哦哦哦哦哦哦哦，今天烦死啦，楼上的小孩总是在他出门前疯狂的折腾一下，蹦蹦跳跳，我在家明显感到有点晃啊，太烦人了。
小孩子的父母教育的真是不好啊，孩子明显有报复心理呀。
孩子，你心理这么不健康，你以后可怎么办，你如果再继续这样下去，我可能会用我的怨念让你以后也碰到这样的邻居，我碰到你可能就是我小时候也没少折腾啊，怎么办，我知道这样不好，但是我希望你走到哪里都会碰到这样的人，而且你调解不了，我再有几个月就出去念书了，等我回来你再这样，我可能就要报警了，希望你长大了不要像你爸妈这样不懂事。
话说我还有幸目睹过你爸妈是如何无端的不讲理的与人争吵起来，然后小小年纪的你竟然给你爸爸递砖头，看来你以后也绝对不是省油的灯啊，其实把人逼急了什么办法都会有的，只是我不想和你家人发生正面的冲突，我怕呀，万一你家人不讲理我一冲动报警了怎么办，不过在报警之前我会先搜集证据的，用正义的方式解决你们。
OVER
上班好闲啊，总想找点刺激的去做，然后就老想看一些激情的小说，好想找个我爱并爱我的对象
为什么不能像往常一样，先遗忘他的温度，再丢掉他的气味，然后遗忘他的手指，触感，嘴唇，最后是眼睛，慢慢的，强制的，坚定的忘记。
有时候以为不可能做到的事情，在不知不觉的时候已经变成一种不可摒弃的习惯。
可是为什么我还是忘不了他。
玉米
没想到现在和你的距离那么的远。
我看着你和春春那么亲密
心里很难过
可是你的事和我又有什么关系呢
无权干涉
于是只有远远的看着
看着不大理会人的你
在春春的圈里频繁点赞
看着你们发圈儿的神同步
看着她刚给我一个赞
你会施舍似的跑过来说句话
酸酸的
可是什么也不能说
就像没什么关系的老熟人一样的距离
保持着
就这样吧
也许对我是最好的结果
小学的时候很喜欢一个男老师，叫阮**。他长得不高，一点儿都不帅，30多了还没有女朋友。但是我记得他每天穿的都特别精致，无论刮风下雨，多么热的天气他都会穿长袖衬衫，有时候整个后背都汗透了。黑皮鞋擦得锃亮，手提包里面有电脑。他是我小四的班主任。其实我当时很内向，就一个朋友，上课也不回答问题。每一次老师给的评语都说我只是一个安安静静的女孩子，学习很好，很冷漠。
其实我当是特别缺乏自信，不知道为什么这个老师好像成为了我的一束光。
可能是很想成为他这样的人，成为一个很敬业，很努力，无论何时都穿的很拿得出手的模样。
后来这种仰慕慢慢成为了喜欢。
他可是大了我20+岁。
当时就是一个小屁孩，真的不知道那算什么。
其实现在也不知道那种情感是什么。
是爱慕吗？
我不知道
非常期待上他的课，非常希望在楼道偶遇他，特别想要他注意到我。
但其实我只是一个很普通的学生，甚至一年下来他都没有找过我。
因为我很乖，从来不惹麻烦。
我会在网上搜索他的照片，找他的脸书。
有一次特别可笑，假装打错电话给他，他接了。
我不知道说什么，匆忙的又挂了。
后来到了小五，小六，我们换班了。
他开始教我好朋友的班，我就一直借此机会去看他。
再后来，我发现这种情感似乎是不正确的。
我喜欢的是他的执着，是他的认真，正是因为这些闪光点，才会让我认为我喜欢上他了。
但是我那个时候又知道什么是喜欢吗。
后来升到了初中，我就再也没有见到他了。
我都不不记得最后一面是什么时候，但是也没有多么想念他。
今天偶然看到他脸书的照片，是和他女朋友一起的。两个人笑的好幸福，我也觉得他们好幸福。希望他可以一辈子快乐下去，真的。
女，我离了两次婚，第一次因为他太幼稚，从小被姐姐妈妈惯坏，自私的一点不知道疼人，那时年纪小，玩在一起高兴就结婚了，婚后过不到一起又没孩子就离了。
第二次婚姻找了个大叔，开始爱的天崩地裂，后来他整天疑神疑鬼把自己的经神疑出了问题，实在过不下去了，又只能离了，离婚过程就是一盆狗血淋头。
说实话本已不相信爱情，只想找个人生活，可是内心深处又没办法妥协，还有点激情，自己的条件也不算差，不指着男人给房给车。
这样认识了现在这个男人，两人从相互试探到包容到相爱，其实很用心，我也开始觉得原来我也可以幸福的，但在昨天，去他的工作室找东西，无意中看到他的身份证，他竟然比我大21岁，之前一直骗我说比我大9岁，说实话，他看着确实不像，我也比较脸盲，不太会判断异性的年龄，如果他隐瞒个二三岁的，我都会一笑置之，可是21岁，这太挑战我的心理底限了，我好想当时就打电话质问他，他在国外，我想了好久用力忍下了，我是个比较爽快的人，这样把事情压在心里忍住不发还是头一回，我真的不知道怎么办好了，他一直想跟我结婚，整天老婆老婆的叫着，我们除了工作基本也是形影不离。
我好不容易觉得佛菩萨还是眷顾我的，让我遇见个爱的男人，可是为什么事实会这么残忍？
我甚至不知道怎么样去开口质问他。
我该怎么办？？？
我——前
回忆我已经度过的十五年以上的读书生涯，我并不是什么有才能之人，第一天去上学我自己没找到教室，我姑且可以给自己一个上学早年龄小的借口，但我回忆起整个小学时期，我的反应都比别人慢很多，甚至一直持续到了现在，在大学社团活动游戏中我也是很容易失误的那种人，应该与我本人比较闷有关吧，而且记忆力也算不上好，总之我不是擅长快速理解并上手的人，也不是能长久记忆的人。 即使这样，也可以说是同行衬托，我在大学之前的每个学习阶段后期都取得了还不错的成绩，但每一次我都会陷入阵阵迷茫中，可以轻而易举列举出来：小学偷家里钱去小卖部打游戏，后面发展为初高中私自买二手手机、去网吧通宵打游戏和谈恋爱等等。即使如此直到高中中后期，我都有种莫名其妙的自负感，认为自己是有才能的人，幻想自己不需要投入多少精力就可以比很多人强，现在来看我当时是一个既自负又自卑的人，心中隐藏着优越感，连和人比试乒乓球都会强调自己球龄短的脑残小孩。 确实，我长时间处于一种混沌的状态。
学习方面没有优秀的才能，但又被家人比较严格地要求（但他们其实文化水平不算高，在教育方面只能拿出自认为有水准的手段），导致了好又不好的学习成绩，这方面以我现在的水准来看我的学习水平确实不高吧，算上所有的同龄人的话。当然客观上来说还是强于不少在学习方面更没有才能的人。但很清楚的是，我确实不具备登峰造极的能力，至少在我以前的环境下，是这样的。我认为我没有目标，也没有足够的动力，我不认为考试考到多少名这种觉悟能够让人到达顶峰以及实现人生价值，也许在我们这群乌合之众中能把自己给显现出来，但离优秀这个词差的太多了。 这方面我想抱怨家里对我的培养（当然我很清楚并没有什么好抱怨的），从还没上小学开始一直到现在，我都没有被引导建立起完整的目标和观点。他们只能通过对我提出类似于写完作业听写单词之类的要求来在学习上鞭策我，在为人道德上要求我不乱花钱，不喧哗吵闹什么的，甚至这样的要求也比较模糊，而且我本来就是比较安静的人，外表看起来老实的人。于是我(于是我)就在漫长的时间里一点点拼凑着碎片回想当初的话，我挺爱装的，又多少有点花，还有着优越感，道德界限也是比较模糊的，但又与纯粹的恶心人不太一样，例如在初中班里发生霸凌我并没有采取什么举动，只是心中稍有不满而已，没有拿出实际行动来，以我现在来看我确实能有办法帮她一把；又比如上自习不老实被班主任抓后百分百帅锅前桌女同学之类的。不过我还是要开脱一下，我是个混沌的人，但我不是一个带恶人，要不然我也不会有那么多朋友，这种混沌跟年龄也有很大的关系啊。 在我十几年的学生生涯的大部分时间中，我在拼凑着碎片，对人生点点增添和刷新认识，对学习一点点摸索。当然是相比我现在所认为的优秀之人的标准而言，我从心底还是不认为自己是个人渣的或者学渣的，否则这也可以是对很多人的傲慢吧。
累吗 生活给你的压力 家庭给你的包袱 你的肩膀是否还能扛起属于自己的担子
外遇3个男的后，公司领导向我表白，领导离婚后更是疯狂的向我表白送礼，我已经表示拒绝，但是他还是不放弃，我该怎么办，面对他是不是的身体接触，我感到害怕。
我有家 但爱上了一个另外一个女孩 无法放弃 我该怎么办
一直想整理出来，这么多年我对你的怨恨
你的离婚关我几毛钱事？
口口声声因为我不争气，生出来，我是女孩不是男孩，所以离婚！
可是我要你生我了吗？
我求着你了吗？
你自己痛快怀了我，自己和老公感情不睦离了婚。
全归罪于一个孩子，那么多年反反复复怪罪于我。
让我一直怪罪自己，让一个那么小的孩子，还没建立判断是非的小孩，认为自己犯了天大的错，认为自己是那个让你们婚姻破碎的源头。
真是这样吗？
从小教我爸爸不给零花钱就去偷，因为我判给了爸爸，就该他给！
可是你也是我妈妈啊，作为**，你不是应该教我诚信吗？
作为母亲，你难道不可以给自己孩子零花钱吗？
那时有个新闻里小女孩因为不喜欢弟弟，用枕头把弟弟捂死，你说你好后悔，没在我还小时教我这个法子。
捂死那个后妈生的小弟弟，那样的话我不用坐牢，你也痛快。
我是你对付前夫武器吗？
孩子生下来都是白纸，可是你在我这张纸上涂的是什么？
我想说说一个很真实发生在我身上的事情。
最近失恋了，和耍一年多的男朋友分手了，然后彻底闹成仇人了。他比我大5岁。
还原一下事情，我和他是朋友介绍认识的，最开始在扣扣上聊了半个月觉得还不错，然后我们见面了，他来到我的城市来看我，然后再过了半个月我们就确定了恋爱关系。然后是我贱，确定关系之后没有几天正好我放假就去了他的城市见他，那天下大雨我说出去找宾馆住，他说下这么大的雨就住他那里，然后我们睡在一张床上但是真的什么都没有发生，他对我很尊重。然后就觉得这男人真的不错，对他的好感就更上升了一层。
第二天早上，他帮我把早饭买回来之后说带我去一个地方，但是也没有和我说是哪里？结果到地方了才知道是他家，然后我就很尴尬了，什么东西都没有买就去他家了。那天晚上在他家住了一晚，呵呵，结果这就是这场闹剧的开始。晚上他又跑来和我一起睡，晚上就开始摸摸搞搞，我拒绝了他，然后没有过多久他又开始了，结果该发生的都发生了。（我是那种说爱就爱了的人，和他耍朋友我都没有问过他家在哪里，父母是做什么的，只是朋友说他很老实很可靠比较有上进心，然后和他聊天觉得他人很幽默，就喜欢上他了。到他家才发现是在农村，然后父母在家务农，当时都犹豫了一下要不就不和他一起耍了，趁感情还不深。后来一想喜欢的是他的人不是他家里的条件结果真的悲剧开始了）
在他家呆了一天之后要回去那天，他的父母给了我1200的见面礼，我说我不要，他就说你不要我就把这钱给烧了，然后真的就把钱给烧了，我抢的快只烧了100块钱，我就把钱给收下了。
后来差不多我们一个星期见一次面，那段时间感情真的很好，后来有一天我说我要去买鞋子，然后他就陪我一起去，看上一双鞋子不贵，打折下来79块钱，那是我们第一次一起逛街，结果还是我买的单，他都没有假装一下说要给我付钱。当时有点生气，就觉得这男的好抠，我也不是说他非要给我买只是你还是要做哈样子(哈样子)撒，就那样自顾自的耍手机。（当时我们已经在一起三个月左右了）后来有一次他来我们家，第一次见我姐姐。然后出去吃饭还是我姐姐付的钱，当然他也什么东西都没有买。晚上朋友说你男朋友来了都不出来见面么？就和朋友一起吃宵夜，结果还是我朋友买单。我气疯了，回来我就说他，第一次见我姐姐、朋友结果吃东西还要她们买单。他还说他不知道这个规矩，他说她们那边就是朋友到他那里玩他就全包，他去朋友那里完就该朋友全包。哈哈。难道不是该男朋友买单吗？反正我们这里就是这样男朋友第一次和朋友见面都是男朋友买单。那时候很爱他就觉得算了，可能他是真的不知道。
和他耍起半年之后，有一次发现自己怀孕。（他不喜欢用套套，然后我对他爱的不得了。他说什么就是什么，爱的完全没有自己了）我就慌了，第一次遇见这种事情，然后就很急，毕竟刚毕业半年，反正心里是一直都不想这么早结婚。然后就和他说了，他叫我结婚，我就觉得自己还小，才21岁，而且才毕业和他一起才半年，不想这么早要孩子，我和他说我们可以结婚但是可不可以过一段时间再要孩子？（我是单亲家庭，妈妈在我13岁的时候去世了。然后我身边有很多朋友都是很早就结婚了结果过的一点都不幸福的列子，所以我害怕了，我和他才在一起半年，而且还是异地恋一个月才见3、4次面，我怕孩子生下来之后才发现我和他各种不合适，最后受伤的是孩子，一个家庭不完整对孩子的伤害是很大的。）为了这个事情，我专门请了2个星期的假和他一起商量，结果他说如果我把孩子打了就分手，（我怀孕那段时间叫他不要当着我的面抽烟，对我和孩子都不好，结果他不听，他还想和我过性生活。不是说怀孕了都会享受皇帝般待遇吗？呵呵，就这点小事他都做不到，就觉得他不是很爱我。然后那段时间在他家，他父母也一直催我们结婚，说孩子都是上天送的礼物，反正你们都是相互喜欢的正好结婚了呗，我觉得他父母要影响我的决定，就回家了。我回来说我要结婚，我家里面人都说看我自己决定。我想了我和他之间的种种，然后决定不要这个孩子，下午就和他说了，结果刚和他说了我就后悔了，一直哭一直哭，然后就马上给他打电话说在给我一天时间，明天一早一定给一个答案。晚上的时候准备和他说，我们结婚吧，就只有一个条件在酒店里面办喜宴。结果晚上打他电话就一直打不通，我每隔一个小时打一个电话还是打不通，到第二天早上7点还是打不通，然后就给他妈妈打了电话问他在哪里，他妈妈也不知道。没有人能联系上他，我就他以为他已经放弃我了。然后我就去把孩子打了。
我动手术的时候他没有来，也没有一个电话和短信。动手术的钱是姐姐给我付的。他就这样对我不闻不问了，他父母也没有一个电话也没有来看我。那段时间我天天都哭，就觉得自己怎么就这么悲剧呢，还喜欢他的不得了。我还想着要和他和好，我也不知道为什么自己那么喜欢他，他都这样对我了我还是喜欢他。说实话他真的对我不是很好，可是我就是犯贱的喜欢他。做完手术的那一个月里我隔几天就要给他打个电话，只要他接了我的电话我就觉得很开心，至少那天不会在哭了。期间我们见过一次面，我哭着求他说我们和好吧，结果他没有回答我。后来我最终决定放弃的时候，好好爱自己的时候。他妈妈给我打电话叫我们和好。我就傻呼呼的不顾家人的劝告就和他和好了。哈哈，现在想起来真的觉得这世界上怎么有这样傻的人。
然后我们就和好了，期间还是小吵小闹，我和他之间吵架我永远都是先认错的那个不管自己是不是错了。然后他父母真的一直对我很好。
就这前几个月，他一直叫我结婚，我不同意。
第一个我和他耍起朋友没有几个月他就和他朋友闹矛盾没有在公司里面上班了，在家都耍了快一年了。
期间我叫他去找工作不去。
然后我为了他也辞职了。
2个人都没有上班就一直在家里耍，他父母的意思就是喊我们结婚之后就让他自己做生意，我问他有什么打算做什么生意他什么都说不出来。
真的我就是说等他有工作之后我们再结婚，他就说我现实。
哈哈。
我有错吗？
本来我姐姐和爸爸就因为上次打孩子的事情对他很有意见，现在他没有工作叫我结婚她们肯定不同意。
第二个，我已经给了他很多暗示说只要你求婚我就和你结婚，结果他没有什么反应。
呵呵，然后他家在农村就是在家里办喜宴，我就不舒服了。
一辈子就结那么一次婚还在家里办，好吧这个我妥协了，就暗示他给我求婚整浪漫点撒。
结果他完全没有反应。
然后又有一天他叫我接扯结婚证，我说等我出去耍了回来再说。
（刚好那段时间我姐姐要带我去外面旅游）结果他就半个月不和我联系。我就生气了，是你求我结婚你还这样对我。我还是不和他联系，就这样持续了大概一个月，然后他妈妈隔个几天就给我打电话问我们怎么了？我就和他父母说了。他父母就拿人情压我（我辞职这段时间去找了一个工作，然后他父母就说帮我找关系我当时没有同意也没有拒绝，几天之后就觉得不妥就给他父母说不用给我找了，我没有进，下次继续考就行了。结果他父母还是继续找，我后来也没有说什么了。后来我工作落实了，但是真的我觉得他父母找的关系没有起一点作用，她们说大概花了3万多吧）什么什么的，然后我和男朋友一个多月没有怎么联系也没有见面就觉得现在我也不是非他不嫁了。就觉得对他的喜欢慢慢的在减少，有一天他突然给我发短信说喊我把他放在我这里的东西还给他，哈哈。第二天我想着我和他见面好好的说一下，结果谈蹦了，我还去问别人借了1200把他父母给我的钱还给他了。给他说了他父母帮我找关系的钱我会(钱我会)慢慢还的。结果晚上他父母又打电话来问我们怎么回事我就说了，他父母问我怎么想的。我说还是喜欢他，他父母就说她们再劝劝他儿子，晚上他给我打电话说他要离家出走，说他父母对我比对他好。感觉就想再逼他和我和好一样。反正就稀里糊涂的和好了。
和好没有几天。
我姐姐又带我去旅游，出去的那几天我想了很多，我姐姐就相当于我的母亲，我从高中到现在就一直和姐姐住在一起带。
我姐姐就坚决反对我和他在一起，我和他之间的事情我姐姐什么都知道就说如果你要和他结婚，你以后就不要进我的家门了。
然后我朋友也知道我们后来闹这一出全部人都叫我不要在和他一起了。
我退缩了，（在我和我男朋友见面的前一天他还去相亲了，他承认了的。那时候我还没有和他正式谈蹦，）然后我想着这些事情就觉得自己如果要和他结婚真的就众叛亲离了。
从外面回来之后就和他说清楚了。
分手。
哈哈。
这才是高潮来了。
第二天他父母就打电话叫我还钱还给我弄工作的钱。
听到起我心头就不舒服了撒。
我本来就没有说不给的，现在他妈妈打电话喊我还我还就不想给她们家了。
凭什么？
我做手术的钱你们(钱你们)都没有出一分，在我最需要他的时候没有在我身边，我就还真不想给了。
我就给他父母说了，如果你们不打电话喊我还说不一定我还会给你，你打电话之后我还就真的不给了。
真的，我觉得我不欠他家。
然后他父母就威胁我，3天之内不还钱就去我单位上闹。
然后那个前任男朋友，不开腔，打电话他不接，短信不回。现在就是我和他父母不要脸的开始闹。我就想问问你们是不是我做错了。我该不该把钱给她们。我朋友、家人全部都说不要给。我就还是觉得他父母曾经真的对我很好很好。
年少的懵懂，对于感情太无知，以为互相喜欢便会是一辈子，时间也向我证明了我当时的无知…………
还记得当时我们两个人的眼里都只剩下对方，以为这会是爱情最美的样子，但是那个人给了我一记响亮的耳光。
每天的朝夕相处似乎变成了一种习惯，但如期而来的暑假打乱了所有的节奏。
暑假自然而然不能像在校的那样朝夕相处，即便还是天天聊天，只不过是有空间的聊天。
某一天，一条莫名的消息打破我们两个看似和谐的关系（其实即使没有那条消息，我们之间也存在问题），我凭借直觉意识到问题，想要去问那个人，但又怕得到不想要的答案。
终究我还是问了，即使问得再小小翼翼，还是等来了那句话：“分手吧，我有喜欢的人了，就是你知道的那个人。”原来那个人早就知道我已经知道了另一个人的存在，就连分手都说的这么理直气壮。
我本以为我会乞求那个人留下，但我保住了自己的尊严，我只是淡淡回复了一个字“好”，接下来便是删除相关的一切（我没有选择拉黑，因为越是拉黑越是证明还在意）。
其实说不难过，是假的，大概也就是难过了10分钟吧（不是我冷血，只是觉得没有必要为那个人伤心。10分钟的难过应该是对我错付信任的不值）。
如果说不介意，那一定是自己在骗自己，至少没有做回朋友，反倒是成了最熟悉的陌生人。
渐渐地我找回了自己，也忘却了不愉快，至少和那个人在一起的时候是真的开心，与其记住仇恨，不如留下一些美好…………
两个月后，我放下了，那个人却回来了…………
他回来找我的那天，我便知道接下来会发生什么。
我和那个人笑着说起来以前，我的冷静似乎打击到了那个人，终于那个人说出了那句话：“我们和好吧。”（没错，就是这么荒谬）我却冷笑了，只说了一句话：“结束了就是结束了，走丢了就是走丢了。”我没有给那个人任何和好的余地，但是我了解那个人，那个人的打扰让我很不耐烦，严重打扰了我，我们决定坐下好好谈一下。
我很清楚那个人，为什么会回来，但我还是问了那个人：“为什么又回来找我？”
那个人的回答让我为自己的潇洒离开感到一丝骄傲，那个人说：“因为我还喜欢你。”
“我信，但我不喜欢你了。”
“为什么？我已经和TA分手了，断的非常干净，我不喜欢TA了，我还是喜欢你。”
“分了就是分了，即使还喜欢，也没有必要和好了，如果可以，我们可以做朋友，如果不想做朋友，那就不要再打扰我了。”
那个人的回答让我很吃惊，那个人说：“好，我们做朋友！”
我一时不知怎么回答，那个人说：“我们重新认识一下吧。”“你好！”
那个人伸出了手，我犹豫了，最终我没有伸手，只回了一句：“你好！”
后来我知道，这是是那个人的缓兵之计，那个人知道至少做朋友我不会置之不理。
慢慢的那个人无微不至的关心似乎又打动了我，我在考虑是不是真的可以重新开始，我陷入了纠结…………
偶然一次机会，我看到了那个人身边的人（尽管朋友都告诉我那个人并没有像自己说的那样，但我不喜欢从别人嘴里了解事情），我最后一丝希望破灭了，我没有上前揭穿那个人，自己默默走开了…………
当那个人再向我示好时，我只说了一句话：“以后朋友也没必要做了。”
那个人很不解，问：“为什么？”
我不想解释，转身想走，但那个人拦住我，说：“把话说清楚。”
我知道如果我不说清楚，可能那个人还会百般纠缠，我说：“因为有人更重要。”
他清楚我这句话的意思，说：“对不起，我只是和TA有事说，不是你想的那样，我和TA真的没有关系了。”
“比起相信你们没有关系了，我更相信我们没有关系了。”我甩开他的手，离开了，这一次内心真的毫无波澜。
后来选择了不同道路，真的再也不见…………
没有过后悔，只有遗憾…………
最纯粹的爱就这样消失了…………
怎么就
找不到
正常的男生呢T^T
(must be something wrong
me or them？)
觉得自己心态不好，总想谈恋爱，但对现实的男生就是提不起劲，不是嫌学历比我低就是嫌个子不高（这里没有说学历低或者个子不高就不好的意思，不排除学历低但有能力强的人，个子不高但性格能力各方面都很好的男生我周围也有，但这确实是现阶段找对象中在意的点dbq，或许是我还没遇到能让我忽略这些点的男生，总之萝卜青菜各有所爱）
无语了无语了
我好后悔要是那天晚上没向你坦白就好了那样的话，就不会冻结等级已经皇冠了的qq账号不会在上steam的时候战战兢兢不会失去一个神奇的游戏鉴赏家不会把两年半来的友谊粉碎不会留有侥幸的念想
不会失去我最困难的时候，交到的最重要的朋友
为什么我要那样做
明明
你一直都在那里
我真的想你了我想见你我想看你新写的(新写的)小说续集再为它认真地配上一副插画我想和你一起玩游戏我好讨厌我自己
陷入了深深的恐惧和焦虑感中…………
感觉自己两手空空，干啥啥不行，吃啥啥不剩。脑袋里充满对自己的负面评价。
我感觉自己好弱小好无助，完全不知道该怎么办。可是没法向身边的人求助，因为ta们只会嘲讽我。
像是陷入了泥潭中，挣扎着爬上来，又不断地滑下去。我好害怕。
终于在我的24岁结束了处女之身～令我纠结的是，明明一开始不喜欢男朋友的，现在慢慢的好像喜欢上了o(╯□╰)o怎么办？
感觉跟他不太合适的…
不知从什么时候开始，老猫已经习惯一个人的生活。
记得刚毕业那会我们都还是一群愣头青，对未来充满了无限的遐想与期待。大家时常聚在一起谈天说地，说得不亦乐乎。
几年后我身边的朋友们都陆陆续续的结婚生子，都有了自己的小家庭。渐渐地我身边好像能与自己对话的也就只有自己了，有时候心情不好的时候也想找个朋友聊聊，可是翻了翻通讯录又不知道能够找谁，怕打扰了别人的工作或者别的，于是乎便也放下手机，选择自己默默地消化。也许成年的世界就应该是这样吧！
我厌倦了，淋过雨的人都会很清醒，因为他知道谁会给他送伞 。
有伞的人会很快见到黎明，没伞的人他就是自己的黎明。
没人对我好，就自己来，冷了加件衣，饿了就煮碗面，我还会准备个漂亮的被窝，给予自己最简单的温暖，也会结教几个酒肉朋友分享分享偶尔的小悲伤。
我不颓废，没有轰轰烈烈，没有肝肠寸断， 我很好！
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