这应该是我第一次在网络这种平台上写心情之类的……之前谢日记(谢日记)的话也写了挺久的不过都是在手机上，换了手机也就没留着。也可能是晚上比较冲动吧！总觉得写出来会比较舒服吧。
我觉得有些话可能一辈子也不会和自己认识的人更何况是好朋友说的。
好朋友其实应该为对方分担压力的吧，但不知道为什么我却从来说不出口。
其实我的朋友没几个，更别提是好朋友了。
其中我觉得有个朋友算是我活了这么久最在乎的朋友了，其实包括在(包括在)自己心里让我承认这件事也花了很久，不过最后还是确信了。
她，的确是我最好的朋友。
我总是这样，根本不能坦率的承认心里的想法，与其说不能坦率的承认根本就是反驳，对陌生人还好，但凡我觉得对我有些重要的人总是这种臭毛病改不了。
每次都在好朋友面前夸别人有多好，多么多么愿意和别的朋友一起出去，叫我干什么也总是一副勉强的样子。
其实我很想去的啊……后来还特意解释，别想多了，你觉得我是陪你去的么？
是我自己也很想去啊。
看见了她给别的朋友却没给我发的短信心里好烦啊，却也不想表现出来。
问我我也总说违心的答案，和别人最好啦，待会就要去找xx好开心，不想跟你在一块出来了太无聊啦……
总之发了吧发了吧！这种谁也不会看谁也不能说的心里感受……
你到底哪里是真的？
你包括你们家，哪一句是真的？
如果你的没有走下去的打算，没有走到最后的打算。
别浪费彼此交互的年华。
昨晚我们电话了很久，中间有几个电话进来，不过我都耐心的等了，然而他，好像是在讲到我生日无法陪我的时候，电话那头一阵安静，而这边我一直在说，他的安静我感受到了，他硬咽地接着我的话，我知道他在哭，就像个小孩子一样，而我只是假装不知道，还跟他讲身边也有好多是异地恋的成功案例，我不知道我们能走多久，平时电话他也蛮怕跟我有争执的，都会有意的让着我，感觉到我的语气稍微不好的时候，他就涩涩地试探着说下去，他是家里唯一的男孩子，家里一直都蛮重男轻女的，如果在一起我会希望能帮他生一两个儿子，但是我不确定我能不能做到，我好像想得有些远了吧，哈哈。他一直觉得两家经济有差距，我跟他说，其实我也只是普通人家出来的，不需要太大压力，我很怕他跟我在一起后，有很大压力，我告诉他，如果他觉得有压力了，请一定要告诉我，我不希望给他有很大的压力，本来互相喜欢的两个人就是因为在一起而更加开心幸福不是吗？！
前阵子我回家后，离他的距离近了很多，起码没有一千多公里，他是唯一一个可以为一个陌生的我，不远千里来看我的人，这点我很感动，我也觉得我能遇上这样的人已经很幸福了。
在家，也没怎么去找他，他知道我回家一次也不容易，都没怎么与我联系，把时间留给我跟家人在一起，这点我们两个都很相像，去年他回家我也不怎么联系他，知道他要陪家人，又是家里的独子，他没来找我，我也没怪他。
有一点很像的是，我们都对这段感情很小心翼翼，都很呵护，或许是距离产生美的缘故吧，有时我也不知道，到底是不是这个人与我携手走下半生。
爸妈希望我嫁得离家里近些，起码有什么事情他们可以帮上我，而我看到姐姐嫁得那么近，有时在婆家吃饭，有时在娘家吃饭也蛮开心的，而母亲也是比较不舍得我们离开吧，尽管兄弟姐妹很多，但我还是希望能帮上家里的忙，起码在我能力范围内能做到的事。
我和他认识是因为我到一家公司去应聘，而他作为经理来考核我。一开始我们对彼此的印象都很好，我也很顺利的应聘成功了，第二天去上班，发现他竟然是我的直属上司，感觉很开心。
经过几个星期的相处，对于彼此的情况都有些了解。
我是一个快奔三的女人，而他比我大十岁。
我是那种很要强的有上进心的人，而他对我的这样的性格非常的欣赏，于是就成了我工作的动力。
也许是他身上那些成熟、有责任感和热心的气质吸引了我，这也是我一直以来找男朋友的标准。
于是在(于是在)认识的一个月后，在一次聚会吃饭后，由于我们都喝了点酒，于是自然而然的发生一些该发生的事情。
事后我才知道他已经结婚了，虽然刚刚结婚但是在一起经历了7年的恋爱长跑，终于修成了正果。但是他跟我说他和他的老婆经历了这么长时间的恋爱，觉得彼此之间已经没有什么感情了，他认为他的老婆太多疑了，对他不放心，整天电话短信不断，三句话说不完就吵，回家和老婆从来都是各睡各的，起来几乎不怎么亲热，他们已经很久没有夫妻生活了。其实刚开始的时候我们就是互有好感，现在越相处就越控制不住自己的心，渐渐的开始喜欢上他了，他也算是吧，我们在一起总是难舍难分的，他说他喜欢我，爱我，这么多年了只有跟我在一起之后才找到了爱情的感觉。这份感情来的太突然，我从来没想到自己会一不小心做了这样的事，成了小三。因为他，我放弃了我大学一起出来的男友，可是一想起他的家庭，我就什么都不能做，有时候我很痛苦，看着自己喜欢的人在身边却什么都不能争取，我怕给他带来压力，我没要承诺，我想等给他时间……我从来没想阻碍别人的家庭，我是小三，但是我错了吗？我真的很矛盾，如果他没结婚，我相信我们会很美好……
积攒的话：
1、如果下辈子遇见你的时候我们都单身我一定要勇敢的争取把你收入囊中。
2、凑够小红花的话其实我想要捏一次你的耳垂，因为这是我戒不掉的癖好，捏着亲近的人的耳朵我会感觉很安静很安心。
3、你说吵醒我让我闹心，我说开心不是闹心。其实是因为我知道了你前一天晚上等着我回复的消息、你的在意让我很开心。
受够了比自己优秀的人却不停的在耳边抱怨他们自己有多差；受够了身边人把一点小事弄的人尽皆知；受够了他们轻蔑的眼神，高傲的内心。
只是我那么努力，不想让别人为难，却总是让自己受伤；不停地为别人着想，却只迎来轻视的眼光；努力想要做好一切，却总也让自己失望。
兜兜转转，其实什么都没变，其实一切都没好。
致失恋或者结束暧昧的人：
多关注自己，你们以后永无交集。不要空闲的时候就想对方，不要一开口就是对方，不要听首情歌又自动代入对方。
相信我，你没那么喜欢对方，你只是喜欢那个痴情的自己而已。
物理上隔绝一切联系，删好友，拉黑，自自然对方就会从你生命中消失。
坚强点，可以的。
她发的微博我用我经常用的微博账号能评论，我换了新的账号就评论不了她的微博 ，是说明她悄悄关注我吗，还是别的原因
对一个人抱着太大的期待时，往往这个人就会最伤透你的心，最令你失望。
所以我选择不再相信你了，也不会对你再有什么期待。
放过了你也放过了我自已。
对于他的触碰，我不反感，反而有点欣喜。
我并不是一个单纯懵懂的女孩，我甚至有一个同居恋爱四年的男友，我不愿意出轨，已不是滥情人想都拥有。
可是看着他，我却不想放下，我是不是很贪心。
看着他的好，他的嬉戏，他的一切关于我，我都很开心。
现在很惆怅，不知道该不该接受，他的是爱，他的举动，我的委婉拒接后他的冷漠，都让我心颤。
看着他和别的女的打闹，很不舒服，我也只能很安静的当做无视，因为没资格。
又是擦枪走火。
我不会抗拒，但是从不会让他过分，我接受不了，他眼中美好的我，卸下一切伪装的我的丑陋和不堪，没有勇气。
我，不愿意背叛我的男友，亦不想忤逆我的爱情，及时我还不知道这算不算爱情。
他要离开了，我不愿意看着他一点点可离开我的视线，甚至我的世界，我该如何的抉择。
该是当做过客，还是当做爱情…… {不愿意离开我的男友，，我们有感情的，可是遇上了各种帅哥各种讨好，都没有感觉过，现在遇上了一个很普通的人，我感觉到了一种不知所以然的感觉，该不该好好把握呢，那我该吧男友放在何种地方？我才20岁，在年少就遇上了现男友，顺顺当当的，该怎么办} 我不懂，，该留下这段不算爱情的爱情么？
五年前的一个一晚，无聊者搜着附近的人，看到一个头像很女性化、粉红色图标少女图像的打了个招呼，几天后好友通过，聊上了。
刚开始有的没的就这么聊着，知道她女儿跟我女儿是校友，我们住的很靠近，隔壁小区的，对我来说那个小区很不错，开玩笑的称呼她“女神”。
她工作很轻松，说话很随意，没有负担的那种，微信里原生态的表情经常发，白眼、微笑、斜眼看、生气等等，一次她不小心给我发了亲亲，以此为借口一直索要真正的亲亲，一直未能得逞。
一次出差回来途中，她说她上火了，我给她买了金银花露，让她出来广场拿，在广场的一个角落里，莽撞的亲了她的脸颊，本以为到此结束了，然而并没有。
继续聊天，继续闲扯，一个周六晚上相约周末去小区旁的湿地公园晨跑，第二天周日如约而至，见面、遛弯后各自回家，重复多次。
寻常的周日，湿地公园的一个凉亭下，把她壁咚了，她挣扎了没有挣脱，她开始配合，光天化日下的激吻彻底点燃彼此，短暂的开心后遛弯回家，各自有家。
最近压力好大，经常睡眠不好，没想到我也会失眠。一晃眼再过1个月就要32岁了，却一无所有，真的是一无所有。看看与我周边同龄一起的同事，结婚的结婚，买房的买房，换车的换车，小孩子都4岁左右了。而我，却一无所有～～～～～
12年初，女朋友离我而去，我的生活一下子陷入了低谷，好不容易缓了1年才缓过神。
换了工作，本以为会好好的，谁知道换到新公司(新公司)半年就出了人身较大事故，工资骤降，现在公司被解散，我却被分配到另一家公司。
家里、朋友、亲戚见面都是说什么时候结婚啊、买房啊。难道你们除了这个话题就没有什么了吗？
心，还能承受多大的压力？
工作、生活、结婚、年龄问题，一切都围绕着一个钱，压得我快要喘不过气来。
照照镜子，发现自己白头发又多了好多。
我该怎么改变现状？
天啊，谁能帮帮我？
我该怎么办，在城市里生活好累，好累～～～～～
好累，好累～～～～～
我还能撑多久～～～～
不打算结婚也没有找伴侣的想法很享受自己一个人呆着但是六十年后的我可能会有越来越多的疾病生活不能自理 可不可以安乐死这个想法很极端吗？
这件事我之前只对一个朋友说过，黑夜里看不清他什么表情，反正我是挺难过的。和她是在高中认识的，当时她高三时转来我们班，在我后面坐。我是知道她一直喜欢我的，可是我对她真是一点感觉也没有，只是想朋友之间的友谊一直延续着。后来毕业了。暑假的时候我们经常呆在一起玩，一次偶然的亲密接触让我们在一起了，她对我很好，好的过分。现在想起这些只有满满的歉疚。到填报志愿了，我们填的是同一所学校，可惜她没有考上，后来我们就不在同一个城市同一个学校了。我们经常电话，一般都是她给我打，那个时候我迷上游戏，很多时候都敷衍她的。嗯嗯啊啊，她也从不跟我发脾气。这种情况一直持续到当年10月份，她打来电话我游戏中没接，她就给我发短信说分手吧，我回，好啊。
不知是头脑一热还是我是傻逼，我就答应了。
到了晚上她后悔了给我电话说不分手好吗，我说分就分了，以后别联系了。
我为何如此绝情！！！
当天晚上她就做火车来了我学校找我，哭着对我说不要分手。
我还是坚决的说分手。
后来她自己独自踏上了回程，我没有送她。
我真是个大傻逼，我用了5年的时间证明这个事实！！！
如果时间可以倒流到那个晚上，我一定不会是这样的。
我到现在都无法相信我居然会对一个女孩子说这样的话，做这样的事！
请你们一定要毫不留情的，带着鄙夷和唾弃，辱骂我！！！
两年的感情最终还是败给了现实和距离，也许真的是我不够勇敢，对不起，我爱你
拿出老林给我排队签名的《太阳》，现在已经很难找到cdrom了。我以为专辑里的歌曲我都忘记了，但还是一听旋律就能唱。
我画了一个满是缺口的圆
你就是生命中填补残缺的空间
我提着一个简简单单的行李
搭上你那班失去轨道的列车
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
我想了一整夜关于未来的情节
你就是那个没有名字的故事
我留下一滴失去温度的眼泪
要走出对你无尽的狂恋
我唱着一首单纯的歌
而你就是那一再重复的和弦
每个陌生与熟悉的交界
你误闯了我无知的狂恋
我用寂寞惩罚我的午夜
请让我延续 所有的思念
我提着一个简简单单的行李
要安静走出 对你的 狂恋
——《狂恋》
to 大沙包
夫妻在一起十多年了有什么话不能好好说的，爸，我妈这么说是为了什么？不就是让你少喝点酒，不知道是我的理解有问题，还是怎么回事，劈头盖脸的朝我妈骂了顿，什么叫”你有病和我没关系？“你妻子你也说得出口？我知道今天是你的生日，行，你生日我妈就活该受你的气？呵呵，我还能说什么，我妈身子不好，也不是天天上班？是坐在办公室？你想的多了。说到最后还说”我没错，全是我妈的错？“我妈真是错了，看错你了。呵呵。我知道我年轻气盛，但我真的不想看到这样的事。
我说完了。
今天过得很一般，心情很浮躁，也不知道为什么浮躁。但是我想这是进步的一个标志吧。
不知道为什么在学习工作的过程中时不时得会想起自己的黑历史，就挺难受的
效率也被降低了。
我很喜欢经济学，特别喜欢温铁军的课，很好的一个教授学者，但是了解得越多，就越觉得自己的无力。
我很讨厌别人跟我说钱是很难赚的，我承认钱确实(钱确实)不用容易赚，但是也没你想象的那么难，当然赚大钱是很难的。
虽然我还没正式毕业工作，但是我也找过实习工作过一段时间，只要你认真用心做，养活自己并且存点钱还是不难的，当然在一线二线城市买房还是有很大难度的。
今天找到了更好的学习方法，挺不错的。
被一个特别美好的女孩喜欢，但是，我也是女孩啊，我没有办法回应。
我怜惜你，可能喜欢你，但是，我没有办法爱上啊，没有办法像你喜欢我那样，爱上你啊。
和你在一起，我无数次在尝试，甚至觉得自己已经爱上你了，但是我没有办法欺骗自己，没有办法。
我在想，你那么美好，你哪里都好，我怎能不去爱上，可是对不起，我爱不上。
我对你的温柔，对你宠溺，只是我的习惯啊，我甚至对每个人都是这般，我的世界我不想与你分享。
我对你说的三个字永远都是对不起，对不起，对不起，如果不是我的拖延，你不会爱上我，对不起，如果不是因为我的挑逗，你绝不会这般，对不起，对不起，我一次又一次的懦弱，我的退缩，让你置在如此地步。
我的愧疚几乎要淹没我了，对不起，对不起，我加倍的对你好，可是，却只是在拖延。
一个女孩对另一个女孩说我爱你，需要付出的努力真的很大，所要背负的，所承受的压力，本就不应该是你这般女孩所去承受的。
对不起
30岁之前一直想给自己完成一件想要做的事，那就是开家店，无论成功与否。
两年前，为了不留下遗憾，为了那句趁年轻还能折腾一下，在辞职之后毅然决然的跟认识了好几年的闺蜜一起走上了开店之旅。
两年后，我们还是走到了分崩离析的时候，友情也不复从前…曾经彻夜长谈的情形历历在目到现在的相看两厌。
真真的坐实了利益无朋友，即使再退让，也已经回不去了…
平常的斑马
328天前
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