想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

朴素的大米

328天前

只想说我爱我的家庭！

隐形的美女

328天前

因为穷自卑，想要发财，想到通过财富得到自尊得到自信

外向的煎饼

328天前

猪，结束的第二天，克制着联系你的冲动，不去打扰，对你也是一种解脱吧？！

年轻的路人

328天前

@ 很多时候，我都会问我自己，是不是自己真的不行，干啥都比别人短一截。我有一个亲姐姐，从小不同环境长大的我们，造就了两种不同的性格。经历了从读书时期到社会的摸爬滚打，活出了不一样的人生。我俩的性格不同，兴趣爱好不同，所做的选择依旧不会相同，慢慢地，她头上的光环越来越大，而我却在背后一直默默地听着她引以为傲的阅历。心里总有这样一种矛盾，我想听但又不愿意听。我想听是因为，别人的故事总会给你启发，总会与你的声音有不谋而合的地方；我不愿意听是因为，每次的分享，都会自我怀疑，我这一生，怎么会活得这么糟糕。与其说不愿意，不如说是我嫉妒，我承认，我是羡慕，我有嫉妒，嫉妒她有这样的才华，嫉妒她能往北上闯，嫉妒她有这么好的资源。如果你问我，人家背后的心酸你又知道多少？我：她是我亲姐，知道的不一定最多，但一定不会少，但是，背后的付出，难道我就没有吗？如果你问我，人家的努力是有结果的，有效的，你呢？我：是，我承认，不是每一分每一秒的努力是有效的，偶尔也会有分神的时候，但，想必大家都不是圣人吧？！如果你继续反驳：人家的努力就是包含你分神的时间。我，无话可说。如果你再问我，是不是你努力的方向错了，或者是不是你能力真的有问题？我，犹豫了…… 努力和能力这两个词，很犀利，也很刺眼，真的很刺眼…… 每次一她讲到自己的经历，两眼放光，而我不得不一次又一次地怀疑自己的能力。在亲戚面前，她的分享，她的述说，成为了大家嘴上的佼佼者；按理说我应该感到高兴，因为她是我姐。但然后再问我的时候，我…… 2018年的夏天，恰逢中秋，亲戚朋友聚在一起，逃不掉亲戚们的追问，你做什么，赚多少？我姐，很自豪地回应了问题，我站在她旁边，免不了亲戚的炮轰，她的一句话，估计我想忘都忘不了。亲戚：XX（我）做什么？我姐：做XX。亲戚：这个岗位应该没你赚得多吧？我姐：没有，肯定没有我赚得多，不太可能有。我：…… 无话可说，毕竟这是事实…… 即便如此，我心里不太舒服，说是羡慕嫉妒也好，吃醋也罢，但，真的很不舒服…… 2019年的初冬，我在为我从零开始的选择默默付出努力时，在她还不知道的情况下，某一天晚上，我俩睡觉前，她的一句话，刺痛了我的心，真的无法形容的痛：都不知道你在忙什么，这么忙也不见你赚得多…… 我：…… 依旧不舒服…… 都说人比人比死人，但，就这样的两个人，对弱的一方，不可能没有影响。在这样的情况下，不太有自信的我，慢慢地对自己有越来越多的疑问，不得不去想，难道，我真的就这么没有能力吗？我很迷茫，真的迷茫……

冷酷的汉堡

328天前

感情在哪里呢，好纠结

懵懂的老师

328天前

有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。话说回来，我能做什么呢？仔细想想，好像也没什么能做的。 2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。

雪白的学姐

328天前

当2012年，我高三毕业，从网上认识了你，我们同一所初中，同一所高中，你还在我读大学的地方工作。从不相信一见钟情的我对你一见钟情了，2013年暑假，我对你表白，却知道了，你已经有了。当时就想把你删了，但是不知道为什么就是下不了手，也许想着，也许还有机会吧，时间从指间划过，日子一天天过，我也慢慢在等待，看着你的朋友圈，我突然发现，也许，在这么等下去，结果也是一样的，我们始终不可能在一起。今天终于下决心了，把你的所有联系方式全删了，陈进隆，我喜欢你！陈进隆，再见！

专注的高山

328天前

好朋友就是嘴里骂着你重色轻友，心里却比谁都希望你能一直这样幸福下去。我庆幸身边有那么几个愿意陪我疯，陪我闹，陪我哭，陪我笑的疯子们，我想这就足够了宝贝请记得，你不是一个人。难过了，请你告诉我，我不保证可以逗你笑，但至少我可以，安静的陪着你。我最大的幸福就是看着我爱的人一个比一个幸福。 -闺蜜，兄，朋友，知己。 -答应我，都要好好的。 -我有你们就好了，有你们，我就不怕了。友情，不输给任何一种爱情，不言不语，胜过任何一种誓言，/坎坎坷坷我们一起过跌跌撞撞我们一起走

安详的钢笔

328天前

没有人会永远站在原地等你。至今，还站在原点的、还沉溺在梦中的，或许早已只剩我一人。沧海会变作桑田，绿洲会变作沙漠……世上唯一永恒的只有过去，因为只有发生过的事才不会改变。就让我再次回想起那个过去的你，那个曾经的你——这样，我可以告诉自己，你还在、你从未远离。

幽默的树叶

328天前

好难受。不知道到底怎么了。似梦。好不想结束。厌恶。厌恶这样的自己。我太贪恋美了。

俏皮的黑米

328天前

到现在为止，喜欢你整整六年了，六年，也不过是暗恋而已，那年，我和你追的她是好朋友，也因为她，你频频和我联系，同样因为她，我喜欢上你，六年，我说过，要找个帅的高的瘦的学习好的做男朋友，而我喜欢上的你，有点儿胖，不高不帅，学习不好，又是个混子，完全不符合标准，可我有什么办法，喜欢都喜欢了，而且六年，不是没表白过，每一次我鼓起的勇气，都被你一句话伤的遍体鳞伤，我们不是一个世界的人，就因为你是混子，我学习？还是你是地球人我来自火星？呵呵，我知道，我们没可能，只是，我想要为自己为数不多的青春努力奋斗一回，所有人都跟我说，你不值得我这样，我可以拥有更好的，可就像你说的，值不值得不是别人说了算的，你很花心，很坏，脾气不太好，可我看见的，是你的孝心，你的痴情，你的幽默，你不帅，好看，那么重要么？这六年断断续续我们还在联系，只是没了以前的那份怦然心动而已，我很感激，你把我放在朋友的位置上定义我，在我没有勇气面对你的那时候，你那么自然的看着我，我知道，我输了，输给自己，看见你，我会丢了我自己，可我有什么办法，好吧，在你面前我很卑微，谁的青春不带伤呢，你又何尝不是这样，至少努力过，我不会后悔马上，就要离开这个城市，去追寻我的新生活了，我的大学里，再不会有你，现在，我可以好好跟你说再见了，现在的你，再也不是我的软肋，我们都不再是轻言放弃的孩子，想起你，我会微笑，却再也不比当年，那个叫石达林的男人，你听没听见，我说，我、不、喜、欢、你、了，愿，各自安好，勿念勿贱

无心的早晨

328天前

下周一就要去考试了可是书还没怎么看明天他们说要去逛街我该去嘛？

清秀的电源

328天前

“若爱一个人，现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。”

高兴的超短裙

328天前

我要名正言顺的离婚，老婆太欺负人了，处处攻击我的人格，妈的，死婊子。

聪慧的吐司

328天前

曾经很喜欢你…… 可是你却把我对你的付出……当成一场笑话在我背后说我的坏话，也许……我们本来就不适合……反正我们之间本来就没有任何关系但也谢谢你……让我遇到了他我现在过得其实挺好的再见了……陌生人…… 也对！也对！也对！也对！也对！

暴躁的灰狼

328天前

陷入讨厌家人又不得不接受的纠结虐心境遇。家人从政，现在每天家里除了看新闻就是看新闻，要么就是父亲在饭桌上说些政治大话。这无疑触发了刚毕业的烦躁迷茫的我。我从小在爷爷奶奶身边抚养，到了上学年级才回到父母身边，父母亲除了激将的说教和训斥，就是体罚。说来也讽刺，我上了师范学了教育学和心理学，这无疑让我了解到自己曾经对做过的一些事情的起因和动机，感叹如果家人多一点耐心和爱心开导教育我我会少走点弯路并且更有自信心。父母从来就不了解我，只会责怪我，对外人比对自己家人更亲切，我很不明白这种做法，也讨厌吹嘘做作的处事态度，更是希望以后自己不要成为这样的人，人们都说无论家人做什么都是为自己好，但是我想说并不是每个做父母的都是称职的。都说父母是无私的，在我的父亲身上我感受到的没有无私，而是自私，虚荣。孩子好像就是生下来养着给自己争面子的工具一样。每次单位同事家的孩子考得怎么了，工作怎么了，总要回来打击自己孩子一番。上了大学，和同学聊起自己父母，他们都是一脸幸福，受到打击了，父母亲给鼓励，给安慰。每次接触这种话题我都觉得心里很不舒服。我是个感性的人，每次这种心里情绪抑制不住就会因为和家人几句口舌流泪。家人也不理解怎么回事，当然，他们也改不掉。也不会懂。小时候我最羡慕舅舅一家人的生活，这种羡慕不是物质上的，家庭的民主关爱是我不曾体会过的。我不会和父母撒娇，甚至因为经常被训斥，现在对父母亲随口的话语会句句绘心，心如刀割。他们说我脸皮薄，其实是不曾了解我的无奈和痛苦。若我就是厚颜无耻的孩子，也罢。我只是担心自欺欺人的态度会影响我以后对待人生和教育自己子女的态度。现在偶尔和家人聊起童年的事情，姐姐都说不记得，妈妈也有些不记得。他们现在记得的就是用规范管好你自己，要么就说些他们认为你曾经是这样的事情。感觉好失望。姐姐的恋情也是通过邻居介绍，相亲了一个价值观和兴趣完全不一致的人。我完全理解不了家人的这种价值体系。父母亲也从来不和我聊在学校生活怎么样，交了些什么朋友，有什么新鲜的事情，他们就在忙姐姐的事情。好像最后什么都没我的事。好像我能顺利毕业找个安分工作就够了。我好恨他们。又觉得不该这样。

认真的紫菜

328天前

我最近生活一片狼藉，感觉自己和行尸走肉，我讨厌现在的自己但是我没有办法跳出来，我觉得我生活陷入了自己设置的深渊之中，而且是越陷越深，悲观主义的我，有时候脑子会闪现没有生的欲望，对生活、对社会、对家庭、对孩子、对自己，我都不知道怎么面对，整天沉迷在自己的悲观想象中，提不起精神干任何事，我该怎么办，内心的呐喊！希望把沉迷的自己唤醒！

欢呼的荔枝

328天前

我被朋友抛弃了，他什么事情都不喜欢和我一起坐。虽然说我们是“铁三角”其实我这个角并不坚固，随时有可能破裂

细腻的香烟

328天前

我暗恋一个男生是我家邻居［我家是开饭店的他是开nc店的搬来大概有几个月了］，我真的好喜欢他觉得他特温柔声音也很好听［带磁性的那种］，还养了一只猫，长的也好看是我喜欢的类型．可是我从来没和他说过话每次看到他都觉得自卑，大概是因为我脸上有缺陷吧．其实我长的也挺好看的也有很多人追，就是少了一颗门牙又因为小时候爱把手指放到嘴里导致现在上牙外翻但是我牙都特别小所以中间就漏了一个洞［我想如果我上下牙能碰着应该就是是龅牙的那种］不笑的时候好看，笑起来就特别沙雕．再加上我本身就内向，碰到他的时候不敢和他打招呼更不敢在他面前露牙．可是我家就要搬走了，我还没有他的联系方式，现在我也在老家不出意外的话我可能再也见不到他了我该怎么办怎么办．我觉得他也喜欢我［我直觉特准］．有时我晚上回家的时候就能看到他坐到他门口外面看手机［我回家必须经过他家门口］一见我出来就抬头看我，可是当我看他的时候他又把头低下去每次都这样，还有一次我在低头看手机时，一抬头就看见他的电动车停到我家面前他坐到上面看手机［我家的门是玻璃门］我都不知道他什么时候来的．说实话，在没遇到他之前我是不相信一见钟情，可当我见到他的时候就信了．我挺相信在世上是有缘分的，可现在摆在我面前的是我可能再也见不到他的事实．我该怎么办谁能帮我

伶俐的香氛

328天前

唉，真是无语，一肚子火气。淘宝上买了6个大收纳箱，昨天从菜鸟借了板车拉回家楼下，老公要去打篮球，我就没让他帮忙搬上楼，只让他顺路帮忙把板车给菜鸟送回去。自己费劲八叉的搬上楼。结果，今天上午菜鸟给我打了好几个电话说板车没送回去。打电话问老公，他说昨天忘记了。真是一股火气窜上头！现在正在找物业帮忙找丢失的板车，哎～，消消气，消消气！