爱是包容而不是放纵爱是关怀而不是宠爱爱是相互交融而不是单相思爱是百味而不全是甜蜜……真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配而是相爱的人彼此心灵的相互契合是为了让对方生活得更好而默默奉献这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手因为，放手才是拥有了一切…请在珍惜的时候，好好去爱在放手的时候，好好祝福…真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。
那样平实那样坚定。
反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。
用心去感受吧
每天能看到你，即使哪怕仅仅的十几秒种，我也会感叹这一天的美好。可是……
值得吗？真的值得吗？我为了你已经着魔了，你今天没上qq，我的心情就很低落了，刚刚同学约我去学校提前走，为了能够和你多聊一会，虽然不知道你会不会上线，我竟然朝他发火了，莫名其妙的很生气，这不都是为了你吗，我是真的喜欢上你了，你知道吗？饭饭
一个人容易满足些，或许幸福的滋味更容易获得。生活要用心灵去感受，用包容豁达的心情看待生活，即使处于生命的低谷，也会觉察到人生的美好与幸福。我品尝过，真的是那般暖暖的，香香的，甜甜的，就在那一瞬。用心感受了，用心品尝了，便是幸福滋味。如茶一般的淡雅，却又升腾其幽香阵阵。小小的幸福，小到闷热炎夏里的一丝凉风，小到寒风冷冬里的一簇火苗，都会给人带来小小的安慰和希望。用心感受生活，就是要规划自已的人生，并努力追求，努力实现自已的人生目标。就是要勇往直前，义无反顾，向看似不可能的事情挑战；就是要充满爱心，怀着一颗真诚的爱心去生活。时刻保持着对新生活的美好憧憬，不断更新自己的思想，站在时代的浪尖上，就会收获到意料不到的惊喜。小小的幸福如冬日里的阳光一般的微弱，却又暖人心田，那份余留在(余留在)心中久久不散的芳香，那品尝万遍仍然不去的甜蜜，就是幸福的味道。
幸福并不是等待就有的，幸福还需要创造。
幸福虽不是甜美的甘露，却可以滋润我们干裂的双唇；幸福虽不是亮丽的繁星，却可以指引我们到完美的天际。
幸福，是人在不同的环境里的一种感动，它能在寒冷的冬夜穿透风雪，去温暖你的心房。
若是换一个角度，改变一下方向，便又会有新的收获。
幸福的滋味，是要靠心灵去品尝的，幸福的滋味剪不断理还乱，只有心灵才能剪断幸福周围的荆棘，最终品尝到幸福的滋味。
用心生活就要专心做事，就像狮扑兔子般全力以赴，更要像小鸟筑巢时埋首工作。
幸福是需要我们品尝的，所以——品尝幸福吧！
你会发现生活中有那么多温馨唯美浪漫的画面值得我们用心去珍藏。
一成不变的生活会让人感觉到枯燥无味，平静如水的思想也会让人诞生出沉闷和绝望来，幸福也需要时时更新。
用心去感受吧，每一天的阳光都是灿烂的，每一秒的时光都是新鲜的，每一个话题都是奇妙的！
幸福感觉，就藏在你的心头。
幸福需要我们用心去品尝那暖暖的幸福。
有人说，幸福是无私的付出，是生命对生命的惠泽；是老师投来的一个赞许的目光；幸福是清泉，是绿洲；也有人说，幸福是父母送来的一杯清茶。
远方的一声问候，电话里的一声叮咛，平凡日子里的一封信笺，暖阳里的一杯香茗……所有的这一些平淡无奇，在生活里是可有可无的感动，如果你用心去感受，便会体味到平凡日子里的那份淡淡的惊喜。
用心感受生活，就要品尝生活的原汁原味，就要接受生活的所有赏赐，不能挑肥拣瘦。
有的人一生追求名利，终生为之而奋斗。
如果“成功”了，那他也只能体味到名利的滋味，但这不是生活的全部，决不是生活的原汁原味。
事业的成功，剥夺了他与亲人的相处时间，剥夺了他真正感受生活的时间，也剥夺了他生活的权利。
生活中不论是苦难还是芬芳，不论是烦恼还是快乐都有存在的理由，我们都无法回避，只能用心对待。只有这样，才能真正体味到生活的美好滋味。但如果整天泡在密罐里，也就感觉不到快乐了。家的平淡与温馨，只要经常置身其中，便会觉得那其实是我们一直期待着的。如果只是平静如一望无边的湖海，但是那种宁静与从容，能够让你感受的便是一种平安的幸福感觉。笑看人间的是非恩怨，把持生命的阴阳曲直，掂量无常的跌宕起伏。我认识到幸福是没有定义的，它没有界限愿我们都有一双慧眼，发现平凡掩盖的幸福，品尝到苦涩中包含的甜蜜！专心做事的人，像是在从事一门艺术，他能看到生活中最美好的风景。这就是我们期待着也正拥有的幸福。想开惘殿的朋友，加企鹅2384，76，7234
某年某月的某天，一个很偶然的机会下，年轻木讷的他在聊天室结识了古灵精怪的她。两个人聊的很愉快，于是互加了QQ，此后几乎是每天晚上他都会在线等待着她，每当看到她上线他总是兴奋不已。渐渐熟识之后他就把名字、年龄告诉了她，当他问起她时她总是一带而过只说“我大你十几岁，都可以做你阿姨了”听到几次同样的答案之后他居然相信了，只是心里遗憾和惆怅不能言表。他还是会每天在线等她，和她聊天，因为他实在是太珍惜这份感情了，他宁愿一辈子和她做个无话不谈的朋友。一段时间后他和现在的妻子相识了，他的妻子当时在外地上学，所以他还是有很充裕的时间和她一起聊天玩游戏。开心的时光总是过得很快，一晃两年过去了，可能是日久生情吧，其间她曾暗示过对他也有意思，但是木讷的他愣是没有领悟，或许也是他觉得两个人年龄差距太大这种事情不可能吧。又过了一段时间，他的妻子在放假的时候来探望他，从他的电脑里翻看两个人的聊天记录，其实他和她并没有说过什么见不得人的话，但是他敏感又神经质的妻子还是爆发了，于是一场战争。他为了安慰妻子的情绪而冷落了她，而她呢也一赌气把他拉了黑名单。之后的很长一段时间他都浑浑噩噩的，他会依然每天挂Q等待她的出现和原谅，只是她一直没有出现。也会在午夜时分从空间里那些她留给他的日志里回味哪段快乐的时光，从她的字里行间他反复咀嚼，豁然他发现她其实应该是跟自己年龄相当的女孩，好像当头一棒他懵了。他仿佛听到了自己心脏碎裂的声音。一切都晚了，因为他和妻子已经发生了那种关系，为了一份责任最终他和妻子结婚了。多年以后他和她再度相遇网络，但是他知道他们再也回不去从前。
既要错过，何必相识
此刻，我坐在办公桌前面，感觉就像是回到了年前临放假的前一天，一样的时间，一样的桌子，一样的电脑，一样的包包和水杯，甚至包里还装着年前未来得及喝掉的速溶咖啡，可是我的心情却大为不同，那时的我因为快要回家了而兴奋不已，现在的我却在缓缓回忆着在家的日子，想念着爷爷奶奶、爸爸妈妈、哥哥嫂嫂、小侄儿小侄女，想念着家中的一切。不得不感叹，时间过得如此快，快乐的时光总是短暂的。
本以为，随着自己长大，离家的伤感会变得越来越淡，可时至今日，我对家的不舍依然浓浓。以前离家，想到自己独自在外无依无靠我很难受，如今离家，想到家中的爷爷奶奶日渐衰老我泪眼朦胧。我知道过几天，我就会平复自己的心情，回到和年前一样的状态，但是一年已经过去了，我不知道爷爷奶奶未来还有多少个日子，不知道未来我还能陪伴他们多长时间。
回到上海已经三天了，本该已经平复了自己的伤感情绪的，可是我还是刻意的沉浸在这伤感中，怀念在家的点滴，这怀念就像是毒药，让我上瘾，能戒掉，却不想戒掉……
这是我和我男朋友的故事。
作为一个心思细腻的女生，再也经不起男生触动那么敏感的神经。
他就这么轻轻一说，我竟然可以辗转反侧久久不能睡觉。
比如说，（我和我男朋友讨论过要不要开始真的开始恋爱，就是告诉所有人我们在一起了，因为别人不知道我们在一起）我告诉我男朋友，班上一个同学问我有没有男朋友，我没有说话嘛，然后她就开始跟我张罗说(张罗说)我“我帮你找啊之类的”，这个时候我男朋友突然说，你跟她说你有男朋友啊。
第一次，第一次我男朋友这么说，以前通常都是他想要低调的。
我和我男朋友现在不在一个城市，开学了以后会在一个城市。以前我男朋友就很烦我缠他嘛，但是现在我懂的了不去缠他，他反而感觉到他很需要和我这样在睡前说说话了。当然我们基本上从来没有说过很H的话的，以前是他不愿意。今天晚上我感觉他很想和我说说话啊，然后我心一软就会同意和他说话啊。他跟我说他很不习惯睡觉的时候不能碰到我，我就去哄他啊，让他把被子想象成我，这样他不仅可以抱到，还可以被抱到对不对。我没有什么冲动去说这些话啦，因为我感觉我说完就控制不了自己啊。今天基本上就是一直在哄他，顺着他说就这个样子。后来感觉他变得很动情啊，然后我就说了一句比较H的话让他开心点嘛，后来把他哄睡了我自己却怎么都定不下来，感觉害羞透了，就想躲到一个没有人的地方，没有人发现我才好。总之我是发现我以前一直以为我是那种很有想要的人啊，但后来真的有过以后才感觉到，我其实是一个可能比一般人都更加穿透和保守的人。反而到现在这个时候了，男朋友和我说一些H的东西或者我自己想到H的东西，比没有过的时候不知道羞了多少倍。唉，但是如果为了哄男朋友，我怎么都会付出的。自己知道说过了难为情了，就去说自己，这样负罪感可以小一些……（女生都是怎么样都是为男生牺牲的那个角色啊。哪怕自己不愿意，都会随着男生的性子来。现在独生子女在家哪个不是公主病的哦。）
5岁的时候，忘了我做了什么错事，把我爸惹急了，清楚的记得他脱了鞋拿鞋扇我，我觉得我5岁能干个啥把他惹成这
大约是7，8岁的时候，我姐姐在高中谈恋爱，成绩下降，被我爸妈知道了，找了些红砖头，砸碎成一块一块的，让我姐跪上去，大夏天10点左右，开始训话，还打了我姐，就想问他们知道这事对我姐，我，我弟的心理阴影吗？
还有其他的封建糟粕类惩罚措施，还记得当时有亲戚还是对门来家里劝，我爸我行我素，就让我姐在非自家人的注视下罚跪，不理解
我妈对我爸的惩罚措施几乎不咋管，内心也有着封建落后观念影响，看着我爸吵、打我们，偶尔劝一句，受够了真的，那么柔弱吗？
8岁的时候，因为他们没时间管我，暑假里上让我上班主任办的辅导班，因为是上下午都有，中午要回家吃饭，他们出于路上不安全考虑，我爸和同村同上辅导班的几个家长去找班主任说能不能终于在哪里吃饭睡觉，记得当时他们讨论了很长时间，我爸看着很神气，其他几个家长都几乎安静，他一个人在那跟老师谈，老师同意了，他们就走了，然后老师把我们几个孩子叫到跟前，问那是谁的家长，知道是我的后让其他人回去，留我在那，跟我笑着说了句“你吃过2块钱一顿的中午饭吗”，说完就在那看着我，囧，不知道怎么形容当时的感觉，她又来了句“真抠呀”现在都能记清当时的背景
9岁的 时候，我跟我弟在玩闹，不知道怎么惹着我爸了，大夏天终于13点多，让我们俩会在太阳底下，不能起，他说什么时候腿跪青了就能起了，我……真的很无语，21世纪了还有家长一言不合就让孩子跪
还有一次大概是8，9岁的时候，同村几个小孩来我们家玩，当时都是一群小孩，啥也不懂，捉迷藏藏衣柜里，把柜门弄坏了，当时谁也没想这是个事，知道晚上他们回来（我跟我弟晚上睡得早）我当时被乱醒了，就看到我妈拿东西抽我弟，用手拧他肉，我开始还不知道咋了，当时明明是被乱醒的，装着是想上厕所，回床的时候她问我是谁把柜子门弄坏了，我说是那一群人玩的时候坏的，不知道谁 当时真的很怕她上来也抽我一顿，马上装睡（已经不敢睡了）后来我们俩就不敢让小朋友来我们家玩了，每次有人想来我们俩就不让进，合力哄着人出去玩
……多到没法说了
我确实很记仇
我说我不想继续在河南待着，你那句出不去“出不去河南就给我死”是几个意思呀，摔门谁都会，但像你那样直接把门摔坏的也没谁了吧
我弟绩不好，你们让我管管，我盯着两边的压力努力管，因为你没亲眼看到就认定我是要自己牛逼不管他？
你没看到我让他学被他赶出去就权当没这事？
照你这么说我是不是该成绩不好才是最妥当的呀，“要是恁弟开学成绩不好，那就是你的事”请问你是什么心情下说出这句话的呀，他成绩不好了这么多年，现在要我给他买单？？
从初中开始我就说了想学法律，这么多年目标明确，没人说过什么，等到报志愿了你们说要我学医，并直接给我排好了志愿顺序，9个志愿里除了我非要填的警校其他全是医学……现在好了，医学院，火热的中医，你们都放心了，又开始质问我为什么没有一个学校是省内的，大无语了啊，学校是我选的吗，不是你说出不去河南就让我s，我怕真被打s呀
对了，还得感谢你们，我提前背了大半本的法律不用背了，未来四年内我是没机会再碰的，只能等考研的时候医学转法学了，没兴趣就是没兴趣！！！
隔几天给我发一条感恩父母的视频，是觉得我以后不管你们吗？
大可不必，我虽然没我姐孝顺没我弟懂事，没啥良心，但还是讲理的，不用花时间非让我看父母付出的视频，不用每天强调一遍我是不是想气s你们
好吧，不知道怎么说，不用整天给我强调s不s的，我因为家庭原因的双相情感障碍以及强迫症已经好几年了，不敢跟你们说，你们只会觉得我又在娇气，心理承受能力差，需要多练练，就这吧，真的好累
为什么会有这样的人啊，基本每天都因为琐碎小事吵架，只要一句话我说的有歧义或者她认为我不关心她了就哭就闹就骂，就以死相逼，真的太难了
其实，都会变的
算一算时间，跟闺蜜的感情大概有12年了吧，我们会冷战，我们会吵架，我们也会悄悄的给彼此写纸条和好，她青春的日记本里有关于我太多的事，而我也是，我一直以为我们都会这样好下去，两个人都会找到心里最喜欢的那个人，然后慢慢步入婚姻，生一个可爱的宝宝，很多次我都会说，我们以后做亲家吧……
想想其实真的有点小幼稚，我去了另外一个城市，而她慢慢回归家所在的那个城市，我结婚，她也谈恋爱了，可是我们的矛盾就此出现了。
他的男朋友经济相对价差，他们刚开始在一起时，她的男朋友对她很好，但是，时间久了，她男朋友的耐心就没有之前那么好了，俩人动不动就吵架，我不想一味的劝她分手或干嘛，我只是觉得俩人吵架是不可避免，毕竟在磨合期，他们也慢慢熬到谈婚论嫁，本来，是个开心的事，可是她怀孕了，在我们老家那个城市，对未婚先孕来说，确实比较敏感，而她们告诉双方父母，是留还是流，双方父母意见完全不同，闺蜜的妈妈因此很难过，，也骂了她。
让我很意外的是，他的男朋友给我发信息说，闺蜜要打掉孩子，让我劝一下她，同时他给我发来了他找了她的弟弟劝说，他还找闺蜜的妈妈劝说，让我非常气愤的是，闺蜜的妈妈在言语中很低下给他道歉，我实在想不出来，两个人的事，为什么道歉的是女方的父母，如果我的妈妈给别人用那种卑微的语气道歉，我会觉得我是罪不可恕的那个人。
这位男生的家人，期初说他们买房，后来也没了音讯，10万的彩礼说太多了，给了8万……我实在不知道闺蜜图什么呢？
我说你应该好好想想，冷静的去看待你这段感情，还有以后的生活，可是，我错了，人真的会变的，在她的眼里，她的男朋友是对她好……两人住在一个60平米的廉租房，两人的薪资加起来好不到6k，还有一俩油车……
说真的，我真的很不愿意她这么草率的步入婚姻，也不愿意她以后没有自己的房子住，更不愿意她的公婆那么对待她……可是呀，她说她就这么一直走到黑吧…………
开的明明是燃油版的车却说混动，果然是给钱什么都敢说
一个男孩，没钱，贫穷，有什么关系，只要是女孩喜欢的。
可不思进取，坐吃山空，花女孩钱呢，还能继续下去吗。
在继母的介绍下，男孩女孩在2012年相识。
女孩在商场工作，男孩来找他的时候还拉了一兄弟，
这是他们第一次见面，帅锅锅的朋友也都是帅锅，
这一面，两人一见倾心，网聊对彼此的一定了解加深了两个人的好感。
往后的日子，男孩每天都来接女孩下班。
一转眼到了新年，两个人都是单亲，女孩的母亲去了婆婆家，男孩的父亲在他初中的时候去世了，母亲也离开家去寻找幸福，偶尔回来呆几天。
就是这种情况下，更促进两个人的关系。
商场过年正常营业，下班后男孩照常来接他，两个人约好去男孩家…………
7年后………
女孩搬进了男孩家。
女孩待业，没有工作。
男孩睡到早上九十点钟，中午去所谓的公司吃顿午饭，下午逛一圈坐车回来。
女孩对男孩的状态有些不满，追问了几次，这种状态要持续多久。
有一天男孩对女孩说：你猜，我为什么不去发名片，不去打广告
女孩反问，为什么
男孩说，有个政策要颁布………
女孩问还有多久颁布呢
男孩回答不知道
女孩说，那你就一直等吗，什么都不做
男孩回答，嗯
女孩搬进男孩家近半个月，
男孩让女孩买菜，买鸡蛋，买生活用品。从未给过女孩钱。
有一天早上，男孩说，你买几个烧饼。
下午回来，男孩说，我也没给你钱，一共几块，你有吗
女孩回答，嗯
买电影票让女孩自己团购，原因是可以便宜，女孩团完，他走过来说你怎么不让我给你付付款。
去逛街不舍得给女孩花一分钱，却自己买了一件衣服。
衣服买回来，要在网上搜同款，然后让女孩去店里给他退掉。
半个月后女孩对这种日子忍耐到了极限，面对每天的面试失败，面对男孩的工作状态。
这天早晨，她追问男孩要一直这样吗。
男孩了一把椅子坐在女孩旁边说：你不是想谈谈吗，说吧。
男孩说，你总说我，你不是一样没工作吗。你在家里不用水，不用电吗。你上次找不到路，我还要过去找你。
那天男孩说了好多，让女孩失去了在跟他说话的欲望。
男孩去了他那个3个人的工作室。
女孩叫了车搬走了自己所有的东西。
到了晚上，女孩接到了男孩的电话，问她什么意思。
女孩回答，我们不是说过只是试试嘛，我现在觉得不合适。
男孩说了一句哦，电话就断了。
我的妈妈是个好妈妈，但也是个控制狂＋偏执狂。就因为我嫁了个离异有孩的(孩子跟妈）她就不让我办婚礼，不让我告诉亲戚，怀孕了也不让说，然后天天念叨我，说我老公各种不是，我公婆各种不好。我真的快疯了……有这种妈我该怎么办？
很庆幸，我高考上了一本，因为渴望北方的雪，还有更多的是想逃离远离这个家，我高考志愿填了东北，也如愿以偿被录取了。2010年高考那几天（6月7日8日），我心理素质很差，彻夜失眠，睡不着觉，紧张睡不着影响考试，越紧张越睡不着，我打电话给我奶奶，要我奶奶给我讲故事，听着我也许就睡着了。那会家里着急了，我姨父连夜从广州回来陪我高考。我那会就说这次考试没希望了，写作文时我都睡着了。运气还好我竟然考上了。
考完后，暑假那么长等录取通知时，他安排我和我表妹还有一个村里的小姑娘来到了他厂里附近的一个一次性杯子厂，我们三个小姑娘安排上夜班。
一个晚上，村里小姑娘打瞌睡，头发卷进机器里了，吓得我和表妹拼命抓着头发往外拔，最后头发了掉了不少，也算没出意外，所以照常上班。
一个月后当我拿到第一个月工资时，很开心，我和表妹第一件事就是去买了菜，做好菜送上去给他，然后把钱给他(钱给他)保管。
学费一年4600加上1200的住宿费要5800元，他让我去银行申请助学贷款，我很听话的去了县城办理贷款。
后来录取通知书到了，我就回家准备上学了。
家里一看那么远，也不放心我自己去，那时我都没有坐过公交车、火车，不知道在哪上车不知道怎么投币买票。
在我们农村，出了个一本大学生，也算是大事，更何况从江西到沈阳，距离好远，家里商量让谁送我去，最后决定让我衣服送我，姨父能说会道，走南闯北有经验，不至于“吃亏”。
我心里也同意我姨父送我去，我和姨父关系不错，姨父很疼我，又连夜从广州回江西陪考。
最后就定下来了。
上学报道前，他给我办了升学宴，其实升学宴名为庆祝考上大学，实际上就是亲朋好友要给红包。
那天，他叫我向堂伯父A拿了1000，堂叔B拿了1000元，堂伯父C拿了1000元，外公2000元（不是亲外公），好像还有一些过去十年了记不太清楚了。
我也傻乎乎的不清楚为什么一定要我去拿，反正就听话的拿了钱给他(钱给他)了，后来这笔钱在我还没毕业还没工作时，他就当着亲朋好友的面，要我还钱。
我高考后暑假工应该挣了几千的样子，具体多少我忘了，都给他了，本来期望给他保管的钱还给(钱还给)我的。走前，他给了我800元……
2010年9月我和姨父拎着行李，从吉安上车，买了T186两张硬座，姨父能聊，偶尔蹭个座位睡会，我因为害怕紧张没坐过火车，一直正襟危坐。
期间吃包里的方便面，我姨父在火车上买了根5元火腿肠，我都肉疼。
看着邻座买火车上的盒饭，羡慕的一直想尝尝火车上的盒饭是什么味道，坐了将近29个小时后，我们到了沈阳北站。
到时已经比较晚了，我们在学校附近找酒店，一问都是三位数的，没钱，最后找了家洗脚房，几十块钱洗个脚还能睡一觉。
我和姨父的抠门囧途，他一点都没感受到，只是一直埋怨耿耿于怀，说我看不起他，不要他送去读书。
在学校期间，我认识了一些老乡，我们那一届，江西的在学校总共就8个人好像，我们专业4个人，俄语专业4个。
其中一个老乡婷在吉安，我们关系比较亲近。
那时订票只有95105105电话订票或者去火车站售票厅买，因为我们是学生票必须拿着学生证才能到窗口买指定乘车区间的半价票。
票很紧张，更何况从吉安——沈阳只有一列车T186，我们老家去吉安要转两次大巴车至少3-4个小时车程，来回要一天买一张票，车费来回都要七八十，我还晕车特别厉害。
有一次寒假结束，因为婷在吉安，我就把学生证给她拜托她一起买票，运气不好，没有抢到票，婷就帮我买了到北京转车的票，期间在她亲戚家住一晚。
那是我第一次去北京，郊区，婷亲戚在郊区开超市，我们在那挤地铺，很感谢婷，带着我不至于在火车站坐一晚。
期间他还给我发微信说拍一张天安门的照片给他，我们下车后直奔婷亲戚家，郊区啥都没看见，我就说，以后等我有钱了带他去北京看。
一路很顺利，最后到了学校。
接到他电话，要我朋友婷的电话，要去质问她竟然答应了帮我买火车票，为什么没买到。
我说，票很紧张啊，要抢票，没抢到啊，也不是人家的问题，她自己也没买到啊。
他说，竟然有学生票这个东西，你是学生，为什么买不到学生票，我要质问她咋回事。
我急了，要知道在大老远的地方，有个老乡朋友，我很珍惜，我不能让他破坏这份友谊。
我就急了回了一句你为什么不替我考虑下呢，我们转车多辛苦啊，晚上5个人挤地铺（婷的婶子、两个小孩，婷和我），在别人家吃喝麻烦人家，我多不好意思啊。
就因为我说了那些话，被他认为我顶嘴了，从此电话短信不断，内容有：他生病了，医生是我，我不给他治……我崩溃了，在图书馆干着活，就跑回寝室痛哭，我哭着打电话求饶道歉，我错了我真的错了，我以后再也不敢顶嘴了。
之后就是我这次转车比T186的硬座学生票134元多了多少钱，一毛钱还是一分钱一个字，写道歉信给他，挂电话前阴森森的来了句：英语六级过了是吧，翻译成英文给我。
（其实他不懂英文，钱也不是他的。大学直至研究生毕业，就大一开学报道时给了800，后来给了400买羽绒服）
之后沈阳十月份就开始下雪了，他转了400元给我，让我买件羽绒服，我买了件天蓝色的羽绒服，穿了好几年都不舍得换。在学校期间，我在学校食堂打工，每天早上去食堂，帮忙卖馅饼（5元一小时），快上课了就狂奔课堂，在图书馆打工（5元一小时），白天没课时就去图书馆整理书籍打扫卫生，晚上在学校一个饭店打工，包晚餐(包晚餐)（7元一小时）。就这样，靠着勤工俭学，奖学金还有我哥的补贴，我很顺利的快毕业了。
很久没有这么晚来码字，确切的说是很久没有码字。像现在这样的坐在床上，听着配合情绪的音乐还是大学刚毕业，在租的房子里。9层楼，没有电梯，老鼠会在空调外机上跳来跳出，有时半夜会来跟我问好。上下楼时偶尔相遇，我们会互相谦让，让对方先走。
从来没想过日子会过的这么艰难，虽然我一直相信，人生很艰难，每个人都有自己的难处，困难一定会过去，只是没有想到会这么难。
纵然这些困难很快就会过，仍然很难受。
好几年没有失眠，最近开始失眠，整夜睡不着，看电视莫名其妙的会哭，我觉得自己病了。
不想接父母的电话，甚至有点不想面对。
有时候晚上睡的时候，会握着宝宝的手，哭着入睡，我可能生病了，觉得好累，好累。
我想回到过去，还有自己的过去，有人温暖的过去。但我也对自己说，自己选择路，跪着也要走完。
加油吧，生命还在，一定能够跨过人生的坎。
你的领导好喜欢吃什么 方便告诉我吗？仅此朋友联系厄…………不知道………吃饱就行啦，对吃要求都不高的好 司机已待命 跟我说车在哪里早点休息 很幸运认识你 记得不要去太累 晚安到家了安
我想 我们停在这里应该是最好的吧 没有争执 没有不安 可以让你更好更开心的和她走下去 我的记忆中 满满的都是快乐的回忆 一点点的小心酸 还有很多未完成的小遗憾 但愿会随着时间流逝而消失吧 今后 我会继续记得你的一切然后让自己变得更好 我会记得你的祝福 一定要幸福哦 这是我们对彼此唯一的承诺 青山不改 绿水长流 有缘再见[愉快]
要发了哟，400变1000：又回到这里了，很幸运认识你，我真的很开心我的生命中爱过你。
我想我们上辈子一定是幸福的恋人，这辈子才会彼此那么熟悉！
你的味道你的声音你的笑颜一切都那么契合。
有时候真想早一点遇到你，我一定会给你我的所有，给你所有承诺。
可能是这辈子上帝想我们换换口味吧！
好舍不得你，你给了我想要的女人的一切优点。
但这样深爱着下去，一定会耽误你，同时我心里也不好过。
像你说的一切都刚刚好就好，有遗憾才是最美。
或许很久很久之后，哪天喝醉酒了，我还会想起那个在我面前傻傻的像只猫一样的你。
另外，我改变主意了，不给你我家地址了，不想收到你的喜帖，可能我真的会抢婚吧，哈哈哈(哈哈哈)！
我爱你.好爱你…对不起……谢谢……
5月2日，1：20
（后记）
结束了吧，别再开始了。我想，我一定会一直想着你吧，呵呵。我们从认识到说再见只有16天，总感觉像认识了几十年，你的味道你的呼吸都深深印在我脑海里。真的好想你，但是路还是要走，我有女朋友，我也很爱她，不想伤害她。所以………我们来生再爱。最可惜的是………我连你的一张照片都不敢留着，可能…………很久很久以后我会连你的样子都忘了，但在哪个角落一定会有你的位置。真想让你知道其实我真的很爱你……
我和他说起来真的很奇妙，我们认识很久很久了，久到可以完成好多事请，久到可能别人如果像我们这样的话，孩子都可能很大了哦，可是我和他都还是只是认识而已，没有过多的交集，我们是高中的(高中的)时候复读班的同学，那是的我们可能都仅限于知道彼此是同学吧，后来的他回忆说：“我们好像没有说过话吧”。不是哦，我们说过的，因为那时候的我，很可爱的，吃得开呢，和班上的人基本上都是能够聊上的。所以，我们肯定是说过话的。只是，说过一些无关紧要的话而已，后来就毕业了，然后，好像再也没有听到过彼此的消息。
直到2019年的那个冬天，所以啊，有的事情就是那么的巧，我上大学的时候也和我们复读班的一个同学在一起，然后就变得关系还挺好，她因为弟弟的事情有找到我的H先生，因为帮了忙，得请别人吃饭吗？
所以就带上我了啊，然后开始也没有有过什么奇奇怪怪的想法的，只是后来，事情好像就有一丢丢发展偏呢，最开始我还特别热心的想着给他介绍女朋友呢，还我们寝室的呢，想着他会不会看对眼呢，毕竟那时候，我是有人追的，所以就没想过自己呢，有一件事请，到现在为止都是他认为我一开始就对他图谋不轨的证据，我不就问他要了一个微信吗？
我当时的想法可单纯了，就觉得大家以前都是同学吗？
万一以后我有事情要找他帮忙呢，就留个联系方式呗，可是某人就因为这个春心荡漾了。
然后，一句宝贝儿，就成了。
还跟我说，他的口头禅就是这个，叫谁都叫宝贝儿，反正我不信。
至此，他有女朋友啦。
哦，对了，是我主动提的，他还半推半就呢，我一直都觉得自己是个勇敢的人，遇见喜欢的人，主动一点也没关系，女孩子的矜持，也分情况。
直到现在，我都庆幸，自己足够勇敢。
那时候他还在上学，学校很特殊，以后的职业也很特殊，没有办法像正常的情侣那样，可以很经常的见面，我和他连正常的联系都没有办法保证呢，后来我们聊起最初确定关系的时候，好像大家都没有太过认真，可能都只是当时有好感，并没有到那种非要在一起的地步，然后就觉得在一起就在一起了，只是对这一段关系并没有多大的信心，他说了，他当时并不是太喜欢我的，而我呢，对他没有信心，对自己也没有信心。
异地已经很难了，何况还异地。
人们都说啊，军异恋，熬过去了就是幸福了，可是当时的我，真的没有信心，可能只是凭着对军人的无限崇拜，想要一个军人男朋友。
知道他走，都没有见我一面，说是怕自己，也怕我，太过想念，太过依赖，我开始不以为然的，直到后来，我真的很想他。
日子很平常的过着，他在学校学习训练，我在过着一个正常上班族的生活，偶尔和朋友约饭逛街，偶尔一个人看看电影，他有空的时候谈个远距离恋爱，只是后来每天要聊天，每天要发消息变成了习惯，而他好像那段时间不是那么有空，所以就没怎么理我，我能理解他的，真的，所以只要和我交代清楚，说有事情要办，我是不会有什么的，只是每次都是一句在忙，正常人应该很难理解吧，所以咯，那段他一直不让我提的，在我们应该谈了有半年了吧的时候后，分手了，知道现在他都不太让我提，说是那一段根本就不算，可是我们真真切切的有三个时间没怎么联系，最开始分手的时候我还会每天找他的，因为我能够感觉到他爱我的，所以我以为我撒撒娇就好了啊，可是他那段时间实在是太忙了，还是那样，态度并没有好转，那就这样吧，最开始我可难过了，在上班的时候都能够哭出来的那种，可是后来渐渐的就好了，就不哭了，也不闹了，也不找他了，就开始觉得这洋也挺好的，只是习惯问题嘛，改了就好了，以前没他那么久，我还是过得好好的啊，后来，我又开始一个人了，每天没有电话，没有消息，渐渐的也就习惯了，期间也出现过其他人，只是好像都不太愿意搭理，就这样过了三个月。
其实我一开始就隐隐的知道，我和他，不会就这么结束的，因为他还爱我，不是盲目的自信哦，真的是能够感觉到的，所以，那次分手三个月后，他给我发了消息，一句在吗？
我想了好久要怎么回他，具体回了什么已经记不太清楚了，只是记得后来他问了我，有男朋友了吗？
我也不是无缝衔接的人好吗？
哪有那么快，就实话实说咯，然后他就提出，还愿意在一起吗？
说实话，我当时可激动了，激动地连手上的工作都不想做了，就同意了，对呀，也不会装着说考虑一下还是怎么样？
因为我很清楚自己，我还喜欢，所以，我还想要在一起，那就在一起咯。
然后就到了现在，我们后来每一次打电话都要腻歪好久好久，他总说我们谈个恋爱像小朋友一样，视频的时候必须要亲亲，他说和我谈恋爱以后都变得幼稚了，我觉得挺好的，和一个好的人在一起，不是就可以让你暂时丢掉成年人的成熟与思虑，做一个无忧无虑的小朋友吗。
今年8月份的时候，他毕业了，我想起来了，最开始我们闹分手那一次，就是因为他说他毕了业想要申请去新疆，我虽然理解，但是还是会有一点生气，好像他从来就没有考虑过我，所以后来才会有那么多得事情，但是今年毕业的时候，他说他要回来，我问过他，如果没有我，他还会选择回来吗？
他虽然说没准不会哦，但是我想应该还是会的，不是我对自己的重要性没有信心哦，而是毕竟——家在这里。
终于我们结束了异地，虽然他在部队，我们俩这状态和异地也差不多，不过想着在同一座城市了，心里都是暖暖的呢，我有时候也可以去看他呀，此时的我，觉得自己特别幸福。
他总说，别人的热恋期也就最开始那一年吧，我们都快两年的，怎么还是感觉在热恋期一样呢，我想，因为彼此足够喜欢。
今天我不知道他在哪里看了别人写的什么恋爱日记吗？
然后说让我也写一写，记录一下我们坎坷的爱情，其实我们的爱情挺好的，没什么波澜，有的只是细水长流，而我，喜欢这样细水长流的爱情，好像它的最后一定是老奶奶和老爷爷牵着手步履蹒跚的背影。
我在我们爱情最初的时候也给他写过一本书，里面记录了我们在一起的点点滴滴，发生过的每一件事情，都是生活中的小确幸。
对了，今年的时候我们终于有了第一张合照，迟到了太久太久，不过没有关系的，我们还会有很多很多的。
现在的我对我们俩的爱情可有信心了，相信我后来一定可以手持红本，一定可以身披白纱，牵着那个一身戎装的男人，走向幸福。
写于2020年20月17日 雨
我是同性恋么？
有些东西只配烂在肚子里不能告诉别人，一旦提起悲伤就会迅速生长开花结果，万劫不复。
我感觉和老公的关系要走到头了，我们不是因为第三者，也许是自己的性格问题吧，十多年前他追我很久1年多吧，其实没有做什么值得感动的事情，但我就那样跟他了，周围很多人反对，我也许是一个非常传统的女孩，恋爱谈了4年中间也经常吵架，其实恋爱时就有现在这种感觉。
就是他觉得我是他的人了，就有义务和他一起受苦，十多年了，没有去过一次电影院，没有收过一朵玫瑰花，什么都没有，现在小孩快5岁了。
我身体不好，甲亢吧，也是和他在一起之后得的。
可经常让我生气，我要上课、接送小孩，买菜做饭什么都是我，而他在跟我同一单位在一个可有可无的办公室行政班，我不用坐班，就为了他按时上下班而包揽了这所有的活。
可他家里一个电话，他从来不管在不在上班，就要驱车150公里赶回家，就去年下半年建房子，4个月内回去了13趟，车在路上花费每次起码300元。
每天晚上吃完饭就不见人了，也不知道他在干什么，经常11点后才回来。
而我一旦接了小孩回来，我几乎没有自己的时间，偶尔他在家一次，就陪小孩睡一次，还每天就是数落我，这也错那也错，经常用最恶毒的词语来形容我，（当然有时是口头禅，可是我难以接受）我们没有什么钱，而他大手大脚惯了，小孩也和他一样，我比他小了7岁半，说实话我家里条件虽然不怎么好但比他家好几十倍，当时我也不知道投他什么。
他是一个十足的孝子。
我觉得他爸爸一个电话就可以让他驱车几百公里回去，而我估计死了他都不会着急，（比如今晚）（9点我做家务割到手了，我让他回来帮崽洗下脚早点陪她睡觉，可是就因为我打了这个电话，他就11点还不回来）之前我甲亢严重的时候，经常头痛就躺在床上，经常说我像死猪一样，说我病地又还没死，什么给崽喂药那种小小的药片要分成2等分，我分布均，他就说我废人啊什么的。
我跟他吵虽然没有到过自杀的地步，但也差不多了，我不敢跟我家人说，跟他家人说了也没有用。
我真不知道我还留恋什么，我是一个极爱面子的人，我不知道我何去何从，我也不知道我离开了这里能干什么，我一无所有。
今天晚上11点，我打他电话不通，我也没有让小孩睡觉，莫名的就在客厅发脾气哭了半天，之后就一个人睡到书房了。
我真不知道我还留恋什么，但分了我怎么办，以我的性格我估计活不下去了。
我也不知道跟谁说。
估计也只是写写而已啦。
网上认识一个可爱的男生，但是比我小，虽然彼此性格其他都如此的合拍，但是这是不可能有结果的情感
有些人只是人生的过客，虽然不舍得但是不得不舍的。有人在你世界路过，有人为你停泊。
但可惜最后无法停留。最近感受到原生家庭的层次不同，很多生活习惯和潜在的价值观，多少都是有落差的。
有时说爱可以战胜一切，但有时却跨越不了现实的门槛。
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