我知道你们很关心我，也很在乎我，所以我也一直没有很过分的提出什么要求。毕竟我确实是个不让人放心的孩子，但是这么大的人了，我早就有数了。你们既然一直把我当88年的孩子养，那就继续这样下去吧，一直抓着不放我永远都离不了家。
同龄人该去过的地方都去了，我还局限在家附近，我也从来没怨什么，这次我是真的想自己出去走走，散散心。
就一周的时间，我会每天给你们汇报我在的地方，给你们拍照。
如果你们同意了我去，这些话我还是会发给你们…如果你们不同意，可能我就留下这些话自己拖着行李走了，一周之后我就回来，你们不要生气。
我还是爱你们的。
爸爸你可能会一直不放心我，觉得女孩子注意安全，要好什么的，这些我都知道，在美国这么些年该学会的我都会了，早就长大了，这么一直惯着我，我有点不知所措…外面的社会复杂多了，我其实早就习惯了，不需要看我看得那么紧，闺女还是你们的好闺女，只是我想出去走走，在我有足够时间的时候。
这么多年不回国，我知道你们舍不得，能多见一面是一面，我也承认我这样挺自私的，但是我觉得这也是我必然要走的路。
都在逼我独立，又不放我独立，我干脆自己走出去半独立算了。
也别担心我，不管是在国外还是这次出去，我会好好保护好自己，让你们放心。
你也别跟妈妈发火，从小都是我有什么问题你都冲妈妈去，跟妈妈发火，我不希望我的问题成为你们俩吵架的原因，有想跟我说的话直接微信联系我啊，我这次出去是个很叛逆的决定，就放纵我这一次吧，从小到大我不一直老老实实听你们的决定吗？
从小事到大事，包括出国。
等我回来别对我发火～～～～就当我是出去军训一次还不行吗！
妈妈，你跟爸爸的短信我是分开发的。
我知道爸爸不同意你更不可能同意我出去，还是因为不放心。
我是真的想独立，原因目的很明确，你也知道我跟姐姐一直有矛盾，只有独立了我才能没那么多心事，离开家，离开大姨妈家做自己想做的事，不用跟姐姐吵架。
你也知道姐姐是脾气，虽然说过就过，但是还是挺小气的，很伤人。
我在大姨妈家住着，都觉得没有寄人篱下的感觉可是实际上不可能没有，所以有的时候跟姐姐吵架我还是很憋屈，我觉得没必要跟你讲怕你跟姐姐他们翻脸，错也根本不在姐姐，问题还是在出国，不过既然已经做了就没什么好后悔的了。
这次我想出去玩，一是为了独立，二是为了散心，这半年我在家呆着没事干，真心憋屈，觉得自己没用，大学也上不下去，工作也找不到，钱也赚不到，还整天跟姐姐吵架。
我知道你们不放心我，还是那句，放心吧，我会好好回来的，你也别跟姐姐有隔阂，我这个人一直都是说过了就过了。
如果我直接走了没打招呼你也别生气，别犯高血压，我一直不敢行动就是怕你生气高血压犯了。
我一直都很听话，就让我不听话一次吧，我还是爱你们的，不要生气～
也麻烦不要总对我的朋友产生质疑，说句实在的，在这里，甚至网上认识的朋友，都比美国的朋友好多了，至少都没有目的性，而且很安全。
我在美国认识的同学，朋友，比这里的过分多了，我早不是跟以前那样彪呼呼的初中生了，该防备的我都有防备。
妈妈你的交友方式才是真的有问题，咳咳我就不多说了、至于姐姐那边，如果是你们同意我走，最好，如果不是，希望你别跟姐姐说实话，就说你们同意我走的就好了。
我跟姐姐的矛盾不是一天两天的，也不可能那么容易化解开，你越掺和越不好，我还是很亲姐姐的。
只不过我希望回国了以后留给我点自由。
希望你们不要对我生气失望，还是那句，我还是爱你们的，粑粑麻麻不要生气，别犯高血压，在家好好地，我给你们带好东西回来。只求回来别打我，别罚跪…
先深呼吸下。
距离上一次来树洞已经两年了，那个时候我学四年级没有什么特别隐私的秘密，现在我有秘密了，分享给各位有缘人吧。
大学一毕业我就找了一份高工资(高工资)的工作，工作半年辞职，开始寻找……开始迷茫，又找了一份辛苦又需要能力的工作，工作大半年领导问我是否愿意留下来做经理，辞职，开始寻找……
当一颗心渴望找到自己的归宿，可到现在已经两年了，它还没找到，这颗心就变得暴躁、狂怒、抑郁。唯一欣慰的是它的深处——初心不变。
渴望每一天清晨早早的起床，神清气爽，嘴角带着一丝笑意，眼神里是坚定，呼吸间感受天地之气。
渴望同伴们能够志同道合，不光是一个人的能力不够，更因为没有你们，不完整。
虽然两年来我觉得自己什么都失败了，自己想追求的，那么强烈的渴望都像风一样飘散，留下我孤零零的身影，在这偌大的世界中显得这么渺小苍白。
想象下一颗没有工作没有方向的心在每一天每一夜的循环里，当你的钱快花光了，你不会向父母开口，你努力想做点什么，什么都做不了，不是你没有手脚而是你的内心在极力的告诉自己不是这里不是这个不是……有一天你迷糊的睁开眼睛发现已经快中午了，不用洗脸不用刷牙管他呢，推开阳台的门点上一根烟，你的眼神往远处看去慢慢的走近，俯看楼下的地面，却有一种释怀的心情，那个时候的我，在考虑自杀。
是有很多身边的人不理解的地方，好好的工作和机会什么放弃，却选择曲折的路。
如果你学过一些心理学，你可以分析出很多我的现在和过去，比如我的家庭和经历。
但我初心不变，今天下半年我有一个的项目要做。
如果有一天你早早的起床精神百倍眼神里带着坚定嘴角上挂这笑容，请一定不要因为种种的难处而放弃——精诚所至金石为开。
如果有幸我能做你们的朋友，请留下一些足迹让我追随。
还是无法抹去初恋在他心中的记忆，默默的放弃吧，做骄傲的自己或许会好过一点。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但那人，我知，我一直知，她永远不会来。
树洞没法发图。那我描述下吧，小水杯、啤酒、小新pad、黄奇帆，准备安静地搞事情…还是先大口喝冰啤吧，夏夜舒爽。
to 大沙包
如果你觉得我的聊天是打扰那么从此以后我不会再让你为我的打扰费一点点心思或是在编一个理由再见了
我——以后我确实认识到了那些问题，我也确实需要确立自己的路。
人生需要实现自我价值，这点是毫无疑问的，住多大的房，开多贵的车很难让人产生自我价值的认同。
也许有人要说你这种幼稚的家伙了，现实点才有用，但我想说的是，那种事情哪怕是动物园里的猴子都知道，把这当作人生信条未免过于恶俗，我不强求你这种家伙来认同我，而你就更没有理由来劝导我了。
过去一年，我曾经得出激进的结论，认为要看世界多大程度上因我而改变是唯一的标准，脑海里也时常幻想日后读博走上科研道路，能够用我微薄的能力留下些什么；或者走向另一条道路，争取雷打不动八小时最好混吃等死的生活也不错；又或者对于爱情婚姻的态度，心里对此没有一丝波澜，与我的人生价值没有什么必然关联。
并不是说这不好，激进的设想能够带给人启发最近我却常常在想，这种东西，确实没有什么统一的标准。
对于那种组建家庭，守护家人的一切，传承子孙后代的想法，也有值得欣赏的角度。
当然那种充满的铜臭味的人生追求，让我觉得又好接受又难接受。
嘛，随便你，我与你并没有什么深仇大恨，指指点点的人大概是脑子有点毛病。
以后的路怎么走，是时候敲定了。
去大厂打工996也好，进体制朝九晚五也罢，我想至少要珍惜已有的东西吧。
我不想家人们失望，即使他们有这样那样或大或小的缺点，我依然不希望他们伤心难过。
将来也会努力去寻找和我组建家庭的人吧，不光为了家人，也为了自己，我其实并不讨厌那样地东西。
我依然想做些什么，留下些什么。
哪怕紧接着又是失败，我也有义不容辞的责任，去坚定走下去，活下去。
我不能把自己留在几年前高考结束的那个下午，也不能沉溺在幻想的精神世界。
我不奢望有多么精彩的后续，只希望我能不后悔地走下去。
毕竟，一停下来，风就消失了。
因为最近的事昨天晚上给他发微信了，结果在吃饭，发的微信也不回信，算了，把他彻底的删了。不知道出于什么理由不回，也不是第一次了，我脸皮也够厚的了，别人不理还要死皮赖脸的给别人发信息。这辈子都不要见了，过自己的生活吧。其实内心很煎熬，删了是想断了自己的念想，他不明白也就算了。昨天分享的牵挂的滋味太象我的心情，既然要装做不懂，聪明点的我也应该知道他的心了。好了，现在都不想想他了，有什么用，他也不会离婚，离了我们也不一会走到一起，所以还是找寻自己的乐趣和寄托，活点精彩的自己，也说不定会遇到真的对我很好的人。他爹我这辈子都不会原谅他的，就勉强的生活在一个屋檐底下吧。
也许偶尔还会想他，想就想吧，反正他也不会知道的，寂寞的时候仰望有他的天空，不知道是不是会更蓝一些。
人要是没有感情该多好，都是机器多好。
听着《这条街》太象我的心情了，已经沧海桑田，一切都回不去从前，是呀，只有把这种挂念揣在心底，走自己的路，只是幻想着一路有他相随，也许就是幸福的吧。
曾经的许多期待，许多的(许多的)想像，许多的(许多的)一起能做的事。也许空了会写个小说祭奠这段曾经的相遇和错过。也算是为我的这段情找个埋葬的地方了。
我真的好难过啊。我七年级的时候，有一个很好很好的朋友，叫shx。我们上课的时候一起吐槽老师，下课一起去上厕所。跟她待在一起可以说是我最快乐最幸福的时候，因为我们俩几乎什么事都神同步，总能想到一块儿去。我们人缘都很好，我异性缘好，她同性缘好。那个时候我特别喜欢上学，有她陪我说说笑笑聊八卦，还有很多男生朋友跟我打打闹闹，我成绩也还不错，我觉得我简直是世界上最快乐的人。那时我的愿望也很简单，我想每天都像现在一样，我想天天开心。
我跟她一起经历了那么那么多的事。
体测八百米，她请了病假，虽然身体很不舒服，但是她为了让我满分，在旁边陪着我跑。
没有她陪跑，我七下体育不可能满分。
后来体育老师让我们练跑步，跑之前我们班女生有个惯例，就是把衣服给不跑的人。
我看见有个女生离我比较近，就顺手把衣服给她了。
跑完之后shx很不高兴地对我说：“你为什么不给我啊？”我当时笑死了，跟她说以后都给你，她这才开心一点。
八上去绿色学校搞实践，我跟她上下铺。
有天晚上她跟我说有只很大的蜘蛛从我床上爬过去，实话说我不信她因为她天天搞恶作剧，但是宿舍里的人都一本正经地点头赞同。
我害怕得爬到她床上去睡，一晚上因为太热被她踢下来好几次。
想想还挺欢乐的。
出去玩的时候，要过马路了我还低头玩手机，她怕我摔着，一只手拉着我，一只手拎着我的包。
她真的是我最好最好的朋友，没了她我真的不知道该怎么办。
我过生日，她和我其他几个好朋友一起守零点给我发小作文，她的小作文特别特别长，我看了十多分钟才看完。
她还给我买了所有我爱吃的东西，几乎花光了她所有的钱。
抖音上说初中友情不长久，我就不信，我觉得我和shx可以走到最后，可以一直一直是好朋友。
但我错了。
百分百实打实地错了。
八下了。一起都变了。她开始不找我玩，每天跟lyy玩了。刚开始我觉得没关系，感情淡了慢慢培养就是了。但是她根本就听不进啊，第一次跟她说这个事的时候她还努力地改，我以为以前的她又回来了。可是时间长了，几篇作文都没用了。我开始失眠，头痛，每天都想哭，感觉活在深渊里，不见天日。我会莫名其妙地生气或者流眼泪。我不知道我是怎么了，但我的直觉告诉我，这应该是因为她。于是我(于是我)找她聊了聊这个事，她听完之后，很不屑地说：“啊？就这事啊？让你妈带你去看心理医生啊。”我当时瞬间就崩溃了，我没想到她会变成这样。我真的很累啊，每天都是我找她，她还很不耐烦。我知道我有别的好朋友，但是她真的太重要了，无可取代。但我也并不是一个很有耐心的人，日子长了我的耐心也没了。我实在是累了，就开始不找她了，想着出现的频率少一点，她或许会像以前那样来找我吧。但她没有。我们两个的共同好友看见我整天挂着一副假笑，根本就不是真正开心，也找她聊过了，没有用啊。总共五个人在调节我们的关系，可是她好像真的一点都不在乎，特别无所谓。妈妈注意到我不对劲。也问了我，我实话跟她说了。妈妈说要学会放下，不会有人永远陪你但永远会有人陪你。友情这个事，有人在乎有人不在乎，有人上心有人不上心。我无数次地劝说自己，见好就收，不行就撤，不能做舔狗。但是我实在做不到。我有那么多的朋友，fsy和lby，一个女生一个男生，是我最好的朋友，shx应该只能排第三。但是她真的好重要，从小到大我都是被人群包围着成长的，我想跟谁玩就跟谁玩，哪怕我下课只是呆在座位上都会有很多人来找我。我从来没有遇到过这样的事情，从幼儿园到现在，我都是小团体的中心。可是那么多人加起来都不如她啊。我真的不知道该怎么办了。
装什么 真恶心
一条微信引起的失眠
“XX，交一下今年的社保，6XXX元”
看到微信，我本能的害怕发抖，然后删除……
十几天过去了，每晚都是噩梦连连，深夜起来，那些一度以为过去的往事，全咆哮而来……
给我发微信的是我的父亲。
简单介绍下，我小时候一直在外面务工，上高中时回到家，给我妈开小卖部，好像是我上大学后他就一直在家，收入稳定，身体健康，日常经营小卖部、打打牌、开车出去转转。
在我们农村，这样的小日子应该算是很幸福很让人羡慕了。
但是他和我妈经常吵架，和我奶奶半天没有一句话，我哥嫂子被迫带着娃出去了，和我伯父关系也不好，和我……
我上小学初中时，他一直在外务工，我们偶尔是电话联系和寄信，还有我妈我奶奶经常在我们面前念叨，说他在外面挣钱很辛苦，那时，虽然他不在家，但是我们兄妹二人很崇拜他，还和同学吹牛说他可以徒手抓蛇……
什么时候开始畏惧、一接到他的电话就开始害怕呢？没有很明显的分界线，好像是我开始长大了，开始懂得察言观色，开始真正对话时……
大概是五六岁吧，我妈和奶奶吵架了，我们一家就搬到别人家里寄住，印象最深刻的是，生病了，我妈带着我们去诊所看病拿药回，路过一座桥时，他夺过药扔进了河里。
那时最开始的是我奶奶过来看我和我哥，这样我们就有零食吃，奶奶也会帮我们找鸭子，这样我们就不用担心鸭子没回来，晚上被骂被打了。
小时候我经常被打，一打我就喊我去世的爷爷，每每听到这，我就被打的更厉害，奶奶过来解救我时，脸上都是巴掌印……
上高中那会，有一次我哥的初中班主任来我们家吃饭，那天我肚子疼，就和他们说了肚子疼，本来是打算等班主任走了后，我们就去医院。神奇的是走了后我肚子不疼了，和他们说不用去了，我就去我奶奶房间躺着休息了。不到一会，他拿着硬板纸，走进房间，边敲边喊到，开会开会，指着上面的字。我看到写着：通知，时间（下午几点来着），地点（二楼房间），参加人员（他、我妈、我）。我立马战战兢兢地去了开会地点。开会内容就是批斗我，撒谎，一会说肚子疼，一会又不疼，导致家庭经济损失惨重（要开会，一楼小卖部要关门不营业）。决定让我停学接受教育，大热天，我就扛着锄头去水田里放水去了。我们的小卖部主要客户就是偶尔来买吃的小孩，1毛钱的辣条、5毛钱的薯片、冰棒，还有偶尔缺生活用品的乡亲们买包盐之类的……
不知道你们生活中有没有遇见“白莲花”，我的身边，就有一个，我十分讨厌。
她在初一时并不起眼，但到了初二，就有一堆男生围着她转。
有一次体育大课间，老师让我们锻炼时喊出来，她却在没人喊的时候大声叫了下“啊哈～”，真的很恶心。
而且由于她是“万人迷”的原因，很多女生都不得不与她打好关系，否则去问男生题，他们都不会理———因为她告诉了那群男生。
她留着学校不允许的发型，但每次来检查偏偏都有人给她“打掩护”，让她把头发别住。
有时候看见一个同学在和我说话，她立马就跑过来对那个同学说话，要是同学不想和她说话她就马上委屈，不一会儿就会哭。
然后一堆男生过来安慰，又有好多女生来劝那位同学去道歉。
矫情。
她的个子不高，对男生时柔柔弱弱，看着也纯洁无害。但是，那只是做给男生和部分女生看的。
有一次表演，老试抽了6位同学，其中包括我和她，可老师嫌人太多了，想要撤掉一个人，放眼望去，不是我就是她。
可她这时却一脸委屈地说“啊～我不想走。”
最终，我被撤掉了。为什么，我那么久的努力，在她的柔弱下却一文不值？
像这种‘’白莲花(白莲花)‘’，不，她连‘’白莲花(白莲花)‘’都算不上，她没有女主那颗对人人都善良的心。
她不漂亮，成绩又一般，而且专挑成绩好的同学来结交，难道上天真的能给一个普通人“女主剧本”吗？
我讨厌她，但不敢说，怕被那一堆男生排挤，我只希望在高中，没有这种人在我身边，像这种敢在学校带香水的人，我只能远之。
早安啊
Mac的中英文切换修好了真是太好了
想说点什么，看到了如何爱自己的教程，感觉一下就幸福了
最近男朋友很累，希望他轻松
说说愿望吧，有点懒得打字
机票钱3000，住宿钱5000，吃饭钱6000，购物钱3000，聚会钱1000，请客钱1000，19000
许个简单点的，希望我特有钱
还要考研
找工作
啊啊啊烦
你有新的她了，也把我删除了。很好，是因为有记住我的话吗？曾经，我就是因为你没有删除前任联系方式跟你闹过，现在，我就成了那一位前任了，还记得你当时说“我当然不想让你知道失恋的感觉啦”但现在我知道了，痛了很久很久。题外话啦。想说，很好，这次，是真的爱她，所以开始注意这些细节了吗？看到你发的你带她去旅行了，以前你都没有跟我单独去过呢，无论我怎么跟你说想去……果然，爱了，就没有什么所谓的“粗线条了”。
失去你之后，我知道了你的重要了，我一直以为，我爱你没那么深，甚至，我从来没有跟你说过“我爱你”，因为我一直以为，自己并不爱你的，明明，你身边的朋友比你还优秀，明明，你身上并没有令我佩服的闪光点，明明，我喜欢的是文艺类型，还有很多很多，你都不是我心中的那个他，但怎么，什么时候，你在我心里这么深的位置？
分开快一年了，我放下你，不对，我还没放下你，虽然不再纠缠了，不再联系了，对外宣称放下了，也像正常人一样晚上睡觉，早上上班，休息会约朋友，会旅行，但我自己知道，我并没有，很早就感觉出来，分开后的四个月左右，你有新的她了，至少是新的目标了，但一直告诉自己，是我想多了，我还是希望，有一天，你会回来的。
直到昨天晚上，真的都结束了。
但竟然无泪，直到刚刚。
你常说，如果早一点遇到我，会更好，真的吗？
你的意思是，我希望的是恋爱，你希望的是婚姻，对吗？
这段时间，我一直在回想的，得出的，是这个答案。
也许，你也对，在你眼里，我经常小题大做，作，让你很累吧？
对不起。
你说我需要的是一个能全心照顾到我的人。
但，是吗？
我也在问我自己，但我知道，不是，我想要的是你，还有你的偏爱。
我想确保你对我是爱，是偏爱。
所以我一直作，就是想从这些事里，找到你爱我的证明。
对不起。
用了这么愚蠢的方式。
让大家都累。
其实在爱这件事情上，我很没有自信。
我不信你爱我，所以我才要一直找证明。
还记得我第一次在你面前怪你，然后哭了吗？
就是因为一件很小，很小的事，雨伞。
但我哭了，你慌了。
其实，那时候说是委屈的哭吗？
不是，应该是累哭的，因为我一直在找证明，找了很久，越找就越不相信，突然一下，崩了。
吓到你了。
其实每一次我每一次闹都是因为这样，累自己更累了你。
对不起。
其实，差一点，就差一点，我准备把我一直收在心里，没有敢对别人讲的事情，打算全部告诉你了，告诉你，我没有很幸运生长在充满爱的家庭，没有生长在正常的家庭，我从小的生活环境，充满的都是争吵，从小，跟外婆吵，跟姨妈吵，外婆跟姨妈吵，妈妈跟外婆吵，妈妈跟姨妈吵，我跟我妈吵，当然吵是有，但都是被骂的多……
生长在这样的环境，可能，对爱没那么自信，没那么懂如何去爱你，其实，也算是一种求救吧，一直都觉得自己，并不懂的爱的。
如果你听完之后，还能给我一个拥抱而不是逃避的话，虽然不知道这是否是爱，但我能认定你了，无论之后发生什么，要面对什么，我都决定我们一起面对了，就像你知道的一样，只要是我下决心了的，我认定的，就不会变一样。
以后，你就是我那个不会变的坚持，无论多难走的路，只要是你，我都会走下去的。
但现实，就是差那么一点，让“我们”这个故事，戛然而止。
感恩你的出现，让我知道我对“爱”的认知的缺失，我是时候学一下如何去爱了，爱家人，爱朋友，爱自己……
对于朋友也是，我很早就在心里认定了，她们是我最好的朋友，只要是她们说的，要我怎样都可以。
但原来，这并不是爱，或者说，这并没有表达出爱，爱需要表达，需要信任，需要恰到好处，一旦我给的，不是对方需要的，对方还是会失望地走掉的……
这一年，失去了很多，泪也掉了很多，但知道了，需要学习的更多。你有新的她了，祝福吗？说真的，还没到那个洒脱的程度，但，给我时间吧，再给我一点时间，我就能真心实意地祝福你和那个她的。因为你在我心中，永远是特别的，我希望你开心，希望你不要那么累的心，一直没变，如果我心中的认定，是爱的话，那么我爱你，我认定了你的特别位置，但我会做那种合格的前任，不会打扰，不会出现，只会心中默默认定。还记得你在网上看到的那个段子吗？“神奇宝贝不神奇了叫什么？”以前就很想告诉你，我的答案是BS
真的不能再自伐了
我发现自伐的原因是早上有冲动
以及把快感和冲动关联起来了
以及手机里很方便快捷的打开。
所以有冲动就马上起床，不要赖在床上
意识到自己的问题，进行强制脱钩
把手机重做，进行清空。
之前听过李荣浩的歌，我连歌名都不知道，歌词也没好好听过，没好好看过，昨天有一个不怎么联系的人发来一段歌词，假如我年少有为不自卑懂得什么是珍贵那些美梦没给你我一生有愧”，我看了歌词第一句，就知道是李荣浩的歌，才好好看了歌词什么意思，很感触～这么多年了，除了周杰伦的歌我记得歌词，好好看过，感觉自己真的没对任何一首歌的歌词好好读过感受过。那个人是我初恋，物是人非，很久很久没有见过聊过，也不熟悉了，除了青春的记忆，留下的不知道是什么，从来没对自己剖析过，也没经历过，也许青春就是一首朦胧诗，看不透理不清吧！
十年了
为什么人生还是如此艰难
我不明白为什么会是我
命运啊是不是对我太残忍了
大树哥哥，我和他认识6年，现在是情侣，到了该结婚的年纪，可是我却不想结婚，出于爸妈的催促我又不得不把这件事提上日程，可是我并不开心。
最初相识的时候我觉得我们贼有缘分，竟然在不认识的多年前是QQ好友。
当初网络爆火，大家天天听着滴滴滴的声音跟陌生人谈天说地，侃大山。
我们虽是好友但并未见面，也不熟悉：我连名字都是说的假的。
后来的他去当兵了，而我有自己的生活。
后面换工作竟然阴差阳错的跑到了一个公司，当时发表一个说说。
他看到了然后加我好友，当时我已经把他删除。
看着是以往好友就添加了。
当时他发说说截图给我，而且还是备注着我当初给他的那个假名字。
当时我觉得地球好笑呀，后来还因为假名字的事情说我，哈哈。
我说当时毕竟我又不认识你……就这样感觉地球很小，一个网友竟然能够阴差阳错的成为同事，很有缘分，聊得就比较多，就这样我们就感觉比较亲切，走的也比较近。
当时我这里上班的时候已经有了男朋友，也是我的初恋。当时的自己单纯、执拗、思想比较保守。他开始开始追我对我特别的好，但是我也没瞒着他我有男朋友的事实。就这样我们成了无话不谈的好友。现在想想真的是挺那啥的，明明知道人家喜欢我，还跟他说我与男友的种种。（或许听着自己喜欢的人跟自己讲着他跟别人的故事也很难受吧】我当时觉得既然在一起了就要一直在一起，要结婚。爱清有始有终，我还天真的以为跟人发生关系了以后会嫁不出去。总之就这样我不顾一切，不顾家人的反对，身边朋友的劝戒，更不顾他的感受，我结婚了………
关于我和他的第一篇
没事会继续更，希望有人能够看完，给我一点建议，当局者迷，我感觉已经失去了自我。
终于找到了一个能够释放自己的平台，多年前电视里看到树洞，一直没有找到类似软件，今天这个心情呀……
真的想找一个理解对方的灵魂，我发现有时候真的只有陌生人才会真正聆听并且给说最直观最现实的话，身边熟人朋友却把你的事情当做茶余饭后的笑话。
所以说越长大越不开心，一切的所有都自己默默承担！
我经常来这里、来这里看你以前写给我的、很甜蜜很幸福、一年多了、认识你是我一生最美丽的事情。无数次心里的喜悦都是因为你、我不知道我着迷你什么、你是唯一走我心里的女孩、我是一个孤独的人、很多想法都在心里、就像你说的或许我这个人防备心很重、可能真的是吧。而你是我最舒服最安心的依赖。和你在一起很快乐真的、每天都想和你在一起。你的快乐感染着我、这让我自己责备自己的闷会影响到你。虽然我经常说你的不是，但心里都是那么的甜蜜，这么矛盾让你放手，这我不信的、你是没有信心走下去了。我明白我懂你。那种时时刻刻想着你的日子以后或许不再是我快乐的源泉、但相信将来再想起我还是会由衷的高兴、认识了你我无悔。你是唯一对我这么好的女孩。让我从心里想把你当成我的唯一、去爱惜去疼爱去宠着。我没有让你走下去的信心、我只想说我喜欢你、从心里从最本质的地方那样喜欢着。我自己都认为我着魔了，为你着魔了为你心永远的牵挂在那里。我希望你幸福真心的希望你。但我怕你找不到我这么在乎你的。祈求上帝让你遇到比我爱你的。这样我会很安心、我会很甘心的这次放手。我爱你、别了、5.6晚十点半记
希望我们想彼此的时候是心安的、很甜蜜的 5月8号记
明明很熟悉的两个人，无限的想着对方，却只能忍着把彼此当成陌生人来对待。这是何种煎熬、唯有此刻最明白
陈大傻蛋，我会永远把你放在最深处的。
就算我们没有在一起了。
但是，那是这一辈子的无可代替的感情。
以后，别再受委屈、你永远都是我心中的小娘子。
瘦瘦的铅笔
328天前
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