如果你说做饭是一部灾难片，那是因为你没有发现这些又萌又实用的成人厨房用品！
尼斯湖水怪汤勺
动物印花擀面杖
茶包先生滤茶器
轮船蒸盖
鲨鱼滤茶器
斯巴达刀座
冰夹手套
液体形态砧板
潜水员滤茶器
五段剪刀
魔法棒调味瓶
熊猫吐司模具
清分离器
钻石冰格
小刺猬蔬菜刨丝器
骷髅蛋模具
大白鲨磨刀器
大炮型爆米花机
披萨饼剪刀
深海鲨鱼寿司盘
海牛滤茶器
独角兽调味瓶
大脑冰格
牛仔裤小蛋糕模具
三角龙帮你(龙帮你)拿玉米
我现在或许真的对不起那些支持与爱护我的人吧。
我只是看起来很努力，实际上…………
我的现状我真的不甘心，但却安于现状
原来一切都是有原因的
我真的好难受，好难受
20岁出头，保护型家长，平凡女孩，性格极其文静。
最近在备考雅思，突然觉得，活着一点意思都没有。
我以为是考试带来的焦虑，但是考完后这种念头并没有减少，负面心情持续不退，做什么事都想一个人。
晚上刚刚八点就疲惫的不行。
就算睡得晚，早上五点多自己就醒，睡眠质量很差。
我自认为是挺成熟挺现实的人，没有想过自杀这种可笑的想法。
但是，觉得活着没意思了。
吃饭，喝咖啡，问候父母，和同学交谈，都是无方向和无时间感的人生旅途的摆设品。
我看过一个电影叫九首歌，看到结尾就哭了。
导演太懂我那种心情了。
亲爱的姑娘：
见信如唔，纸短情长。
我知道你最近很累，压力很大。
身体不健康了，每天吃药不间断
上班忙忙碌碌，下班了，家里的鸡毛蒜皮的事情让你感到烦躁。
2个年幼不懂事的孩子，生病了几夜不眠不休挨个跑医院的苦楚没人替你分担
请听我说
生活本来就是这个样子
一地鸡毛，琐碎烦心
也许是你的前半生有人替你负重太顺遂，如今为人母，刚强就是你的本色
我们可以暂时示弱，暂时逃避
但是不能不承担应有的责任。
生活很苦，加点糖吧
我知道你是一个很坚强的姑娘
记得上学时候的那个800米比赛，那个无比艰难的高考，我们不是过来了吗
虽然我们不能成为电视剧里面的那个逆袭罗子君
但至少我们努力做一个让孩子们骄傲的母亲
身体太累，心太压抑
我们笑出来吧，哪怕只是扯起嘴角
生活总是优待乐观的孩子
亲爱的姑娘，我们一起努力吧
放下焦躁的心事，放下不安的情绪，脚踏实地
我们都要好好的！
就这样吧。
今天是11月28号，十一月还来不及画上句号，12月就要来临了， 回首过去的这段日子，真是白驹过隙，新工作(新工作)已经忙碌了4个月了，与她相伴也已经3个月了，时间过得真是快，没有什么好说的，加油吧
当我发现我不止对异性感兴趣时，甚至有时更倾向于同性，我不知所措，不知如何是好，我一直和一个要好的女生保持那种暧昧不清的关系，她和那些追求她的男生说，她是同性恋，她喜欢我 。
我不介意，但我害怕我在意的那个男生知道，也许他早就知道了。
我知道那个男生喜欢着我，但我不敢面对他，因为由于种种原因，我不太相信异性，在某些特定的月份会情不自禁地去关注同性。
彷徨，该怎么办才好
虽然是个不太好的行为，但我想继续写，关于我的暗恋。中学的情窦初开，不少见，但我确实被吸引住了。
那是一抹红色，他喜欢穿红色的T恤，这让我很方便在奔跑的人群中找到他。
当开始倒计时的时候，我看着他的渐进，忍不住笑了起来。
不错，就应该这样。
甚至在一起跑的时候，会把他当做发光体一样，当他跑在我前面时，就去追住他。
有些可笑，听着像飞蛾扑火，也罢，确实是火。
小学暗恋过的一个男孩，最后被我欺负的去告诉了他家长；在我眼前的那个男孩也被我折腾的哭过，像是一句“我所爱的人，都会遭到厄运”只是那厄运，是由我亲自带来的。
他说：“我不接受姐弟恋。”没关系，我也并不希望和他发展恋情。
其实看着他就好，看着他笑，看着他成长。
他已经比我高出了(高出了)半个头，他最近去了德国，听说有个德国女孩在第二天就和他告白了，而且拿他们的合照当QQ头像挂了起来。
大概外国的孩子都比较开放吧。
反正在中国大概是没我这种和异性朋友聊什么都行，对自己暗恋的人说句话感觉都世界末日。
不知道他答应那个女孩了没有，但始终和我没有什么关系，我和他只能算是萍水相逢的朋友，淡淡的，也合不起来。
无论如何我都不想再伤害他了，光是看着他就已经够沉重了。
都说女人的记忆是由感情组成的，因为他，我好像给他构起了一个小小的世界。
他说他也喜欢吃菜，煎饺选的都是肉饺，爸爸是工程师，母亲意外的开朗，在家长会上和他母亲关系很是融洽，我很羡慕，那是我够不到的高度。
你能想象吗？
看到他便会绕边走，而不是冲上去像朋友一样喊声好。
和他讲几句话便会激动起来爆粗口，天知道事后自己是有多后悔。
想给他送点吃的，便要买一大堆，一个一个分过去，只是为了不让他发觉，显得我不是单一的对他好。
瞧我装的多好，弄得简直就像是把人家讨厌到极点了。果然最后还是伤害他了吧。
想要看着他，不强求，他说强扭的瓜不甜，我觉得就算那瓜熟的都快烂了，自己都不敢去摘的，别说强扭了，我没有那一种勇气。
他一定不知道。
我想和他平起平坐，我想和他进入到一个学校，甚至一个班级。我不想放弃，就像飞蛾和火，靠太近会被灼伤，太远，就会迷失方向。
在早餐店时，我偶尔会碰到他，想要上前去打个招呼，或看看他的饭团里包着什么菜，我都做不到，我只是一个胆小鬼。
可还想要远远看着他。
感觉自己抑郁了很久很久，家里人都快受不了我了。我不知道现在该怎么办，要是能好好哭一场也好啊，可是情感都消逝了，仿佛只剩下了个空空的躯壳。很累。
他们说，这可能是黎明前的黑暗吧。坚持。坚持。坚持。
搂着和这个男生相识到现在大约一个月，在一起见面的时候对我也挺好，比较体贴和大方，交流什么的像情侣。
但是平时不见面的时候，很少通过微信啊QQ啊交流聊天，他通讯录不到30人，平时很少走聊天工具聊天，我们不见面的时候，我会有错觉，好像我基本感受不到他的存在，对方是比较闷闷的人，84年的，财务总监，摩羯座吧，生日是11月的阳历，对方不怎么直接的表达爱啊甜言蜜语啊什么的，很少主动表达对我的感受，很多花言的话不说。
我们认识没多久，有一次他送我回家，在我们家楼下被我妈撞见了，因为今年十一我们要出去玩，走之前见了我家长了（他说是第一次见女方家长），然后我家里人对他印象还不错，十一的时候我们出去玩了一圈，感觉也还好，相互交流什么的都没出入。
但是他这出国走了，加上13个小时的时差，加上工作忙，有的时候我基本感受不到我们是在谈恋爱，看帖子的孩子们，你们说他认识我，和我开始，是出国之前选择和我在一起，就是为了一场艳遇？
等去了国外他就可以恢复自由了，他想的是我想等就等着，不想等就不等，反正我们在一起的时候里也是他花钱，好让他感觉不是很内疚，会有这个思路么？
还有这样的异国恋你们经历过的会有什么感触，我想维护这段关系该怎么处理呢，楼主心里比较纠结。
亲爱的小珍珠们：
你们好！
此刻的你们是不是还在奋笔疾书，被深奥的理综气走了半袋子血，被拗口的文综提到了九霄云外，背单词背得瞌睡虫上身，看字词看得忘了自己是中国人，还被那该死的几何逼在了墙角…………
如果我在这里唠叨，你会不会边听边做题边埋怨，这个该死的珍珠师姐，站着说话不腰疼，有本事你再高考一次…………
说真的，我宁愿听到你们的埋怨，就像我当初的我一样，恨着那个写信的师姐，倔强的认为她不安好心，扰人心乱。
可是，现在的我，不知不觉走着师姐的老路。
是的，作为珍珠大学生，没有了高考，也没有了你们此刻的恼怒，你们的心烦，还有你们倔强的走在高考的独木桥上的叹息。
作为过来人，我真的不合适谈论高考这个话题，我只是单纯的希望你们，坚持你们的倔强。
倔强地埋下头，默默运算；倔强地放下手机，剪短一切杂念；倔强地表达自己的观点，哪怕所有人都觉得你疯了；倔强在打望窗外的风景，看一片树叶的生老病死；倔强地放声哭，倔强地放声笑。
高三，谁没有疯过，谁没有哭过，又有谁没有孤独过。
在和高考这只老虎角斗时，你的真实是你最大的武器。
高三，除了高考，你还要坚持一个习惯，把它塑成一个任何东西都无法破坏的堡垒。
也许只是漫无边际半个小时的散步，也许只是为了追了一部一个月才出一章的小说，也许就是雷打不动的看杂志的时间…………
那些你倔强地争取到的，是你在后来最回味的。
我这个不太靠谱的师姐，真的很不想打扰你们的时间，谢谢你们分出一分心听我的唠叨，我只想唠叨两个字，倔强。
不管是现在，还是你很想放弃的时候，还是再后来填志愿的时候，记住，倔强是你们最大的、最有力的利剑。
如果你想你的人生要自己走，你的倔强必须握在自己手里。
一个很想告诉你自己的路自己走的珍珠师姐
人有时回头看才发现，过往的岁月，有的人通过努力换做自身的资本，有的人虚度换来萎靡的精神。
很烦恼，很无奈，记下这些文字，也许我会开心一些！
婆媳问题永远是难解的话题，我以为只要我一片真心一片诚意，一切都不是问题。可是，这段时间，我开始招架不住婆婆对我的“爱”。
我喜欢认真工作，好好生活。
婆婆做生意，孩子上学，大家互不干涉互不打扰。
一直以为，这是最佳生活状态，大家各自忙碌，各自有自己的空间，各自有自己的圈子，很和谐。
可是，这段时间以来，婆婆开始狂轰乱炸的“爱”我，我好难过，好想逃，给小姑子说过，她觉得这是和老人住避免不了的问题，她帮提醒过，但是解决不了问题。
不敢给老公说，因为他在外地工作，除了让他心情不好，每次批评我之外，也解决不了问题！
好像，婆媳关系注定是个魔咒，我无处可逃！
以前的作息时间是：早上六点孩子上学，晚上九点回家；婆婆六点出门做生意，中饭回来吃，晚上六七点回家；我早上六点跑步去，八点半上班，中午在公司吃饭，晚上五点下班。
大家各奔东西，各自安好，很和谐很舒服的相处。
可是这段时间，夏天来了白天时间长了，我变了作息时间。
下午五点下班了会和同事一起出去吃饭应酬占5%，有时工作压力生活压力太大我会一个人去体育场走路占5%。
因为夏天来了，我的民宿生意开始好了，我下班了90%的时间去民宿收拾房间，布置一下，因为我没车，都是坐小姨的车下班了回去，然后在孩子放学的时候再赶回来，虽然很辛苦，但是很充实，我很乐意这样的生活状态，我是一个闲不住的人。
因为民宿在我自己妈妈家，所以婆婆千万个不乐意了，找N个理由找我理论，她的理由是，你早餐吃面包，我包的饺子你不吃，我做的包面在冰箱你不煮，我买的鸡蛋你不吃都坏了，我买的水果都坏了，，，，所有的东西你不吃都坏了，中午又在公司吃不回来吃，晚上也不吃，我哪里对不起你了吗？
我是哪里惹你了，家里的橙子都没吃完，你又从你娘家拿这么多回来，你是什么意思？？？
我讲我的苦，我的累，我的忙，只有下班了才有时间去忙自己的事情，我是成年人一切事情不要像小孩子一样盯着我，我有自己的工作自己的安排，不需要为了吃什么来纠结，可是婆婆不吃这一套。
那天早上跑步回来，我煮了点米粉在锅里就去洗澡去了，等我洗完过来，锅里放了很多炸肉，婆婆放进锅里就走了。
当时的心情真不是感动，我是想把锅从楼上扔下去，超级不喜欢别人控制我的感觉，当然一点胃口也没有了，我没有吃，也舍不得扔，带着满腔怒火去上班了，影响了我一天的心情，唉！
昨天晚上九点才从民宿回来，五一住满了客人妈妈帮洗的被子我回去折的。
在路上孩子就说妈妈你回来吃饭了，我说我已经吃过了你们先吃，他说你多少要吃点，要不然奶奶会不开心，，，，我是一点也不开心，瞬间不想回家了。
回来看到的婆婆黑着脸，满脸的(满脸的)不高兴，我无视，简单说一下我今天的工作。
快睡觉的时候，婆婆忍不住了，前面的话重复了n遍，我没理她，她说你这样比我们吵架还难受，我还是搬出去住算了，，，，你就是不喜欢我嘛，就明说嘛，，，，，我要你给我一个明确的回答，是不是不想我和你们一起住，，，，各种猜测的想法强加在我的头上，我瞬间崩溃了，眼泪止不住往下流，我认真工作，下班了忙自己的民宿，我觉得自己很努力很认真的活着，为什么要在吃东西的事情上纠结我呢？
难道我每天下班在家里等着你回来吃饭，不做事情，那我的事情谁帮我完
成呢？
如果你太寂寞，是不是应该找个男朋友，这样你就不会整天盯着我了？
这一下她火了，哦，原来你是想我找个男朋友就出去住，就合你的意了？
，，，，完蛋，我又错了，为什么中年人生活，都是一地鸡毛？
本以为，对生活认真了负责了尽力了，都会好好的，可是，为什么这么多乱七八糟的事情理都理不清楚呢？
外面下好大的雨呀，我不想回家，不想看到婆婆那张对生活不满意的脸，也不想听她诉说对我的好，我都不需要这些好，对我来说是负担，甜蜜的负担。
我给她说了N次，可是她就觉得我应该晚上在家陪她一起吃饭，早上要老老实实在家吃早餐，其余的我的工作我的事业，都不在她的考虑之中。
我是成年人了，我有自己的思想，自己的工作，自己的朋友，自己的事业，我去跑步是为了缓解工作生活的压力，让身体健康，不是为了减肥。
我体重都超过110了，孩子体重都140了，根据身高再正常不过了，可是在婆婆眼里我们就是营
养不良，，，，不知道用什么办法能让她放我一马，不要满眼盯着我，我好苦恼啊！
今天他发信息说下午过来，心情有点小激动，有种奔现的感觉，嘿嘿…………！
等他到的时候已经是晚上8点过后了，第一次见到真面目，有点不知所措，场面瞬间有点小尴尬，这是我的感觉，不知道他是不是也是这样觉得？还好有闺蜜(他同学）一起，闺蜜一直跟他说话，毕竟同学之间那么多年没见了话自然就多了，也有很多的共同话题聊。我就静静坐在旁边听他们聊天，我也不知道说些什么也插不上嘴，选择安静呆着，呵呵…………！终于到了我们要吃烤鱼的地方了，在饭桌上我们也是没什么话聊，心里想着是不是只有不见面的时候才能有话说，见面说不出话？我属于那种慢热型、内向，一般别人不开口跟我说话，我都不怎么敢说话，怕错话惹人不开心。
饭吃完了，闺蜜的老公电话来让我们一起去唱歌，因为闺蜜老公早早就订好k房了，很快，我们就到了k房，在里面我们都玩的很疯，就他不怎么玩，很安静的坐在旁边看看玩，我主动跑过去找他，让他一起嗨起来，他说：不会唱歌，也不喝酒，就听你们唱就好。
我一问他就一答，没有过多的话继续往下聊。
没过多久他就说要回酒店休息了。
我说：行，今天你开了一天的车也累了，回去早点休息，我们明天再一起去玩。
他点了点头说：好的，明天去哪里你安排。
担心他不认识路回酒店，毕竟他是第一次过来这边，我说：要不，我送你回到酒店门口吧！
他拒绝了，说知道怎么回到酒店，我说：ok，那我们明天见！
今天就到这里了，期待明天的到来………………
后续继续………………
今天感悟
比起思念，更喜欢怀念，因为怀念有甜。
为什么总会有这么多极品亲戚在身边呢？
借钱不还还总是炫耀自己赚了多少多少钱，你闺女一天买了多少多少吃的，你妈花钱如流水，你他妈怎么不想想自己还欠着我们钱呢？
完事儿还一副我们欠你们的样子！
祝贺你们一家出事把钱花光(钱花光)
一望可相见，一步如重城。所爱隔山海，度山海不可平。
在家里经常听到街上的人发出“切”的声音，我一开始认为和我没关系，可是总觉得他盯着我看，而且眼中充满不满，还听到他骂脏话，有时还会用意念的力量使我头痛，脖子痛，每天都是这样，从早到晚，离开了一个这样的人渣还有第二个过来，连绵不绝。
有时我会用意念的力量还击，但他“切”“切”得更加响，好像是看不起这个世界，我想躲开，他会故意趾高气昂的走路，一边走一边装正义，好像认为是我不对，而其它街上的人好像很支持他。
我向下去望，他显出吃惊的神色，然后躲起来不发声了，我一撤回，他立马再骂起脏话来。
有时他看完我后还故意摸仿我，我骂道“伪装”，他立刻换了副嘴脸。
反正不管我做什么，他都会先刻意摸仿我的动作，然后“切”“切”一边骂一边攻击我。
我想摆脱，可他们不停的走过来，走了一个又来一个，怎么办？
是不是现在社会上这种人渣特别多？
我走在街上也碰到过，“切”完就逃走。
他还能通过意想来监视我在做什么，比如我现在在打下这篇东西，他就会显得很吃惊，好像我不应该道出机密一般。
有时新闻标题也是我心里对街上的人渣想的词。
怎么办？
张爱玲说：
实在放不下就继续喜欢吧
也许你会感动他
也许你会累到放手
因为他，今年掉了十几年没掉过的眼泪，全都流在了2019，
我就是放不下他，所以我决定继续喜欢下去，
知道一切都没有结果，也感动不了他，也没期待，
也许直到我累到崩溃，才会放手，那我就继续等下去，是等到我自己死心，看看自己到底多久才能死心。
想不通，为什么，不可能在一起的人，上天为什么要我们“相遇”，若无相欠，为何“遇见”。不负“遇见”，不谈亏欠。哪怕是哪儿都等不到他的消息，看着他的照片我就要这么执着地喜欢下去，因为遇到他不容易，不知道下辈子还能不能遇到。因为让我从内心放弃他比念着他更痛。所以无论如何我都不舍得从内心删除他。
真的只是有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
真的只是有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
真的只是有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。
真的只是有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
真的只是有时候，希望时间为自己停下，就这样和喜欢的人地老天荒。
真的只是有时候，在自己脆弱的时候，想一个人躲起来，不愿别人看到自己的伤口。
真的只是有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。
真的只是有时候，夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
真的只是有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。
真的只是有时候，觉得自己其实一无所有，仿佛被世界抛弃。
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次。
真的只是有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
真的只是有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
真的只是有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
真的只是有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
真的只是有时候，发现自己一夜之间长大了。
真的只是有时候，听到一首老歌，就突然想起一个人。
真的只是有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
真的只是有时候，常常在(常常在)回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。
真的只是有时候，渴望别人的关怀，渴望一份简单的快乐。
真的只是有时候，看着时间一点点流逝，自己却无能为力。
饱满的眼神
328天前
机灵的刺猬
有魅力的夕阳
忧伤的大侠
坦率的项链
羞涩的白云
温暖的小蘑菇
忧郁的银耳汤
悦耳的斑马
忧伤的百褶裙
魔幻的夕阳
粗心的小虾米
潇洒的睫毛
魁梧的玫瑰
怕黑的糖豆
顺心的嚓茶
热心的山水
野性的夕阳
活力的手套
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