我觉得那些做法真的挺无耻的，不过我是个容易健忘的人，已经记不得当时的情况，只知道那两人在公司里你浓我浓的真是让人恶心，好吧，你搭上了，搭上了就给你升职加薪，恶不恶心啊，所有人都知道是怎么回事，能自重点吗。
所有的努力工作比不上人一个发嗲，狗屁公司，狗屁经理。
我看你能嚣张得了多久
和一个非常有魅力的已婚男滚了床单，他主动吻我的，当晚就在我家住下，晚上我们做了三次。
他每次都很在乎我的感受，做完就一直抱着我睡觉。
第二天离开的时候又是亲我又是抱我。
这些天我都很想他，他不会主动联系我，但是我跟他说我想你了，他当晚就会赶过来，并且整晚都会陪着我，第二天清早才回家，觉得自己迷上他了。
是他，让我体会到做女人的快乐。
我不想破坏他的家庭，他看起来有着非常幸福的家庭，他老婆全职，有两个非常美丽非常可爱的女儿。
这些天，我都会一个人默默思念他，回味我们在一起的每分每秒。
他的一颦一笑都深深的印在我的脑海里。
其实没什么。
从头到尾不过就是我自己自作多情了而已，把你当作阳光，照耀我自己而已
反正都是我的错。你何必在意。
更何况，你也不曾留意。
幼儿园，我认识了你。
小学，我认识了你。
初中，我认识了你。
高中，我认识了你。
你们每一个人，陪我度过了人生的每一个阶段。
直到今天，我的宝贝们。
有的读了研究生，有了高学历(高学历)。
有的进了国企，有了高薪水(高薪水)。
有的有了幸福的家庭，有了宝宝。
10年、20年过去了，虽然我们走了不同的路，但是我们的感情依旧如当初一样单纯。
节假日，我们依旧会相互碰面，早早地约定要在一起玩。
半夜10点，我们依旧煲电话，诉说衷肠。
周六周日，我们依旧出去逛街，家里不会因为我们晚归而担心。
你我的生日，我们依旧彼此问候，或吃饭，或买礼物。
N年后，已为人母的我们是否会让我们的友谊在孩子身上延续呢？
N年后，白发的我们是否还会为对方数数口中的牙呢？
N年后，我会知道，我们会参加彼此的葬礼…………宝贝们，我爱你们～
我自己觉得我除了没跟你们拿多少钱外，其它我真的做得对得起良心了。我只有这点能力，我是永远不能满足你们的要求！
你们对我怎么样我自己心里很清楚，那些冠冕堂皇的话我不想说也不想听，我理解你们请你们也理解下我，我也很累你们知道吗、。？你们有真心关心过我吗？
好想跟你说句情话
这样的想法说来也真够自私的
可我还是不愿意去忍它
因为我已经用了更大的力气去忍住
想要和你在一起的心情了想告诉你
从前在街对面看见你和男友逛街的我
好像在一片漫画里躲在树影下的某人
斜杠画满了我全身 全世界
让人说话也舍不得大声我想你一定还不知道 在跟你分开之后的很长一段时间里 我再去超市 都会悄悄一个人去找“喜之郎吸吸果冻” 那常把我看的泪满眼眶
因为想起
我呐！
喜欢你呐！
就光是这就够让人伤心的了
从小我都是大大咧咧的性格，为人算不上很热情但是从来没缺过朋友。
初中升高中的时候搬到了另一个城市，与之前的朋友联系自然慢慢变少。
也只是高中期间回去看过几次，之后没有再回去过。
高中也有很多玩得很好的朋友，高二还谈了个男朋友，也是同班的，大家关系还挺好，一大伙人很开心。
上大学之后与男友虽然不在一个城市，但是联系很密切，跟高中同学也有联系，但这时就已经不多了。
由于大一又交了新朋友，我神经又比较大条，所以也没有意识到。
直到大二和男友分手了，和他彻底不联系了，我才突然发现现在跟以前的朋友都没什么联系，好像大家相互之间也都只是少数几个在联系，放假也没有一起出来玩什么的，整个暑假就闷在家里，心里很不好受。
现在毕业了，身边几乎一个老朋友都没有了，不知道问题出在哪里，可是真的觉得很可惜，很痛苦……
该怎么办…
哎……我们班有一极品，我本身抱着不靠近不排斥的状态和他相处，因为学习上有竞争关系（我根本没在意啊是他危机意识太强总要把所有人踩在脚下）我知道她看我不顺眼还会有事没事在别人面前黑我，我也没说什么想着忍忍就算了学习要紧。
后来她发现大家都排斥他居然黏上了我！！
我本来人际关系一般，不算特别好也不会特别差的那种，也有几个玩的特别好的小伙伴。
自从他黏上我之后--一开始我还没怎么注意，后来发现真的是黏上了！！
什么都非要和我在一起，一开始说拒绝吧又好像不太好，后来在别人眼里居然是好朋友！！
天啊，以前的小伙伴都开始疏远我，总觉得物以类聚什么的==玩的一般的同学开始用有色眼镜看我==加上以前她在别人面前黑我黑的--啥叫交友不慎我终于知道了，我也主动远离她了，可他还是粘啊！
我很怕和他相处，因为她有很多坏习惯（说话难听，在我面前说别人坏话，在别人面前说我说别人坏话，走在路上看见他觉得丑的人就特别大声的讽刺别人，害得我都觉得丢人啊！！）我怕我不知不觉沾染上她的这些习惯，他说不中听的话时就一直装作听不见，但是没用啊！
还是听得见啊。
不知不觉我竟然就一直沉默成了习惯，想改都不知道从何改起啊。
这种人毕业以后绝不联系。
今天学了一下STM32的一个基本情况，a，还行，
感觉对社交失去了兴趣，在这方面提不上心，可能是年龄的增长吧，大一大二crazy般想认识新的朋友，大三突然就失去兴趣，只想安安静静地学习，感觉自己精力有限，a，有点羡慕那些工作学习搞好的同时也能把社交搞好的人，他们的精力也太强了吧。但是可能我也有很多精力吧，只不过我有点懒，而把这个归结为精力有限的原因，我应该改变一下了。本来很想拍一下短视频学习一下拍摄的，但是还是没有动手，但是也可以理解吧，毕竟有不少事情要干的，又找tm的借口了，ctm的，你tm又不用天天拍，偶尔拍一下还是可以的嘛，就是一个大傻逼吗，找nm的结果呢，行吧，那就拍一下吧
前段时间一个领导问我，你知道为什么同年同月同日同时生的人为什么命还是不一样吗？因为存在不同分不同秒。听到这话让我久久馅入其中，也是，太多的因素让你活的越来越疲惫。社会的不公、生活的不公是永远存在的也是永远改变不了的现象，若真的有来生我不想再来人间。
身边的人总是说我太严肃了，太理性了。每每听到这话心里都挺痛的，而我此刻只能上样嘴角，一个狡辩的字也说不出来。积压太多的情绪和压力悄悄转化这我的性格。我是一个没怎么有青春叛逆期的人，奶奶和爷爷一直看不起我们家，我爸又是比较偏袒另外一方，感受到太多我妈的辛酸了让我也越来越要强，受到的委屈从来不诉说不能让我妈伤心。其实我觉得我对于我爸没有太多的感情但是责任和义务让我和这一切都逃不脱关系，刚大学毕业那会我爸心梗突发，看病基本花完了家里的所有积蓄。也是那一次第一次看到我爸哭了，那一会的他是多么的无助我也知道我成为了这个家的唯一后盾。强逼自己不能哭都有办法的。
人到中年，对未来依然抱着希望！
做财务工作20多年了，年轻时的不努力导致一直在中小企业做些重复工作，有很多改进管理的想法也得不到实施，周围极少有想做事的人，大家往往囿于自己的专业不愿意做跨专业的合作，因为事儿可能多承担的责任的也多，得到的回报不一定多。
CPA没考过，考了CMA，发现无用武之处，年龄和职历的原因，大公司进不去，小公司就那样，现在经济形势也不太好。
一直想与公司管理层好好合作，共同经营公司，不是为了拿一份薪水，可能找好的老板比找对象还难！
希望与志同道合的同仁们一起工作，实现人生价值，不枉些生！
我会一直努力！加油！
论，暗恋的感觉。
第一次在真正意义上的树洞写东西，这次想记录一下目前为止时长最长的恋爱吧，或者从真正意义上来讲这是我的初恋吧。
故事发生在几年前，可能就是不经意的一眼，仿佛事件万物都汇聚于此吧，第一次认识他是在入学名单上，第一个显眼的名字，可能是对人有一种特殊的记忆功能吧，第二次见面的毫不犹豫地叫出了他的名字，之后仿佛这个人，这个名字就印在了头脑里，晚上在屋里加班加点地敲字还有门禁加上自身怕黑的一因素，无意中打通了他的QQ电话，想让他送我回去。
其实日后回想可能是无意，但也可能就是所谓的缘分吧。
还记得那天晚上他给我讲了费尔兹曼，他手中也是厚厚的书，闲聊间，他也说了男男女女之类的事情，我确定了他单身，仿佛他也确定了我单身，为了表达那天晚上送我回去的感谢，给他买了巧克力，为了避免误会我买的是健达巧克力。
也仿佛这个举动之后，我们之间的互动变得频繁起来，放假之前可以一起出去玩，一起谈论许多，假期的时候，我觉得我发疯了一样想无时无刻地跟这个男人聊天，可能我太单纯了，觉得几句话就敲开了我的心，借着困意，我表达了想要在一起的想法，当然，他没拒绝，就这样，我们谈恋爱了。
开始的时候，这份感情并没有想象的那么好，没有亲密的感觉，更多的是多了几分尴尬吧，莫名其妙的自在生活就多了几分约束，而且渐渐发现刚刚跟这个男人相处几天，他开始动手动脚，我真的比较抵触亲密接触吧，除了拉手，我觉得拉手是最贴近心的行为，可以感受到彼此的跳动，第一次还是我主动想拉起他的手呢。
我说，手好冷。
他说，那你放兜里。
我说，你听不出来我什么意思啊。
他说，想拉手就直说。
之后他拉起了我的手，不记得有没有心怦怦跳动的感觉了，但确实感觉很踏实。
我不喜欢他抱紧我，不喜欢他亲吻我，也不喜欢他跟别的女孩子走得太近。
其实，最开始我并不想快速公开我们的关系，但他却做了这件事，可他还是跟有些女生之间的关系过于近了吧，也不知道当时是出于公平考虑还是单纯地没有把他放在心上，也有几个男生和我关系比较近，而且对于男生给我写的信，给我送的吃的以及给我弹的曲子我都没有拒绝。
后来，有一次，我们几个朋友出去聚餐，吃饭的时候，大家就谈论过他，说的就是他和一些女生的关系，再加上他当时居然约我室友大晚上出去溜冰，我十分坚定地发了动态说分手，没有通知他，现在回想起来都真的是像小孩子一样再处理问题。
之后，我们就属于互不打扰的状态，但分手的第二天，我哭了，他居然请我室友吃饭，事后他说这就是为了给我看的，谁让我当时以这样的方式选择了分手。
然而，我们之间的故事还没有结束。
我们之间的关系僵持了十多天的样子吧，之后的一系列考试，他真的是彻头彻尾的学霸，我们之间又恢复了联系，而且仿佛我又再次喜欢上了他，他在课业上帮助了我很多，我们渐渐又走到了一切，这次可能彼此之间才真正懂得了什么是感情吧。之后的几年，我们几乎时时刻刻都在一起，学习，吃饭，出去玩，他忍受我的小脾气，接受我的小任性，我处理过他比较近的男女关系，我们之间仿佛关系已经超越了男女朋友的关系，他负担着我的课业，生活，健康，而我只能陪着他，有的时候我心烦的时候连陪着都顾不上，感觉我已经深深印在了他的生活中，每天的早安晚安，每天的接送，再远的距离只要我需要他都会第一时间跑到我面前，在之后的一系列的事情中就像他说的我们之间的关系发酵了，我依旧对他发脾气，我觉得他是当时最近的人，不想对着最近的人还需要伪装自己，却忘记了感情需要经营，这个雪球就越滚越大，以至于他决绝地跟我分手，我求过，闹过，甚至想着把他追回来，可他真的是自私了这么一回，他说，跟我谈恋爱很累，而且他想重新开始一段新的感情。刚刚听到一首歌，这段记忆就浮现出来，我曾经说喜欢这首歌，他百米冲刺去识别，那个时候，这个男人真的在我的心里，可能是我太闹太烦，他放弃了这段感情，他一直都会是我记忆里的光吧。
我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。
但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。
在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。
但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。
别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。
我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。
十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。
每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。
他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。
工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。
这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。
他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。
例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。
他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。
甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。
我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。
但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。
我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。
他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。
我觉得那群人把我当傻子一样。
如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。
跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。
我内心很讨厌自己这样，但没有办法。
我只是一位少女在遥远遥远的地方望着你亦是默默地守护着你亦是默默地温暖着你送你雪地的白送你海洋的蓝送你夕阳的红送你太阳的黄送你湖水的青让它们组成属于你的快乐即使我不在你身边即使我对你而言是陌生人但是再多的烦恼我会将它化为云烟一挥即散我喜欢你你很棒你是我认识的人中最优秀的我爱你
你从见到他第一面就知道你会很喜欢他。
但是你不敢接近，你不敢了解。
你猜他早已经有了女朋友，却又偷偷希望他没有。
他总是腼腆着。面对大家的夸赞，推脱着，腼腆地笑，还会脸红。
你也在大家之中，在一片欢声笑语中偷偷看他，看他微红的脸颊，看他笑弯的眼睛。
只是看。
你混在人群中，希望他不要注意到自己。
你想，他如一颗恒星，而你只是一粒星尘。
其实你也知道他的，他知道他是为人所喜爱的，他非常知道。
你看得出来，他有意无意展现的小心思。
但是这并没有招人讨厌，这种小心思在你眼里却是十分可爱。
喜欢这种东西真的没有道理，不经过谁的同意就在心里滋长起来。
你也非常知道，必须尽快遏制这东西。
你在害怕什么，你在逃避什么，你在保护自己。
“我不能喜欢任何人。”你对自己说，兀自点了点头。
我是你。
原生家庭的负能量
十六年，恍若隔日，我依然记得你的音容笑貌，你对我笑，你牵我的手，还有手背上留过的你的印记，虽然早就随时间不在了就是。
好像那么近，又那么远。
那么真实，又那么虚幻。
似乎昨天我们刚刚一起说说笑笑 可是，已经不知还能否遇见。
那时的我，很开心，我也不懂得去想太多， 只是单纯的很喜欢，很开心。
即使后来离开了，你依然会对我笑，但那个时候的我，开始恨他。
是他把你抢走了，我嫉妒，似乎也找不到之前那种开心了。
最后的记忆，是你和你的那支《红玫赞》。
你离得越来越远，每次听到看到你的名字，我都心头一紧，多想你也在想我，那该多好，谁知道呢？
我想把你一直都埋在心底那片净土，静静地安放，不被打扰。
突然好想你，远方的你，过的还好吧 十六年过去了，你还会记得我吗？
妈的，写着写着又哭了。
ZXL，愿你永远单纯善良，活泼迷人。
永远爱你的L
最近情绪不太好，也说不清楚原因，要论现状，可以说是该有的都有了，在别人眼里也许都会羡慕自己。
可能跟自己的性格有关吧，比较会想，也许是徒增烦恼。
就感觉打不起精神，不想干事情。
偶尔还会耳鸣，也没有去看医生，网上查了下说精神压力大。
但好像也不好把自己的状态跟身边的人说，不然觉得一个大男人这么矫情。
所以就在网上找了这个树洞，自己写给自己看，写给不认识的你们看。
看了很多人的倾述，每个人都有很多负能量无处发泄。希望你们都能好！虽然生活不易，但还得活着不是，活着就有希望。
有个同事看出了我最近的不正常状态，还给我留了邮箱，愿意听我诉说。
可是我一直没有发邮件给她。
觉得不妥，毕竟只是同事，男女有别，各有生活。
我会努力走出这种状态，看书、运动、断舍离，找回阳光的自己。也许会再来这里，也许不会了吧。
树洞 我今年高考差二本线6分 所以很可悲只能上大专。树洞，我是个好女孩啊，如果上了大专还能遇见好男孩吗
发嗲的香水
329天前
孤独的海燕
刻苦的野狼
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友好的日记本
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