有点心事，最近很烦，然而发现并没有可以倾诉的朋友。长这么大，连个分享心事的朋友都没有，我也算是活得比较失败吧。
活在平行时空的家人，有和没有并没有区别。
我想我更适合一个人生活，然并卵，搬出去有一堆事情等着我。
又没钱，又没朋友，想法天真。
理想丰满，现实骨感。
于是只能，继续平行时空。
没有未来了
无力的活着
我不知道自己一个人偷偷哭过多少次
被窝里深夜里吃过饭躲进房间趁着爸爸上厕所的间隙拿毛巾偷偷擦眼泪
有时候是没来由的眼泪就掉下来了甚至自己都没反应过来
也许是因为自己存在着无力又无奈的存在着
想到这件事就会忍不住难过
其实死亡离我到底多远我不知道
只是不记得丛什么时候开始我已经对这两个字无感
不说害不害怕就是无感了
似乎死或者活着对我来说就是两个相反的字眼
有时候想到活着就感觉太沉重了
是自己太脆弱不经事还是很多人都是这样
每天那么努力只不过是在和这两个字作斗争
我很佩服那些活着的人
佩服那些没有稀里糊涂活着的人
虽然我活着但是我早就感觉没有力气撑着自己了
有一句话说成年人的崩溃只是在一瞬间
这句话不准确应该说
所有能够明白生活艰辛的人崩溃只是在一瞬间
从什么时候开始哭就像是一剂心药
难受了委屈了
哭一下流几滴泪心里就舒坦了一些
我现在很害怕有人跟我道歉因为那意味着我不能理所当然的恨一个人
如果有人问我想回到什么时候
我大概想回到小学五年级没有离开家乡的时候
在那个时候保持自己健全的心理成为一个乐观的人
第二个十年与第一个十年就像是完全割离的两个人
一个乐观开朗乐于助人
一个乐于助人阴郁苦闷
但这些都是我一个是现在的我一个是死去的我
忏悔录。第四篇 我还是会一如既往的对你
昨天半夜梦到你，醒来，纠结那个梦，然后发了很多消息给你
然后早上我们又起争执，然后我一句我累了，不说了，结束了对话。
今天你休息，我也想了很多
你说你和他和好了，其实这有什么不好呢，他能给你我不能给的，挺好，他是那么的照顾你，我有什么理由生气呢。我是认真的说。
你说你不理我是因为我对那个女孩还能如此动情，可是你知道吗，她是我生命中第一个想结婚承担责任的人，我和她之间的故事，比电影还精彩和离奇，她给我生命中留下了不可磨灭的印记，这些我后来也给我老婆说过，她听完后沉默了很久，然后决定也要开始打扮自己，准备以更漂亮的姿态去面对可能以后会见面的她。
而我和她，现在的关系更像是多年老友了吧，也许她国庆会来我们这里，到时候大家会一起吃个饭，她很喜欢我的孩子，和你一样。
五年前，我和她匆匆而别，从此天涯一方，我找了她，等了她两年，浑浑噩噩的一个人过了两年，最终接受了家里的安排，开始了新的生活，但这五年中，我从未忘记过她，过去三年里，没有她的任何消息，所以我会那么痴迷《遥远的她》，你说这首歌一定是有个女孩的故事，同样，对你，也有好多歌和你有关，虽然可能我不是独占这些音乐。
我之所以早上那么难受，那样语气，是因为我觉得我亏欠你好多，而在我最艰难，最需要你的时候你却不在我身边。
虽然有些事情在我看来是你亏欠我，但那已经不重要了。
我不能给你一切，不能给你未来，却想完全的占有你，让你一个人去面对未来的未知的艰难，我又不能随时在你身边，这是多么自私的想法啊。
我以为出差期间我们不再联系，是足以让我忘记了你，我以为这几天你休假加周末我们不再联系，也可以让我们忘记了对方，但真正夜深人静的时候，又是最容易想起你的时候。
于是，我犯规了，明明说好了不要抱有任何期望的和对方在一起，你说我不能，我真的不能。
也许随着日子的流转，时间的推移，我的态度，我们以后还是会每天都能看到，一起开会，一起加班，偶尔一起吃饭，我还是会一如既往的对你，我护短，护你的小短腿。
或许是喜欢和你在一起时的自己，或许是贪念你的肉体，或许是真的很爱你。让我放下心中的执念，顺其自然吧。
想给你发微信让你百度几个关键词然后就可以看到这些东西，但你说了这几天不要和你联系，那我就不联系吧，反正星期一又会见面。
有机会，我把我和她的故事，说给你听。如果有机会的话。
ps，半夜你发的那张照片，是想显示胸很大吗……哈哈
我有一个好朋友，但是现在我们的关系很奇怪。
她和我以前一直是一起走的，直到上个学期我们换了一个宿舍。
我以前不觉得什么但是这个学期，我忽然发现她们那个宿舍里的一个女生P和她聊开来之后，她们宿舍一起集体行动就越来越多，而我和她之间的交流越来越少。
有一次我们吵架，我去她们宿舍找她一块去吃饭，P对我说她已经和P吃过，
她避着我有时候一个人有时候和P或者她们宿舍的其他人。然后一直好几天都这
样，我去道歉但是她不理我。我非常委屈，然后有一天晚自习我等她的时候靠着
门，哭了。她发现了，然后安慰我。我说我觉得P抢走了她，我们一起回的宿舍
楼。我以为我们和好了，后来我的一个同学告诉我：她把我说的告诉了P，P听后
觉得自己是那个坏人一晚上没理她，然后她就一直道歉。
我说这件事是我觉得这件事导致我和她走得越来越远的，也许我和她什么都没做，但是有些时候一个无关的人的受伤确实会让两个人之间产生间隙。
只是我还是不喜欢P，怎么说呢，以前宿舍时我就不喜欢自己宿舍的人和别的宿舍的同学一起走，有种自我领土的固执，我觉得P和我是一种人。
还有一次晚自习，我给她写小纸条但是后来P就走过去和她咬耳朵，后来两个人就手拉手去厕所了！
之后我问她要小纸条她没有给我，这件事后来成了我的阴影，我不敢给她写小纸条了，我觉得她很可能给P看！
然后我们的关系就这么淡淡的，我甚至觉得我们之间可能熬不过三年，忽然就想起了以前一个同学X说的“女生之间的友情总是特别脆弱”讽刺的是那个女生曾经也是我的好朋友，我和X和她一块走，只是后来X受不了三个人的友情离开了。
我不知道，我感觉特别痛苦，放暑假了，我看见一本小说女主和她的名字有些类似，我看着看着却不停想起她来。如果说放弃，我还是有些舍不得，她以前对我真的很好，我是爱哭包，但她总是很可靠的安慰我。如果说将就，我却觉得她是个果决的人她不会一直将就自己。可是，我上哪儿再去找一个这样的朋友……
假如陷在一段根本不曾存在过的感情里走不出来，要怎么办？
从本科开始就很迷恋自己的导师，一个比自己大38岁有家有室的老男人，起初，我们两人真的是忘年交，但到后来也许都意识到对对方有着不大一样的感觉，不过等到那个时候我也毕业了，离开了本科生活的地方。
再加上我们俩人都是理性大于感性的人，于是大家都很了解分寸究竟该怎么把握，于是乎很多时候会有种在玩儿暧昧的感觉。
作为一个成年人，我应该很坦白地承认，我并不反对暧昧，也不觉得这种不追求结果的好感有什么道德问题。
在我离开后，我们也一直都有邮件联系，有一搭没一搭的说说各自的生活，做的研究，看到的有意思的文章之类的，过节也都互相邮寄贺卡，一切都很正常，没人越界，大家都很默契地守着从未很直白地商讨过的约定。
按道理说我的生活该继续了，本科毕业后先后经历过3段正式/非正式的感情，到现在又回到了单身状态，即将跨入奔三的第二阶段，每每自省，发现自己对待感情并非不诚恳，而是总在拿我导师在做标尺，于是乎最后总是得出相类似的结论，对方不够成熟，默契度不够，思想认识不一致等等。总是这样倒不是不好，但我确实已经很厌倦那个走不出以前的生活的自己。朋友总说这么一句话。Sometimesyoujustneedtoletthingsgo.
昨晚做了个特别猥琐的梦，公司前辈从后面抱着我，隔着衣服抵住我用力的……我承认我对于人有着无法抗拒的迷恋，今天上班时再见到对桌的他感觉真的很奇怪。
我已婚了，虽然不爱我老公，可是也不想背叛他，但最近总是做奇怪的梦，是不是不大对头？
你要问我失恋的感觉，我只是不甘心而已，付出了那么多，最后什么也没有，孤家寡人一个
树洞，我想我是个软弱的人。
虽然不想让身边的人失望而努力讨好，但是到头来我让所有人都失望。
其实还不如一开始就让他们不要有期望，包括自己。
现在我所有事都做不好，觉得万念俱灰。
现在的一些人可真让人绝望啊！
我实在是想不明白像我这样连牵个手都要征求女性意愿，以至于至今26岁了连女朋友手都没签过的人是何德何能被称赞为“渣”的。
就因为有了新的女朋友，没把对前女友说过话删掉嘛？哎，一个不能正视自己过去的人会是多可悲呀！
我就想问下，如果你们心里放不下，你敢把你前男友的事情放出来给你现男友看？
可能站的角度不同吧，我也可以理解你们的想法，但是你们能不能尊重一下别人的想法，就非得按照你们的思路去做，也非要影响别人谈恋爱嘛？
提个建议，谁会说什么了，XX劝分算是见识到了。
真难受！对不起，陌生人，失态了，见谅！
不悔梦归处，只恨太匆匆。
这一场暗恋，你不会知情。
我喜欢你，与你无关。
过去的我说她喜欢你。
将来的我只会将你埋在记忆中。
这不是初恋，可这种懵懂的感觉，我要终身珍藏。
我想，这种淡淡的喜欢，承受不了沉重的“爱”字。
所以，我愿意微笑，我愿意送你满满的祝福。
这一场暗恋，我心满意足。
你是初中三年，我收到的最好的礼物。
而这一切，你不会知晓。
我喜欢过的少年，再见。
刚睡完午觉，a，太冷了，也太累了，不想起床。
今天学了有库函数去编写STM32的程序，万万没想到点亮一个LED灯都不简单，很多指针结构体的C语言基础不是很扎实。
也不是吧，可能这个和纯正的C语言的指针和结构体还是点差别吧，不用重新复习吧，简单看一下CSDN的解答就可以了吧。
今天我的开发板总于到了(于到了)，好贵啊，现在没什么钱了，难顶.拿快递的时候可以买一包薯片，太爽了吧，起飞！
不说了，又要开始学tm的STM32了，ctm的
人之成熟，在于知晓社会规则，明白哪些能做，哪些不能。
不能说自己完全成熟了。
不过，对自己的定位，哪些事能做，哪些事不能做，有了一些了解。
有些东西，不能碰；有些事，不能做。
谨守界限，也是“戒”的一种吧。
勤修戒定慧，断除贪嗔痴。
观世音菩萨保佑我吧。
有些难以逾越的心境，熬过去就好了，时间的力量，很强大。
熬，住，就好了。
待得他年，望着月亮也不会再伤感。
得知你和她成为知己并进一步时，也会释然，就好了。
祝你幸福。祝你们幸福。
距上一次来这里，又过了两个多月了。我控制着自己不要去想起。时间可以冲淡所有，什么爱恨都可以磨平。
今天如果不是XH跟我说，你在重症监护室，我想，我也不会再来这里。
其实这段时间我经常在空荡荡的房子里，大声的叫出你的名字，说我希望你过得不好，说我咀咒你。
XH说你女朋友怀着孕，你在医院每天消费15000，说你病得有多严重。
我应该开心吗？我应该高兴吗？
我觉得更痛，直到现在我才知道，上一次你打电话没人性的叫我跟她道歉安抚她的情绪，任由她对我的侮辱的时候，她就已经怀着孕。
而我，像个傻子。
你在病得如此重的时候，也没有跟我打个一个电话。我才明白，我在你生命中，早就已经什么都不是。
到底是你成全了我，还是我成全了你。
生命易逝。
我知道你会挺过来的，你会好的。
她怀着你的孩子，这是你的第二个孩子。
但是，我知道，你们也不会幸福的。
我曾经对你说过，这个世界上，除了我，没有第二个女人会像我那般爱你。
后妈也不是那么好当。
不管是现在，还是将来，都是你的选择。
我原谅你了。我不想把恨带一辈子。女人都是心软的。
我放下了，在感受到你的生命脆弱的时候。我希望你能好起来，能够平平淡淡的过完下半辈子，这原本就是你所希望的生活。
如果有一天，我很不幸的跟你们遇见，我也不会给你们两个耳光。就当我们曾经从未遇见。
他大爷的，我就管好自己不就得了，心胸宽广点，什么事都非得要和别人做个比较，我就做好我自己算了我，恩恩，就是，做我自己想做的事，什么都别想了，加油吧，有机会出去走走，看看外面的世界，自己就不会这么狭隘了吧
我是一名高二的学生，成绩很糟糕，但是一直都挺努力的，班主任也很理解我一直都没有放弃我。
这周因为感冒引起了头晕恶心请了4天的假，也就是说在这一周里我只上了一天的学，然而已经已经临近期末和合格考了，由于我的请假落下了好多节课，现在真的很焦虑。
我焦虑的并不是跟不上学习进度，而是害怕再一次面对老师和同学，我怕他们认为我不努力，害怕他们否定我，害怕大家异样的眼光（因为很少有人在高中的(高中的)时候请这么多天的假），甚至害怕朋友的关心。
现在我在这里写下这些文字，我都害怕因为我脑子不清醒把这段文字是发到朋友圈里的让老师和同学看见（就像在微信上给一个同学发信息都要确认好几篇是不是发对人了的感觉一样）。
我真的是太害怕学校了。
yu，我好失落，竟再找不到那些和你聊过的文字记录，也再找不到永远讲不完的话题了。
那天，在你的婚礼上，你兄弟私下问我收到多少来自你的情信，我脑海里不断显现的是曾经互诉的那一页又一页的衷肠，是我们之间从小到大发生过的故事，只是更加感觉到的，是心痛。
如果问我这辈子有什么缺憾，我知道，我最大的缺憾，是最美好的青春里，我们彼此相爱过，却没有圆满的结局。
我想起那些年为你写下的日记，想起那些年每天思念和牵挂的你，如今总算找到了自己的幸福，我应该开心的，只是我心里竟也失落地痛。
憧憬过多少属于彼此共同的美好未来，到最后，我们只剩下了彼此祝福，并且以自己的家人一样的方式相处，我假装很乐意接受这样的结局，只是你不会知道，我心里那些淡淡的忧伤和心痛。
我不断地安慰自己，有一种爱叫做放手，但是其实心里，永远放不下。
如今，陪伴我们今后漫长人生路的，是另外两个人，我知道我们都会好好珍惜他们。
也许我曾伤过你的心，我曾经总是表现得很冷漠，只是因为当初还不懂得怎样更自然地接受你走进我的生活成为我生命里最重要的人，其实，我对你的感情，绝不亚于你对我的，只是因为缘分，我们一次又一次地错过，就这样将错过一辈子。
（li）
我喜欢的男生特别晚熟怎么办？
黑暗的内心世界，焦虑的内心，一个30大几岁的女人的焦虑，压力无限大，都在干什么呢，。
别人都没压力吗。
希望那些不帮我的人都过得不如意。
学费全是贷款（为了方便，第一年我是在老家办的生源地助学贷款，第二年-第四年就在学校申请的助学贷款），那时银行间还款没有现在那么方便，在学校的贷款必须要去沈阳当地才行，我有点着急，那么远再回来一趟多不容易啊，又得多花不少钱，听说毕业了就不能享受免息了，更着急。就打电话问他：爸，借钱给我还学费啊，等我工作了还你。“没钱！”嘟嘟嘟，电话挂了。我愣住了，眼泪哗哗直流，后来我就打电话给我伯父、我姨、我舅舅他们借钱给我。其中我姨在外地，他们都是没上学的不会转账，就叫我舅舅先帮她一起寄给我。我舅舅一时也拿不出那么多钱，就我凑好的交给了我爸，让他打给我，说还差2000，你帮我一起给XX，过几天我就给你。伯父、舅舅、姨他们的钱收到了，一看，咋还差2000呢，赶紧打电话问。我舅舅生气了，让你爸先给2000，明天就还他，他没给你啊。后来我舅又借了2000给他转给我。呵呵，就这样，我的学费在大家东拼西凑下还了，而他一毛不拔……
成绩还不错，我具备保研资格，那段时间就去各个学校申请，去笔试面试，很感谢我哥，我说接下来要去哪个学校，我哥就帮我把车票给买好了。
很幸运我被武汉一家985高校录取了。
这次又办了升学宴，2014年，所有人都庆祝都在说我争气，猛然他把我叫进一个房间，里面坐着伯父伯母叔叔婶婶们，说，你四年前问大家借的钱，说好了毕业后就还了，现在4年过去了，你有还是没有说句话。
我愣住了，我什么时候问大家借过钱。
我妈出来打圆场说，钱都给我治病了。
后来就把我拉走了。
我才知道原来，四年前叫我去问亲戚们拿的钱，是我借的，还承诺了我毕业后就还。
那天大家都在庆祝我考上了名校时，我躲在角落里哭了。
我妈和伯母说清了事情原委，我伯母哭着给了我100元，说她能力有限。
后来我才知道，大家在饭桌上说了他，父母还健在，你小孩问我借钱我不借，我们借也是借给你的不是借给你小孩的。
意思是那些钱是他(钱是他)借的，不是我借的。
最后那些钱也是我还得。
我妈生气维护我，这次升学宴的红包礼金，我妈就给了我，我拿着那些钱还了生源地助学贷款，还有其中一个大伯父的1000元。
我才知道四年前2010年的升学宴还有红包礼金，他拿了，还以我上学要钱为由，以我的名义借了不少钱。
呵呵，我还没毕业就欠了一屁股债了。
之后我去武汉读书了，庆幸因为是保研，有一等学业奖学金，可以抵扣学费了，这次不用贷款了。
期间接过我伯父的电话，要我还5000元（毕业时借的还学费），理由是我爸妈和他们吵架了，把他家的地基给挖了。
我哭着给我哥打电话，学校的奖学金就还了我伯父。
之后我妈又和我姨吵架了，要我还我姨的5000元（毕业时借的还学费），我也忘了那时哪来的钱，哭着还了。
后来要毕业了，要找工作了，我找到江西电视台实习，电视台实习没工资，自己解决食宿。
真的山穷水尽了没钱了，我又一次打电话问他借钱，我刚开口，说借钱，还没说完，就听到没有，嘟嘟嘟电话挂了。
后来租了一个好心人的房子，没有给押金。
呀，终于毕业了，要工作了，好开心啊，终于以后有自己的收入了。
为了让他释怀，2010年那会没送我去沈阳上学，2016年的毕业典礼，我邀请了他和我妈来参加。
来武汉时，我哥给他们买的火车票，听说他很开心，还特意去买了新鞋子(新鞋子)新衣服(新衣服)。
毕业那几天我感冒了，又离别情绪来了，和朋友喝了一点酒，第二天就嗓子哑了，完全说不出话来，我妈心疼我，让我休息下，不用管他们。
我给他们定了酒店，我定过最贵的酒店，借了朋友的学位服，给他们穿，在学校拍照留恋，带他们去黄鹤楼，武汉长江大桥、户部巷……期间，因为在黄鹤楼他和别人发生了口角，我本能的和别人吵架，要别人向他道歉。
我那时还没工作，都是靠着奖学金和实习的钱（在美的实习了2个月）。
那次花了很多，他能释怀的话也值了。
毕业典礼结束后，我们就一起回家。期间火车票，火车站转大巴车到家的车票，他都不出一分钱。在火车上也就买了两份盒饭一份给他自己一份给我妈，没有给还在生病发烧的我买一点东西吃。想想也够心酸的，我省吃俭用的钱全用来带他们在武汉在学校住酒店吃喝玩，最后都没钱给自己买盒饭了。
深夜里一遍又一遍的翻看着关于你的一切，无眠。
突然发现，你发病的那天正好是我的生日。
无数个幻想从脑海里冒出来。最后，我却什么也做不了。我感受到了你俩现在的无助，心疼。
一年不到的时间，什么都变了。
我希望你能挺过来，活下去。
大方的月饼
328天前
俊逸的盼望
动人的心锁
专一的电灯胆
悲凉的鸡翅
认真的路灯
醉熏的钥匙
任性的台灯
落后的跳跳糖
结实的板凳
缓慢的跳跳糖
包容的人生
无私的项链
微笑的糖豆
碧蓝的火
健康的大白
陶醉的高跟鞋
眯眯眼的汽车
靓丽的火
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