1）
最近实验室评比，一个师兄开始每天中晚饭独自外出，一时间风声鹤起，大家都有点儿听风是雨的意思，觉得他肯定藏着什么猫腻，可是今天偶然发现是因为师兄家境不太好每天吃饭的时间去肯德基打工赚区区的一点儿餐费，心里又歉疚又难过。我想每个人受到什么样的待遇，周遭的环境什么样，都是和自己密切相关的，不以小人之心去揣度别人，自然也就能让人坦诚相待，对别人关切一些，别人自然也会回馈你。这些年沉沉浮浮的，久了就觉得什么都不干净，看什么人都觉得怀着鬼胎，渐渐地也失去了和人交往的初心，很难再有年少时那种掏心掏肺的朋友，以后我不求所有人真心相待，但是希望自己能善意的对待身边的每一个人，不以恶心评价他人，不因为别人的闲言碎语擅自揣度，尽己之力帮助别人，只求心安，不要遇到今天这样的事情，让我觉得自己的心在这样浮躁的环境里蒙尘，为自己感到羞愧，长篇大论这些，只为给自己个警告和教训，没有能力不可怕，可怕的是连赤子之心都丧失了，那也就真的废了。
现在的我很不自信，很不开心。觉得生活无聊，没有朋友。恍恍惚惚，就30岁了。或许外人看起来我应该是幸福的。可是自打结婚有孩子以后，我越来越不开心了。
为了老公，离开了家乡。
放弃了自己喜爱的教师岗位，成为了一名公务员。
现在的生活枯燥乏味，没有丝毫成就感。
想找份兼职继续当教师，可不知道为什么，三年没教学了，心里害怕，没自信，觉得不行。
但是我真的很喜欢教师，我喜欢和天真的孩子接触，我很享受被学生崇拜的感觉，自始至终，我觉得教书育人是有价值的。
现在的工作，钱比以前做教师的时候多，事少，离家近。
不舍得放弃，也不能放弃。
可是为什么，我现在没自信了呢？
以前做教师时候自信的我哪里去了呢？
和老公在一起有11年了，从大二的时候开始谈恋爱的。可是现在，我真的对他很失望。结婚后，所有的生日，纪念日，情人节，都没有任何的表示，甚至连句祝福的话都没有。两个月前，我30岁的生日，一句生日祝福都没有，就更别提蛋糕了。昨天的情人节，又是我一个人过的。现在的我很害怕节日，因为别人都很幸福，我很孤独。为什么要继续这种生活，可能是因为孩子，也可能是因为我已经失去一个人生活的勇气。
爱是颗星，在现实的光害里，低头想找你，却只剩倒影。
我试着骗自己，有散也有聚，只是想起了，再无人聆听，不如归去。
我不愿意舍弃，我的不甘心，乱红的情绪，我自言自语…………夕阳无尽，再看只会更伤心，该死的回忆，拉长千万里。
全是想你。
love myself
love yourself
7
很不安
嫉妒
总想成为最好的那个
如果不是
就不安
无法控制
自卑
严重的
绝望
无法做到
但是又拼命想做到
拒接
不会被爱
不可以爱
虚假
我不是同性恋，但是我发现我也不喜欢男生，怎么办？是没处过对象的原因吗？你们谁能帮我分析一下，，，
很多人说，异地恋熬不过现实。
四年的聚少离多，感情越来越冷淡。我的傲气，容忍不了你的若即若离。
你对我好，我也就对你好。你对我冷漠了，我也不去挽留。
现在我也终于承认，你当时和我在一起，是不是被阿姨说中了。看在我是我爸的女儿上，才和我好？
或多或少都也有感情了吧！我的第一个男人。
你说夜里寂寞了，难道在QQ微信陌陌上和女人说话的权利都没有了吗？
你说夜里寂寞了，难道去泡吧就一定是去泡MM吗？
你说，谁叫你不回到我身边。
亲爱的，为了你，不听劝的放弃我的工作回到家乡。
你管我了吗？
我严肃的问过你，我们还有未来吗？
你说，去算命才知道。
我直接哭了，多么的委屈。你就这么用我看不懂的表情看着我。
最后的最后你说，那是开玩笑。
姓陈的，我不傻，只是被爱情麻痹了大脑，弄瞎了眼睛。
听，又有人在安慰我，谁年轻的时候没有遇过渣男。
我从小就知道我不美呀。
所以变美成了我从小到大的愿望，我最忌讳也最恨人家说这个，今天那个小桥说了这个丑死啦，我就无比恼火，恨不得再也不能看见她，最讨厌她那张最，毒跟什么似就算是无心之失，我也讨厌，他不是第一次说了，我下无上班都没有精神，心里一直不开心。
变美小腿瘦下来是我最渴望的。
什么时候能成真呀。
曾经在这里发帖，说的是自己希望能够考上公务员或是事业单位，不管怎么样，能考上就好，在几个月前，梦想实现了，但是现实永远差距那么大，还记得我当时怀揣对单位的美好向往，来的第一天就受到打击，为什么和我之前所想的差距如此大，感觉领导咄咄逼人，工作量自以为别人骗我，不相信只是一个事业单位，会有这么忙，在上班的几个月时间，几乎天天加班到10点，没有周末，加班费用可不像国家规定的那样2倍，反而少的可怜，连平时工资的四分之一还不到，连一顿饭前都没有，不明白我的未来该怎么办，是去适应，还是另作打算，如果不是正式的编内人员的话，已经走人了，为了编制，忍，人生为什么如此
我，今年35岁，有过一段婚姻，有个孩子，不过现在在他爸爸地方。 当时是远嫁，父母不在身边。 可以说在这个城市里，没有同学，没有亲戚，除了工作，我就一个人。 其实单位里同事除了工作，平时也没什么交集。 跟他爸爸离婚三年，一个人带孩子两年，但最后还是没能留下孩子。
最近一年多来，我一个人住着，除了偶尔接孩子过来，偶尔跟朋友聚餐，就一直是一个人进，一个人出。
要说新的感情，这3年来，真正的恋爱从未开始过。
对于遇到合适的人，从开始时的期望，到后来的失望，现在都不愿再想。
随遇而安吧。
对于未来，也有很多迷茫。
是一个人这样过下去呢，还是再重新组建家庭？
这或许也是我记录这些生活点滴的动力吧。
我是很传统的那种女的，离婚的原因很常见——前夫出轨。
以及在一而再再而三的出轨后，他的无动于衷。
前夫是本地人，独子，从小娇惯，责任心不强。
我呢，也缺乏经营婚姻家庭能力，前夫是我的初恋，在离婚前，其实已经分居很久。
我们家的模式外人看来，是女强男弱的样子。他一直是单纯的大男孩模样，而我是养家糊口的女汉子。
当然，前夫家比我家条件好，婚房是公婆早就准备下的，婚后按揭也帮我们一起还了。前夫对工作没什么上进心，混混日子。反正他从不拿出奶粉钱，家用钱，我公公婆婆来的时候总会把这些给准备了。
等我有更多更多技能的时候就没有想你的时间了
自卑的反面不是自信，而是优越感。
常常莫名其妙的失落不开心，总想流浪去，逃离一切，幻想脑子里有个格式化的按钮，可以一键清空一切，就让一切重来。
经过了这十几天的苦痛挣扎，我好很多了。
至少脑子好点了能思考了。
我知道了那不是爱。
我对她主要是同情。
外加非分之想。
以前真的对她有好感。
早被刷没了。
也就应该这么想吧。
这是对的。
确定了她绝对没考虑过我。
即使和她朋友说什么和我只是想当朋友把握不好分寸。
无辜什么啊你。
其实我了解你，真的了解。
妈妈说，一个人要是喜欢你，要是对你有意思，肯定会关心你。
一直都是我关心她，她没有关心过我。
就这样我只是被耍了吧。
也好。
每个人都有自己的路要走。
我无法改变什么。
我又能做什么？
改变你的人格的缺点？
我哪有那个能力。
我自己阴暗的跟什么似的。
你需要一个阳光的能hold住你的人。
不知你游戏里你说想嫁给他的那个男的是不是这么一个人。
你们也不是爱。
也就是天天腻腻歪歪的满足一下你心里那点空虚。
没猜错你也不会嫁给他。
你就是寂寞。
然后做出婊子行为。
但我知道你不是真的婊子，你可以改变。
还有对父母疯狂的叛逆。
不敢反抗就往死里叛逆。
你爸妈爷爷奶奶也不对劲。
这种事情要持续几代人。
还好给你排盘你婚结的还不错。
什么刑夫克子基本算是没有的。
我呢。
还是和以前一样。
逃跑。
承受不了下一次打击了。
我这么脆。
还是那么纠结。
终于自己知道要让自己好一点了。
坚强一点。
优秀一点。
快快成长吧。
我真是个傻逼。
我还幻想能改变她然后能和她过一辈子。
幻想中和她无数次度过一生。
每次能烧香拜佛的时候都为她祈祷就算是那个傻逼游戏里。
玩的人基本都是傻逼。
我应该也只是太笨了太纯情了我都二十四了。
刚刚意识到自己浪费了大学的头三年。
没有一件好好做好的事。
专业也好爱好也好谈恋爱也没谈过。
就只是沉浸在自己的莫名其妙的世界和心情里。
还好有这么多好朋友和我一起不然真的很难。
直到现在还是一直想她。
全是幻想。
只是我还没缓回来吧。
过几天就好了。
还好她不会登陆豆瓣了不会看到这个。
蠢女人。
你这么对别人，你得到的会是真的爱？
可以让你炫耀满足你的小小虚荣？
在你那个小小的虚拟世界里？
和你那些一起打游戏追星的傻逼破鸡巴网友？
了解一点你都他妈知道你不快乐。
你有朋友吗在生活的圈子里面？？？
出门就快走低头一直玩手机。
我的朋友里以前认识你的都让我抓紧离你远点。
又是自残又是网恋又是想死的。
谁他妈也救不了你。
不要在一个坑里摔太多次了。
你还想怎样。
变态。
你人本身不坏。
脑子有点问题。
行，怨你家庭问题。
你很多事不该做很多话不该说，人可以选择自己要成为什么样的人的。
永远有选择。
你说过要是知道现在这样不会打游戏了。
但还是一直打。
往死里打。
这不傻逼么。
呵呵。
也谢谢你让我意识到自己该进步了。
有人说知道我和你有事的一天起就知道你是上天派来治我的。
差不多吧。
说对你的同情没有用。
你想改变只有靠你自己。
可能真是的。
我屁用没有。
对你的同情和怜悯怜爱还有幻想都应该打住了。
下次做梦梦见你清醒就会忘了。
希望下次遇到什么事的时候，那种很大的事迫使你重新认识自己考虑现实世界然后走出来做一个正常人的事情，你能有人去依靠不是自己一个人过。
不然真担心你做出极端的事情然后死。
我现在想，也无所谓啦。
毕竟还是一个班级的抬头不见低头不小心也要见一两下，不管你表现如何我还是会主动打个招呼的。
当然也就仅限于此了。
祝福你。
也谢谢你让我知道了我该努力进步了。
祝福你可怜的孩子。
“我们的爱情变得像一潭死水”，四点多的午后，脑海中突然出现这句话。
我甚至都不知道我们的真的还彼此相爱吗？
曾经以为平淡也会有满满的小幸福，所以可以接受平淡；曾经以为你会时刻在意我的感受，所以可以接受你偶尔的犯错。
可是，我为什么脾气越来越不好，而你对我也越来越不上心？
或许，我们已经把生活过的向夫妻那般，可是，我们其实只是一对恋人。
长达三年多的异地恋，终于可以聚在一起，却为什么感觉还是异地的感觉好？
是这样吧，因为是异地。
所以很多事情你做不动我不会责怪，不会去和别人比较。
一直在期待在我身边了就可以做的比较好，可是，我们现在的生活和我的期待真的差很多。
不能陪我一起散步，我们之间永远的柴米油盐酱醋茶，就连好好的聊聊天都不存在，除非是你喝酒了，就会讲的比较多，除此以外，永远是一个人一台手机，或者一个人对着手机一个人对着电脑。
其实，从以前到现在就是这样，我多次说过这个问题，而你却始终不觉得这有任何的问题。
我不是和你老夫老妻，我也需要普通女孩子需要的浪漫，倾诉，一起逛街看电影。
可这些似乎在我们之间很难，我们唯一的乐趣就是逛超市，做饭，是的，我是很喜欢，可是多少年来也会有厌倦的那一天，什么事情都是这样，久了就没新鲜感了，我们是不是也可以和别人一样，有空闲的时间去看一场电影，去一次旅行，七年了，难道我一直渴望的事情你都不知道吗？
甚至在我每次讲的很开心的时候，你也会说别说了，睡觉吧。
我不想要这样的生活，我厌倦了这样的生活。
这些年来，唯一不断在改变的事情就是你让我的内心越来越强大。是的，再也不会那么轻易地受伤，甚至可以开玩笑的对你说去找别的女孩子吧，其实，你现在能伤害到我的事情已经不多。
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你好天真，咱们学校的国际部显然不靠谱
我不是否定国际部，只是小地方的国际部不值得被信任，他们大多被用作是赚钱的工具
假设我能活到75岁，那我还有49年可以等你再看到我。
我是一个初三的女生，可能是因为青春期心理作祟又或是种种其他原因，我总觉得我是个孤独的人。我喜欢上了班里的一个同学，他像太阳，身边都散发着温暖活跃的气息，他总是和朋友笑着打打闹闹，也乐意帮助别人，是个性格非常好的人，渐渐地我感觉自己很喜欢跟他接近的感觉。我开始怀疑自己是不是喜欢上了他。我不确定那种感觉是不是喜欢，他和别的异性聊天我心里也很不是滋味，和他说话我会紧张，时间久了我也不再想着确定这种感觉，认为我喜欢他。
我和朋友说了这事，因为不想让他本人知道闹得最后连见面都要躲着所以告诉她不要对外说。
可是她不小心说漏了嘴，被其他同学察觉到纷纷知道了这件事。
后来喜欢的人的兄弟也听说了就告诉了他。
此时我不知道这事已经被他本人知道了。
因为我不想被他察觉有什么异常所以平时都是躲着他，我们很少有交集。
可是那几天他突然找我搭话的次数变多，我也很奇怪，因为很紧张就躲的更厉害。
第二天又恢复如常，很少交集。
今天我才刚知道他那个时已经知道了这事，并且毫不在意。之前还在奇怪为什么会突然找我原来是因为有人提起我才想到还有我这个人。
我现在觉得他这样的反应还不如不理我，一点反应都没有。足以见得我有多么无所谓。
马上要中考了，我也死心了，其实本来也没想怎么样，可是现在现在因为他本人知道，对我心情产生了不小影响，开学以后也会变得怕遇见他。我不想谈什么情情爱爱，只想应对中考，可是自己的脑子不受控制一直想这件事，心里闷闷的也很低落。我要怎么办。
好像是鬼使神差般打开浏览器搜索“树洞”，好像好久好久之前就感觉有这么一个网站存在，好像它本就该在那，一如往昔。其实，点开页面，发现自己从来没有点开过这个网址。但是，幸好，有了个可以存放心事的出口。就当做记录吧。
过去的一整年，导师有很多项目要做，我就像是个小秘书打点着导师的大小事务，可是自己在学业上一点一点都不上进，每次说好的努力好像在第二天白天就会烟消云散。
找不到要坚持的兴趣点。
昨晚，发了一封主题为“再见了”的邮件，彻底告别六年的感情，其实“分手”二字对外人我从来都是笑着说的，别人也觉得玩闹罢了，其实在昨晚之前我也一度认为他还爱着我，还会在一起的，只是作作而已，说着伤害对方的话，好似从中能找到乐趣。
真是讽刺。
慢慢地决心停止自己这种“犯贱”的行为，暧昧其实像是蚂蚁在啃噬你的心，既然做不到完全放下，既然自己没办法那么洒脱，那就彻底放手好了，连普通朋友也不要做了，为什么要折磨自己又折磨对方。
你们分手了，你还有什么资格去向对方倾诉，希望对方还像从前一样无条件一直都在。
既然你没有办法承受别人有自己的生活，没办法一直都停留在你的身边，为何不彻底放手？
一个人看书、一个人跑步、一个人化妆、一个人旅行～一个人可以做的事情太多了，你只需要迈出那最难的第一步而已。怕什么？
反思这段感情，出现的最开始就让对方忍耐太久了，而你却不自知别人在忍受，还以为对方那么爱你。
是的，随着时间的增长，你好似慢慢不那么任性了，但是对方的步伐又走得太快以至于别人根本感受不到你的变化，就像你总要求的一样你也感受不到别人的努力不是吗，也许别人也觉得委屈呢？
一直相信：好的爱情是能够让自己成为一个更好的人，能够与对方足够匹配的人。如果不行，那就不需要维系了。
以后的感情谁能说得清楚呢？
好想找个人说说话，才发现结婚之后心里的苦只能藏在心里，哪里都不能说。对父母不能说，说了也没用，弄不好还会生出更多的烦心事来；对朋友不能说，现在真心的朋友太少了，太多数都是看热闹的，就是那种你说了，他还不嫌事大，给你补刀的捅你一刀的。
qq空间朋友圈不能发，什么都不能说，说了别人会觉得你很讨厌。只能偶尔发发生活动态，让别人知道你还活着。
曾经对自己说过，这辈子不结婚，把生我养我的人送走了，自己就归队，骨灰撒进大海，下辈子不要做人，做山坡上一株小草就行。
可是有一天，看到了一个新生的(新生的)(新生的(新生的))可爱的生命，生下来亲生妈妈就死了，我就心软了，给他做了后妈，孩子出生就叫我妈妈，从此把自己缩进了牢笼，牢笼有钥匙，可以随时出来，我自己却不愿意出来了。
很多亲戚朋友说我傻，各种不堪入目的言语说我，我也不听，很多曾经很好很好的朋友把我微信删除了，我也没有后悔过。
后妈多难啊，我是知道的，孩子长大了未必知道你的好，未必感激你，可是我就是愿意啊。
我今年三十岁了，孩子6岁，我也不打算生孩子了，把这个孩子抚养长大就是我这辈子的唯一了，我无怨无悔………………
神勇的耳机
328天前
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