已经知道了，一直没有告诉我，现在告诉我，是因为我跟他生气了，什么意思呢？
拿工作当借口告诉我过年被冷落不该有情绪吗？
感情出现问题，就拿工作来说事？
我还能说什么？
大年初一仍然不沟通。
大年初二，我实在受不了他的冷落，打电话跟他哭了一场提了分手，他当时有点懵，结巴，思维混乱，不知道自己做了什么，他觉得情侣之间春节不拜年不联系很正常，不至于如此，后来给我发微信解释了这几天他很忙，说还爱我。
我删了他，他没有删我。
分手后我接受不了，每天哭，一个人开着车在街上闲逛，初七上班后就在楼下的小花园里哭，这种状态持续了十几天。
他大年初九走，从分手到他走，没有给我打过一个电话，没有再加过我微信，就是这么清高，大年初四我却很没出息的开车去了他所在的县区，看了他的车，就当送他了，当时我已万念俱灰，多希望他能出现一下，哪怕微信打个电话也好，但是他没有。
2月24日，我发现自己怀孕了，我很震惊，事后药吃了还能怀孕。
我做好了他不管我的准备。
那天我给他打了电话，他听到之后很震惊，但表现还算暖心，他说他第二天就回来，我们聊了春节分手后的事情，他说他原本要等四个月后从边境回来，去找我给我个惊喜的，多么蹩脚的解释。
我一个人去了医院检查，医生说太小，看不到孕囊，只能等待。
我独自一人在安静的餐厅里哭，像个傻子，唯一的感觉就是这个孩子，她不希望我和她的父亲分开，这大概是我们和他这辈子都牵扯不清的了，有他就好，我要给这个孩子最好的。
X先生一直心疼我，说自己做了孽，让我受苦了。
因为没有结婚，被家里知道我怀孕，X先生免不了被牵连，我不想他为难，检查等待的日子依旧是我一个人，没有让他回来。
他每天的电话微信倒也让我不再那么害怕，给了我温暖。
2月26日。
我开始腹痛，出血。
他远在五千里之外，情况紧急，他让他朋友接我去了医院。
有流产迹象，但是血值仍在升高，看不到孕囊，不排除宫外孕。
我腰和肚子酸胀，但是没有很痛，我很害怕，医生让我出现剧烈腹痛立马去医院。
2月27日我检查完，医生说仍然没有孕囊，高度怀疑宫外孕。
我告诉他，我撑不住了，我身体不舒服，让他回来了。
他是当天晚上的飞机，28号早晨十点半到机场，从机场回来是中午一点半。
我捧着酸胀的肚子，他抱着我，好开心，我的孩子听到了爸爸的声音，感受到了她的父亲。
我也终于有了主心骨，感恩他没有不管我，感恩我遇到了有责任的男人。
我们约定了第二天一起去做检查，然后我回家了。
3月1日早晨八点我来到医院，他还没到，确切的说他还没睡醒，心寒+1。
我继续独自一人去做了彩超，做完之后开始大出血，流产了。
血像水龙头一样往外流，十分钟一片卫生巾，我在卫生间里看着自己血流如注，一股一股的，一块一块肉往外掉，我给他打了电话，他还没睡醒，我独自在卫生间里不知所措，心寒+1，但仍旧理解，毕竟我怀孕到现在他就没睡好过。
我精神高度紧张，流产就可以排除宫外孕了，那时，我来不及想我的孩子没有了。
3月2日早上继续去医院监测血值，我八点十二抽完血，他仍然没有到，打电话给他，仍然在睡觉.心寒+1。
抽完血我去找他，他还在被窝里，我到了之后他继续睡，心寒+1.中午陪我去取结果，做彩超，他接到电话，省厅领导要去他所在边境慰问，他犹豫了，当初说要陪我到满月，即使不要工作，我的身体重要，我当时很感动，时至今日仍然相信他当初说的都是真的，但是我不能耽误他的前途，午饭时，我说只要有你，不在这一时，我一个人可以的，而且现在确定了是流产了，排除宫外孕了，你放心走。
他下午六点就要走了，吃完午饭我多想跟他说说话呀，好不容易才见到，于是我(于是我)拉着他陪我聊天，后来他说看电视吧，说了半天了，心寒+1。
下午六点，他走了，给我说了俩字，走了。
3月4日，我去医院做了抽了血，做了彩超，再次确定流产了。
那天我一个人坐在车里想了很多。
从我为什么会流产开始，我想到了分手前后那段日子的煎熬和哭泣，想到了X先生的冷漠以及在我流产后对我的态度，对我做的事情。
朋友劝我，不要听他说，要看他为你做了什么。
我当时看着这几天自己花出去费用，和一次次自己小心翼翼的去医院检查、感受着冰冷的器械，又一边听着X先生微信里说多吃有营养的，别经风，一边自己给自己补充营养，痛彻心扉。
我深知，外卖很发达，手机银行转账很方便，但从我怀孕到大出血流产，他没有给我一分经济上的支持，我想也许他是觉得提钱不好吧。
那段时间，我跟家里说身体不好没胃口，父母就每天变着法的给我做好吃的，有一次，我看着一桌子各式菜肴，哭了，哭的父母莫名其妙，若是让他们知道自己的女儿独自在医院卫生间里流产，独自去医院检查，得多心疼，会恨死X先生。
当时我已经意识到我自己对这段感情、对X先生有了芥蒂，但是我仍然认为，X先生是爱我的，他比我更不容易，我不应该斤斤计较，我应该独自承受这些，应该为了这个小生命，再努力一下，毕竟我舍不得X先生和我们的孩子。
我沉醉在失去孩子的痛苦中，仍感很幸运，至少X先生没有不管我，这个小生命从来到走，没有让我受一丝一毫的罪，没有让我疼，没有让我遭受手术的痛苦，就自己走掉了，我当时问X先生，并且深信，这个孩子用自己的生命把我和他爸爸连在一起，就是这样用生命换来的关系，到最后还是在X先生的冷漠下，在我一次次的心寒和失望中，结束了。
X先生回去之后，越来越忙，明显感觉到他在闪躲，但是仍然会每天发微信问候我，尽管如此，我仍然很知足，并支持他工作。
我们从开始到结束，我从不主动给他联系，因为知道他工作性质，他闲下来会找我，即便如此，我还是被逼到发疯。
3月14日，早晨发微信后，就没人了，我理解，我一直在等他回消息，直到中午回了我一句话又没人了，我抓狂了，失去孩子的痛苦在他眼里就这么轻易过去了吗，他对我的新鲜感，早已不在，我要他跟我谈谈，但我又怕他如往常一样，谈着谈着没人了，那一次，我跟他限定了时间，他马上就从工作里摘出来回住处了，我们谈了好久，我以为他还在乎我。
但是谈完之后，我们在没有很认真的沟通了。
4月11日，状态处于早晨发个微信，下午下班或者晚上九点十点才发第二条，或者聊其他的，闭口不谈感情，我仍然理解，安慰自己可能他这一天都在忙吧。
导火索是他头天晚上一直没回我微信，执行任务，我担心他，一夜没睡，早晨八点给我说他同事受伤了，我问他有事没，一个小时候回我俩字，没事，我以为他忙，不放心想着打个电话问，没接，十点多给发微信说他睡会，起来给我回电话。
我再次爆发了，你能睡会就不能给我打电话报个平安。
我们又吵架了，这次我跟他谈了很多，歇斯底里的发泄着这么久以来被冷落，被冷暴力伤害又一次次的包容、理解、信任、治愈，也为自己当初独自一人承受流产的痛苦，我开口要了安全感，要了他的存款，他给了我三万多，我再次感动，一个男人能把钱给你(钱给你)，算是有心吧，这次之后，很明显，我们之间隔阂很深了。
但我仍没有放弃还在修补。
就在昨天，4月27日，我们之间剩下了早晚一条微信，没有其他沟通，我很失望，他又跟我说不理我，是因为工作这次又出问题了，牵连到他，又是感情出问题，工作来买单的模式，我苦笑。
想想春节时候惨痛教训，和这半年我在这段感情里的挣扎、妥协、付出和理解，是我不够懂事，还是我缠着他不够独立？
我失望和寒心的情绪从未引起他的重视，他永远都觉得这些都是小事情，可是小事情却是打败一段感情的杀手锏，我们没有因为失去孩子走散，没有因为疑似宫外孕而放弃彼此，但却败在了这些他口中的小事情里面，败在了他认为我给他要了钱的事情上，虽然不舍，但我仍坚持放弃，从来没有这么坚定过，我太累了，也许是失望和寒心积累了太多，成全了我的坚定。
分手当天晚上我奇迹般睡的很香甜，再也没有深夜的忧虑和等待，我很轻松。
我以为自己会像春节时候那样，哭泣、颓废几日，但是，第二天早晨六点半，我准时起床，上班。
感情里，我是个优柔寡断的人，我从未有过如此坚定要离开一个人的时候。
这几天，我忽然想明白一个道理，感情和企业发展一样，都会经历起步、上升、辉煌、没落，然而成熟的管理团队在企业发展过程中会重视问题的解决，从而延迟衰落，很显然，X先生从未正视过我们之间的问题，更别提去解决，我想，这大概是他工作生活失意的原因吧。
而我，在这段感情里忽视了两个问题，一是利益层面，谈恋爱和结婚的区别，婚姻是有利益共同体的，而我们认识半年，无论是社会、经济、亲人、朋友层面还是我们之间共同财产，我们都没有一个完整的利益共同体，这是导致我们之间出现问题后，两个人僵持不下、新鲜感褪去，X先生能肆无忌惮冷落我的原因。
二是责任层面，没有利益共同体必然导致责任感缺失，记得X先生曾跟我说，生活已经很苦了，我们在一起就是为了不开心，我当时说了一句话，爱是开心，更是责任，他不赞同。
我曾经在X先生遇到问题的时候及时给予建议和规劝，在他感觉孤单的时候给予陪伴，在他自卑的时候给予夸奖、崇拜和鼓励，也许吧，我们生活背景、工作经历、思维方式不同，我给予他的这些理解、支持和肯定都不是他想要的吧。
时至今日，我仍不愿意以恶意去揣测他，毕竟他是我曾经孩子的父亲。
我曾沉浸在失去孩子的痛苦之中，接近抑郁，我拒绝见人，拒绝社交，拒绝穿高跟鞋和裙子，我每天像个小猫一样缩在自己的世界里，唯有依靠X先生的点滴安慰滋养度日，即便如此，我还是没有留住爱情。
我很庆幸，我有独立经济能力，不然我如何对自己负责，支付独自去医院检查的费用，如何对这个小生命负责，给这个缘分浅薄的小生命提供可口的饭菜，衣食住行，全是钱。
我永远不会忘记，在这一年春暖花开之际，我瞒着所有人，痛失孩子，这是我一生都无法原谅自己的事情，更是我一生都要偿还的债。曾经说着不会辜负的人，这算不算辜负？
每一次有你的消息，我总是控制不住的满脑子(满脑子)都是你的影子，一遍又一遍的翻看关于你的一切，没有办法正常上班，吃饭，睡觉。
又过了一天了，这种心情折磨着我。
不知道你从ICU里出来了没有，我的心一直揪着。
那种感觉，真的很难受。
因为那些个破事儿，我不敢谈恋爱，不敢结婚，不敢和人有过多的交集。
对于那些事儿，没有办法说出来能让全世界听到。
我猜都能猜到如果我父母知道他们会作何反应(何反应)。
我以前想过自杀，因为怕痛，也怕没死成还得住院，就放弃了，后来就想着高考后去另一个远一点的城市闯一闯甚至就留在那里生活，家里人死也不肯，逼着我回到家乡，抵不过软磨硬泡，之后一千万个不情愿地回家了，
也就是因为那些个破事儿，我不敢轻易相信朋友和亲人，倒是对陌生人放的开。
带了那么多年的假面具了，我也分不清到底自己戴的面具是对亲人或者朋友还是对陌生人的。
我也想做回当年那个不用带着伪装面具的我，做一个心地坦荡的人，但是我的心不得不设防，不得不设置那么多禁锢，里面藏着很多说不出来的话，藏着很多奢望，藏着不知多少被踩碎的勇气。
只有我知道。
前些年我以为自己就快要解脱了，谁能想到，那影响能随着人流的走向四处散去，即是现在，影响从未消散，倒确实悄无声息地蔓延、蔓延、蔓延。我失望了，无助了，无望了，也死心了，放弃了。再也不认为还能有什么能使我从这不该我受的枷锁中解脱。那段时间里，总是坐着发呆，脑子空白却幻想着能有个从天而降的特意来将我解救，思绪如同一滩死水眼泪却活跃地顺着眼角滑落脸颊，就这样流着。
下个周去另一个城市玩
顺便见一个网友
过年的时候认识的
上个月在一起的
快一月了目前
谁知道见了之后会怎么样呢
过了圣诞，去了一趟便利店。
买了紫糯米面包，当作以后的某一餐。
给亲人去了电话，过年快近了。
晚上调整好了一些情绪，看了英文，积累了单词。
新闻种种不堪，内心依然苦涩。
后悔依然，弥补求索。
我基友（哥们）谈恋爱了。其实也蛮无所谓的，但他女朋友占有欲很强。因为我和基友坐前后桌，就经常说话。他和他女朋友上课经常对视，互相看（受不了）。然后他女朋友说，每次看到都是我和我基友说话。我也知道他女朋友因为这个很生我的气，很讨厌我。我也道歉过（虽然感觉自己没做错啥）。
我性格比较豪爽，基本都和男生玩，和我这个基友关系特别好。
我基友很开放，老对我做一些越线的事，（其实也没什么，就他吃过我咬过的面包，他给我倒他喝过的水）反倒觉得我们在交往似的。
不过真的是实打实的友谊。
（他很爱他女朋友的）他女朋友看到我们两个就崩溃的哭了。
因为都是女生，就想着缓和关系。但实在不想做太多解释，被误会又超委屈。她又为我和我基友有一腿。fuck。
就很无奈啊。
今天是0202年10月27日，也是我30岁的开始。
现在的我，有了婚姻，有了一个可爱无比的女儿，虽然结婚前的我是不怎么喜欢小孩子的，但是，有了自己的孩子以后，真的觉得小孩子才是自己生命的全部，我愿意为了她做任何事情，吃任何苦。
现在说说近况。
目前，负债30万左右(万左右)，没有工作，没有学历，没有技术，不知道做什么，仿佛一切都回到了13年前，一切都得重新开始，一切都得靠自己，没有任何人会来搀你一把，毕竟，今年对于全世界来说，都是灾难的一年，很多人都都跟我一样，甚至还有比我更惨的，我想，大多数人都跟我一样，不知道怎么度过这艰难的一年，也不敢想象明年我们的生活会是什么样子，不知道明年的世界又是怎么样子。
多年没有流过眼泪的我，最近一到夜深人静的时候，每每跟老婆孩子开完视频，心就很痛，那种痛不是像以前失恋一样的痛法，而是痛的很浅，但是痛的很曲折，这种感觉从来都没有过，我也第一次对老婆说出了那三个字：我真的觉得很对不起你。
但是她却说：你没有对不起我，生活变成这个样子，我也有责任，家里什么都需要你去做，我却只能眼睁睁的在一旁看着你，其实我也很心疼你，没有任何人愿意帮助我们，你只有对不起你的女儿，那些我们曾经幻想的美好，似乎不可能会实现了，我们的孩子，我们的女儿，我们说过要给她最好的生活。
我对不起你和我们的女儿。
很多时候我都在思考，为什么我会把自己的生活过成这个样子？
每次想了半天，答案确实是有了，自己也很清晰的知道该如何改变目前的状况，可是总是有那么多的世俗牵绊着我们，我很想割断这些牵绊，可能再这么下去，不久的一天，我终究会放下这些牵绊的，不去在意别人的看法，不去思考那些令人无法释怀的世俗，一顾的走下去，不为别的，就只为我们可爱的女儿，至少让她在明白事理后，不会觉得说自己的父亲当初没有为美好的明天而努力过，就像上一辈对我一样。
早上出门的时候，突然发现，自己不知道在什么时候开始，渐渐的变成了自己曾经憎恶的人的样子了。
这个时候，我才意识到，其实自己都那些所憎恶的人一样的，懒惰、执行力差、自律能力差、不成熟等等。
从来没有设想过自己有一天会去看关于‘自杀’的视频，还有那些抑郁症的视频，不知道为什么，最近就是很喜欢看，不知道自己是否抑郁了，还是真的想结束自己的了，说实话，前两天我站在楼顶边上往下看的时候，才发现自己好像有点恐高，跟以前做梦自杀的感觉是不一样的。
当我站近楼顶边缘的时候，心都在颤抖，那个时候想说，太恐怖了，跳下去肯定会很痛很痛，比现在心痛还要痛，最好还是别去死了，比起那些身患绝症的人们，至少我身体还是非常健康的。
30岁没有生过任何大病，30岁没有打过点滴，最终的病也就是感冒国两三天而已，严重的时候也就是打针而已，除了经济上的压力以外，似乎没有其他过不去的坎儿。
去年女儿一出世，我们就给她买了一份重疾保险，没多久又加了意外险和普通医疗保险，也给自己和老婆买了医疗险，由于自己需要开车，加了一份意外险。
做了这些以后，我才发现，其实我们除了负债以外，我们的其他方面，比身边的同龄人感觉上要好一点点。
只是我们都是低学历的人，没有技术，没有特长，可能去找工作的话，只有出卖劳动力和用时间去交换了。
但是仔细一想，生活中多数人何尝又不是一样的呢？
他们还不是每天都在起早贪黑，每天都在努力的劳作，想想自己年迈的父母，想想自己一岁多的孩子，吃苦又算的了什么呢？
人生的落差，远比你预计的来得快，2年前，我还是同龄人中羡慕的对象：自己挣付了县城房子的首付，自己挣钱养活自己，日子过的很潇洒。
时间一晃，现在的我呢，不敢去参加朋友同学的聚会，不敢主动出门，生怕别人问这问那的，每天都呆在自己的空间里面，做着一些毫无意义的事情。
还记得五年的一个朋友（以前打工时候的老板）对我说过，男人，往往成熟就在一念之间。
确实，他说的很对，及时一直以来你都觉得自己还小，自己还很年轻，但是，对于生活来说，它不会管你是否年轻，是否准备好了没，都会让你面临突如其来的‘毒打’，你能做的，除了正面面对以外，没有任何退路。
又到和女儿开视频的时候了，看着她可爱的样子，喃喃说着爸比，心里那个酸，一旁的老婆早已泣不成声了，我也终于忍不住，留下了眼泪……悄悄的关掉了视频，心里狠着下了决心：明天重新开始！
心里住着的那个小孩长大了。
她在慢慢学会了理性的思考，以前只顾着要强大，只顾着要提升技能，只顾着要提升社会经验，提升阅历，只看见年龄一天天增长，却忘记了她的心智还是个小孩。
碰了多少壁，入了多少坑，没人教，没人引领，到了32岁的年纪，突然有一天，在意了别人的一句话，入了心，让自己开始思考，自己真的那么差么？
不对，我不差。
我虽没有拔尖优秀，但心善纯良，从不害一人一物…20210214的这一天，儿时心悦的人陪我过了一个特别的情人节，见了想见的好朋友。
那天突然，愿意跟他交心，放下所有的羞耻心，相信他说的每一句话，相信、接受他指出我的弱点…那一天，突然顿悟我长大了，我是个成年人了阿。
但是，我不会做成年人阿，没有人教过我怎样做一个成年人呢？
成年人是什么样的，他们的思维模式是什么样的，成年人…我该怎么学习变成一个成年人？
今天又是要应付交际的一天
镜子里的映像恍惚，一个画面淡出，一个画面融入，交错着时空。
镜子里的那个我，有点陌生，只有镜子里的眼神一直是我。
镜子里的物在我身后，就像在“风”的摇曳，遽然褪色、变移，在看与被看中，在最细小空间，在最不起眼之处，却让人无由地感慨沧海桑田。
从少年长大成人便是发生在知道爸妈是好心借你东西的大恩人而不是爸爸妈妈的时候。
好伤心，在网上被 了3000块，虽然不是很多，但对于学生的我来说还是一笔巨款。
连我妈都说我平时那么精明那么抠门的人都会被骗，又不能到处跟别人说，憋在心里又难受。
好希望我的钱可以(钱可以)被找回来啊
高中时候，别人的梦想都是做警察，设计师，律师，医生，而我的梦想是做一个女强人，断情绝爱，因为见证了父母自由恋爱带来的苦果：从彼此相爱到相互猜忌再到互相憎恨，最后以撕破脸离婚收场，两人已经到不愿意彼此呼吸同一层空气，而我却夹在他两之间成为了传声筒，成为了一个任由踢过来提过去的皮球，专门当界面，给他们传递彼此的不悦的，憎恨的话，那年我才18，刚成年，在母亲央求下，我无奈奉命请老爸出席去民政局离婚，是的，你没听错，他两离婚还是我带去的，别问我为什么不努力劝和，你觉得破碎的花瓶能修复到原来的样子吗？更何况我在他们各自一方的面前永远都要承受对对方恶言恶语的抱怨，憎恨，谩骂（这也就是我的性格为什么情不自禁抱怨的原因吧）。从那时起，我不再相信爱情，世间哪儿会有为你奋不顾身的对方，更不会存在相濡以沫白头到老的模范夫妻，再多的爱，再美的爱情在现实生活面前，终将会把彼此最丑恶的一面呈现出来，我人格魅力中等偏上，追我的男生很多，不乏有我喜欢的，可是在我眼中那就是自毁前程的一条路，是让我重蹈覆辙的一条路，我不能也不该因为感性的回应别人，只能不断拒绝，或许是报应吧，拒绝多了，老天就不会再伸出手给你了…………
从《锦衣之下》到《传闻中的陈芊芊》，每次看到虐心部分希望快进到大结局了，可真到了大结局，却深陷其中久久不能自拔，入戏太深，或许是因为羡慕他们古人那种一生一世一双人的守望，亦或许是遗憾自己没那份运气亦没有那个命再遇到一个真心诚意对你简简单单好的人了，此生，便注定也应了我曾经的祈盼：孤独终老，无牵无挂。只是看剧的某个瞬间，还是会潸然泪下，知道那只是做戏，还是被代入剧情太深…………无法在大结局时候立即抽身抽神…………
我情愿下地狱，也不愿在这个世界多待一秒钟。
我有两个很好的朋友，一男一女，这是段三个(段三个)人的友谊。
我们不是没吵过架.但直挺好的，还是很平衡。
可从上学期期中考结束开始，我发现他们关系变得好好，他们班同学也说(他们是个班的)。
期末那段，他们每天放学起走，我都看到他们了，他们也看到我了，我拿个书包他们也不会等我，就算我追上他们，也是他们走他们的不注意我。
她过生日的时候，我礼物已经给了她了，走的时候她忘了带，还是我拿的……
很多人说，他们两个在一起了。
我直说，不可能。
因为他们俩都跟我说，是那些人乱传。
我也相信。
寒假，她在空间发了一个语音的截屏，24小时，匿名了，但我知道是他，她告诉我的。
我无意间发现，他们小号用的是情头，还有情侣名，对此他们的说辞是：“那是闺蜜头像和闺蜜名”。
那为什么可以忽略我，我也是有小号的人啊，他们知道的啊。
我们大号原来用的是团头，两周前我一觉醒来，发现他们两个都换了，他们说前一天晚上商量好的，那时候我已经睡了。
我是睡了，可他们也没跟我说啊…
他们班的人说，他某天凌晨1点多在班群发了个早，她马上也发了个早。
最近我找他们聊天，他们经常不回，他们也基本不主动找我。
我知道他们挺忙，所以我也尽量不打扰。
我难过是因为，他们会聊着聊着消失，而且他们都知道对方去干什么了，而我…
我跟他们说过我的想法，也就是这一段的内容，他说我有点像无理取闹，她说她是真忙是真忘了回。
我不知道我现在该怎么办了。
我是不是真的不应该去打扰他们？
我是不是在无理取闹？
他们到底有没有在一起？
我好像没办法让自己相信。
他们要是在起，我是不是应该在这段感情中退出，把三个人的友谊变成两个人，然后祝他们99？
可我舍不得，好歹也好几年的友谊。
我该怎么办……
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