我是一个没什么乐趣的人，每天只知道在自己的岗位上挣扎、努力…………
树洞，是从《以家人之名》的电视剧里看到的，好像是真的能够留点什么小秘密的地方…………
正好，我喜欢写东西抒发自己的情绪，都市生活，家庭鸭梨都有着压抑感，所以我喜欢写写写！！！
希望这个地方，也是自己一个新的尝试！！！
癌………现在都觉得这个字和自己毫无瓜葛。
虽然已经确诊了，虽然亲耳听到。
五个人坐下来谈论病情的时候，像是在谈论另一个与我们大家都无关的人…………谈论结束的时候医生问有没有什么想问的，我努力思索了一阵，却什么也问不出来。
还得去预约别的医生让他给开单，还得预约去别的医院做磁共振，不知道还得过多久才能开始治疗？
从开始痛到去挂急诊到确诊，已经过去半个月了！
可笑的是半个月等来的还不是最终结果！
不知道国内的医生会怎样处理？
估计半个月的话治疗都该告一断落了吧？
不能告诉家里人，爸妈知道了的话一定会受不了。
也不能告诉两个姐姐，因为父母房子的事俩姐姐的关系已经变成一张薄纸了，现在说了又能怎样？
有些时候，利益面前，亲情也只是一个毫无任何情感的名词罢了……孩子爸爸也很淡定，从CT到活检确诊是癌，不见有一丝悲伤和急虑。
他的精力早就让他哥哥的企业给掏空了，我的位置从来就在最后头…………随他去吧，这样更好………把病情只告诉了国内的一个朋友，已经四年没有见面了，听到我的消息还是痛哭起来，不能多想，突然想哭……从离开父母身边，我这一生就颠沛流离着。
都说找了个外国老公不知道多风光、和他在一起的这些年，又有几天真正的幸福快乐过？
11点半预约了医生去开检查单，得确诊一下是癌几期。
初期的话还可以手术拿掉再化疗，末期的话就不能手术了。
父母尚且健在，我却已成病体！
突然特别厌恶自己！
厌恶这个胖胖的躯壳！
我把自己活成了现在的样子，拼劲全力挣扎到现在，还是做了一个黑色的茧，把自己给套进去了……想要一个漂亮的墓地，石碑上镶嵌的照片也已经选好了。
一直渴望有个属于自己的房子，再把它变成最温馨的家，没想到最后得到的，会是一个冰冷的墓地！
我的宝贝女儿………我的可爱的孩子………如果有一天妈妈不在了，一定不要太难过了！
和爸爸一起快快乐乐的过下去！
你一定可以的，对吧？
我爱你！！
———我爱你爸爸！
我爱你妈妈！
我深爱的爸爸妈妈，不知道什么时候能再见？？？
我今年研三，运气好的话两个多月后毕业。
我在读研期间写了五篇学术论文。
建模、仿真、分析都由我一手完成。
除了其中一篇北大核心是我做第一作者与之外，剩下一篇SCI(虽然是四区)、三篇投稿中的文章都是他当第一作者(有一说一，其中一篇是他被退了稿，让我重新加了东西，所以这篇不能算我完全原创)。
所有文章包括我当一作的那篇在内通讯作者都是他。
然后昨天他联系我说有一篇投稿中的文章过了好久都没消息，让我翻译成英文再投。
我是搞理论专业的研究生，不牵扯用导师的基金做项目什么的。
所以真的很生气。
他从拿我第一篇文章起到现在陆陆续续打了一千多两千不到的劳务费，所以也不能说他白占我文章，气的是强买强卖。
懂行的人知道代写文章什么价，四篇文章这个数价高价低也不用我多说。
周围人都安慰我，说以后会遇到更多更可气的人。
但是后面的人更可气并不代表这个人他不可气。
想跟你一起去旅行～
今天阴天，青岛的风很大，男朋友去找他的好哥们一起吃火锅去了，我因为身体原因暂时不能吃火锅，我自己一个人，突然感觉做什么都没有意义了，仿佛一切都要结束了。不想打扫卫生，不想学习，游戏和动漫也不好玩了，黯淡了，寂静了。
前两天还跟他吵架，想着研究二必须要分手，过不下去了。可是当他不在我身边的时候，我心里是慌乱的，空空的。
这种感觉不止出现过一次，也不止因他一个人而出现。凡是我爱的人和物，包括我的父母、舍友、好朋友，每当我们在一起一段时间，然后彼此分开，我就会产生那种感觉。暗淡，寂静，慌乱，空荡荡，酸楚
26岁毕业就出来奋斗了漂泊四年目前终于工作稳定收入也还可以却已不知如何恋爱了同龄的女孩子已等不起年轻一点的又不知道在哪里我在北京 IT行业设计师
每一次跟朋友们聊起说我没有女朋友大家都不相信
事实是我真的不知道该如何找寻我的那个她了
来这里吐槽一下仅此而已
什么时候才能放过我啊，你们两个不找我，我心情舒畅，你们一找我，立刻令我精神紧张，很烦恼先，要想办法应付你们，是应付，而不是真心的去回复你们的问题。
真的好累啊，其实都做的好明显了，但只有你们都好像不明白，我不喜欢你们啊啊啊，我不知道你们真的不明白，还是假装的，我还要在公司哪里接受同事帮你们观察是不是很忙，是不是没有时间回复。
其实网上都有讲过，忙其实就是借口，因为再忙都时间回复的，只有不喜欢而已。
你来过，足矣！（5）
我相信他是爱我的，只是我感觉不到了。我千百次的纠结于爱与(于爱与)不爱之间，同样千百次的给了自己同样的答案，他是爱我的，但只是没有那么重要而已！爱情的温度在时间的流逝下骤然下降，虽然悄无声息，但还是会留下痕迹，只是不会让人再有那种冲击力很强的痛感，时间分解着抽离的痛，把战线拉得很长，我觉得很好，虽说快刀斩乱麻一了百了是最明智的做法，但我做不到，我还是希望是淡淡的痛淡淡的忘记，虽然也很难。
后进生
班里总有那么一两个比谁学习都努力，但比谁成绩都差的孩子。以前我成绩还行，对他们有点同情又有点瞧不起。
现在进入社会以后，自己变成了那种后进生。这时候才知道那种同情的眼神可真让人难受啊，哈哈…
你真的努力了吗？√
你努力时动脑子了吗？√
你的努力专注在一个方面了吗？×
看到问题了吧。
心情不好的时候，想想物质面以外的事好了…你和别人比长处在哪？总有那么一两个吧。
真的没有的话现在开始培养也不迟。你想那样混混僵僵地过一辈子吗？×
相信时间的力量吧。
和去年相比，你有进步吗？√
你觉得明年的自己和今年的自己相比会有进步吗？√
那就不用太沮丧了。即使缓慢，好歹是在往上爬嘛
对于每个人来说，珍贵的童年回忆是非常美好的，留下孩子天真烂漫的一刻，每年带孩子去儿童摄影机构拍摄一套专业的儿童照片，一年一次的拍照，可以从中看到孩子成长的变化。
这是一个用作品说话的品牌。
选择晨曦儿童摄影，就是选择了品质，选择了爱。
自从高中开学我喜欢上一个女孩后来她乐观的性格和对其他男生的暧昧，我花了三个月忘了她，后来我得了紫癜，又得了抑郁症，每天在幻想中度过经常有自残和自杀想法，真希望有一个真心听我诉说的朋友，但也许永远不可能。
曾经
只有你在我身边
天天挤一个被窝
都是我叠被子
每次你发脾气我都哄着你
还有神秘的小花园你最喜欢
每次吃饭发水果你都留给我
你交的对象给你买的东西
我一个都不想吃
走过最长的路是你陪我的
你爱拿我的手机自拍
你是多漂亮，我是多配不上你你
我爱你
今天又是周五了，就像总裁说的，一周过了周三就过去了一半了，想想也是，过完15了，新年真的已渐渐离去，一切都已开始步入正轨，就在这春花烂漫的时候，我想我该为我的人生做点什么了。
早上我从朦胧的睡梦中醒来的时候我就在想，这一天我该做点什么？
一切按部就班的来到公司后，发现一切都和往常一样没有什么两样，就像成功人士说的，你没有勇气跨出前进的哪一步就永远走不出这个圈子，我也想过去换一份工作，或许我会成长的更多，但前怕狼后怕虎的犹豫让我犹豫了到了现在，今天好基友告诉我他辞职了，他要寻找新的单位寻找新的机会，这给我很大的刺激，我想我也该我自己，为了我们的将来做点什么了，我每天的安逸的生活不代表未来的安逸生活，很多人就是沉溺于当下才失去了很多进步的机会，就在这年轻的阶段里，选择了安逸就是选择了灭亡。
就像昨晚和好伙伴一起吃饭一样，我真是一个3句离不开房的人，我被父亲一辈的洗脑真的深入骨髓了，一个男人没有房子拿什么给自己的女人幸福，如果爱不建立在物质的基础上，终究不会熬过时间的考验，我相信如果你选择我，给予我得感谢，但是我不想愧对你给于我的感情，我想我用我尽可能的物质生活去回报你，房子仅仅是个基础。
在这个现实的社会里，我们没有机会没有全力再去说些理想梦想等等，在学校里的一切幻想在现实的铁幕下都会暗淡无光，不知不觉我已被世俗的细沙打磨的没有棱角，即使我还是一块普普通通的石头，还没有成为一块璞玉，但我想当我成就璞玉的时候，我想我也就失去了作为一块石头的本质了！！
还有我不主动联系你不是我已经忘记你了，而是我还没有想清楚该说些什么，沉默会给双方很多的想象空间，就像你在我的梦影里，永远是那么绚烂夺目。
致女神的独白…
一场从初中开始的暗恋就要这么悄无声息地落场了，我还没有让他知道啊！
从没有发现我这般会隐藏，是不是我的心藏得太多，我原以为我对你只是好感，可看到你们的情侣头像为什么我会心酸，眼角那种涩涩的感觉是什么？
这不是莫来由的心酸，我知道，我对你不是单纯的好感，我检验出来了那是暗恋，可为什么到了这个时候我才直面我的真心
我是女生，要是能认识到能互相述说心情的女孩子就好了
霉运什么时候能离开我人生灰暗如此何时才是尽头
坎坎坷坷的走过了这29年的岁月扛着各种各样的压力坚持做一个好人
做绅士做积极向上的人可是霉运总是发生在我身上
难道真的是好人没好报么真矛盾以前这是我给别人辩解最多的一句话
总是开到别人好人是会有好报的老天很公平
可是现在呢我已经迷茫了我还是我么？ ？？？
为什么所以的霉运都要发生在我身上我好不甘心
为什么为什么 看不到未来每一天都是痛苦的我又能怎么办
我不是为了自己活着好累我想你了以前的那个我
既然不接受我，那天为什么要抱我，为什么要亲我？
为什么现在说我不适合你？
为什么让我陷入对你的爱以后叫我离开？
明知道你是毒药，我还是喜欢你，就算肝肠寸断，我还是好爱你，你也喜欢我，为什么我们不能尊重内心的选择？
明知道你不可能看到这些话，还是想说，我真的很爱你
事件1，你说跟朋友出去吃饭，可是定位显示你在柳巷逛街，你说你要休息了，可是你在东太堡。
是定位出错了还是什么？
什么一见钟情，现在看来是不是一个设的局。
我知道偷窥你是我错了，不过这样的事，给我说一声总是可以吧，为什么要骗我。
这一次我装作不知道。
以前给你12分的心，现在只有8分，留下2分给自己保护。
我有一个好朋友。
姑且这么称呼她，至少我认为她是我的好朋友，而她是怎么认为的，我不知道。
我们在高中的(高中的)时候在一个学校，关系一般，后来一起升到大学后，就成了十分要好的朋友。
因为我俩为人很像，都是比较内向，温和，而且愿意为别人着想的人。
因为是艺术院校，女生不但多，而且多是娇生惯养，大多数都是吃不了一点亏的千金小姐，我们两个性格比较软，共同语言也比较多，重点是都比较温和，如果对方有难处，第一时间便能想到对方。
所以玩得很好。
因为住宿，所以天天在一起，天天在一个琴房练琴，一起吃饭，一起回宿舍，一起聊天，绕操场，她是个很用功的女生，练琴很刻苦，我和她在一起，也受到了很好的影响。
我也觉得她和我一样，做人很真实，不像别的女生，再背后耍小心眼，面上一套背后一套，所以跟她在一起的时候，特别放松，我们无话不谈，她也把她的很多秘密告诉我。
后来出现了另外一个女生，姑且称她为L。
怎么说呢，我不喜欢她，不仅是一个很物质的女生，而且不懂得体谅别人，还喜欢在背后耍心机，心眼特别多。
比如说，有一天她莫名其妙问我，我是不是很讨厌她，她觉得我很可怕。
在这里声明一点，我为人很温和，从来不会和别人针锋相对，从小到大也没什么人说我可怕。
当时我们都刚进校，我对她也不了解，我就很奇怪，说，没有啊，为什么这样问。
她说，她看见我有好几次用白眼翻她。
你们说，她这是不是神经过敏？我好好的翻她白眼干嘛？还没认识几个星期，我有病啊翻她白眼？
我说没有没有，你想多了。
她就没再说什么。
可她似乎已经将我当成了敌人，不管什么时候，她看我的眼神都是莫名其妙的怪异，好像我是她的敌人一样。
我是真的没有翻她白眼。
我看着她那双贼溜溜的眼睛，就觉得很奇怪，怎么还会有这种人？你既然自己清楚没有做什么对不起我的事，干嘛要觉得我讨厌你？
结果我终于明白了，L想和我的好朋友做好朋友，我慢慢开始发现，她总是约我的好朋友一起吃饭，一起上课，和她聊天，谈心。
她说，她觉得我的好朋友是个很好相处的人，她想和我的好朋友成为很好的朋友。
所以她心虚的认为，我讨厌她，因为她抢我的好朋友。
我觉得很幼稚，又不是幼儿园了，还谁跟谁玩谁不跟谁玩？
能玩就玩，不能玩就不玩呗，尽管我舍不得我的好朋友，但如果我的好朋友更愿意和她在一起的话，我何必要去犯那个贱呢？
后来在一个周末，我回到学校，我按照平常的习惯，打电话给我的好朋友，去找她吃饭，结果发现，她和L在一起。
我也没觉得有什么了不起，既然你喜欢和L在一起，那你就和她在一起，我不会来烦你，于是我(于是我)就走了。
后来她叫我去吃饭，我想拒绝又觉得不太好，就答应了，结果是我，她，L一起吃饭。
吃就吃呗，吃完后，第二天，她和L一起去上课，一起走在一起，聊天，我走在后面，像个跟班。
而且，我仅仅回家了一个周末，她就和L一起抽烟。
她曾经告诉我，她很讨厌宿舍的人抽烟，我当时还随声附和。
结果她直接就去抽烟了。
你说她是不是打我的脸呢？
我真的不想当跟班，所以我就沉默了，走得离她们很远。
我除了很委屈之外，没有其他情绪，毕竟我什么也没有做，你就这样抛弃我，你当我是什么？
我夜里躲在被子里哭。
我朋友不多，因为我比较内向，但我知道，朋友不在于多，而在于是否真正交心。
我是真真切切把她当做好朋友。
我也一直认为，交朋友只要用心，一定会交到交心的朋友。
可我发现人情皆冷。
有时候你很用心的经营友谊，得到的却是……
你说，如果她们两个你情我愿，我干嘛还要当第三者呢？我贱不贱啊？
我退出不就完了？
但是事情远远没那么简单。
她像平常一样，仿佛什么也没发生一样，又和我玩在一起，平常虽然也和L玩，但还是跟我在一起的时间比较多。
她有一次告诉我，她讨厌L，觉得她很烦，心眼太多，有一次L不小心惹了她，她告诉我她甚至想打L。
她用十分真诚的语气告诉我，她讨厌L。
L找她玩，她也不懂得拒绝，所以就只能那样下去。
但是她真的很讨厌L.
我心里就明白了，哦，原来如此，原来你讨厌L呀，既然这样，咱们就继续玩吧。
结果更让我崩溃的事情接踵而至，她背后和我一起骂她，面上又和L一起玩的特别好，甚至见了面就亲爱的，我想你了，你想我了么？
你们知道，女生就是这样矫情。
我视作不见。
更让我崩溃的还在后头，她后来就不再说L的坏话了，就好像以前对我说的L的坏话全都被狗吃了一样。
要知道，一个人的喜好在脸上是可以找到端倪的，她如果讨厌L，我是可以看出来的，她如果不讨厌L，那样的情绪也是写在脸上的。
我跟她相处那么久，她的喜怒哀乐，我一看便知。
我除了诧异没有别的情绪。
有一天我实在受不了了，日积月累，我的心脏承受不了这样的伤害，我就想说，你们玩去罢，我不玩了，我一个人玩，也好过跟你在一起那样受罪。
于是我(于是我)就不理她，让她和L好好玩。
然后她就很崩溃，非要问清楚我为什么这么对她。
我擦，你说呢？
你既然和L玩的好，就和她好好玩，我不会干涉你们。
你既然和我玩，就和我好好玩，让那个你讨厌的人见鬼去罢。
结果你在我面前说L的坏话，面上又和L玩得那么好。
那我反过来一想，你既然是这样的人，天知道你在背后说我什么呢？
然后让我无语的一幕来了，她眼泪汪汪的来找我。
我问她我哪里做的不好了？招你惹你了？如果你讨厌我，或是没有原因，就是不想跟我玩了，我绝对立马提腿就走。
可她写纸条告诉我，她当我是最好的朋友，什么话都跟我说，是真心和我交朋友的，她根本不把L的问题当回事，好像根本就是我对她使用冷暴力，弄得她不知所措一样。
我除了无语没有其他语言。
我问她，如果我跟一个你很讨厌的人天天玩在一起，你会开心么？你会像我一样忍到今天么？
她说好吧好吧，我明白了，我再也不了。
她真诚的告诉我，她真的把我当最好的好朋友真心和我玩的。
我只好认了。
玩就玩吧，你别搞什么么蛾子，我还是愿意和你玩的。
……
结果我悲剧的阵亡了，自那天起，那一天就像一页纸一样被她一把扯掉，扔了。
她该怎么样还是怎么样。
甚至变本加厉。
L把衣服堆到我的箱子上，我随口问了一句，谁的衣服？怎么堆在我这里。
她说：“这是××（L的爱称）的，她没时间收拾。”
我fu＊k.
难不成你没时间收拾堆到我这里就有理了？
按平常她都是帮我骂娘的，结果她竟然替L说话。
好吧。
我也不能继续不理她，这一招我已经用过了，再用就脑残了。
我只有麻木的按照她的意愿过着每一天，你想干嘛干去，我无所谓了。
结果就在前天，她把手机落到我的琴房，我找不到自己的了，随手用她的手机拨我的手机，看我的手放哪了。
结果，看见她和L的聊天记录。
就在我眼前，我看到了我的名字，就没忍住，看了下去。
L在跟她埋怨我的不好。
结果看见她跟L说，我就是一个字，瓷。
我不知道该怎么形容我的心情。
退一万步说，我就是一个瓷人，我瓷得很，你干嘛还要跟我在一起呢？
瓷，也是你辞退一个朋友的理由吗？
我忽然想起之前我想起，我以前对她的一点点小小的怀疑。
你在我面前不停的说着L的不好，面上却和她玩的那么好。
那你和我玩的好，是真是假？
天知道你在背后是怎么说我的？
我当时只是一个感叹，没想到她背后真的对我有意见。
就是因为我瓷。
我将那段对话看了很多遍，慢慢的合上了她的手机。
我哭了一会，擦干眼泪，收拾好我们两个人的东西，去教室门口等她。
她出来，我像往常一样问她去哪吃饭，吃什么？课上的怎么样，心情如何。
我们一路聊着天出了教室。
她一路上还在和L聊着微信。
我视作不见。
我只是觉得，朋友易得，知己难求。
可能是我要求的太高吧。
我突然感觉自己有一点“绿茶”。
我喜欢上了一个男生，但是他有喜欢的人了，而且他和他喜欢的人也已经互相表达过心意了。
我知道这一点，也知道如果去抢别人的…………是不道德的行为。
但是就是无法控制自己注视他的目光，无法抑制对他的喜欢。
有时候想着不如干脆告诉他自己的感情算了，但却又不敢开口。
这样的状态让我很苦恼，这样的自己更是让我讨厌
威武的美女
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