我无语了。班主任控制欲非常强，经常以各种荒唐的理由打手板，发抄写。请问大家上高中的时候也这样吗，亏我们学校还是省重点呢…
和他结婚6年半，平时相处还不错。但是一直以来有一个让我很不开心的地方，他从来不会主动和我过个节，纪念日，生日等，没有礼物，没有仪式，连声最基本的祝福都不会有。昨天我生日，是妈妈张罗着买点菜，买了个小蛋糕，而他完全没有任何反应，我们昨天甚至没有说上2句话。这么多年一直如此，本来也不抱希望，但是晚上躺在床上，内心还是失落呀，呵呵。
就想到一句话，爱自己是终身浪漫的开始。
三年断断续续的地下情，从没和别人提起过，有时候会想如果我和他当初都执拗一些会怎样，有时候又觉得我们都爱自己胜过爱对方，不在一起是最好的选择。十年过去了，希望能再这里搞明白前因后果，彻底放下。
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这次的EMO从一个梦开始。
你有没有梦到过回忆，人物故事线逻辑细节完全复制过去的一个瞬间。
没有人会意识到这是一个梦，真是的醒来的瞬间反而无所适从。
我在2021年1月11日凌晨回到了研究生院。眼前是刚配好的核磁管，称量纸烧瓶色谱柱试管架零散在黑色的试验台上。我的实验服套在薄羽绒服外面稍有些紧，阳光从朝西的窗子里斜斜的照进来，映着空气中的微尘和旋蒸瓶偶尔激起的水雾。初冬的下午。隔壁组的吴师兄(吴师兄)欠欠的探个脑袋操着一口广普说：“你的核磁谱肯定纯啦，产率辣么低换的。”我没搭理他，径直出了实验室，进电梯前习惯性的向左看了一眼。他果然在那里——斜侧着身子，十五米开外走廊尽头的柜子旁。逆着光我看不见的他的脸，但我知道他在看我。“我们晚上好像约了一起吃饭啊。“我想。“希望这次谱纯，吃完饭就不用回来过柱子啦。”我想给他发个短信确认下，却怎么也找不到手机。电梯到了。
叮。
醒来。
我在哪儿，他在哪儿，今天是几号，我的核磁管在哪儿。
我用了五分钟搞清楚了这四个问题：我在旧金山，他在北京，今天是那个瞬间后的十二年，那根核磁管估计早碎了，我已经十年没碰核磁了。
枕边人还在睡着，屋里还是黑的，屋外的冬雨淅淅沥沥的下着。
我试图闭上眼回到那个梦里，却再也无法入睡。
心中恨恨的想，已经多久没有梦到过他了，让我再看一次逆光里的他的眼睛不好么？
尝试数次未果。
打开手机里他的微信，输入，删除，输入，再删除。
尝试数次未果，看着空空如也的输入框，想起早上九点的会，遂决定起身冲咖啡做早饭。
一早忙碌无话。
我是一个土生土长的的农村女孩，家里排行老二。
老二，呵呵，都知道吧，是家里最不得宠的那个。
现在结婚了，家里也是一分钱嫁妆都没有，都是我在外面漂泊这些年赚的，也没有什么抱怨的，父母都是农民，两个兄弟要上大学，哪来的钱给我(钱给我)呢。
开始讲述我的故事吧。
6岁开始吧，6岁和我同龄的孩子都上学去了，我还没有，我挺羡慕的。
第二年我也上小学了，他们却都留了一级，和我一起了。
村里搬来了一个小女生jp，性格很开朗，我想和她玩，因为我性格比较内向也不自信，其实挺羡慕她的，那么好的性格，就这样我们成了朋友，每天上学一起放学一起，我是真的把她当成我最好的朋友。
虽然也经常互相伤害，但是我们从来没有散过，今天不好，明天还是好朋友，。
班里好多男生都喜欢和她玩，因为她性格好啊，开朗大方，不像我天天死气沉沉的，不要你们讨厌我自己都讨厌。
（我想像她那样开朗，别人喜欢，自己心情也好啊，谁愿意看你苦瓜脸啊。 我要能开朗的起来啊， 姐姐在天上，弟弟在爸妈怀里，我在泥土里，谁让我家里排行老二呢。那个年代不流行无痛人流，农村人觉得那是很丢人的事， 如果那时候流行，我估计刚怀上就被做掉了吧，爸爸妈妈盼儿子呢，又生了一个死丫头，赔钱货）。
小学一年级的时候，我又一次期末考试数学得了100分语文是98分确得了一个三等奖，那时候大家应该都不知道啊，老师也是我们村的，喜欢我们班班长，不喜欢我，就我这性格谁喜欢啊，我自己都讨厌。
把奖状拿回家，爷爷挺搞笑的，叫我马老师(马老师)马老师(马老师)， 妈妈说了一句话让我这辈子都没有得过奖了，我现在忘了具体说什么了，反正我比以前更加自卑内向了……………………
不知道小学几年级的时候，老师给我安排了一个同桌yk，那时候真的是小学时候最开心的日子了。这个同桌特别的好，每天和他在一起特别开心。现在真的挺想念他的，还想和他做朋友，就是不知道他愿不愿意了。那时候啊，jp和f同桌，我和yk同桌，jp说他喜欢f，我说我喜欢yk，就是喜欢嘛特别喜欢他，那时候十来岁，真的挺搞笑的，但是挺开心的。
不知不觉到了初中了，我和jp还没有散，那时候不想住学校，在外面租房子，两个人还是和小时候一样睡在一张床上，每天一起上学放学，虽然不在一个班，但是还是每天都在一起。她性格还是那么好，还是那么讨人喜欢，好像从来没有忧郁的事情一样。和她在一起很快乐。 那时候认识了ls. yq 和他们成了朋友，都是大美女哦，性格又好，班里好多男生喜欢的。我们一起放风筝，一起跳橡皮筋， 后来我们渐行渐远了，谁愿意和我这种性格的人做朋友呢，我也不怪你们。 但是能和你们成为朋友，我真的特别开心。 初二初三我和jp基本上也没有什么联系了，也不在一个班上，几乎断了联系那种吧，也不知道是怎么过过来的。那时候的事情现在全忘了，就是上学吧，稀里糊涂的。
那时候眼镜也近视了，没敢跟妈妈说，没有眼镜，黑板就是一块白板，什么都看不见。
我不敢说啊，那时候学费都交不起，拿什么配眼镜啊，一副眼镜好几百呢……………………我记得不知道初几的时候，刚开学，爸爸拿了一沓全部都是十块五块的纸币去小卖店换了两张一百的钱，我拿到学校的路上还哭了呢，我这学上还是不上啊， 不上我能做什么呢，我不想一辈子呆在农村， 我咬咬牙还是把钱交给了老师，就这样我这个没有眼镜的半瞎子浑浑噩噩的念完了初中 ，总之很糟心吧。
可想而知吧，中考什么学校也没有考上，我就跟着姐姐做衣服去了，可是我没有体力啊，那时候一米六体重就76斤，做衣服太慢了被他们嫌弃，我居然又去复读了半年，考上了一个高中，那时候真不知道为什么读书了，明知道怎么读，爸妈也供不起自己上大学的，可是我不甘心啊。 那真是一段噩梦啊， 高中生喜欢攀比，谈恋爱啊，逃课啊什么都有。 那时候压力好大好大，怕学习不好又怕哪天爸妈不让我读书了，每天睡不着觉。但是我确忘了，这是青春期啊， 所以痘痘斑点开始肆无忌惮 别人看到都说我丑， 没有钱买洗面奶没有钱买祛痘膏，我那时候在想我怎么还没死啊。不过我遇到了我人生中最重要的两个朋友yk和xc。 我真的很想念他们，如果没有很多无聊的人兴风作浪，我是真的把他们当初我最好的朋友， 因为他们不嫌弃我，喜欢和我玩，给我讲故事，唱歌给我听，愿意听我说话，读书都难还谈什么恋爱啊，你们想什么呢……………………
未完待续
终于，我工作了。工作第一年试用期，工资八折，很少。期间他打电话给我要钱，说家里要装栏杆要装修，我没有给他，说工资很少，我还要租房子，还要伙食，真的没剩下什么钱。那时同事聚餐我也不敢去，就想赶紧挣钱，把之前欠的钱都还了。回到家，我哥带着我，一起去还了他之前以我上学名义借的钱，还有我之前大学毕业时借得还没还的舅舅的钱。就这样，工资又被花的没剩下多少了。
印象中，就是攒钱还钱。那一刻，虽然兜里没钱了，但是很轻松，终于我还完了。
2018年春节我没回去过年，因为工作原因，只有七天假，没有抢到火车票。
春节那天给家里打了视频，一个人在出租屋里煮了个菜，奶奶、妈、哥、嫂子、两个侄子都很开心的过来和我视频，就没看到他，我也没在意多想。
第二天也就是大年初一，在我们那边大年初一就是新的一年新的一天，大家都是恭喜发财，说着最美好的祝福语。
那天，我却收到了来自他，我亲爸最恶毒的诅咒。
一大早，他打电话过来，要我必须回去，跟他解释清楚，为什么过年不给他电话（我电话了，所有人都开心跟我视频，他需要我专门给他一个人专有电话），为什么不回家，很幸运我忘了那些不堪入耳的诅咒，只记得大年初一我哭了，一个人躺在出租房痛哭不已，反复听着张韶涵的歌，给她发微博私信，寻求一点慰藉。
后来我妈给我电话要我以后都别回家了，因为他说要把我废了。
我邻居加我微信，要我向他道歉。
尽管我不知道我做错了什么十恶不赦的大错事，但是我就是错了……当然后来我道歉，给他钱，终于安宁了一顿时间，之后每次给我哥我妈打完电话，也要小心翼翼的给他电话。
尽管很奇怪，都是一家人，我给我哥电话时，我奶奶我妈她们都会过来和我聊天，他不行，他需要专有的，不然我就是没有给他电话，就是十恶不赦。
后来我恋爱了，跟他说，他开口要18.8的恩养费加上酒席和各种红包，加起来要20多万。
我和我老公（那时的男朋友）哪有那么多钱哦，但是也说好，给，分期给，一次性没有那些多。
他说，年轻人哪有不欠钱的，去借钱给他。
我一听到借钱就害怕，心有余悸，好不容易才摆脱又要欠上了吗？
我老公很乐观说没事，还和说两个小孩可以一个姓随我，一个姓随我老公。
但是我老公的爸妈不同意，因为这个事又吵架了。
后来回江西老家办酒席，我爸在当天要我和我老公签协议，小孩要随我姓，上他那边的族谱，叫他们爷爷奶奶，彩礼钱可以(钱可以)不要。
我老公不愿意签，他也不放我们走，我老公说即使要随姓也是心疼老婆是自愿的，不是被逼签协议。
那会我老公也年轻说了很多伤害我的话，他我自己的亲爸也说祝我离婚之类的。
呵呵，婚礼当天的祝福真够讽刺的。
之后一顿时间很痛苦，想结束自己生命。后来我老公成长了，我们一起扛过来了……
后来给向我要钱，要买养老险，我给他转过去了，又向我老公要钱，他要买一辆车。我老公火了，我们俩骑着电动车产检，被车撞了，还好车不快，我和宝宝没啥事，我们都没钱买车，还背负着那么多房贷和欠款……
一年一年又一年，如果树洞里的愿望真的能实现。
我们从高一的时候就认识了，我们是同班同学，在同学朋友眼里我们真的很好很好的那种，高一的时候他经常在我面前介绍他自己，但是我们不熟，高二的时候他去读了美术，我们不在一个班，他后来上去广州培训了，我同学在我面前老提起他，高二学期末的时候他回来了，回来高考体检，我们在医院碰面了，那时候我在抽血，他跑了过来跟我说，我们加个微信吧，因为是冬天，我抽完血的，我有点痛，我有点想流泪。他看到我这样子，他就说没事的就痛一下，我很艰难地拿出手机加了他的微信，后来高三的时候他找我聊天，经常叫我帮他买吃的带早餐什么的，我们就这样平淡平淡的过完高中。
后来我高考失利了，考得不是很好，我开始焦虑失眠，有时候精神有点恍惚，我这种感觉一直到我现在大学都是这样子。
我们在一个城市里上大学，每次我说不开心的时候，他每次都过来安慰我，感觉就是那种朋友以上的那种关系了，我也有时候特别依赖他，我有点不开心，失落怎么样了，我都会跟他说，每次都能陪我聊上好几个小时，他对我很关心，很多事情都叮嘱我，有时候会唱歌给我听，逗我笑。
买小礼物给我，我们认识五年了，他知道我很注重仪式感，他经常会在特殊的日子里给我发微信，叫着只有我俩之间才知道的小名字。
我有什么开心的不开心的事情我都会跟他说，慢慢的很多事情我们都很心照不宣了，生日的时候会送礼物，一起说说那些就我们之间才有的默契的话，每次在朋友面前都会互相说我们是纯纯的友谊，但有时候我分不清这种朋友以上的这种感觉。
但从今年开始，我们的关系好像没有以前那么好了，我不知道为什么会这样，我们有两个月没有联系了，这两个月里，他微信屏蔽了我，QQ也没有回我跟他很好的朋友跟我说，你们怎么了，都不知道你们发生了什么，我说我也不知道啊，就很莫名其妙的不理我，这两个月里我慢慢习惯的，没有他给我发的消息了，就好像成年人的世界里不联系你就是不联系你了，到此为止的那种感觉，我也慢慢的把自己的情绪收起来，要做一个不依赖你的大人了，谢谢你陪我度过了我人生中最难熬的低谷期，谢谢你的喜欢，还有关心，是我把你弄丢了，以后，如果我们碰巧见面的话，我希望你可以见到我的时候嘴角上扬。谢谢你在我的青春里住了那么久，现在我也要慢慢习惯没有你给我发的消息了。
这几天的心情已经到了最低谷的时候，不管是工作，还是生活，感觉一团糟糕，我不晓得是自己想多了，还是怎么了………
我是一北方女孩子，结婚后和老公一起来苏务工，我自认为自己是属于吃苦耐劳型的人员。我的工作是做人事的，办公室是我和另一个女孩子外，还两个是本地人，平时主要负责招聘呀，培训之类。近期我们办公室因为一个小姑娘怀孕请假，工作也未分配，大家谁有时间，就都帮着做一些，当然我不是她的第一代理人，所以我相对来说是要少的，因为又逢月底，每个人的工作量都多的。有天，我们存放档案的仓库要整理的，让工务协助进行搬迁，之前像这种工作，都是整个部门的人一起去做的，因为工作量本就大，而且我们都是女孩子，能力有限。但是，那天不晓得怎么回事，我们的主管却点名让我去，最后却还是有一个女孩自已提出她和我一起去弄（另一上外地女孩子），仓库的资料上全是灰，呛的鼻涕眼泪的，顿时觉得自己很委屈。往常月底的加班我们也是根据工作量安排加班，是否加班也未提出什么，并非每个人要加班，但是我们主管每天都是等副总走了之后才走的。前几天下班，本来我们也是排了加班的，17：40的时候在公司门口去吃了个饭，结果饭还没有吃完呢，就收到主管发过来的微信，大概意思是“月底了，刚好今天又有两个人休假，都不加班，每个人心里都没有点数的。副总总是说，怎么的怎么的”说很多，我们是没回她信息的，因为也不知道怎么回了，18：05刚回到办公室，副总走了，但是主管没有在，大概18：20左右她过来了，就又微信发信息说“副总走了，你们不想加班可以走了”和我吃饭的那个本地女孩子是没有回信息的。我就回了一句“我们本来就是安排今天要加班的，刚是在门口吃了个饭”后未回复，这事不了了之。但这两天，我总觉得内心很烦，不想上班，排斥上班。大家遇到这种事会怎么想呢？
今天同事又会逼我接受你给我的东西咯，其实我一点都不喜欢，如何解决呢？
你不知道今天你说你要我的时候。
我都要感动得哭了。
我总算是被你记住了。
我还要努力，intoyourheart。
思念可以是忍受，也可以是享受，享受曾经拥有。
你最后一次见我是在10年前，而我最后一次见你，是在昨天。
分手后，我一直都想见你，但始终不得机会，所以那时候每周星期我都回家，只为了在星期天下午能在你上学经过的那个路口看到你，可惜，你看不见我。
上大学的时候，我通过朋友找到你的联系方式跟你联系了，说是找你解开心结，其实我只是想你想到发疯了而已，根本就没有什么心结，我从不曾怪过你，就算连分手我都是最后一个知道。
最近我又想你想的发疯，想跟你说说话，可是我怕打扰你的生活，怕引起你家庭里不必要的误会，毕竟我们都已各自结婚了，有了各自的家庭。
别人都说爱情里的人是卑微的，可是我觉得暗恋的人才是最卑微的，因为你连跟她说话的资格都没有。
我想你，可是我不敢联系你，我怕我连最后默默喜欢你的资格都没有了。
我喜欢你，已经12年了，从不曾改变，因为你是我初次动心且一直喜欢的女神，就让我这样默默的喜欢你吧，每一个12年。
以前听别人说，因为一个人喜欢一座城，觉得可笑，可到了自己，我一个不喜欢甜食的人，因为你，喝了12年的茉莉蜜茶，只因为你喜欢，才发现我就是那个可笑的人。
我现在的老婆，我也很爱她，当时接受她，是因为她跟我一样，默默喜欢着我，让我看到了我自己，既然我这段感情不能有结果，还不如给她一个结果，给她一个完美的人生，就如同我的希望一样。
何小姐(何小姐)，往后余生，望你一切安好！
献给永远都追不上的那个ta
1
“得不到的永远在骚动，被偏爱的有恃无恐……”耳伴响起的陈奕迅熟悉的声音的时候，脑海里总是会跳出那个画面：在房间的角落里，有男孩在那里高歌《红玫瑰》，歌词被悄无声息的送进我的耳里，那时从没有听过这首歌的我，却颇有兴致得回味着这句歌词。
那时，我们每天都窝在一起，可我知道心却离的很远。大大咧咧的我开始变得非常小心，说的每一句话都在斟酌，害怕说得太重伤他，说的太轻他读不懂我的情愫，就连偶尔的撒娇都变得拘谨，我怕他说，我不喜欢这类姑娘，你矫情的很。
我知道，在感情中，我是一个很作的姑娘，不善言辞却想法极多。即使心里憋屈的满满的欢喜，却只会回应给他一个冷冷的对话。所以，在一起的日子里，我们只为一句：你认真就输了，在无休止得斗智斗勇，最后斗光了所有的爱情。当然，到现在为止，我也不知道他是否真的在乎过我。我只知道的是，在分手后的很长一段时间里，在每次去参加有他的聚会时，我总有一种紧张得透不过气的感觉。因为，我想让他看到最好的我，让他在聚会后的每一分钟里都弥漫着后悔的味道。
不过事实表明，我想多了，而且想的实在有点多。
我在我的世界里，翻天覆地、斗转星移。他在他的世界里波澜不惊。爱你，才会把你的丝丝变化看在眼里，不爱你，即使你做出最大的牺牲，都是枉然。
如今，这段感情也过去好些日子，从一开始的走不出来，到如今，见到他，听他讲话，已经平静的像是一个久违的陌生朋友。这样的感觉，真好。2
不巧的是，就在最近，我又遇到了另一个他。没有帅气的脸庞和魁梧的身材，却被人格所深深吸引。慢热的我，在分开以后，才发现偶然的间隙我居然会想到他。薄脸皮的我，做了自认为主动的许多事情，却换来一堆冷脸相看。
其实，我也是并不明白，从最初的聊天中的暧昧，旅途中的体贴以及过后的邀约中，我以为爱情来的那么突然，只要我点点头顺从就好。可短暂的失联之后，发现判若两人的状况，让我根本不能理解，这到底发生了什么。
于是，在接下来的日子，我总是想着找他找他，找任何理由找他，可结果却是，冷言冷语和冷漠的态度。我总是一遍遍问自己：爱或是不爱。这像极了小王子数着玫瑰花的花瓣，一片又一片的说着爱或不爱。说不爱，可曾经那些火热如何解释，说爱，可如今的冷淡又怎么理解。最后，花瓣撒了一车，却还是没有想明白“爱情”。
有人告诉我，男人是个进攻性的动物，如果爱一定会选择追求，模棱两可便是不爱吧。于是，那天晚上，我做了一个梦，在这场追逐的游戏里，我跑在他前面，他奋力猛追，我假装摔倒，期待他追上时将我起身拉起。可他看了看摔倒的我，便优雅从身边跑了过去。我坐在地上，望着他的背影，却不知所措……3
我一朋友，人给其介绍一看似条件优质的小伙，却格外的不解风情。姑娘也说不上多么喜欢，就是到了该恋爱和结婚的年纪了，遇到一个条件不错的，就想处着看看。本就知道对方没有恋爱经验又极其被动，姑娘就带着孺子可教的使命感，主动邀约，主动聊天……可最后换来的还是不明不白的时冷时热。姑娘来问我，他到底怎么想的？
问出这句话的时候，我就知道，姑娘也输了，输光了所有的矜持和骄傲。小伙的字句，小伙的状态成了姑娘的晴雨表。今日皇恩浩荡，小伙高兴多说了两句，姑娘就似赐黄金百两，叩谢不够，还要不绝的谢主隆恩，以生相报才罢。明日，若不高兴不屑回复，姑娘还得揣摩昨日是否叩谢不够真诚，今日又有哪句得罪了圣上，终日惶恐不得。
可小伙呢，在感情里萧然自得，日日笙歌，享受着来自爱情里的追逐，时而走时而留。说爱吧，也爱，说不爱吧，也不那么爱。总之，就是喜欢被追逐的感觉吧。4
在这个年纪的感情追逐这个游戏里，我想，大抵是萧伯纳所说的：凡是男与女发生关系时，女的永远是追的那个，男的永远是躲的那个吧！在人性的关系中，男的事务是去寻饭吃，女人的事务是生殖。于是，女人天生的母性，想要一个生活的固定和一个家，但是，男人却怕难，替自己寻吃的已经够难，替一家寻吃当然更加麻烦，实际上，他是怕一个永久固定的家。所以，男人一直在逃避，逃避着以结婚为目的的恋爱。
女性呢？因为其美是不长久的，她的引诱力是暂时而且有限的，所以她得赶紧，一个女儿过了三十还不出嫁父母就急，连亲戚都替担忧。其实她自己何尝不急额，只是没有表露罢了。她急的缘故也不完全是为要得男人的爱，她着急的是为要完成她的职务，为要满足她的母性。
所以，这场游戏里，女性一开始就是输者。
所以，姑娘，别在扯着玫瑰：loveornotlove？要不拿起电话问清楚，要不和他说再见，选哪个，你自个考虑。
看 下一站婚姻电视局我哭了……………………
既然我已经看到了你和她的成双入对，我想我就没有必要继续暗恋你了。暗恋是一朵凭空开出的花，绽放得无声无息，凋落的黯淡神伤……
xxx：（呵呵，贸然间居然还想不起来如何称呼你，就这样吧）
我想还是有必要跟你交代下这个号，毕竟是用你的手机号申请的（当然也许你真的不在意这个号）。
为了给自己断掉最后的念想，我用网页随机生成了一组数字加字母组合，是我记不住的密码。
在你那样说的一刹那，我真的有种“自取其辱”的感觉。
但是我最后的最后还是相信了你说的“为你好”。
也许你从一开始就想着断掉我的念想，对大家都好。
所以才会故意惹我生气。
不管是出于哪种原因，你的这种做法确实起到了效果。我受不了了，在哭完后主动放弃了那个号，就在心里悄悄的回忆或者想念吧。
许是因为我在这个背井离乡的地方，同事又不易发展为朋友，心里想有个寄托，又找不到合适的人说说话。这阵子给你添麻烦了。抱歉！
最后，谢谢！
很多时候倒希望活得像傻子一样。
生活在这个时代里被太多的东西限制了，被太多的牢笼囚禁了。
我宁愿投身孤独也不愿与世俗为伍。
我不说华丽的话不代表我不会说话。
很多人觉得我清高，但是我只是觉得我在做自己。
在现实生活中总觉得像空气，插不上话，倒不像在这个虚构的世界里。
我就是这样的人，也只能只这样的人。
你不屑于搭理我，我也不需要在乎你。
我知道，我很想念那个他……
我知道这样很贱，但还是会忍不住想念他。
但是更多时候，在朋友面前我都是故作轻松，似乎分手不就那么一回事么，似乎我和他一年多的感情并没有多么了不起，似乎他在我心里并，有多么与众不同。
但事实是，我总是会忍不住想念。
想像从前我们在干什么，想象现在的他在干什么，想象若是我们又破镜重圆了又会怎样……但我不敢深想，害怕陷入其中就无法自拔。
心里也是有愤恨与难受的。
那么久的感情，虽然我提了分开，但最后却换来你一句：没有资格谈爱，一切都是你的！
我心里其实很明白，但从你那里听来，心里却是疼了。
于是，改密码，删去一切与你可能的联系。
但现在，又看是想念了。忍不住想知道你的动态。于是，偷偷地用墩墩的号看你的状态了。然后，就开始自己的臆想。
我确实很贱。也很不可理喻。
别人肯定会说，既然你还那么放不下，为什么要分开呢？我自己也说不出原因。但总是觉得我们现在这样下去肯定是错误的。于是狠心
现在是8月16日晚上九点一刻，早上写了一半的日记仍然没有写完，也不想去接了。回到学校后，总是能再各个角落都能看到你的身影，没办法，过去那么多美好二人时光都是在这里度过的。原来眼不见心不烦，在家里会舒服很多。忙很多很多的事，用各种情绪麻痹自己的感情。但回到了学校，却发现你每办法阻挡你的眼睛，没法阻挡那些属于过去的画面一幕一幕回到心里。很想念，每次一想到我在想你，我就觉得自己很贱。我始终记得你说的那句话，既然你狠心放弃，那干嘛写那么煽情的东西让别人以为你有多么放不下我，好像是我抛弃你一样的。很残忍，不想写下去了。就这样吧。
我承认，我喜欢时不时抓住任何机会嘲讽别人或者抓住一切话题多嘴，也让别人觉得我很烦。
但是，谁也不知道我在班级里多痛苦只是想借这些机会任自己(任自己)发泄，让自己不感到那么的孤独、悲伤。
我知道，只要一过完了这最后的几个月我就解脱了，没有忧愁没有烦恼高兴地升入新的学校。
但是，就因为替她们的压迫，我懦弱，没自信甚至自卑。
我恨死了她们，贱人贱人，不要脸的骚逼，勾引男人的妓女，发春的淫女。
我和他刚领证了，打算摆酒席。
请柬发出去了。
酒店订好了。
婚礼上的视频mv都做好了。
居然让我发现一向是好好男人的他也在外面有女人。
我已经不知道是该气该恨还是该伤心了。
我们在一起三年了。
他一直对我特别好。
打死我都不相信他会这样对我。
当初和他在一起的时候。
身边所有朋友都说我捡到了宝。
可结果。
竟还是这样的。
其实今天不是法律离婚的第一天，而是发生了昨天的事以后，心如死灰呀。第一天还是象昨天一样下着雨，好冷。昨天晚上到今天中午都没有吃饭的愿望。要不是来了亲戚，才勉强的吃了些，发现自己烘的士豆丝很好吃呀。
昨天他说难过的时候可以想他，可以给他打电话。
我知道我不能，只能在这里写下自己的寄托，希望在心里有他的日子里会好过一点。
我多么希望能和他在一起，过我自己想过的生活，但是不可能的。
也许这个愿望到老都不会实现。
所以只能埋在心里，埋在这个树洞里。
如果有一天能坦荡的在一起，那我就把这个给他看，当是这辈子写的最长的情书了。
现在的日子只能过一天算一天了，想起昨天的事，天呀，不可思议呀，不要脸的女人，不要脸的男人。
还一天标榜自己多好，以前如何如何的耐住寂寞，但这是我们结婚后我发现的他第二次和别的女人爱来爱去的了。
狗是改不到吃屎的。
还是我太幼稚了，把人都想的太简单了，太容易相信别人呀，在我的眼皮底下还爱来爱去的。
算了，不想说了。
看他一副死不爱干净的样子我都要吐了，还要ML，有好远给我滚好远。
刚才和妹妹看了《狗狗向前冲》，妹妹说把鸡杀了养只狗，我说不养，好麻烦呀。想起他过年前养的狗儿死了，不知道现在有没有再买一只。
昨天晚上基本上就是迷迷糊糊的睡的，今天中午好困呀。
以后的日子也只能和妹妹相伴了。
希望自己能把她教育好，教育成才。
等我老了要是也是一个人，我也只有养一只狗儿啦。
想想如果会再找一个男人，一定要爱干净，有收拾，有责任心。决不再轻易的交出自己的真心，否则宁缺勿滥。
目前可能会生活在一起，等妹妹大点，我自己有点经济条件了，也许我就想分开了。不想在这个家里当佣人了。付出的辛劳换来的只是别人的冷眼，这些都是我该做的，就没有人体谅我吗？我是机器吗？我就该脾气好吗？我就该忍气吞声吗？
美好的绿茶
328天前
精明的衬衫
生动的流沙
精明的草丛
帅气的缘分
烂漫的爆米花
善良的咖啡豆
醉熏的手链
爱笑的胡萝卜
无语的画笔
完美的柠檬
想人陪的树叶
清脆的大白
结实的台灯
清爽的板栗
机灵的小土豆
昏睡的雪糕
诚心的羽毛
执着的白羊
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