想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

沉静的咖啡豆

328天前

单位有两个70后少妇大姐，美丽端庄，大方亲切，平时很聊得来，跟我讲起她们当年的恋爱故事都很有意思，在我看来她们各自的婚姻家庭都让我很羡慕，可今天却无意中发现她们居然分别都出了轨，顿时让我对婚姻有了极端的不信任感，表面看起来温馨坚固的感情有着多少暗流涌动啊！妈的，出轨居然都不找我！

整齐的铃铛

328天前

毕业了回来了半年了最近在朋友网找到他看到他的照片原来他有女朋友了哎这三年来算是白白的(白白的)想一个人了

粗暴的八宝粥

328天前

真正的痛，谁又知道。今天，知道么，因为你们的违约，我在她心里的地位就会改变，她怎么想我，不要说你把我当朋友，真正的朋友不是这样的，违约，今天是我第一次受这么大的委屈。难受…………

怕孤单的绿茶

328天前

今年是我的本命年，在大学的最后一年，我完成了自己的学业、初恋。不知道能不能以时间来衡量，一个月，我用一个月的时间对我的人生宣告：初恋，有过，结束了。他，来过，走了。一个月前，我是他的未婚妻子，冲着结婚谈的，未来的方向都在规划中一天天接近。一个月后，他从遥远的地方赶来看我，在我陪他游玩过3天后，他离开了，顺便带走了对我的爱恋。三天，真实的感受了他紧握着我的手过马路，真以为可以牵一辈子，然而只是三天。我知道他压力好大，我知道他要面临很多，可是我没说嫌难，我只想他结婚的时候新娘是我就好，然而，他说，不确定了。最怕听到那首歌，最怕听到那座城市。昨天跟同学找工作的时候基本上把那三天的路线都走过了，每一个路口，每一处景物，那个座椅，那个车站……我多想忘记，却挥之不去。我承认这是对现任的不尊重，最戏剧的是，昨天在公交车上同时接到了他和他的电话短信，然而，我先打开的竟是前任的……让我赶紧忘记吧，什么时候，当我听到那座城市不再难过也许时间可以解决这些，那段记忆，不再是痛。

刻苦的鞋子

328天前

暗恋一个人，准备表白事，发现有男朋友了。爱她就希望她得到幸福吧。

执着的老虎

328天前

人的感情最为复杂，离得越近，越是约束很多，越是看见的更多，可能互相厌恶，忧愁，也可以增进彼此的感情。语言有很多时候是虚假的，只有那个人和你一起经历的才是真实的。珍惜自己认为是好的，选择从真明中验证的抛弃，勇敢的去生活，认真的去生活

无限的石头

328天前

我只是你生命中的陌生人，诉说着陌生的句子。可那样的一个你，我被你吸引，我愿望了解你，渴望了解你。慢慢接近，渐渐趋同，然后在合适的地方，不必擦肩便就此别过。单恋没有什么不好，除了没有回应不能诉说。我得到的比这些苦痛多得多，就算是苦痛翻倍的苦痛也甘之如饴喜不自胜。即使无念不住也无妨，执念我偏不放，就算地狱千百苦难，我也甘愿。

细腻的饼干

328天前

到今天，分手已是一年。一年的时间，不短不长。用来忘记一个人或酝酿一段新感情(新感情)都合适。我时常在想，分手这个词实在太过浅显，不过是不再牵手，没了交流，断了联系………… 那些隐性的，如牵挂、想念又该如何定义？我也不是喜欢纠缠的女子，偶尔跟你发个短信，打个电话，进空间留个言…………不过是习惯使然。可谁又曾想到，你会断得如此干净。不知在那里看过：一生为爱，最终与爱相守的又有几个。这是真正与“我爱你，与你无关”相匹配的话。看完我就释然了。和别人在一起，不影响我爱你。你爱过我，最终却选择和别人在一起。但你不知道，我的感情从此漂无定所…………

超级的夏天

328天前

从初一到初三，三年时间，我都在喜欢他，他是CZK。我轻轻把他融进我还年少懵懂的生命里，这三年，我做了不少小动作，为他偷偷整理羽绒服上帽子的绒毛，看他嘴唇干了，就偷偷去礼品店买了一管男士润唇膏在大课间偷偷留下来，放在他的书桌里，我还记得那时我心跳的特别快，后来他回来还问来的，我当然懦弱的没吱一点声，当然诸如此类的事情还是很多的。可是这期间。他暧昧的对象一个接一个，嗯，没有我，我想我做的事情就算有什么痕迹，他也不会多想，因为我们就算是彼此认识，连好朋友都不是；因为他从来就没考虑过我，他从来就以为我没心没肺；他从来就以为我是一个有吃的就会快乐的人，可是三年了，三年了！我无时无刻不在期盼着自己可以勇敢的说出来，但却从来没有这样的时刻。我胆小，懦弱；我对他，可能还只是年少懵懂的好感吧！可是好感，又怎会愈演愈烈的持续三年？我是成绩没他好，没他聪明，没他长得好，但我是为了他，在12点仍抱着数学书昏昏欲睡的复习啊！我有为他努力过，为他变得美好！可我还是在上数学课时大脑一片空白的短路过，在他哈哈嘲笑中终于泪流满面，我不怕老师对我百般刁难，可他笑，我就是不能接受！我努力变更好，进过前5，在我看见排名单时，我几乎说不出话来，因为，我在他前一名。真的，我瞬间觉得，离他好近，好近，我甚至幻想着因此而和他产生些什么，可到后来，真的，什么也没有。我说不伤心真的太假，如果有一个人做了这么多，而对方没一点反应，那这个人会觉得有种被排斥的遗弃感，我就是这样一个角色，我决定了，不告诉他，永远也不，我宁愿烂在心里，呵，大约会在我长大了以后，老了以后再去看这段一个人的初恋吧！我纪念但不祭奠。

自然的泥猴桃

328天前

有的时候感觉自己真的很贱，你住院了，你不知道我有多心疼，你不知道我为了你付出了多少。我哭了，真的哭了，花心的你跟我表白了，我高兴的跟自认为最好的朋友说。今天，她问你是不是跟我表白了，你的回答真的让我心凉，你说没有。差点失身，我不懂你究竟是什么意思。把我弄的就像个第三者，不明白你什么意思，即使你和你女朋友分手了。我不是没有人追，只是为了你……我爱你，比任何人都爱你……别人那么骂我，我只是自己承受，我不想你看见我的眼泪。因为我自恋的认为你会心疼我。但是，我错了。我真的累了，可是我依然在等你。不敢跟你表白，因为我在等你主动。如果你不主动证明你不爱我，我主动又会有什么用？呵呵，在这个世界上不知道还有什么可留恋的。我真的要疯了，你给那么多女生表白过，我还能相信你吗？我最好的朋友告诉我，她也喜欢你。我开始留意她。真的，她有那么多很明白的表现，只是以前的我没有想到。她总是不经意的提起你，唉，我不知道该怎么办了。郭家宝(郭家宝)，我爱你！即使你不爱我，我也会爱你到永远！

寒冷的八宝粥

328天前

走出去走出去，你会摆脱所谓的拖延症；走出去，你不会再感到莫名的孤独感和自卑感；走出去，你会发现生活角落里的美好；只要走出去，烦恼会消失一半；前提是一定要走出去，不知道干什么时，别想那么多，只管先走出去

顺利的眼神

328天前

我是一个反应有点慢的人，30多岁了才开始成熟。最近遇到个事，我是做行政的，公司里的扫地阿姨不跟公司打招呼就随便回家、分配好的工作没做好，还觉得自己都是对的。感觉自己的最后一点耐心和好脾气都被消磨殆尽。他们就跟我讲你弄她还是分分钟的事，但是我下不去手。

健康的雪碧

328天前

你说的话全是编的。我是真诚的。可是你在骗我。

坚定的饼干

328天前

这种时候，就让人无比地想念曹迪。那个生起气来，我没怎么哄过久会自己消气的姑娘。突然间，对她的愧疚爆炸般攀升，我这个对她渣渣渣渣一样的人，根本不配跟她在同一个世界上。我竟然期盼着她来哄我。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

阳光的跳跳糖

328天前

一直在逃避，有一点点的事就想躲起来。手机关机qq也不上，总是把自己隔绝起来。不喜欢出门，因为外面有很多人，到处都是人…好怕跟那些人们打交道。我知道这样不好，可是我实在是打心底厌烦为什么要把我生在一个世界人口最多的国家呢再过两个月要去外地上学了，自己一个人……

活泼的蜻蜓

328天前

又分手了，感觉已麻木，跟以前的失恋比起来这次只是小伤口，我甚至没因为他的离开流过眼泪（只是在辞职时领导跟我说了暖心的话而感动的哭）。而刚才想想，好像我的每个男朋友都是决绝的离开了我，不挽回不回头。难道我有什么令人如此厌恶的缺点么？我每次都为对方付出我所能想到的善解人意温柔体贴，但或许恰恰是因为如此，对方才感觉太没挑战太没激情了吧？就像我一个男朋友说过的，他应该找一个不喜欢他的女生，这样他才有征服欲。这一次我麻木了，连一句挽留都没有，甚至比对方先说出了分手二字。我承认我心底有些许不舍和些许“从头再来”的期盼，但我太明白这只不过是每段失败爱情后必然的衍生品，如果这点情绪都没有那我一定非人哉。我只是想不通，为什么受伤的总是我…

受伤的小蚂蚁

328天前

好久没有回来了，很多大家说的事情自己都听不懂，感觉跟不上了，Low了……但是得到始终是和付出成正比，有些人彼此气场就是不对啊，没办法啊。如果永远斤斤计较很多细节，活的有多累？？如果不去计较得到多少，而只是做好自己该做的事情，那么才是顺应天理吧。说的语无伦次，但是都是我最近想说的。

糟糕的楼房

328天前

背景：恋爱两年半，现在跟女友异地，我24女友23，互相见过家长，冲着结婚去的发生的事：昨晚女友跟高中男同学出去，八点出门，俩人去了酒吧，十点半，我给女友打电话，让她回家。十一点半的时候，再打电话，电话里还是酒吧的吵闹声，还在酒吧。给她爸打电话，才叫她回的家。女友生气，说我拿她爸妈压她，管她。说我俩的事儿，希望让我俩自己解决。我生气，明知道异地，非要瓜田李下。我俩自己能解决，十点半打电话，她回家，我会给她爸妈打电话吗。说什么谈论当时考研二战的事儿，有共同语言，所以在酒吧听着歌，喝酒，吃水果。就没那么早回家。反正她就是觉得，这没什么，挺好的。马上我俩读研，又要异地三年，出了这事儿，我怎么相信她这三年会好好地，即使这三年好好地，未来结婚呢。之前的事儿和之后的事儿全都告诉我，需要重新审视一下这段爱情，重新审视一下她，我俩到底合适不合适。若是不合适，分手，也无痛。

坚强的翅膀

328天前

徘徊踟蹰我看到空间来访，凌晨四点你来了。那么晚你还没睡么？那么晚……我心里难过了。我和你在一起，我希望我们可以幸福，是两个人一起幸福。我知道幸福是要靠两个人一起创造的，我也知道你喜欢我胜过我喜欢你。我对你的感情更多的是感动。我从没对你说过，我对你的看法。现在我想说说。跟你在一起，我经历了很多感受。练操的时候在想，你会不会在想给我打电话，而我又没带手机。抱歉，因为自编操，不能像其他恋爱的人一样多陪你。但同时，我很感谢你，你和我在一起，并没像我所想的那样，一个人会把另个人完全占有，时间，心灵。你很尊重我，很在意我的想法，为我考虑，想到这个我觉得心里很温暖。那天晚上跳操跳的筋疲力尽的回了宿舍，看看微博，看到你的状态：那个谢小鬼(谢小鬼)，晚安好梦。我心里尽是甜蜜。真的，你带给了我幸福的感觉。我不知道那是不是就是恋爱。我不知道，在这一个月的时间里，我能不能像你喜欢我那样喜欢你。但是，我在这一个月觉得要让你幸福。一直以来，我就跟自己说，和我在一起的人，我要让他幸福。昨晚，我不知所措了。是的，你发的信息说出了我的内心话。你的好让我心里很难受很难受。我不知道该怎么回答你。脑子里想到的词就只有难受，抱歉。抱歉我们已是男女朋友了，而我却没有给你对等的喜欢。我和你两个人在感情上都是木头。昨晚的气氛怪尴尬的，我不知道该干嘛。我没恋爱过，不知道情侣间约会应该干什么。我脑子想的是不要让你无聊。可是我越想就越不知道该干嘛。本想要不两个人就压压马路好了。可是我刚说我说我们去图书馆吧，上面有座位，你不去了。站历史学院门前的时候，我说要不我们去那边，我带你去逛逛，你说你逛过了的。我的心情顿时有点低沉了。我找不到点子了。我合不上你的拍子，我们是不是不适合。我是不是错了，我不该答应你和一开始。这样想着愈加难受。你大老远得跑北区来，而我却让你讪讪而归。我觉得自己很罪过。然后你送我回宿舍了，让我回去好好休息。在桃园门口，你说送我东西。当时，我愣住了，我不想你破费。你电脑坏了，还得换电脑，需要很多钱。要是我就缩衣节食了。现在为了我却要花那钱，我过意不去。但是，你都已经买了，我不接会伤你心的。于是我(于是我)拿了。回到宿舍心情很低沉，不想说话，宿舍人问我，我也不想回答，就一直听着歌。低沉地情绪让我很难受，于是我(于是我)给我兄弟打了个电话。很久没给他打了。但是昨天就很想打。他一直有让我心安的力量，让我觉得振奋。以前到现在一直都是。但是，相信我，我不喜欢他了。现在的我，心里没有谁，所以我才会决定和你在一起。因为我觉得感情是可以培养的。但是现在我又觉得对你很愧疚了。我还没有你，竟然选择和你在一起了。这样对你是不是很公平。我不想，一点也不想伤害你一丝一毫。我希望看到你每天和我一样快快乐乐。我没谈过恋爱，虽然有挺多的男生朋友，但那只是朋友而已。而，我和你并不是朋友而已，所以我会不是所措了，我不知道该怎么做。我很木的，对待感情一直以来都是逃避或者装作不知道。请原谅！以后，我不逃避了，我会好好正视我们之间的问题，并解决。晚上要按时睡，不要再这么晚了。我不让你难过了。慧 2011/4/14 12：04

忧虑的棉花糖

328天前

我们来自一样的城市，因为网络结缘开始的逗趣鼓励，现在的冷言冷语，心中不惜选择换另外一个角色去了解却发现一点不真实，不知道是当初因为什么而心生欣赏也不过如此明白了还是一样继续伪装有一天你突然加我，全身每个细胞都在抵触开始编第三个角色精神分裂的活着，两个月像过了半年一样每天靠补充各种维生素调节，不让自己显得过于狼狈我以为自己可以坚持，以为自己还是对你期待，以为幻想可以成为现实但是我错了，错在一开始我不该说出实情真相，我并不后悔佯装别人关注你开始觉得很累，所以选择逃避以为这样可以好好休息无奈昨夜失眠，各种惊醒，出现幻听，不知是梦一点，三点，四点，六点这样比熬夜辛苦我在在围墙边看城里真实的自己，城外精彩的世界想要出城，穿戴虚伪一身需要找一个踏实真诚的人过一辈子，不再徘徊二十四岁该大胆尝试，该诚实面对生活无奈卸下假面颊但愿能似以前般，我不期盼，如果还有就直接说心累久了我会放弃就当错过的青春