大学认识她，人还算挺漂亮的，算是个白富美吧，花钱很厉害，性格很男生，有时穿着也挺暴露的，有挺多的异性朋友，在学校也偶尔可以看到与男生出去吃饭，经常和朋友出去旅游。
大学四年基本把中国逛了个遍。
我牵过她，抱过她，吻过她，都不拒绝。
和她出去玩，她会主动地喂我吃东西，也不介意吃我吃过的，累了她躺在我怀里，抱着她睡觉，后来竟然解释说朋友靠在一起睡很正常。
T_T。
后来跟她表白，她说“不要喜欢她，不知道该怎么对我”，然后没过多久她答应了跟一个男的在一起。
后来他们分了。
毕业时，她送了我一罐用钱折的爱心和一本写满暧昧话的本子，只要不傻的人都知道是些暗示。
我继续追她，她肯让我一个人呆在她房间一整天，躺在床上帮她捶背。
一般都是我主动的联系她，她有事要帮忙的时候才会来找找我。
一直找不到机会跟她当面表白，然后在微信上跟她说了，然后就没回复了，然后空间进不去了，朋友圈也看不了了，然后然后就感觉被耍了。
这样的女人，我喜欢了这么久，可悲，可悲
那天晚上我上班上到晚上十点半下班，上班的事务繁忙让我整个人都身心疲倦，你找我诉说你公婆的事情，可能是我们的观点不同，也或许是我们的家庭不一样无法站在你的角度去考虑你所说的，然后我们就不欢而散了，事到如今我依旧对我们的事情耿耿于怀，我也一直在兜兜转绕不出来。你说我不懂你，不理解你，那你何时又理解过我了，我有时候真的特别的累，下班回家就想躺床上玩会手机然后可以早早睡觉，你跟我诉说你家人的事情我也都三思熟虑的去回答你，生怕说错了你会不高兴，那天却让我顿生了从此不想再跟你联系的念头，我知道生活不容易，家家有本难念的经，可我这几天想想，我才是那个不容易的人，而你，或许只是不满足吧。
我的生活朝九晚六偶尔还要加班，不说时间特别的长，但至少每天都在为生活努力奋斗着。
你的生活不用上班，不用做家务，嫁人了还可以住娘家，一件裙子四百多眼睛都不眨一下就买了，一个包包几千块也是说买就买。
我不知道你还有什么不满足，老公也对你很好。
而且这几天我都想了很久，或许像你说的你公婆藏钱在你们压力大的时候不拿出来帮忙，那你呢？
你何尝不是在给你老公压力呢，说没有都是假的吧。
我一直都把你当知心朋友，唯一好友，没有图过你什么，也没叫你帮过我什么，钱我也(钱我也)借过你，你也还我了，但我从未要求过什么回报，只想你也偶尔考虑一下我，我也很累，朋友之间是应该分享喜悦与烦恼，但经常分享谁受得了。
十几年的感情说拜拜就拜拜，你无所谓那我也没差吧，哎。
今天是怎么了，怎么会这么寂寞？心情压抑，爱发脾气。心里的苦恼没有地方宣泄。我问自己，会是因为他吗？答案是肯定的，虽然是肯定，可是却无法不鄙视自己。
都走了四天了，却从来没主动打过一次电话，问问我呢和孩子在家敢不敢，家里有没有什么事情什么的，可是一个电话都没有。
我都下怀疑，究竟他放我和孩子在什么位置。
妈妈之后？
兄弟姐妹之后？
还有所谓哥们之后？
我提出对他的一个不满，他可以想到十个理由来说服我是无理取闹。
用他所谓的道理来证明他老婆我有多么事儿妈。
可是他就是想不到，我只是想让他多关心关心我和孩子，难道这也要让我亲口说出来的吗？
真么多年夫妻了。
或者他会说，我还得怎么关心你呢，
我知道我们沟通不够，像过去沟通，无奈，次次失败。心情也就淡了。
心意相通，志同道合在我的世界里只是传说了吧！
在有喜欢的对象的时候，我可以冷静的思考两个人怎么共同努力过上舒适的生活；
而当爱上一个人的时候，我发现我愿意为她放弃一切，我愿意为她争取一切，我愿意包容她呵护她，宠她爱她，希望她不受一点伤害，没有一点烦恼，永远无忧无虑，做任何想做的事，我要让她做我的夫人而不是我的妻子或者老婆。
斯人若彩虹，遇上方知有。
可是，有缘无分。
刚见面是怦然心动的感觉，让我很放松，微信聊天中逐步倾心，第一次遇上三观如此相合的我们，有些茫然无措，然而我们都知道，我们之间成不了，难过，食不知味，睡不安寝。
还是她先说破了，可以安心做朋友了，但是我更难过。
我总说不后悔这些年做的事，现在我后悔了，十分后悔。
因为至今没能全然和过往长期和平共处所以在特定的时间段总是焦躁不安，我一直在努力适应和接纳自己读写困难，却还要探索书中的黄金屋(黄金屋)，时而写下三言两语又或是一些故事来疗愈自己、顺便拉起身边靠近的人儿。
跟两个人关系很好，但是我忘了男女有别，太自以为是跟她们走的太近，现在因一些事，也知道了她的内心是怎么想的，她们是我很重要的朋友，我一直以为我在她们那里也是很重要，但是现在……我已经不是那么确定了。
碰上事情，我只想逃避，我知道这样不好，但是我一直都是这种消极心理，我知道我心理有问题，但是就是这样我也不知道怎么解决，提不起那种心思，这次已经算好的了，要是以前，我可能都是直接抹除所有痕迹，就这样走人吧，这次没有，可能她们真的占了挺重要的位置吧，我也不知道该怎么办了。
这种事情真的好累，好想逃避…………
我对他是一见钟情。
班上很多人都对我说，他喜欢你。我暗自窃喜，我没有有表态，我想等你开口对我说。
可你没有。
含蓄的暧昧了一个学期，你就移情别恋了。
很多人跟我说你是渣男，对，我早就知道了。
从认识你开始，就有人说你很渣很浪。
女朋友不断更换。
清明假期回来，你变了。
你抽烟喝酒还蛇吻了。
我知道我们已结束了。
可内心还是不甘的等你。我真蠢。明明没有表白，我还奢望你能在喜欢我吗？我也觉得你渣的配不上我的喜欢。
你又谈了一个。可你的眼神是什么意思？为什么偶尔还看想我这？是我多情了吗？可我还是喜欢你啊，笨蛋。
是我放不下这段感情。
被折磨的太累了。我现在才意识到，我对你不仅仅是喜欢，还有爱啊。
我喜欢你，zn（看名字缩写就是渣男）
最近颓废了一段时间，自己已经有点放弃自己了。昨天晚上八点多班主任打了电话给我，问我最近的网课情况，我一开始撒了个慌，但我不能欺骗对我那么期盼，那么相信的人，我最后承认最近没有按时上课。老师的话语很温柔，但每个字都让我变得渺小。
现在已经开始改变了，早上也完成了预计目标，希望一直坚持下去，我会自律的。老师，我不会让你失望的。
做销售工作，查库存让仓库查人家不愿意，报价财务报财务不愿意，系统不让用，这活干的
一如既往的聊着，知道她老公开公司，父母关系不好，知道她比较独立，知道她X生活一般。
知道她无聊的时候会到小区外面商业街转转，有一两个聊得比较好且觊觎她的男性朋友。
频繁的约周末晨跑，跑完走完肯德基吃个早饭回家。
一个早晨，路过一片树林的时候，把她拉进去，激吻后上手，解开了她的bra，离彻底拥有她又进了一步，同样的挣扎，同样的未能挣脱。
每天的聊天变成了习惯，她工作比较轻松，我想用聊天的时间占满她的每一分每一秒，让她无暇顾及其他朋友，让我在她心目中的印象继续加深，一切都这么顺理成章的发生着，延续着，如愿以偿的干掉了所有的竞争对手，她也依恋着我。
冲动下买了新房，离开她的日子日益临近，但我坚信区区十公里对我们来说都不是问题，一切照旧。
两年半了啊……已经从你的世界中消失了这么久了。
从我回国之后，我再也没有对其他男生动过心，但你也从来没有联系过我。
想联系其实很简单，找我在美国的朋友问一下我的联系方式就可以了，不知道你是家里管得太严到现在也不让玩电子产品，亦或是高中生活对于想考麻省理工的你太忙碌……当然，也有可能，你只不过不想联系我，早就把我忘了吧。
我们的暧昧被我的突然离开打断，我回国后才意识到我们竟然连联系方式都没有。
我不断的在谷歌上搜你的名字，看着几个跟你有关的网页总会嘴角上扬，也总是眼含悲伤。
我会回去找你的，不管你对我还有没有感情，即使被你残忍的拒绝我也想表白，至少以后不会后悔。
我知道在你眼里，可能是我突然离开又突然回来，但是父母的工作原因我也没有选择权。
希望，你不会只是我的意难平，那个我喜欢了五年的男孩。
家里剩的最多的东西，不是可以喝的水，也不是可以吃的鸡蛋，而是那摆满了一梳妆台各式各样的药。
前天，姐姐回来了，这是她结婚后第一次回新疆，七年了，每次都是父母去四川看她，看外孙和孙女。
给妈妈买了一支口红，Dior的，305元，妈妈甚至都很惊讶，对于她来说很贵，非常贵，我以前也想过给妈妈买一支口红，可是我从未见过她淡妆或是浓抹，最多在我小时候见过书柜里面有那么一代很劣质的胭脂粉，还有点说不出来的味道。
所以在我的记忆里面，妈妈就是妈妈。
昨天，妈妈上的白班连夜班，化工厂的倒班总是令人反感，一般下午5点回来吃个饭，休息一会儿，12点又要去上夜班，直到第二天早上9点才能到家。
妈妈6点半回来，可能是最近几年第一次吃到现成的吧，吃完饭后才7点半，很早，时间很充裕，出去陪姐姐买了点要送给大伯小叔的礼品后，在大伯家坐了一会儿，回来后11点了，她匆匆忙忙收拾了点上班用的口罩，手套，帽子又走了。
今天，早上9点半，令人反感的时间，妈叫我起床吃爸爸买的凉皮，吃完后在沙发上听到他们说的很模糊，大约是姐姐的老板有个亲戚病了，然后给医生送了十万的红包，治疗的怎么样了之类的饭后谈资，谈了一会儿又扯到我身上了。
最讨厌的就是她来谈我，说我懒，把我描述的一无是处，我很气这种感觉，等我父亲回来后两个人更是添油加醋的在那说，我气不过，拿上了钥匙，出门了。
回来已经是晚上的11点了，我气没消，想收拾一下桌子，在桌子上看看书，一声不吭，姐姐看到后：你又不是不晓得，他们两个爱念，都念了你二十多年了，你还没有习惯迈，他们念你就听到就是咯，不管他们，不要跟他们犟嘛。
姐姐看我不回应，便在旁边说：你都这么大了，他们都五十多岁了，身体肯定没得以前那么好了，妈昨天下午去镇医院体检了，那边儿没得妇科医生，只是查出来了有个囊肿，五公分，连药都没有开一哈，喊妈星期一去市医院挂一哈专家号复查一下。
现在，妈又去上班了，可是她并没有告诉我她去体检了。
2019，08.17.
01：12
不想太多，预期不放太高，放轻松些，随意就好，万事开头难，嗯
一个人贫穷，不是口袋贫穷，而是脑袋贫穷，你要先有富有的想法，才能过富有的生活，所见所闻改变一生，不知不觉会葬送一生.不怕苦的人，苦一阵子，怕苦的人，苦一辈子.
磨好金刚石，再揽瓷器活。
人活着一定要有信念和梦想。
只手不能遮天，一步不能登天。
当你成功了，你说的话就是真理。
钱乃身外物，生不带来，死不带去。
网络创业不是梦，起点从这里开始……
二十一世纪，要么电子商务，要么无商可务。穿着睡衣上班，坐在家里赚钱。您还在为找不到工作而烦恼吗？你是否还在嫌自己的收入太低？您想在工作之余有一份额外的收入吗？这些问题我们可以帮您彻底解决！
杀人是罪，那么作者在自己的小说里杀人就不是罪了吗？
就这样，定格在了那个傍晚，白色的云朵无力的漂浮在天空中，可以很清楚地看到云划过天空的伤痕，淡淡的无言的伤痛，站在房间里看身边的人一个个垂头默不作声。
四周还真是万籁俱寂呢。
面前时是一排窗户，透明的好像没有一样，再外一点是护栏，像是为了困住梦想而存在着，灰色的阳光照了进来，印在地上留下一道道黑色的泪痕，向前走到窗边，俯视外面的情况，一片死灰毫无生机，电线无力的在风中飘曳，灰色的阳光试图唤醒这冷冰冰的世界，迷茫的回头，周遭飞扬着莫名的厚重的尘埃与缭乱的烟。
低下头看身上也被浸染成了灰色，不由得生出了莫名的恐惧。
突然想起了你，想起了离我远去的你，虽然那时我们曾在一起，曾在一起走过那喧哗的街头，也曾驻足看繁华落尽的一瞬，也曾欢乐，也曾伤悲，可现在我却找不到了你。
只知道你搬了家，却不知从哪里搬走，却不知搬到哪里去。
短信不回，电话不接，就在一刹那彻底与你失去了联系，无助的弄丢了曾经约定的永远，最后的最后又是只剩下了我一个人，站在这里任由灰尘帮我遮挡这丑陋的世界。
一点点的心事在飞，脱离了轨迹，却总也忍不住在最后的关头泪流。
终又回到了宁静的黄昏，在一辆不知终点的公车上，独自坐在窗边，身边不仅没有了你也没有了任何人，窗外掠过的只有嶙峋的怪石和孤寂的山，暖暖的夕阳照在身上，懒懒的不想再多言语，不想动弹，甚至放弃了思考，疲惫地坐在那里，温馨的晒着夕阳，看着飞掠而过的风景，你若只是过眼云烟，那，夕阳，又何苦如此美丽？
还有还有3天就回家了，后天就是情人节，辛苦的跟你要来了你的地址，淘宝账号确被封了，真是尴尬，真是莫名的打脸啊，我知道你是多么期待能在情人节里收到一份礼物，但我真的不确定你是希望是谁送的那份，当我自以为的爱情满满的深入进展，我才发现，原来我是那么的无知，而又多么的阿Q，我总是自我安慰说，我用真心总会换来你的真爱，你的过去我不过问，你的将来我不知道，但我只想要你最真实的现在。
我开玩笑说不让你情人节那天去约会，我是真的怕那个小蟊贼捷足先登，近水楼台先得月了，毕竟距离产生的不只是美而已，我知道你需要现实的安慰，你还需要很多，我都还不知道，我像个傻子一样，想给你所有，但我却连你需要什么都不知道，说起来也是蛮逗得，我们都在摸索中前行，看到黑暗中的亮光都会奋不顾身的向前奔跑，我希望在亮光的拐角处，碰到一个同样奔跑的你，携手并进，心若相依……
高中很多事一时接受不来，许多事(许多事)无法张口，最亲的朋友或家人也不能。太多事情引出的结局或是后果只能独自默默承受。要戒掉张扬，抛开一切，看的潇洒。
坚持三年奋斗为赚取一美丽人生，我知道没有说出来那么简单，没有做梦那么容易，所以为了看起来能容易些的未来的自己奋斗吧！
你会懂别人歧视的目光让你多想哭，又让你多想赢。
多想笑，又多想放弃。
多想疯，又多么难过。
阳台上的虞美人不能独自绽放，她需要一个花园来供旁余仰视(余仰视)。 她渴望，
她想让人知-------------不能辜负如此的美艳，不能辜负美艳的时光。
思君相伴，不知君可否
男人有外遇，一天总有事没事找事跟我吵架，骂我损我，为了女儿我忍了想等女儿大学毕业自立了就头也不回地跟他离婚，可我女儿刚读到大四就被查出有恶性肿瘤，现在我真不知道该怎么办，真想一死了事，但想到我可怜的女儿我又不忍心死了我怎么这样命苦呢？
是不是上辈子做什么坏事了
大气的发卡
328天前
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