如果全世界，看不清楚你本来面貌。而有一个人愿意走向你，并了解你。纯粹毫无私心的信任你一定是件特别幸福的事吧^^我记得我对错误的态度也记得我对自己人生的要求清楚哪些东西是我自己的哪些是所谓别人”帮助“”影响“才存在的我以前就是个很有事业心的人～～某人质疑了我本来的一切
但我总能在自己世界找到成千上万的证据想影响我？直接走向我看真实的我，
我又不是不能向你学习又不是不能知道自己问题
也不是不能去改变去道歉去认识我对你造成的伤害我错的地方？我不介意被谁教训，被谁打击因为我知道，错的就是错的
因为我本身就想去改变我在自己问题，找自己的出口我存在什么，是本身存在不是谁帮助，才存在我从小喜欢的人，都是事业型，励志型的人
并也想成为这样的人
不管发生什么事，永远都不要忘记自己本貌。
因为这个世界，可能会存在，因为一件事，把你全盘否定了还当做，是帮助你而……我只需要看，心中的事实就好
我愿意去学习你，看好你，向往你，
前提是我能活出自己，不是所谓都是帮助才？
我错了，我需要更多打击，教训，可以的话，也可以去坐牢，被枪毙什么的
去报警吧不如：）
我失恋了。
鼓起勇气，问出那句说话，而对方却笑着说我只是以为自己喜欢上他而已。
因为他是第一个亲吻我的人，就如同在危难时喜欢上某一个人那样不靠谱。
也就是说，他并没有把我当成恋爱的对象，一丝丝都没有。
他，是真的纯粹地把我看成一个需要教育的孩子，后辈而已啊。
我不会告诉他，那时候我有多么惊慌失措。
我不会告诉他，他所说的话，不是正确的。因为我知道，我早就对他有好感了。
他所说的，揪心的感觉，反复看他发的信息，因为想到他而心口难过，这些感觉，我都有。
但是，他不喜欢我。所以，这些感受都没有必要告诉他。所以，只要告诉他，听他说我搞错了，松了一口气。
我就知道，恋爱，从来都不会给我带来好事。难得我这么投入一次，却是失落的结局。
他，是真的鼓励我去感受恋爱，感受性爱，以一个前辈的身份。
但是，他却没有告诉我，如果我第一次有想去这种感受的对象，却是一个无法回应我感情的人的时候，该怎么办呢？
不至于嚎啕大哭。只是觉得世事果然难以如人所愿。有些难受，但是我知道它迟早会痊愈。
不能说后悔，起码这样我就不会患得患失，干脆地抛开这份感情罢了。
唯一有些遗憾的，大概便是对方会因此避开我吧，这对我而言，相当于失去了个良师益友呢。
其实，也许正如他说的一样，我不过是以为自己喜欢上他而已。
如果真的是这样，那就好了吧。
于我于他都是呢。
我只希望，在他再来中国时，他还愿意邀请我吃一顿饭，因为我一定要变得漂亮动人地去赴约，让他后悔说这番话，也让他知道，他的教育真的有成果了。
我真傻，是不。
到最后，我也依然是个孩子。但是我觉得，失恋一次，总能让人成长很多呢。所以，谢谢你，我亲爱的hamadasan。
我认识了一个很美的姑娘，很喜欢她，在追求她。她说要自己回老家结婚，拒绝我之后，还会接受我的邀请出去玩……我好无力啊
同性恋可耻吗？不可耻吧。
喜欢一个女生可耻吗？也不可耻吧。
死缠烂打死不要脸的贴上去，可耻吗？反正我也不觉得可耻。
在她面前没有自我，本来就是谁先爱上谁就输了的事。
鱼鱼啊，你不要喜欢那些游戏里的男生了好不好，看看你旁边，我才是真爱啊！！
今年18岁了小学开始被欺负除了同年级的还有低年级的.本来以为毕业了就好了，谁知道初中的时候，有认识的人和我在一个学校。
又被欺负三年。
惨不忍睹甚至把我和我表弟围在一起让我们做那种事。
但是我们不肯结果被扇耳光，从楼梯上踢下去。
每天都被打，同年级的百分之70的男生都打过我，是那种没有任何原因的情况下。
女的都讨厌我。
现在初中毕业了上了中专，不知道怎么和自己同学相处。
自闭了.想改变自己。
我
我是一个同性恋，爱上了自己的好朋友。现在看见她，我都不知道该怎么办？
我很担心，是不是得了子宫内膜炎了，为什么经期还不结束？这次流产后，我以后还能生吗？不能生的话感情走向何方？房子还买吗？
没有力气去规划我的工作及其他，人家说的道理我都懂我也说得出来，但是我做不到。
真心不想上班了。
我是一名小地方小公司的职员，自从公司的出纳离职以后，老板为了省钱把两份工作都推给了我，原先我本着先做了再去要加钱的想法干了几个月以后，通过主管跟老板提了薪资的事情。因为老板是个不怎么讲信用的人，所以她当时说的话让我不怎么满意，还意思说我工资已经这么多了怎么给我涨，明年才给涨500，我是去年3月入职的，她说第二年的3 月就可以涨500，到现在却是这么跟我说的，虽然加了句年底给我奖金，但我并不感觉得到了保障，因为对自己的学历，自己的能力的不自信。我害怕失去这份工作。
之后又过了几个月，老板更加过分，将一些不应该是我做的事情也推给了我，我性格软弱不会拒绝，老板太凶。
我接下了这份工作，中途想过就此辞职去散心，可一想到我要失去工作就变得特别的焦虑。
到后面我真的忙不过来了，但是我不敢说，因为以前的同事说自己忙不过来，老板的话都是你有什么忙的，你一天都在忙什么。
做好自己本分的工作会加钱的。
我变得很痛苦，面对每天完不成的工作，面对下班了还要接受的工作骚扰，面对还要做一些莫名其妙的老板的私事，面对失去了努力工作的念头，面对着总是被骂难听的话，和一些莫名其妙的不是我的错的错。
经常每个星期会有几天一个人呆在房间里面莫名其妙的流眼泪，甚至闷闷不乐没有食欲，失眠，内分泌失调。
甚至到了今天我很仍然想离开这个世界，我恨自己不够优秀，恨自己太过软弱。
中途有过挣扎，却还是没有那个兴致，内心就算已经很强烈的向自己求救快努努力逃离这里，离开这里。
可大脑还是没有那种冲劲。
之后每天都是对自己的失望，责备。
和工作里那些有的没的，属于我的不属于我的那些事情。
平时一些小事情都是和朋友说说就解决了心情就好了，今天确实很绝望的一天，我谁都不愿意说怕说了得不到解决会让朋友不高兴，只想找一个没人知道我是谁的地方说一说。
每次都在问自己，为什么我还活着，为什么别人能那么努力而我做不到，为什么为什么我已经渴望的求求自己求求自己努力起来，我还是动不起来，还是每天都觉得很难过，很压抑，很失望，很对这个世界爱不起来。真的太折磨了
我们都很默契的选择了逃避，逃避曾经那个伤害过自己的人，逃避那个曾经充满无数美好回忆的地方。
3
其实有点点后悔起了这个名字
因为如果是认识的人的话，可能一下子就认出来了……
不过大家应该没什么人在这里吧hhh
再来说点事吧。
今天真的突然想起来好多事，不说觉得憋在心里，难受得紧。
说个最近的，2020.2.14才发生的。不过这是不好的回忆，因为我本人和他根本就不熟，真的而且也不喜欢他对我的那种态度。
先介绍下背景，那个人是我同选过一节选修课的同学，还在一个组做过那个课的小组作业什么的。
（后来他告诉我我才知道原来我和他同选过两节课）
2.14他发了个转账，我没收。
我以为就是那种，朋友之间逢年过节的问候红包而已。
但是金额太大了，我不好意思收（朋友之间一般都只发几块几毛的那种）此时我意识到不太对劲……
我很惊讶：你干嘛呀？太客气了。
他说：没事你收吧。
我说：不行啊，朋友之间发红包发这么大，那我还不是要还更多……
他说：没有特别大，也就几十块钱……一点心意
我说：心什么意啊，你又没欠我钱。
他说：我喜欢你。
我心里想：虽然我有预感，但是这是否太突然了？
而且我和他，根本不熟啊？？？
只是同上过一节课而已，甚至也不是一个学院的？
我很疑惑？？？
我内心飞过的弹幕上满满都是问号。
然后他就开始自我陶醉……
自顾自地发了一大段话：（以下全凭记忆，基本意思大概这样。那话我再看第二遍都感觉会长针眼）
我喜欢你，和你同选过两节课，真的感觉很幸运。感觉你很温柔大方，有时也活泼可爱。
好像是第一眼就觉得喜欢了，那就是所谓一见钟情吧。
我喜欢你，只想默默地喜欢你，不希望打扰你的生活。
你只要知道有一个人在喜欢你就好。
然后发来一个音频，应该是他唱的歌。（我没听）
我看完只觉得：？？？
什么东西，真的没有搞错告白对象吗？
什么温柔大方？
我没有啊我一直挺沙雕的啊那个小组群里的表情包大半(包大半)都是我发的，同学你醒一醒？
同选过两节课有什么幸运的，我同班同学天天和我在一块还嫌我烦？
然后你这样告诉我不是已经打扰我的生活了吗？？？
以上想法，我全部都是在否定，都是在反驳对方。这些想法我也七七八八发给对方了。
我不仅不觉得开心，反而有点恼怒，因为他根本就不是喜欢我，他说的那个人和我本人根本是相差甚远。
而且我也不是一直在他面前就维持那种形象，在一个小组做作业的时候，我就从来没有掩饰过我的沙雕本性。
就离谱，我有一种我说的话都被忽视的无力和愤怒感。
他根本就不认识我，不说我的那些藏在内里的面，他连我展现在外面的也没有认识，而且根本只看到自己所幻想的。
我暗自揣测，他只是看到我这一张皮囊，虽然不是很优秀但是很吸引他的皮囊，所然后他就给这个皮囊套上了那个人设。
我很愤怒，当他告诉我这些的时候，我感觉我仿佛受到侮辱。
因为他给我硬套了一个那么样的设定，而我根本不是这样。
我也丝毫不享受这种人设，我也不乐意被人这么捧。
因为我没有可以回报的，我觉得羞愧，我受不起，另一方面，我真的对他几乎没印象更加别谈有什么感觉。
我个人觉得喜欢这种事要相互才好。
如果我爸妈这么捧我，我肯定觉得没问题，因为足够熟悉，足够亲密；如果我的朋友这么高看我，我会觉得开心，因为朋友们知道我真实的样子，而且足够熟悉。
但是一个基本不相干的人（我真的觉得不相干，同选过两节课也谈不上什么缘分，平时也不咋联系），我真的觉得很怪异而且难以接受。
突然来这么一下，我除了疑惑就是不解，甚至有点愤怒还有暴躁。
duck不必。真的，duck不必。
最让我难受的就是他说“不希望打扰你”，真的非常抱歉，他已经打扰我了。
我感觉我以后回校看见他都会绕路走，因为碰到他会觉得尴尬，我也希望他能够早点不再喜欢我。
我也在微信里直接回他了：
真的不值得。因为我不会回应，而你也知道。我真的根本就不是你说的那个样子。你喜欢的是你想象的。而且你已经打扰我的生活了。
我自认为说的算直白了，态度也很坚决了，然而对方还是那种自我陶醉的样子：
没关系啊，我喜欢你是我自己的事。你真的很好，很值得。
然后往复几次我说我不是你想的人啊怎么怎么的，他都一直回这种话。
……我真的无语了。我真的想拉他一把，让他不要再自我感动。他自己觉得他是苦恋啊暗恋啊单恋啊什么的也好，我只觉得他这是自己的幻想。
我知道他继续自我陶醉也没什么问题，但是我真的就是讨厌他这种喜欢，对我来说是负担，本来打算不回他的，又添了几句：
作为一个同过课的同学，我真心劝告你不要继续喜欢，及时止损。
不要觉得你是多么多么深情、多么多么有心，你只是自我陶醉。
这些话或许有些伤人，但是都是事实。
非常谢谢你的喜欢，但是我真的很有负担。
我自己知道我有优点，但是我真的不是你想的那种人。
希望你早日从幻想里走出来，早点找到适合你的人。
就这样吧，再见！
我自己也觉得这些话很尖锐，很伤人，甚至是残忍的，但是我不得不说这些话。
如果我不喜欢一个人，可是我离不开他该怎么办？
分分合合数次，我都不清楚我到底是喜欢他还是不喜欢他，只知道和他分手，自己就会心里一把一把的就折腾，明明不难过，可眼泪都不听从自己意志的一直一直往外流，然后那个人的好也会不断浮现出来。
自己就在这种痛苦的状态中难以自拔，就像中了蛊毒，离开他，想要让自己从伤痛中恢复，就得要几年的时间，因为分过一次，恢复了一年多，整个人性情都变了，可是却并没有完全恢复。
现在和他在一起，虽然有时很好，可是他会一整天的不理我。
没有一条短信和电话，没有晚安。
我发给他的短信也没有回复。
他说他爱我，可我自己都不知道他是否爱我。
我想离开，因为在这个人身边，我太被动，只好找好时机离开了，等读研之后，就重新找个让自己安心的男友吧，这一年我和他在一起，不计较他拿我当空气，不计较他冷落我，不计较他是真爱我，还是因为寂寞。
因为，反正现在离不开他，只能等到我可以自己把握自己的时候。
我计较不去那么多，因为离开他的代价，我承受不起。
在家里经常听到街上的人发出“切”的声音，我一开始认为和我没关系，可是总觉得他盯着我看，而且眼中充满不满，还听到他骂脏话，有时还会用意念的力量使我头痛，脖子痛，每天都是这样，从早到晚，离开了一个这样的人渣还有第二个过来，连绵不绝。
有时我会用意念的力量还击，但他“切”“切”得更加响，好像是看不起这个世界，我想躲开，他会故意趾高气昂的走路，一边走一边装正义，好像认为是我不对，而其它街上的人好像很支持他。
我向下去望，他显出吃惊的神色，然后躲起来不发声了，我一撤回，他立马再骂起脏话来。
有时他看完我后还故意摸仿我，我骂道“伪装”，他立刻换了副嘴脸。
反正不管我做什么，他都会先刻意摸仿我的动作，然后“切”“切”一边骂一边攻击我。
我想摆脱，可他们不停的走过来，走了一个又来一个，怎么办？
是不是现在社会上这种人渣特别多？
我走在街上也碰到过，“切”完就逃走。
他还能通过意想来监视我在做什么，比如我现在在打下这篇东西，他就会显得很吃惊，好像我不应该道出机密一般。
有时新闻标题也是我心里对街上的人渣想的词。
怎么办？
从小单亲家庭、遇到过坏人的经历使我痛恨所有男人
直到…wyf出现啦他真的好温柔好爱我他带我吃遍hd 给我买毛绒玩具和化妆品我送给他同等的东西做回礼走路一定会牵手走累了给他捶捶背他用大手摸我的头他永远拒绝不了亲亲的诱惑我做事情他会正确的指导我同样我也带给了他很多快乐改变他很多习惯每次吵架吵到什么狠话都说出来了最后永远会和解他从不做无效社交不抽烟喝酒不沉迷游戏在学校超级优秀忙着学习挣钱剩下的时间就是陪我世界上不是没有好男人只是难遇
忙成狗，拿的钱还不如我以前在国外留学代购挣的多。
操不完的心，学生都很可爱。
但是学校管理太乱了，我现在身兼数职。
别说什么能者多劳。
也怪自己傻，当时签合同时候是先签字然后学校才写上薪水。
补助居然都是包含在(包含在)工资里面的，也是醉了。
目前活下去的唯一动力就是申请博士…哭了。
经过这些日子的忙碌，自己也不知道在每天忙什么，就是感觉很忙。
自己回顾一下自己可能会忽略些什么事情。
时不时的有一点负罪感，自己也不知道由何而起(何而起)，感觉自己没有做好各种事情，仿佛对不起身边的人们。
暗恋的人有了男朋友，好伤心的
今天为止终于删光了所有的空间留言，为了现在的她抹掉了所有的历史痕迹。
边删边看，边看边删，原来自以为内向、不善言语、没有情趣的我，竟然在八九年前也有关系那么好的异性朋友。
那个时候的我，那个时候的我们，是那么的纯真，纯真的像无暇的白纸，像清澈的湖水，像湛蓝的天空，像皎洁的圆月。
而遗憾的是这样的关系并没有一直持续下去。
有的转折于善意(于善意)的转变：我说高四已无退路，每天那样聊的火热必然影响学习状态，于是为了能够让你专心学习，我与你约定了暂时的分别，是为了高考之后能够更好的相见，但高考之后我第一时间给你发信息，发觉到我虽然还是之前的那个我，而你却不是之前的那个你，此后便渐渐淡了。
有的转折于现实(于现实)的冲击：冲击源自于大学毕业之后上海与郑州之间的千里之隔，善变的你终究没能经受住身边异性的诱惑，你说只想身边有个人陪，要选择离开我，那时的我是那么的无助，那么的不知所措，22岁的大男生也抵不住内心的伤心难过，但这不是你的错，我确实为你做的不够多。
现在看来，留言最多互动最多的两个人，一个已然结婚生子，一个虽独身已久但也在2020情人节终于公布了恋情，前者已无可留恋，后者已遥不可及。
祝他们都能幸福。
现在的她已是我的未婚妻，也马上毕业工作，愿之前仅存的一点点念想，随着删光了的留言消散的无影也无踪，愿我好好工作，真正承担起一个爱人的职责，只为明天的美好生活；愿我们继续维持好现在的感情生活，成家立业，一直幸福下去。
D4 都第四天了，我忍不住不去想你，忍不住不去关心你在干嘛，说是失去你了。
但是心里还是人我为你还会回来，你和你的闺蜜说过，你心里还有我，我也发誓会以后好好对你的，但是为什么你不回来，有那么难过到现在还生气，到现在还不愿意理我，我们重新来过好么，我们继续下去好么，我想对你说，我想求你继续下去，你怎么会忍心放我一个人难过，我早就认为我和你在一起才是完整的一个人，你离开了心里立刻空了一半，你有你弟弟爸妈陪，我只能一个人孤孤单单的在家，我真的好想你，想抱抱你，如果你听的到的话，回来吧，我们从头来过，我爱你，很爱
我，真的歧视我所干的工作，每次上班都让我心力交瘁，可是我暂时还没有别的出路，是不是我太过浮躁了？我该怎么做？
现在还是高中生
希望有人来告诉我我该怎么办
也许有人觉得看了会很幼稚 但我还是想说说
跟现在的男朋友处了两年朋友 从不怎么认识到跟男女朋友一样亲密 最终还是在一起了
他身边有很多女孩子 也许是他本来逗女孩子喜欢因为家境好人也大方跟女生也聊得来所以总有女生接近 关心
总觉得跟他成为情侣有点不可思议 我不漂亮家境不好 他住城市我住乡下 因为种种原因他学籍进不了市里所以初中在乡下读也就认识了
因为开始做朋友他很多事我也听过他有个青梅竹马 漂漂亮亮 成绩也超级好 又温柔又大气 好像一直喜欢他我看得出来她有多在乎关心他
爱情里多得是卑微 我觉得自己没有一个方面比得上他身边优秀的女生
他是那种暖男 知道他对我很好看到他身边总是女生很多心里有点不好受 这些他都知道
明明不优秀的我跟他在一起好像一点也不般配
爱情还是需要登对吧
他的兄弟的女朋友也个个漂亮大气
觉得自己会让他没面子吧
真心不知道该怎么想
谢谢每个看完的人
激昂的店员
328天前
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