我是一名准高二的学生，我好像有些厌学情绪，这个暑假没有看过一本书，书本摆在桌上，可我总是在玩电脑，宁愿逛淘宝也不想看书。
可我心里还是想学习的，上个月我还去去上一对二的数学补习班，过几天也准备去学游泳。
可我就是不想看书不想做练习。
所以那些不努力就晚了的大道理我都知道，我的父母一直想我考名校，我自己也看的很重，但是我看自己现在的这种情况，别说是名校了，考个二本都难。
我想读高三，我喜欢那种有无数试卷等待我的感觉，我喜欢忙碌。
我一想到别的同学都在拼命学习，而我却整天无所事事，我知道这样不行的，可我就是没有心思看书做习题。
怎么办呢，难道我现在跑到学校去跟学长学姐一起上课吗……
这世界，我已经找不出什么语言来描述；或许是因为我不够努力吧，但是我真的累了。
可能在这一切的背后会有无数人说我不够坚强，不过成熟，也不够努力，不懂事。
对吧，也许一切的真相都如你们所认为的那样！
我没有办法改变你们的思想，就像你们也永远无法感同身受我的过往。
我掉进了深渊，你们只能在深渊之上拼命呐喊、呼唤，叫我爬出来，再努力一点，告诉我外面的世界依旧美好。
也许会有人给我丢下一根绳索，要我牢牢抓住再爬上来；恩，我很感谢你们，但是你们不知道我是否还有力气去抓住这希望，是否还有勇气去面对这黑暗。
常常会(常常会)在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
那些不愿再向任何人提起的牵挂，在黑暗的角落里潜滋暗长。
总是在不懂爱的时候遇见了不该放弃的人，在懂得爱以后却又偏偏种下无意的伤害。
遇见某个人，才真正读懂了爱的含义；错过某个人，才真正体会到了心痛的感觉
发现丈夫出轨，还有照片视频，真的好心痛，欺骗和背叛让我喘不过气。
一年没有性关系了，还一直以为他是工作忙。
家里还有两个小孩，小的那个才六个月，我该怎么办？
我也好想出轨，想要有人哄有人心疼。
有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，可是有的时候也好想有个怀抱可以让我静静的窝着，哪怕他在做别的事。啊啊啊啊
高中跟我前男友发生了关系什么都不懂的我自然是很抗拒我的第一次可以说是被他强 当时我什么都不懂只知道我爱他不能告诉别人可他只是把我当做发泄性欲的工具多次的争吵他打过我劈过腿多次的我都提出了分手虽然我知道我放不下他但我知道我在这样是不行的每一次的提出都会惹怒到他随后就是打我骂我分分合合两年我最美好的时光全给了它但我知道我最美好的时光也是他他追我两年他是我的初恋我曾固执地相信他每一句话课间他把巧克力递给我我每次都脸红的跑回教室他知道我喜欢小动物无论什么节日他都会找到理由送我喜欢的毛绒玩具当时的我是现在所谓的“软妹子”有挺多男生追我但他是让我最感动也是坚持最久的一个
我们之间正式得分手是他提出来的他愧疚了有一次在被他打完之后他强行跟我做爱他犹豫了我那时新伤旧伤大大小小遍布全身再加上我对性爱的畏惧对他的畏惧我一直是颤抖的那是第一次他停了下来抱着我说对不起我也是那时候发现我越爱越深
到现在我一直还爱着他不知不觉的我已经丧失了爱别人的能力分手之后我忍痛断绝了与他的一切联系 父母也安排我去国外读书努力的过上正常人的生活期间有很好的男孩子追我可相处了一段时间我还是提出了分手经历三四次我也是有点疲惫了后来遇到他朋友说他自分手之后疯了一样到处找我天天大手大脚得花钱再也没有固定的女朋友身边来来去去美女嫩模朋友打趣说这么多年了他还和原来一样我伴着笑笑 转过头来就开始大哭跑到了我的高中的(高中的)学校所有的记忆又涌上心头不过我一直也没有忘记过就是了
抱歉我的描述总是断断续续也有很多细节没能描绘清楚打这篇字的时候一边打一边哭回头看完一遍也是流水账式小学生作文般也许是太久没有打过中文字了吧呵
一个感性的人牺牲物质换来的是物质的人的唾弃。呵呵
我说过我很喜欢你，很怕失去你，你安慰我说不会。
才20来天这些变成了事实，我敏感是我的错，你瞒着我是你的不对，非要我遇上撞上你喊别人老婆你开心的和她约会的场景，我不止一次暗中的问你你只是说我想多了，到底我是小三还是她是小三，你说这不是谁的错是你的错，我不需要你的道歉，是我错了，我错的离谱，不应该那么认真，如果你没同意离婚多好，我是那么的喜欢你，喜欢到唯你开心。
我傻，不去挣不去求，可是两情相悦谁拦得住。
你烦我了，是我错了。
求求你回来
失恋第24天，我告诉自己我可以忘了你，不管你们再怎么闹，我只想告诉你我没有那么急和你要撇开关系，更没有什么纠缠不清，我们以朋友开始，却以恋人结束，这是最遗憾，你们两幸福不幸福都和我没关系，让我安安静静的过吧，好歹，我们有过曾经，我还是会记住那些好，不要让我连这点也想忘了。
会想念，很想念，可是，在时间面前，你我都无能为力。
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自从你离婚后，我都没有来过这里
我满心愧疚，因为我的不安不能给你任何你想要的回报
今天推开了那扇门，止不住的好奇心，看到你的绘画……她的照片……你们一起的照片
我不好奇是谁洗出来的，是谁放在那里的
我在意那个本子，你写的，宝儿，我会努力改变等你回来
那特么这段时间陪你睡觉的我算什么
你改变不了
从一开始就一心两用
从来没想过自己错了
无论我如何提分开，从来不同意
到现在还是在一心两用
一边和我在一起，一边要等着她
是在做给谁看呢
我真的真的觉得我们应该好聚好散
我很想好好爱一个人
爱一个一心一意对我的人
我必须承认之前对你抱有的幻想是我错了
我没有安全感
整日惶惶不安
不敢投入感情
怕有一天如镜花水月
我恨你
求你还我一片清明
我不求锦衣玉食，我只求无私的陪伴
我恨你
今天开始我恨你
刚大学毕业，仿佛自己处于特迷茫的阶段。
想拼命的去抓住什么。
但依旧毫无安全感。
努力的想让自己静下心来。
好好的看书，准备明年的区考。
不知是儿女私情一直困扰着我。
还是我内心一直很浮燥。
出去了，才知道。
身边的是最好的。
或许是失去了，才知道珍惜吧。
我高中最好的异性朋友。
几乎是整个高中都是他陪着我，我的喜怒哀乐，我的无理取闹，我多多的缺点他都包容，忍耐，几乎全年级的人都以为我们是情侣，但我们真的单纯的是朋友。
整个高中我都不停的换着谈所谓的爱情。
却忽视了他的感情。
终于有慧眼识珠的人，发现了他的优点。
他谈恋爱了。
等我醒悟懂得他对我的感情时，我已经大一了。
总爱无理取闹的我，明明是我问他到底爱不爱我。
但当他对我许下承络的时候，我又怨他，为什么有女朋友还和我讲甜言蜜语。
我说狠话伤害他，我段了一切与他的联系。
因为我不喜欢现在这样的关系。
对他女朋友不公平。
对谁都不好。
每每想到我们的以前，看着以前的照片。
听着他爱听的歌，都特别的伤感。
今年暑假同学聚会，他兄弟告诉我，他现在都过得不太好，总伪装着自己好开心。
总把什么事情都闷在心里。
他有次醉了，说他的真爱在我所在的城市。
当听到关于他的种种的时候。
好心痛现在的他。
我不想他这么难过的过着。
为什么我们要折磨自己呢。
我哭着打了电话给他，哭着怨他。
怪他。
他确还是依着我，说是他的错。
他来我们聚会的地方来接我。
送我回去的路上，我们聊了很多。
那段时间，我们仿佛回到了高中。
那种胜似情侣的关系。
确忽视了他还有个身体有病的女朋友。
在还没有表白的时候，他就和我说，他是因为同情才和他女朋友在一起的。
他并不喜欢他女朋友。
他和他女朋友没有沟通的话题。
他和我说他们关系很淡，整个暑假没有见过面，只是微信联系。
我没有想过要和他在一起。
我只是在经历过那么多的情感后，发现我是喜欢他的，所以，我不逼他和他女朋友分。
只要他快乐，我就知足了。
当人的欲望是越来越逐渐剧增的。
当我生日那天，他骗起我去他家，和他妈妈吃了饭以后。
顿时让我的心找到了温暖，我未来想要这样的婆家。
那么有爱的婆家。
我想和他有以后。
有他的以后。
但我们往往把生活想象的太美好了。
她女朋友不知从哪里听到了聚会那天我们两的事。
和他说分手，说以后我在也不缠着你了。
他们分手了，虽然他告诉我，他一直很想和他说分手。
但是，当真正的分了，良心上的谴责，和愧疚，把他困在一个真空的世界，听不到一切。
他封闭了自己。
或许是自己太自私了，我不希望他难过，不想让他为她难过，我感觉我在努力的去抓什么东西，那东西明明就在你手中，却没得一点安全感存在，那种不安，让我讨厌那么在乎，过分在乎的内心。
我说了，我不要你的现在，我只要你许我个未来。
他承络用他最好的状态，来追我。
我等他。
不是我找不到比他条件更好的。
我只知道他是最适合我的，我想要的。
我用尽我的青春，去换一个永恒。
或许是难过，或许是伤心，或许不甘心，但是我能做什么呢？什么也做不了。只能静静地等待，伤心难过无所谓，放弃吧，不做无所谓的挣扎。
21岁那年我在公司认识了你，你有家有儿有女，我是第三者
22岁我离开公司，离开你，想要寻找自己的那片天
23岁我回到你身旁，因为和你在一起，似乎没有责任，你不离婚，我可以随时离开
24岁今年我和你在一起，你离婚了，儿女都跟你
25岁我依然和你在一起，有一天每一天的混日子，我不是孝顺的女孩，却把孝顺拿来做挡箭牌，你我之事，父母不知。
26岁 我看着身边的朋友从相亲开始到生下孩子恢复身材的全部过程开始感慨我的青春哪里去了。
今年我26岁，无论小学、初中还是高中的(高中的)同学，单着的仿佛只有我一个人。
我不是不想结婚，我不是不想有个家。
我只是想象别人一样有一个单纯大家。
一直以来的后妈噩梦马上成为现实。
我退缩了。
我觉得自己很卑鄙，很无耻，很没有责任感，不自爱也就罢了，我居然害了你，害了你们一家。
我在纠结，我该怎么办？
在一起。
一辈子，漫漫长夜你还会抱着我吗？
老大女儿11岁，老二男孩7岁，我在两个孩子眼里是客人，我没有办法接受，不知道怎么教育他们。
分手，一辈子，内心愧疚与你，我不会幸福，它早已被我透支的干干净净，我必须用的来生相还，也许还是还不清。
26的我，想到死，也许在死神的年前就可以彻底地解脱掉了
树洞树洞，这么快我又来了，一个写不出程序的程序猿。
元旦就要到了，跟室友说起假期，想到你说通常三天的假就会回到她的身边。
不是当事人，永远猜不到你们的世界，机敏如她，不会猜不到避雷针的小心事。
我已经做好准备，两相对比，一败涂地。
买到了昆明的火车票，一起跨年旅游的计划看着就要成真了，不敢告诉你我还不是自由之身。
献了血之后左手还是很冷，半开的玩笑我也会当真，总不能辜负那箱牛奶对不对？又想到电视里，某人为某人遍体鳞伤，平时只当是化妆，现在想想，左手的小小烫伤，甚至是这个小小的针眼，也原来会隐隐作痛。说到这里又觉得自己挺猥琐，你从来没有说什么，我却自顾自的把什么都往你这推。性格很难改变啊，我想要朝夕厮守，你要云淡风轻。所以树洞，还好有你。
感觉国外电视剧中的那种互助会应该会很有用啊。
大家一起分享自己的困难困惑，相互鼓励。
上次我压力特别大，一个大男人实在忍不住跟一个同事诉说，同事跟我分享了他的困难经历。
听了他克服困难的经历大受鼓舞，心情一下明亮起来。
虽然现实很压抑，但是如果有人分享经历、相互鼓励，不管是我们正在经受困难，还是克服了困难，都应该会大受鼓舞吧。
我在怀疑我是不是我母亲亲生的。为什么她总是喜欢逼迫我去做我不喜欢的事情？她喜欢打我骂我，说得理直气壮，说什么，就你高中分到的那个鸟班，你还有出路吗？让你中考数学没考好！你为什么不能分到最好的班？你分到的那个差班，你不要做我女儿了！我真的很想说，我是女孩，我对理科本身就不是很理解，就算我以前考得好，那也是我努力的，偶尔失手一次，很正常不是吗？可是为什么，我的母亲不能理解我？
我刚刚军训回来，我母亲就指着我的鼻子大骂，你分到的是什么班？你不要回来了，你不回来最好，我心里开心呢。你死在外面最好。
我很想说，妈妈我爱你，可是，为什么我从来没有机会？
我的朋友们，被我的母亲赶走了，我的心里话，没有人可以听我诉说。
我从来都被锁在家里，同学们的聚会，我无法参与。
所以，我的同学们都不睬我。
我的性子也开始变得孤僻。
游戏是我唯一的寄托，我没有沉迷于游戏，但是，我离不开他，因为他是我唯一能够诉说心情的地方。为什么我的父母不能理解呢？
“我的皮筋太松了，扎不住头发。”
于是把我的散了下来扎在了自己头上。“反正你就这么短点头发，用这么好的皮筋有什么意义。”
她开心地照了照镜子，“我终于有一根好皮筋啦”
今天给朋友打电话说了我的事，也是把我批评了一通。是吧，自己还是没有太多心眼，简单，善良，容易相信别人，可能遗传了我妈的基因。哎，现在已经是这个样子，说分开对于我和妹妹来说，损失很大，所以还是这样子生活下去吧。她都是和LG有亲情没有爱情的生活下去，我看我也能做到吧。爱情也不是生活中的唯一，看透了，或许就能不在意很多事了。想来地球上好多家庭都是这样的子有情无爱的生活着，都是为了娃儿。有爱情的生活当然更完美，没有，至少还有亲情麻，人是群居的，一个人会觉得孤单很多。
昨天给初恋发微信，很久才回，原来喝酒去了，说老总把公司都交给他了。
看来他责任重大呀，就更没有多少时候和我谈请说爱了。
而且和他之间也不太现实，还是少想点他吧，过好自己的日子。
免得天天想他，想的情伤。
前天初恋说在一起的话，就回乐山，养我。
昨天看以他们两父子，都生病不好，想到如果真的离开，他们也有点可怜呀。
不过，有什么呢，别人还会去给娃儿找个妈的，别人日子也要过下去呀。
要是真和初恋在一起，我要带我家妹妹，听他的口气有点不高兴，如果他不接受妹妹，那我也不会跟他在一起的。
我倒不介意他也把他家的妹妹带在一起，这样子有两个娃儿多好呀。
哎，一切都是想呀，想呀，最后想念成灰。
以后尽量不要给他发微信了，他也忙，也没有多少时间的回我。
这些事也不能和我妈讲，也不会给他家里人讲的，免得我妈伤心，在他家里人面前也得不到同情，何苦呢。
是黄莲也只有自己吃了，还要面带微笑的吃下去。
就象朋友说的，自己照顾好自己，带好二妹，再找个工作。这样子忙一点，可能心里会好受一点。
想起，初恋说回老家养我，如果他还是很忙，不能照顾到我，我会开心吗？我想还是和他一起做事，要不开个养殖场，要不整个宠物店，总之我不想和他分开。
谁有八年级上中国历史第四册的复习资料吗？在线捉急！！！谢谢各位啦
ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。
醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息，你介绍我看树洞，所以我来了，你呢？
顺利的灯泡
328天前
潇洒的樱桃
文静的板凳
内向的人生
健忘的糖豆
明亮的摩托
爱笑的期待
沉静的往事
震动的小馒头
狂野的唇彩
虚心的大树
忧心的咖啡豆
单薄的萝莉
动人的外套
多情的刺猬
害怕的蛋挞
聪明的大白
勤恳的高跟鞋
儒雅的大碗
大胆的白羊
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