元宵节了，大家都在紧张忙碌的过节日，我还在默默地上班，虽然我知道很多人跟我一样，不知不觉，曾经轰轰烈烈的节日渐渐的失去了往日的感觉，就像年味越来越淡了一样，紧张忙碌的物质生活让人无暇去顾及节日的欢愉，过年回家相聚也只是捧场做戏而已，人这是怎么了？
说实话我很怀念小时候那种对节日的期盼，不只是因为有假期，有雪花，有溜冰，有鞭炮等待着我们，我还记得房檐下长长的的大冰柱，像钟乳一样一天天边长，等到最后一天的脱落，家里人把院子里的积雪扫起来堆在一起，我们就塞鞭炮把他再炸出个洞来，那个时候即使滑冰咣当甩的后脑勺像西瓜一样，眼冒金星，依然不知疲倦的在哪一块冰面上滑着，如今，我已经好几年不见雪了，也见不到当年的冰面了，屋檐下也变得光秃秃，只是太阳一出，到处湿漉漉的罢了，唉，我童年的一切都渐渐远去了。
然而此刻，我依然我发飞到你身边，陪你过一个元宵节，你开玩笑的说“你来吧，我欢迎你”，如果有瞬身之术我一定会过去，电影里突然来到你门前那只能存在电影里，我也很想有个戏剧化的登场，给你一个惊喜。
只能想想而已了。
今晚出去和小伙伴吃顿饭，马上要过完年了，新的一年我们一定会更好不是么？
我其实并没有那么坚强，我只是不敢让别人看到我的懦弱，我也渴望去爱，也渴望被拥抱，被关心，但是，太多的顾虑，使我不得不独自承担…
ISOLATION
【一】
“哈哈—”女生清越的笑声打破了宿舍的沉默
“哈哈——卉云把鞋子放在宿舍阳台晾，结果被风吹到楼下去了，哈哈—”女生看到朋友圈里卉云发的消息迫不及待地想与大家分享，女生心里满心期待大家的笑声。
可是，大家似乎都在干自己的事。
沉默中听到小琳在敲键盘声音，慧姐在吃水果的声音，丽妹大概还没睡醒吧。总之，大家都在干自己的事。
只有自己一个人在笑，大家都好像戴上耳机沉浸在自己的世界，那个世界离自己好远啊，偶尔会透出影影约约的光，触摸不到，忽近忽远。
偶尔的活跃换来的只有更多的沉默。
索性大家都放弃了沟通，其他声音比话声更大声。
女生这样想着。
突然打了个寒噤，悄无声息。
戴上耳机也沉浸在自己的世界里。
温度零下一度，沉默度100%，沟通度0%。
宿舍的空间越来越大，旷日持久的沉默呵——
“有时候真的分不清沉默与尴尬
沉默与尴尬的时间一样多
压抑与寂寞一样多”
女生许久只是在草稿纸上匆匆留下，迟早是要扔掉，不敢让人察觉自己的心情。
【二】
自己是否喜欢他，不清楚，只记得他说：“在一起”的时候的心跳。
“咚—咚—咚咚—咚咚咚——”好像恋爱慢慢变成心跳加速的游戏，只为谋取那令人怀念的兴奋，打破这现世安稳的困顿。
“还是那么冷漠
”这是他给女生发的最后一条消息。
“
”女生不知该如何回复。
女生和他的恋爱游戏玩到第八天就Game Over了。
分手是他提的，女生只是沉默地想让他演完这一个人的戏。
女生纠结了一会，把那几个点也删除了。关掉手机，睡觉。
“Please forgive me and forget me， you deserve a better girl……i am so sorry for that……
Actually，i think maybe what i want is just to be a single dog.
I find i cant fall in love with a man.
It is my fault.
You are a good boy
I am sorry for that you’re not the special man for me.
You know how the time flies，you will forget me.
I wish you can find the special girl for you as soon as possible.
Ps：we can be friend.
女生写到这里，沉默了一会，睡觉。
【三】
昏昏沉沉的天似乎暗示了这一天的慵懒，一月刺骨的妖风一如既往地带走我积攒了一个晚上的温暖。
昏沉的大脑竟也跟着这妖风尽情占领女生的感官。
出门忘带U盘
演讲稿莫名其妙地脱离女生晾在脏兮兮的食堂楼梯上
一直握在手里的钱包也不知什么时候掉在了地上m
站在讲台上的女生一直在傻笑
当尴尬感袭来时自己也只是自顾自地填充女生的傻笑与不知所措。
留下台下老师打的圆场以及越来越多不耐烦的嘈杂声。
女生却一味地得过且过。
下台那瞬间那种感觉突然袭来，醒了，困顿了。
“所有人似乎都是旁观者，冷冷地看着，默不作声地暗示着。
仿佛自己迁徙在下了七夜雪般的某个地方
咔沙—咔沙—咔沙
呼呼——
哈—
喘息声、风声、脚步声
等等，还有
孤独在唱歌的声音、他们的声音、自己的声音。
回忆反复上演不肯放过我。
“恩，是啊”“恩恩，我也这样觉得”
过去，将来。
中间的那个对我来说毫无意义。
不愿改变，无法改变。”
女生静静翻着手中的明信片
画面上，自己的微笑有多让人陌生与怀念
梦醒了
初心未变，有始无终。
【四】
听着电台，拎着透湿的黑发，想着二三事。
“看着你昨天发的动态，笑了。
原来你并未如我想的那样毫不留情的屏蔽我
不停向下翻看到你给我的评论，心安。
原来你并没有那么显而易见地(易见地)恨我
是啊，你只是满怀微笑地越过我
安静地在另一处对我挥挥手，然后安然地向前走。”
さようなら
女生看着对话框里自己不断发给他的消息，轻声道一声。
眼前顺着水流不断衍生的黑发一次次在低鸣时过境迁。
雨打在脸庞变成了雪花
千言万语堵在心口却一言未发
风吹散回忆化为失忆
脚下愈来愈陌生的路漫漫指向崭新开始
“想找到一个寄托支撑我逃出自己设的困顿
所以
愿你安好，我随意”
女生发出这最后一条消息，屏蔽了他
寄托而已。
【五】
沉默是默许、赞同、无语、不知所措、无言以对？
笑容是快乐、隐藏、忍耐、满足、预谋、心安理得？
愤怒是背叛、不理解、佯装、借口？
欲说还休，欲语又止。
误会是命运的作弄亦或是完美的邂逅
谎言是他的羞于启齿亦或是你不知道的事
背叛是她的厌倦亦或是彼此的陌生
“我还以为是我把你给删了”
女生看着他发来的消息，沉默—微笑—愤怒
他从来没那么主动过，不知所措、无言以对。
终于主动一回了，满足、心安理得。
他从来是不会随便删人的人，佯装，借口。
“呵——到最后还是要我输，不管是我的不了解还是你的诡计多端，i don\'t care”
心里冷静下来，趁着风声
“是我删的，没有加你必要了，再见”
关掉对话框，删除联系人
爱像一阵风\\吹完它就走
【六】
“Hey，我真的好想你”
——
“我等的人他在多远的未来”
转变只需一根烟，一念之间
失望到绝望，绝望底处，一丝希望支撑。
失恋一个多月了，现在才发现原来在一起的有三个人，太可笑了，两年前两人在一起，他因为在那边又有了新欢分手，我知道距离是很艰难。
他说他对那个女孩没感觉，是她追的他，我不信一点都没有，这是第三年了，他告诉我他们分手了，然后阴差阳错又走在一起了，最后一个多月前又分了，是的，大多数人猜想一样，分手理由一样，我竟然不知道他竟然瞒的了那么多人，我又那么信他，呵呵，太搞笑了，究竟是怎样的人可以两面都能应付了，还能这么心安理得，那么真实存在过，现在想起竟是让我觉得恶心。
昨天象股市一样，工作上老出错呀，心里挂的事太多。
他或许真的就不会回来了，今后我要独自面对生活，至少还有孩子，还有工作，还有朋友吧，天不会垮下来的。
以前想只要身体健康，自己做事问心无愧就是了，可是人到中年却遇到人生中最黑暗的时候。
每次的婚姻都因为自己的不深私熟虑而一次次的受伤，而且最后还得不到好，被别人说成一个坏人。
虽然我自己可以仰天长笑，但是笑过之后就是深深的寂寞。
在我心里就当这些人已经死去，我只有祝福他们幸福。
昨天看到小志发的微信，你之所以觉得不幸福，是因为你认为你既然是别人的幸福，有道理，如果都不珍惜，也就只能越走越远。
但是这个社会这么现实，人都很有个性，当然不愿意委屈求全，不会任人辱骂。
小志说如果要和他走到一起只有低到尘埃里才可能走的下去，是的，我这种性格真的忍不下去。
我不求你吃饭，我不求你生活，为什么要受气耶。
而且总把人说的一无事处。
搬出来以前我在想我要找个什么样的人，结果还是感情战胜了理智，又一次相信别人，结果却是骗体鳞伤。
是的，我就是不到黄河心不死，不见南墙不回头呀。
现在晚上都有些抢眼了，会习惯的，我在想。
就把他挖去好了，是个毒瘤，迟早会变成癌症，是个炸弹，迟早会让我体无完肤。
不把我加入那个群，我就知道他的心思了，还有天天加微信，就这么着急吗？
只有树洞知道我的心思了。就当从来没有遇见，从来没有在一起过。
心情不太好，虽然现在的工作比较稳定但是觉得人生不应该这么过，又能感觉到自己可以一眼望穿几十年的生活，不知道该怎么形容这种感觉.
不想被这样的生活束缚，工资少，虽然不累，没有乐趣和成就感.刚上班两个月就觉得不爽.想出国！！！！是真的，人生应该丰富多彩一点，可是，又不知道现在应该怎么办，是安于现状还是努力奋斗.有的时候不知道自己的选择是对还是错，.还有就是现在要遇到一个真心的朋友好难.
花了大概三年的时间看清一个人。开始没深交只知道你很热情，等到高中分班以前认识的人越来越少才注意到的你。发现有同样的爱好(虽然后来感觉到你是在伪装哗众取宠不是真心喜欢）走得越来越近，到最后成路人，也不能说我一点关系都没有。我的错在于认人不清知道你以前经常抱大腿依靠别人（真的忍受不了这一点）上了高中又找了新的靠山整天蹭来蹭去，满嘴谎言编造出自己根本不存在的东西。
今天我擦黑板，专门为没看到题目的同学停下来了一分钟，准备接着擦的时候看到是你，满脸不屑。呵呵对不起啊我是真的讨厌你，停下来等你看完题也是因为从小的教育要为他人着想。
把自己自喻为蚂蚁，是因为觉得蚂蚁虽然是非常渺小，可是却拥有坚韧不拔的精神，并且非常的勤劳、忙碌。
我也要重新收拾好自己的心情，向着未来前进！！
你曾经是我最想要的，但你似乎从来都不需要我。我想就因为这样，我放弃了你
我是同性恋我是一个很差劲的同性恋我什么都不会什么也都做不好如果让我来看我自己我自己都会想放弃自己我怎么会这么丑呢我好讨厌这个世界讨厌你们都比我过得好
我
我出生在一个很贫穷的工人阶级，住的老公房，父母辛苦一辈子也攒不了多少的家庭。
就是这样的家庭，我从出生以来不停看到出轨，遭遇家暴。
从小已经习以为常，小时候只知道父亲特别暴躁，动不动拳打脚踢，看到他就怕。
母亲永远是老母鸡护着小鸡的保护我，连亲戚都说不忍看到那个不停带血的我。
也许是因为从小被家暴的太厉害或是其他原因，我打小是个性格内向自卑，个子娇小的一个女生。
读书也永远是班上的拖后腿级别，上学开始就对教科书没兴趣。
自从接触了小说、漫画、动漫后一发不可收拾，一天即便不吃饭都可以看个不停，这样的我慢慢长大。
过去
到了大学 开始会打扮自己，慢慢的也变漂亮了，性格也慢慢开朗了。
毕业后在第一家公司遇到很多喜欢我的男生，网上也有同事也有。
由于从小小发生的不幸，对男生的戒备心理很强。
有那么一天我参加了一个翻译的课程，慢慢的接触到一个男生。
印象最深刻的是一次我坐地铁回去，看到他也在怕尴尬特意换了一个车厢，没想到他也跟了进来，我惊讶的看着他，他的脸特别红，那一刻我知道，他喜欢我。
他长的很MAN虽然个子不高，但是体格精瘦，可以看得出喜欢运动。
穿的衣服也是我喜欢的风格。
我们开始交谈。
他斯文有礼貌，和一般男人不太一样，我们在一起很和，感觉很安心，很自在。
后来也慢慢知道他的情况，大学是计算机专业，理科生一枚，脑子比我好百倍。
我是个很长情的人，之前的一段失败的爱情让我以为不会再爱了，可是他不一样，我知道我会爱上他。
我们开始谈恋爱了，我是他的初恋。
我每周想见他，即便他有时想宅在家打游戏，我也会一直叫他出来约会。
我变的越来越离不开他，他也非常的爱我。
当时的我们才大学毕业，工作不到2年，2个年轻人全心全意爱着对方。
我们每天通电话，周末约会，永远有说不完的话，和他在一起是多么的舒服自在，他也非常照顾我，即使我们同年。
当时各种甜蜜，父母也非常为我开心。
可是，好景不长。
也许是因为我太急躁了，我慢慢的想到了未来，我的闺蜜当时已经准备结婚了。
是的才24岁她结婚了。
是她告诉我一个男人如果真爱一个女人就要娶她。
我虽然恐婚，可是我觉得他是不同的，我愿意让他来我那个破破烂烂的家（除了闺蜜以外没有任何人来过，家暴的事也是因为闺蜜让我隐瞒说让他知道不好），愿意让他看到我的一切，我希望和他过一辈子。
我提出结婚的事情，在我们这里，结婚就要买房，可是我们两家都没太多积蓄，我们自己也才刚工作没多久，一切看起来都太早。
如果没钱买房，就要住到他家里，我从小家暴受怕了，在自己家都呆不了，何况别人家。
他被我逼的各种难受，可是当时的我怕极了，爱极生悲吗？
我怕他是玩我的，到了最后不愿意娶我，每天被各种不安感包围。
慢慢的对他态度的越来越冷淡，觉得我们前途一片黑暗，看不到未来。
几次提出分手，他哭了，我也哭了。
可是我太怕了，多疑的性格使我开始不相信这个人。
我闺蜜也不太同意我们一起。
我们分手了，在最后一通歇斯底里的电话里，他各种挽留，我毅然提出分手。
当时的我没有后悔，觉得男人来的太容易。
可是你猜得到吗？
之后的5年里我没有恋爱过，找不到感觉了，不管遇到什么样的男人，我爱不了了。
现在
5年后的今天，他突然联系我，说无聊中翻到那个带有我名字的邮箱地址，突然想问问我的近况。
说实话我很吃惊，他还惦记着我。
心里各种忐忑，各种惊讶，心里其实很明白他也许已经结婚了，也许当爸爸了。
可是我还是按捺不住加了他的扣。
他过的不错，事业有成，还有一个谈婚论嫁的女朋友。
他也很惊讶我居然没有结婚，他提出要见面，希望见一次。
我知道现在的我已经是过去的回忆而已。
我不愿意，何况这么做对他女朋友不公平。
他安慰我说不要有负担。
我挣扎了很久，还是答应了，我怕这次错过了会后悔终生。
明明知道他对我只是各种好奇。
我们见面了，2人约在下班后我公司附近的餐厅见面。
我早早来到店里，挑了个安静优雅的位置。
他从窗外走过的时候，我就认得，是他。
他变了，成熟稳重了。
以前一直长痘痘的脸也变白，变整洁了。
穿着合身的黑色西装西裤和白色衬衫。
以前的他，背个大学生用的球包，穿着T恤衫，牛仔裤球鞋各种破破烂烂的，还一直说最讨厌穿西装。
不过依然是那么斯文有礼貌，还是那么会照顾人。
他说我没变，还是那个可爱爱笑的人。
时间没有在我身上留下太多痕迹。
我各种试探，知道我们分手后的一年，他遇到现在的女友，2个人谈到了现在。
他跳槽了很多次，后来还外派到日本一年，但是呆不惯还是选择回国。
现在学车中，结婚各种事情也在议程上，顺利的话，今年就结婚。
如果你是我，会怎么想呢……
我心里百感交集，深深的感到无奈。
我什么都说不了，只有祝福的话不断。
我们聊了很多，现在和过去。
话语中不难猜到，他始终认为我是嫌贫爱富，为了房子，为了物质而放弃他。
伴随着各种无奈可惜不舍的语气，我们有时聊着，有时静默着，不变的是他看我的眼神，我知道我还吸引着他，是因为我是他的初恋吗？
我还记的他在我的扣扣印象里写着“最美的”评语。
这一个小时里，我坐立难安，天知道我花了多大的意志力才没有妥协。
我们草草吃完了晚饭，他提出外面走走，可是我已经想逃了，我怕自己扛不住。
在去地铁的路上，我们默默的走着，他就在我身边，熟悉的气味和呼吸声不停缠绕在耳边。
还是那个他啊，那个我最喜欢抱着，拥着，喜欢奔奔跳跳、撒泼撒欢绕着的他。
到了地铁站，我匆匆进了站，才知道他只有2站是同路的，我佯装潇洒扯着现在时下的时事新闻，佯装轻松聊天。
他到站了，我开朗的和他拜拜，其实连他离去的背影都不敢看。
一路上还惊魂未定，到家进了房间我崩溃了，躲在被窝了眼泪鼻水糊了一脸，床单被我打湿大半，不停的安慰自己今天就哭吧，明天又是新的一天，明天还要上班，还有工作等着你……
可是我错了，5年前的伤口撕开后一个晚上哪会愈合。
还是往常的清晨，可是我感觉做什么事都带着泪。
到了公司一放下包就克制不住躲在厕所哭，为什么呢？
明明不想哭的不该哭的，可是眼泪它止不住。
在办公室整整偷哭了一天，不停用纸巾接着泪。
终究他没有联系。
为什么5年前不再挽留我呢，我想我伤他太重了。
那5年后为什么又想起联系我呢？
只有他自己知道吧。
我们终将是两条不会碰到的平行线，有缘成为情侣 无缘为夫妻吧。
大一，他是在我们军训完后转过来的，他喜欢坐在教室中间大组的最后一排靠后门的那个位置，我坐在中间靠墙壁那边，相隔有点远，所以也没有说上过话，只是偶尔下课的时候眼神会不小心对上，一个月后，为带我们班一个月的两位学姐（助教）举办了一场小型欢送会，他唱了一首周杰伦的“告白气球”，那是我第一次听那一首歌，很好听，后来我时不时的都在听那一首。
大二，由于我忘记了自己的选课密码，最后无奈只能选了足球（别的都被选完了）我忐忑的去上课，发现我们这个足球班总共才只有3个女生，其他都是男生，然后，我就惊讶看见他跑过来，站在了后排，哈哈哈(哈哈哈)（我以为他会选篮球的），我想着总算有一个稍微认识的人（虽然也并不怎么熟），好歹是一个班的，后面，因为我自己的性格问题，上足球课我们两个也并没怎么说过话。
大三，在实习前，全班拍摄毕业照，我们即将奔赴不同的人生，那天是冬天里的一个大晴天，中午上选修课的同学陆陆续续的来到图书馆集合，摄像老师让我们站在图书馆门口的阶梯上面，我挤着挤着，然后我就干脆去最后一排了，然后，我就发现旁边的那个男生往另外一边走了，我想着他应该是去找他女朋友了，然后我再一转身，他就站在我旁边，我们对视了一眼，最后，由于身高原因，我被前面的男同学挡住了，然后我就被摄像老师叫到了前面一排，ε=(´ο｀*)))唉，毕业照的定格，我站在他的右前方笑。
毕业前的6月底答辩，我们被安排在电脑室，电脑室是6个人的那种桌子，一圈6个人，那天你来的有点晚，答辩前一点点才到，你和朋友坐在我隔壁的那个桌子，同学们陆陆续续的答辩完，我和室友聊起等下的安排，去哪里吃饭，不知何时，他坐在我旁边的那个凳子上（我那个桌子，右边是室友，左边本来是空的）然后我也不知道他有没有听到我们说话，就那样坐着，后面答辩完交了资料表格，我就再没看见他了。
后面听说他去部队了，再后来就没有了他的消息。
但是毕业后的我发现，我好像总是时不时的想起他，有时候还梦到他，后面我试着加了他的微信，QQ（通过班级群加的）都没有回应，也没有通过拒绝，我想，大概是我想多了吧，胡思乱(胡思乱)想了，我们甚至都没有说过什么话，这算是喜欢吗？
有好感？
毕业一年多了，室友群里，大多都有了好消息，一对一对的，他们想要给我介绍，说认识认识，我婉拒了，大概是因为你吧，我想，再一次见到你。
情人节，我喜欢的那个人晒自己和女友的幸福，我神经病在下面评论：祝福
专注暗恋一辈子……
你是我妈妈没错。
但并不代表我的什么事情你都可以过问，也不代表我的所有东西你都可以动。
我讨厌别人不经过我的同意就进我房间，无论是谁。
更讨厌不经过我的同意就乱用乱动我的任何东西，真的很讨厌你知不知道，一定要逼我买个保险箱把我的东西锁起来你才罢休吗！！！！
05年开年之初，正值中考的攻坚阶段，当时极其郑重定(郑重定)下了一条规矩：至考试结束，绝不再看一眼电视！
那天晚上在开播大家热衷的《风云2》剧情的高潮，站在电视面前沉默叹息了好久好久，手指已经扣在了按钮上。
那一刻，我情难自控，浮想连翩，正义的一面告诉我“现在是最困难的时候，真正考验我们的时刻到了，挺得过去就再没什么可以难住了”！
最后，我一不做二不休，把电视的柜门拉下锁上。
后来真是没在看过一眼的电视，路过大厅的时候还会自觉地把头转向一边，快步地溜过去。
这是前人建立的优秀榜样，它引领我们完成特定阶段赋予我们的使命。
令既下，必循从！
决绝果敢，兢兢业业，我们的使命才有达成的一天。
昨天过生日，真是讨厌死了，老公陪客户吃饭，我跟妹妹一家吃饭，本来说好了一起庆祝的，老公就为了答应客户的饭局，就失约了，而且礼物也没有，重来没有想过给老婆准备礼物。结婚这么多年，啥礼物都没有收到，到是他的客户儿子过个生日，都知道拉了老婆特地去挑个礼物，哼，我过生日，啥都没有，只带回一人买的蛋糕！！
我昨天过生日，还好有妹妹一家陪，儿子去年过生日的时候，就妈妈一个人陪他吹生日蛋糕！
他家有两个弟弟，供养二弟弟上初中、高中、大学，啥都是我们出钱，三弟弟结，出个15000、二弟弟结婚出个15000，我们也要出钱，我们结婚，他们家一毛钱也没有送过来，三弟弟开个小店，我们也要出个6000，二弟弟生个小孩生病，我们要出个5000，他妈是帮他三弟弟带好小孩，又帮他二弟弟带小孩，就是没有帮我们带过。
平时父母要点，也需要给啊，加起来，真是一笔不小的开支，他们全家也不想想，我们也要养小孩，现在是租的房子，也需要自己生活的。
什么这个姨的小孩要找工作，那个姨的小孩结婚，反正乱七八糟的事情，都找我老公商量。
过年么，他们家那么远，回去一趟，都要花个万儿八千的，妈妈的，我们在家才花个千把块就够了。
总是重视乱七八糟的事情，老婆孩子的事情，总是不当一回事！总把自己当成救世主，他们一家，缺了他的指导和钱，就转不起来了！那些弟弟都已经成年了，有个小孩了，工资也高高的，就是不好好工作，平时大手大脚的花钱，不知道节约，没有钱了，知道有个哥哥的，而且他们家要钱，都是直接给老公打电话，钱给了(钱给了)，我都不知道，等过段时间，我发现了，才知道！什么意思！虽然钱是你(钱是你)赚的，最起码的尊重，你总要给的吧！他们家说是借钱，其实从来没有一个人还！老公一而再的纵容了他们的无理要求！
今天是最近这几天第一次感受到累，前几天跟打了鸡血一样，我才逐渐意识到原来人的兴奋程度是与睡眠无关的，我常常会去思考人生的意义，思考人这一辈子是为了什么，对于现在十八岁的我可能就是活得开心吧，可是随着年龄的增长，其实我也没有多大，是看的听的多了之后，觉得事事都开心是太难的事情了，前几天我发觉出了一个道理，在自己喜欢的领域做到拔尖不难，可是在自己不喜欢的事情上做到同等优秀是比登天还难的事，身边的朋友会讲，为什么不去做自己喜欢的事呢，而要在别的事上绞尽脑汁。
之前的我也是这样认为，可是难道每个人都可以在自己热爱的东西上发光发热吗，问问广大高考生(高考生)，他们喜欢高考吗，谁不是为了各种各样的原因去做这样一件自己以为喜欢的事。
不过庆幸的事，在经历过高考后，他们能够拥有选择自己人生的权力，虽然不会是大多数，而我也庆幸自己还是个学生，还可以不踏入社会，现在大一的我在接触到一点点后就已经不想面对了，在当下好好努力吧，在一些适当时候也可以不考虑未来，做好当下呀，我的小呀呀。
昨天下午逛街，发现运动品牌夏季款都在打五折。花了一个下午的时间买长款牛仔裤，真心纠结自己不是瘦子了，～～～～(>_<)～～～～
我觉得我心理好像出问题了，既是神经官能症患者，又是人格失调症患者。
在网上查了看心理疏导的费用，有网友说，几十元的不靠谱，正常几百元一次。
又舍不得这么多钱，也没有这个钱。
心口一直像堵着一团棉花，只有长舒一口气时，才会稍稍舒服点。
首先，我觉得我应该找一个可以倾述的出口，看了身边一圈人，好像没有一直真正合适的，所以想到了这里。
土豪的百合
328天前
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