现在的我还在上初二，没目标，没理想，浑浑噩噩度过每一天。
成绩变的很差很差，例如吧：学校是按成绩分考场的，一至七个考场，你成绩好就往靠近一号考场座，你成绩差，就往第七考场那边坐。
记得以前我还稳稳排在二号考场二十多号（每个考场会安排四十三个人），上次考试又下降了40名，从五号考场‘升级’为六号考场，上周期中考试，自以为自己学的最好的两门生物和历史会考到八十，发下来的时候我懵了——全部不及格！！
没有一点心思学习，什么事也不想做，每天和老师顶嘴，和室友论衣服，和父母讨零用……成绩好，受老师喜欢，受同学欢迎，讨父母喜欢……又有谁不想？
世界上有很多人都能做到成绩优异，受人尊仰，事业顺利，成就辉煌，名芳百世……可是我知道，我做不到！
激励鞭策的话不是没有听过，请家长什么的不是没请过，被教育什么的又不是没被教育过……只不过现在都麻木了……我现在做什么都做不好，心情总是莫名的烦躁，一直都是胸闷头晕，时不时就发脾气，摔东西……不禁感叹，像我这种活着浪费空气，死了浪费土地的人或者还有什么意义？
我知道我这叫自己给自己强施压力，我知道我这是浪费你我的时间，可是我觉得我的未来一片渺茫……好好学习？
我做不到；树立目标？
我做不到；不乱花钱？
我做不到……我在宣泄，用钱在宣泄，我把钱不停(钱不停)地花……不停地花……花到同学说我有钱，花到老师说我奢侈，花到父母说我浪费，不懂事……总说我不懂他们赚钱有多不容易，总说我每天什么事情也不干，就等着吃饭，总说我身在福中不知福……我的时间？
没有关系，可以大把大把的花，只是浪费了你们的时间，很是愧疚……犹豫了好久，还是发布了……哈哈～我是不是有些自作多情了？
一年多了 我们都毕业了 希望你可以忘记我 我们没有可能 但是我想对你说一声对不起 辜负了你 真的对不起 你自己要好好的 真的要好好的
快初三了，也该奋起直追了。
前些年落下了好多，离一中还是有一点距离。
我知道我清楚我明白初三的我是应该在心里种庄稼还是杂草。
我总是三分钟热度，说好了要怎样怎样，却一直半途而废
我知道所谓的一万小时定律，可又下不了决心。
我好累，心力交瘁。
不，我要努力证明给那些人看。
我要做出成绩来。
树洞，你听到了吗？
亲爱的自己，
请你加油
心累 你怎么这么大火
生气的时候，就自己切一大盘水果躲在厨房，大口大口吃着，一边理清自己的思绪
昨天加班，开会时经理在组内一个男同事出去之后扫视了一下，有意无意说了一句：才发现这屋里都是女的了啊。
我当时心想：几个意思？
是，我的工作能力没有达到你的预期，你感觉花钱雇我这么个人花冤枉了，那你有不满你要么找我谈话要么炒鱿鱼啊？
在这BB这种话，算怎么回事？
能体现你的涵养和仁慈了？
秘密，说出来吧，又不知道怎么说。
别人都以为我很有钱
实际上，我钱都已经花光了，一直找不到项目。
日子难搞啊。
两种声音在脑子里不停重复，偏偏还要相信恶魔的想法，是精神上的毛病，还是女人的直觉，一想到眼泪就控制不住，没人可以诉说，如何渡过这个难关……
最近心情好乱啊星盘里水象重的人总是喜欢想七想八哈哈比如说我╮(╯▽╰)╭最近很苦恼很懊恼刚看完星座运势这周的运势是鼓舞我勇敢去爱哎这周也有很明确的桃花出现啊比如说他我就叫他L君吧这几天去上学前都能看到L君从我家门经过靠我当时震惊了他家离我家远的半死从我家那块去学校要绕一个大弯更何况在之前他一直都不是走这条路哈哈哈(哈哈哈)我也没那么自恋不仅仅是因为这个在之前他问过我我家是不是住在Z路，并旁侧敲击说他基本上每周日傍晚几点会去附近的古名喝奶茶靠我人傻了他是热情的白羊座我也知道白羊座喜欢一个人或是对一个人有好感都会勇敢大声说出来的可是他妈的他这些举动都是啥意思啊把我搞急了在之前的之前还有很多小举动我也懒得细讲了哎我觉得好累啊天天想七想八可又抑制不住自己不去想这些烦躁～顺其自然吧其实我对他也有点小小的好感就那种称不上喜欢吧吼吼我是个大醋缸 就算是只有小小的一点好感的人我也会为他吃醋的我好别扭啊哎在遥远的从前我们互诉真心话在那时在第四组在靠窗那段时光真的开心甚至有种觅到知音的喜悦可时间终将碾压一切遗憾极了若我们一直都坐在靠窗，一直都没有换位置我们之间，，会不会不一样于我来说至少在那时他敲我的凳子叫我的名字找我讲话时我是愉悦的是乐于倾听的我喜欢听别人倾诉，自己却总是找不到别人倾诉，只能在这些什么七七八八的软件里袒露若有人往我的心靠近一点点我就会像个刺猬用尖锐的刺来隐藏自己可只有我自己知道在那时我是愿意的我愿意把自己内心的想法说给他听，愿意向他袒露，愿意的不会胆怯，只有满满的真心可如今时间啊碾碎了一切渐渐生疏起来了为此，我是很难过的那段时光，我也是很珍惜的不过在那时，我对他真的没有那种男女之前那种萌芽的情感只有一种找到倾诉者，亦或是知音的喜悦感而如今，只有那种淡淡的好感虽然我们之间产生隔阂但我仍希望他能过得好他能开心希望啊，innearfuture我们之间的那堵墙会消失吧-L君，谢谢你，我是一个很复杂的人，谢谢你在那时，愿意向我倾诉谢谢你，谢谢---------------END----------------
我好内向，内向到不知道和陌生人说些什么，有时候尴尬的连手都不知道放哪，眼睛不知道忘像哪，我在躲避让我尴尬的目光，我不知道我在逃避着什么！
我自己也觉得很别扭！
同学那么open，自己是那么的格格不入，是我接触到的世界太乱，还是我太过于安静！
有时候感觉是不是我穿越了，对应一个错误的年代，我喜欢安静，喜欢静静看着每一片落叶，欣赏着每一滴雨声，甚至看着每个人在我眼前的嬉戏打闹，只是那么看着！
一个靠着嘴生活的年代，需要的的情商高的交际手，而我更像是在世外桃源，与世隔绝，我很困扰……
看了《以家人之名》，才知道树洞这么一个地方，不想被身边的人知道，通过这样的方式，也算是一种宣泄吧。
今年，我25岁了，感觉一事无成的我，心情跌到谷底。
2018年的夏天，我毕业了，当初的选择我是为了未来变成更好的自己，义无反顾地选择了与专业相关的工作，但是，现实的摧残，我，打脸了……
职能部门的工作，服务性强，执行力强，说白了就是打杂的，还有常被当成出气筒。
执行力强不代表可以把自己的想法融入到工作中，毕竟，遇到的领导对员工的想法只是走个过场，并不是真正听取我们的意见。
这样一来，按部就班的工作日复一日，同时也越来越憋屈。
都说来自五湖四海的朋友是给自己最好的经验，这话说得没错。
我时不时会参加一些讲座，曾经遇到一个同行，她也跟我遭受着一样的情况，但有一点我比较佩服她的是，她有底气，她敢说，虽然最后还是离职了，但她这种反抗，真的不得不说少之又少，我在boss面前就是一怂包，害……
2019年的夏天，工作了一年之后，我有了跳槽的想法，于是在(于是在)网上各种搜罗，看着对应的职位和薪酬，我犹豫了，后勤工作，没技巧性而言不说，还这么低工资，做一辈子都不可能拿高薪，是我太天真，以为可以晋升，但，晋升的前提是要看公司的平台，不然永远都是低水平飘……
之后的一段时间，部门有位同事离职了，我兼顾了她的工作，担子重了，然而公司却因为经营困难薪资一直没能提升……
再者，我也因为这一年多的工作，看透了这一行业的通病。
可以说，服务是这一行业的宗旨，每天的琐粹事让我觉得自己俨然已成为了食物链最低端。
有过一次，老板跟他的司机一起来到公司视察，坐在休闲区通过公司内部监控看到一切的我，目睹了司机为老板所做的一切，仿佛看到了自己工作的日常，不经感慨，原来，这就是自己，那一瞬间，我好像什么都明白了。
从那以后，我的梦，它醒了，深思熟虑过后我决定转行，转到自己有兴趣的岗位，跨度很大，但我还想试试。之后就报了线上培训班来提高应有的专业知识，平时边上班边努力增长自己的知识。2020年，是艰难的一年，本来想着找到下家才提出离职的，然而，事实证明，只要还在上班，就会有惰性，本来上班已经够累，根本没多大精力再去准备，终究还是对自己不够狠。9月，我终于提出离职了，终于脱离苦海了，终于解脱了，仿佛获得重生。现在，此刻的我，因为选择转行，一切从头开始，现在还在努力找工作中，继续加油鸭！
失恋第一天！
坚强！
不哭！
今天知道了树洞
树洞啊！树洞！树洞啊！树洞
我有点烦恼，有点焦虑，有点不安，有点烦躁
我和我的房子
在2017年开始看房，那时候我和张先生(张先生)还没有结婚，第一次看房，我就看上了A小区一个洋房，我很喜欢！
就想买，那时候房价还不算贵，一套125平米的房子才145W，还是小高层洋房，南北通透。
那时候我工资还不够付房贷，所以我和张先生(张先生)想一起买，后来要买的时候他说我太冲动了，第一次看房就决定要买，还是得好好看看，对比对比，所以我们就经常吵架，经常意见不和。
后来想着要好好过日子，所以决定再次看房，可能是先入为主的视觉感，外面的房子总是满足不了我们的要求，所以我们再次决定去A小区买，当我们决定下来去A小区买的时候，小洋房已经没有了，我们就选择别的高层户型，高层的大户型还不错，之后就是无尽的等待开盘。
一个月、两个月过去了…………终于等到开盘，但房价急速上涨，开盘时候需要摇号，场面一度失控，无法想象！
第一次听说买房子还需要摇号，之前是人选房子，现在是房子选人，就好比菜市场里面的大白菜，大家开始哄抢，价格在他们眼中就好像只是一个数字一样。
就在这样的状态下，我们没有摇到号，没有抢到房子，然后我们继续选房，继续认筹。
最后才知道选到房子的都跟开发商的销售勾结，需要送礼。
后面我们也被诱惑了2W，送就送吧！
之后送了礼继续等待开盘，一个月，两个月……终于开盘了，不巧的是负责我们的销售离职了，但他跟我们说，不会受影响的，因为收钱的人还在。
我们相信了，以为就是我们内定的楼层。
但是摇号到我们的时候只有1-8层的楼层了，楼层太低，楼间距太窄，见光度太差。
我们选择不要，打了市长热线，决定投诉他们这种不正规的营销，但打市长热线时候7天给我们的反馈说是公证的，有什么乱七八糟的公证证件，那这政府跟开发商我也就呵呵了！
从此之后不在相信公证。
退了认筹金，继续开启我们的买房之路，房价持续飙升，我们继续认筹，又过了一个月，B小区开盘了，已经是2018年6月份了，微信抢号，显而易见，系统，系统，都是套路。
我们没选到房子。
后来继续认筹，拖了关系送了礼！
在2018年8月份，终于买到了房子。
当时的我们多么的开心，户型是我们喜欢的，虽然有点小110，但是感觉很喜欢。
110的房子卖到了160W+，没事！
买了就好！
买了就好！
而且自己喜欢最重要！
总是这样安慰自己！
带着我们的幻想过了2年
2020年6月份终于通知我们接房了！
来了！
来了！
到激动人心的时候了，带着两年的期待，请了验房师，拿着钥匙，打开了我家的房门。
结果！
咯噔一下，这是我想象中的样子吗？
不敢相信，不想接受，比较样板间的材料跟实现中的真的是差距太大了。
我们小区群里，把地板砖统称为“五花肉”，到处都有漏水的痕迹，好！
说服自己，说服自己，说服自己！
还是好看的，至少楼间距是宽的，南北通透，完美！
然后我老公请假了一个多星期，盯着他们查缺补漏！
差不多了，到软装！
想着用软装来改善一下硬装，之后就选了我最喜欢的一个明星代言的尚品宅配，结果，付钱之前说的天花乱坠，付钱之后他们可是我们大爷，明明说好颜色可以随便改，改了吧又说材质不一样，价钱不一样！
单价嗖嗖的飙升。
最后不欢而散。
还扣除了我们5%的钱！
说是合同上就是这么写的，退款，需要支付5%的设计费，设计了个锤子！
妈的，蛋疼！
维修基金、上税、封阳台、改装，基本花了这两年除了房贷的所有积蓄，之后了解到了建设银行有一个装修贷款，信用卡形式，利息2.5里，想着与其跟别人借钱，还不如贷款！
然后开始对接这个贷款，这个贷款是装修款，所以说不能有装修，家具等物件。
联系的这个人也是个神人，办理之前就告诉她，我们是精装修，办理的时候跟她说是精装修！
25天过去了，么有动静，又问她，她说要拍照，我说我们的是精装修，什么时候拍照，让她帮忙催催，求爷爷求奶奶的！
结果说帮我们催！
30天过去了！
没有消息，我说帮我催催！
这个小姐姐说你家装修到什么程度了，我说不明白什么意思，你们不是说不让装修吗？
结果人家告诉我“要安装了水电，才能拍照”我说难道精装修还不能满足你们的水电标准吗？
结果人家又说了：“人太多了，我忘记哪家是精装修，哪家是毛坯了”我这个脑子，直接要炸了！
精装！
精装！
精装！
有病吗？
说了多少次了，不会备注吗？
但是我还是不能生气！
还得好言好语的求人家。
突然，噩耗来了！我老公要去外地出差几个月，已经定好了进新家的日子，就差一个月了，要把飘窗和推拉门砸掉！搞定家具、家电、窗帘、还得搬家！我这个脑子哦！总是在懊恼，要是不贷款，我就不用这么纠结，这么紧张！我想要我妈妈来帮我盯着，但是我妈妈要帮我姐姐带孩子，我爸爸让我自己解决，周末不能装修！得请假、请假！天天请假老板能高兴？在加上最近这段时间工作量加大了（工资倒是没有加）所以我工作工作焦心，装修装修焦心，我不知道该怎么办！
别人也许无法理解母亲长期精神语言暴力对我伤害有多深，我有多讨厌她！
深深的厌恶，到现在听见她说话，我就很反感。
随便别人说我不孝也好，怎样也好，我都无所谓。
大街上那么多人劈头盖脸一顿骂我什么肮脏恶心的话都能从她嘴里说出来，让我去死一类的话我已经听了无数遍。
从小开始我妈妈只要一点不顺心就会骂我，用很难听的方言骂我，还会把事情添油加醋说给邻居听。
我知道她只是心里压力很大，骂完我以后她又会对我和颜悦色，类似于畜.生贱.人骚……货神经病 的话，我一般沉默不说话。
但是我也曾经想过自杀，但没有勇气，我现在家里有只猫，我在家的时候我妈就骂我，羞辱我。
我不在家的时候就打猫。
我因为这件事没少吵架，最近一次差点把猫打死，我对她说猫也是有生命有血有肉的，可她却说我贱人，我还不如去死掉，我死掉这个家就幸福了。
我现在该怎么办？
我还在上学。
先说一下我的背景吧：我妈妈四十多，有一定的文化基础。我还在上学，年龄并不大也并不小。我很小的时候就开始学习了钢琴，起初是我自己有兴趣，但是后来当我慢慢学习困难的钢琴内容的时候我会需要较多的课时去完成仅仅一首曲子，我妈妈的脾气很古怪，经常在我很小的时候因为这个原因打我，是拿铁丝衣架或者是鞋拔子动真格的抽我。
现在我在学校的课业压力很大，所以我将更多的时间花在了学习上，有的时候就来不及练钢琴，不过我也在考试中取得了较好的成绩，但是我妈妈就会经常因为我练钢琴的时间不够对我阴阳怪气的说话或者冷嘲热讽。
因为有的时候我在学校有很多考试心情不太好，回家还要接受妈妈的讽刺，而且在家里她天天把我当作丫鬟使唤，一会儿给她倒杯水，一会儿给她开电风扇，拿瓜子。
我妈妈一会儿想让我以后考钢琴专业一会儿想让我考正常的（非艺术学校）的大学，所以当我全身心投入到学习的时候，她会特别愤怒地说我浪费自己的时间以及一大堆阴阳怪气的话，但是当我专注钢琴的时候，我妈妈又会特别生气的指着我的成绩单和别人的比较说我有多么多么没用。
因为我小时候我妈妈对我管教特别严，几乎从来不让我和小区里或者幼儿园的小朋友放了学后一起玩，就一直让我在家里学数学语文和钢琴，所以我现在有很严重的社交恐惧症。
我以前在网上测试过我有轻度抑郁症，不知道是真的还是什么，但是如果是真的，那我的抑郁症就持续四五年了，不过网上的测试应该不会是真的。
妈妈对我的期望很高，她说怕我以后进入社会后因为打击太大而崩溃，所以她得在我小时候就开始打击我。
但是吧，因为她有的时候用的措辞有点过分，会骂我废物，垃圾，傻bi，蠢猪，肥猪，猪头或者干脆吼你怎么不去死。
我知道在小孩子不可以溺爱这一观点是对的，但是我认为不溺爱不代表就可以这样子骂我吧。
小时候我经常半夜躲在被子里哭，那时候特别委屈就觉得为什么我那么爱你，你却要这么说我。
在我很小很小的时候我特别爱我妈妈，但是长大了反而就慢慢在内心对她很冷漠了，不过我变得很自卑，感觉自己是全世界最差的人。
我妈妈说过如果我以后长大了有工资，必须要养她和爸爸，不然我就是一个不孝顺的孩子，她就会在半夜杀了我。
我当时觉得心特别特别疼，我不能理解为什么她会觉得我以后的工资会比我自己更重要。
不过我妈妈有的时候却对我特别特别好，很宠我，我感觉很困惑。但是因为她伤害我的时候比对我好的时候多很多很多，我这将近一个月来因为压力和妈妈的讽刺，一直吃不下东西，睡眠也不好。我不知道我该怎么办了，想过自杀，因为我也实在找不到活下去的意义了。
XM
我是随从、我是侍应，这是想通后选择的角色！
接受是待见，给我什么好点的回馈都是赏赐！
别期待别的，别有情绪！
不要被情绪影响，有影响说明有欲望，别忘了欲望早已死了，死的透透的，知道了吗，如果还有，就是个记吃不记打的废物！！
结局就只有一个：没用、没感觉、不想提、没希望、又老的人，只做了一些所有人都可以做的一些事罢了，其他的啥也不是，啥也不剩，彻底的nothing.
要记住！！SB
我一直在找工作，每次都不太理想，这一次我进了学校面试（但是差的分数有点多，去面试也不会被录取）就没有去，我爸爸主张让我去，我没去他就打骂我的妈妈，我很内疚觉得对不起我的妈妈，从小到大我父亲就一直这样，我不听话就打我妈妈，我该怎么办？
我家里人都开始工作了，我开学还有一个多月，在家不知道干什么，今天我家人因为这个吵了我，我不能出去，在家能干什么啊，开学之后，应该就好了，眼不见为净，开学反正不经常回来，应该也不会这么烦了吧，我能怎么办，看书，我看书他们回来看到我在看电视就以为我没有看书，好委屈
（一）亲爱的，我要和你走下去
老实说，你真的是很木很木的人……不会说动听的话，不会哄人开心，也不会制造浪漫。
若是没有音乐，我们当然缘分不会开始吧……
可是，音乐它真的就充当了我们的月老，偷偷地给我两系上红线。
（二）失恋是痛苦的成长
彼时，我已从一段所有人都明了的单恋中走出来。
失恋真的会让人成长，尽管我从没恋过，直接奔如失的主题了。
不是没哭过，也不是没闹过，那时个折腾劲像个小疯子。
我本不是害羞娇滴滴的小女生。
更何况我任性，幼稚，傻。
可是上帝给每个人都安排好了位置，有些事，不是能如你所愿。
在最后一次伤害后，我累积的怨气一股脑爆发了，在狠狠痛哭了一下午后，我突然释怀了，突然觉得身心很轻很轻，不似以前任何一次因你哭泣。
某人，你总说，不要因为你哭，不值得，因为真正值得我哭的人永远都不会让我哭。
每一次哭泣，我都会骂自己贱，就是想对你好，哭完后依旧吊死你这颗树。
可这一次，我却无比的释怀，无比的感谢这场哭泣。
这对于你，对于我，都是最好的结局。
然后大笑，然后和妈妈一起出去买菜，然后开始回到从前那个不会活在你的喜怒哀乐阴影下的我。
书上总说，被伤过的人，时间会抚平伤口，但伤疤却会隐隐留在那，时不时作痛。
可是，当我真的从那段经历走出来，却没有了伤痕，也不会对爱情充满绝望或失望，也不会对那人充满怨恨。
我只是回到了原来那个我，那个简简单单的快乐的我。
但是我，却真的成长了。
在这场拉锯战中，我成长了。
那是整个内心迸发出来的华丽丽的改变。
心绪是平淡的，简单的。
看待人事不再那么幼稚，有了自己独到的见解了。
（三）在对的时间遇见对的人，是上帝的馈赠
真的从没想过我会恋爱。尽管室友总说我会是单身中最早结束single的，我总信誓旦旦地反驳绝不可能。可是，爱情它真的降临了。
它轻轻地敲打着我的心，它柔柔地拂过我的脸，它消消地对我耳语。爱情，它来了。
室友、朋友们、甚至于我自己都震惊于我的(于我的)改变。当你站在时光的侧影里朝我伸出手，我小心翼翼地接受了。
拿什么来解释这不平凡却又平凡的改变呢。
在对的时间，你就是我要遇见的对的人。
我相信我能给你快乐，也相信你能给我幸福，于是我们在一起了。
我给你介绍给了我在乎的好朋友们，只想你在阳光中呼吸，只想你碰触得到我生活的小世界，只想你感受到我生命里流露的小温暖，只想你更靠近我的生活。
所谓的恋爱，不应该正是这样么，两个生活圈子相交却并不冲突。
第一次和你牵手，一起用脚步一圈一圈丈量校园，一起窝在图书馆看书，一起泡在网上有一搭没一搭的聊天，一起戴上耳机听音乐分享音乐，一起跟着手机唱歌，一起并肩坐在山顶吹风，一起旅行……
如果你已经不能控制，每天想我想我一次，如果你说我们有彼此。
如果你看我的电影，听我爱的CD，如果你能给我如果的事。
你是大闷瓜，所以你的好朋友第一次和我聊天，会害怕我把你给卖了。哈哈……
恩，我会把你卖了。
就按你说的，卖给我自己。
你说的，要给我做饭菜。
你说的，我爱吃肉松面包，以后就给我开价面包店。
你说的，要把我喜欢吃的留给我吃。
你说的，小鬼，我想你。
你说的，你会牵挂我……
这样想想，我赚了好大一个便宜哦。
你总是怕自己的沉默寡言会让我不自在，会让我无聊。
傻瓜，话说多了干嘛呢。
咱们一起听听歌，大眼瞪小眼也好，不用强迫自己去找话题解闷的。
我这样话多的人找到了一个好听众，又是一个大好处，所以不用郁闷。
(四）亲爱的，我喜欢你的拥抱
亲爱的，我喜欢你的拥抱。
好傻哦，拥抱的时候，竟然喃喃自语，好喜欢你的拥抱，我要是很喜欢很喜欢你了，怎么办？
告诉你一个秘密，自从那晚，分开前，抱了你，我就怀念你的拥抱了。
我希望每次见你，你都能给我一个大大的拥抱。
可是，我不好意思。不好意思跟你说，让你拥抱我。也不好意思，主动拥抱你。
我害怕在来来往往的行人面前拥抱。
我不好意思。我不好意思。
亲爱的，以后你见我，一定要给我紧紧的拥抱。
生命是一杯淡而有味的茶，在时间的洗礼下，沉淀下最美的芬芳。
我愿在最美的年华，给你最美的幸福……
Ps：你说你喜欢亲爱的这个称呼，那我就厚着脸皮好了。
好囧啊……
我们在一起的第一天我第一次给你唱的歌：《第一次》
当你看着我
我没有开口已被你猜透
爱是没把握
还是没有符合你的要求
是我自己想得太多
还是你也在闪躲
如果真的选择是我
我鼓起勇气去接受
不知不觉让实现开始闪烁
哦～第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
哦～第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由
那是一起死守
哦～第一次吻你深深的酒窝
想要清醒却冲昏了头
哦～第一次你躺在我的胸口
二十四小时没有分开过
那是第一次知道天长地久
是我自己想得太多
还是你也在闪躲
如果真的选择是我
我鼓起勇气去接受
不知不觉让视线开始闪烁
哦～第一次我说爱你的时候
呼吸难过心不停的颤抖
哦～第一次我牵起你的双手
轻轻放下不知该往哪儿走
那是一起相爱的理由…………对我
感觉你属于我
感觉你的眼朦
第一次就决定绝不回错
我想说的，不只是一个问题，更是一个故事。我希望有人可以解答我的问题，更希望有人能看完这个故事。
自我介绍：女，24岁，第一次认识初恋是初中三年级，当年15岁，15岁时的智商是比情商要高的
第一次有冲动说出这个故事，如果你愿意看下去，希望能告诉我你的感受。
同班同学的介绍下认识他，那个时候没有手机，只有周末一次两小时的QQ聊天，还是以学习的名义为开头。
不同班的情况下，其实并没有多少共同语言，多少也就是聊一些共同认识的人，慢慢熟络起来。
后来是初三那年的元旦，学校总是会做元旦联欢会这种现在看起来挺没劲的活动，但是对当时的我们来说，真的是极好的休息偷懒的借口。
那天是2006年的最后一天，他在教室门口的走廊上问我，可不可以和他一起，说完就强装镇定的歪头看向窗外。
那是我第一次被别人当面告白，我想我一定傻愣愣的听完，然后傻愣愣在QQ空间写下莫名其妙的话，最后又傻愣愣的同意了。
初三的班主任要求最后一学期每天六点半到校，他就每天6点15分在我家小区门口等我，会给我带鸡蛋、牛奶、或者青菜包子。
一起到学校后，默契的走向从两个方向的楼梯。
后来，他就专门负责开本班教室大门，再后来，我才知道在那些冬夜的清晨，他5点多就会起床，骑自行车到学校，存好车子再过来等我一起走，每天如此。
后来的后来，班主任来找我谈话，因为我很不争气的从全班前三名的成绩一落到二十名开外。
最后，我们中考了，最后的最后我们毕业了。
我考上了本市最好的高中，以全班第二的身份，他因为犹豫，原本可以一起同校，结果却去了另一所高中。
尘埃落定，他在一中，我在二中，两校直线距离不足四百米，只隔一条马路。
距离产生的不只是美，就像我们之间，有了嫌隙也有了小三。
小三是我的同班同学，各种糖衣炮弹甜言蜜语的轰炸，虽然没有沦陷但因为共同语言越来越少，开始有了嫌隙。
最后在一个莫名其妙的契机下说出来分开的气话。
我没有怪过他，他也没有怪过我，再后来，我以为就没有后来了。
大学读的是本地一所普通一本，因为相同的朋友太多，慢慢有了联系，小心翼翼的交流每一句话，谁也没戳破中间的那张纸。
他高考分数很好，读的西安一所军校，军校不是随时都可以用手机，我们开始最传统的写信。
她告诉我军校很累，又要训练又要学习，我告诉他普通学校有很多活动，课程也不是很紧张。
天意弄人，刚入学两个月他生病了，退学了，回了家乡，开始颓废、愤怒、委屈。我有些难过，他曾经那么耀眼。
住院的那段时间，一直断断续续的联系，给他说笑话，跟他说学校的生活，以各种方式鼓励他，也慢慢聊到了以前。
出院之后，他把帽徽送给我，告诉我他会珍惜我。
我鼓励他复读在努力一次，他真的在短短时间里考出了一本的分数。
巧合的是，小三和他同班复读，，也是他后来告诉我，小三和他说了很多我的事情。
也是那时候我才意识到，最后那段时间的疏远，其实并不是考试紧张那么简单。
一并的，他要回了帽徽，并且告诉我，他和复读时同桌的女生在一起了。
我试图问过他小三说了什么，他一直不愿开口
大二开学作为学生代表负责迎新，在新生队伍里，我看到了他，还有他的父母和姐姐。
他曾告诉我，他的家人希望能和我一起吃饭见个面，没想到是这样的情况见到了。
我装作不认识他，帮他办好了入学的手续，找了男生帮他拿行李。
大学四年，我从未单独在学校遇到过他，他的室友我大都认识，偶尔也听得到他的消息。
他成绩很好，很努力，体育也很好，个子很高，曾经是全市中学生跳高第二。
大三那年，他成了学生会主席，时常在学院新闻或者运动会上看到他，身边总是一群人环绕。
曾经的他，内向、沉默，和女生说话会脸红，现在他实现了他的愿望，开朗、自信，能力强。
我已经毕业一年了，听说他也交了女朋友，一个个子很高，白白净(白白净)净的女孩子，我在他的微博里看过她的照片。
我还会回到初中的学校，班主任已经升了职位，也胖了不少，语文老师因为身体的缘故已经离世，操场返修了好几次，走廊也拓宽了，所有的一切都在不断改变。
第一次亲吻的地方，我悄悄做过记号，前几年去找，已经很难辨别。
好像都在催促我向前走，我还一直不肯的想留在原地。
我曾送过他一只企鹅玩偶，我说他笨笨的，和企鹅很像，他笑说会放在床头陪他睡。
他曾送我一只粉色手链，说我戴上很好看，手链早就断开了，裂口也已经变得圆滑。
我问自己，为什么，我不知道自己期望什么答案，或者，到底想问什么问题
大雨一直在下，我坐在窗台
认真的黑裤
328天前
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