她要和在网上认识到一年的男生结婚，我担心她，我叫她不要随便就答应一个不熟悉的人，她说她相信他，她的感觉不会有错，可是为什么相信他呢？难道她就不怕上当受骗吗？我的劝告一点都没有用，我的多次劝反而让她不厌烦，甚至生气，突然我就感觉她并不像我想象的那么成熟，有点幼稚，还赌气，我害怕她受伤害，我怕，她是一个受伤害了却将苦埋在心里的女生，怎么让我放心？
3年前，我失去了一个最爱，从那以后，我害怕失去。我害怕我在乎的人受伤害，我可以代替我在乎的人去承受痛苦，我希望我在乎的一切都好，要好好的。如果伤害，十倍奉还。
满满的负能量，在树洞吐槽倾泻也不能缓解什么。
不懂得去表达内心的痛苦难受真是悲哀，也想痛痛快快地哭一场呀。
小时候实在太过于压抑了，父母的打骂在心里留下太深的伤疤。
贫穷自卑在骨子里滋生。
这辈子大概是快乐不起来了。
但为什么我还是会情不自禁地尝试与人说说笑笑。
没法跟别人倾诉下内心的难受，不愉快。
可能是我不信任他们吧。对，这个社会，就不该去信任任何人。
如若相爱，便携手到老；如若错过，便护你安好。今天一天我都在默默思忖这这句话，多么简单明了，吐露出了多少人的心声，我今天不想再讲一些海誓山盟什么永垂不朽，因为那都是不现实的，而现实就是，我提前请了4天假回家。只为和你多见一面，仅此而已。
结果你跟我你可能没空，哎呀我去，给我一个苍蝇拍我恨不得拍死你，呵呵，当然是开玩笑，有些事我不说，我不问，不代表我不在乎，我说的人在上帝面前都是平等的，弥留之际上帝会宽恕你所有的罪过，然而我不是为了宣扬基督教，我想所我就是上帝，不管你之前怎样，我只想要现在的你，不是肉体的占有，不是私欲的泛滥，就是想要你陪我身边，只争朝夕，地老天荒。哈哈，想象之中还是那么美好……
你继续在上流社会沉沦，而我继续在下层社会里挣扎。
趁时间还没完全把我的记忆腐蚀，我要写下我和你的故事。
我多想回到过去再为你穿上白衬衫(白衬衫)穿匡威帆布鞋，留一头黑色长直发，乖巧的静静的静静的静静的呆在你身边，似水流年，如花美眷。
这一次我一定一定一定不会放手，哪怕我知道你爱的是她，不是我。
那是初二下学期，刚转学来的我被安排在你左下角的座位。
我清楚的记得那天你穿的是一件白衬衫(白衬衫)，桌上放了一瓶易拉罐的阿萨姆奶茶。
这就是我们相见的第一天，没有交流，也无任何特别，只是在一整个班级中我只注意到了你。
第二天，我撑着一把遮阳伞过马路的时看见了坐在校车上的你，我故意放慢脚步，回头，正好遇到了你的目光，我没有回避，静静的忘着你远去……
接下来几天，我都故意在路口等载着你的校车……只为了看你一眼，吸引你的目光。
也许是因为我是新生，也许是因为我长相不差和初中生都爱哗众取宠，我总是被男生们调戏，搭讪。
而女生们都不太愿意搭理我，当然这也可能是因为我喜静一天说不到三句话的原因。
当时的我们都很爱传纸条，特别是在上课的时候，你也给我扔来了一个小小的白色的纸条，我小心奕奕的捡起落在我桌脚的纸条，打开，回复，再扔回去。
我望着你的白衬衫(白衬衫)和阿萨姆奶茶，期待这有着你飘逸字体的纸条。
我学习成绩不太好，在新校没有什么认识的人，我的同桌是一个整天念着自己男朋友的女生，然后在认识她不够一个月的时候她就去外地找她男朋友了。
当时我理解为私奔。
后来这个学期我都没有同桌。
所以我上课大部分时间都在望着你，观察你的一举一动，在别人看来我就只是在看黑板而已。
我发现你很喜欢在午后买一瓶易拉罐的阿萨姆奶茶，喜欢穿白衬衫，喜欢上课的时候看mp4学变魔术，你会小提琴，英语不错，笑起来的时候很可爱，你有一点点肥比普通男生白一点(白一点)。
你是云南大理的少数民族，你还有个很特别的名字。
大概是开学第二个星期上课时，你传纸条问我要不要做你女朋友，我答应，但是嘱咐你不要告诉别人。然后课间你就告诉了后排的所有男生。那个下午你遭到了后排男生的小块小块的橡皮地袭击还被骂禽兽。 后来我才知道你为什么爱喝奶茶，你想她，你爱的那个她
高中很多事一时接受不来，许多事(许多事)无法张口，最亲的朋友或家人也不能。太多事情引出的结局或是后果只能独自默默承受。要戒掉张扬，抛开一切，看的潇洒。
坚持三年奋斗为赚取一美丽人生，我知道没有说出来那么简单，没有做梦那么容易，所以为了看起来能容易些的未来的自己奋斗吧！
你会懂别人歧视的目光让你多想哭，又让你多想赢。
多想笑，又多想放弃。
多想疯，又多么难过。
阳台上的虞美人不能独自绽放，她需要一个花园来供旁余仰视(余仰视)。 她渴望，
她想让人知-------------不能辜负如此的美艳，不能辜负美艳的时光。
嗯
快开学了
我总是在想一些莫名其妙的东西
嗯……
昨天和爸爸谈了很多事情
嗯……
他也无法启迪我或是帮助我走出心理困境
总之……
我想我不能一直这么悲悲戚戚的
我想我将来要养一只柯基犬照顾它不会抛弃它
我想我将来想去海洋馆里面工作我想亲亲白鲸
我想我将来能自己编程然后为你编织一个记录你我的网站
我想我将来可以瘦下来可以穿上好看的裙子给你转圈圈看
我想我将来用画笔记录我们的一点一滴
我想我将来能去蹦极跳伞文一个(文一个)关于你的刺青在锁骨
嗯……
我是一个很无趣的人
朋友很少
社交恐惧
不能和异性多接触不然会犯恶心
没有什么兴趣
消极
阴郁
不要命
爸爸说我必须要踏入正轨会结婚会变得庸俗为了金钱疲于奔命
我说加西莫多艾斯美拉达
爸爸说那是迎合大众而写出来的赞美诗换个角度加西莫多抱尸体的行为叫变态
咦？
好奇怪
他们最后化成灰烬
他们是化成了灰烬的啊
那么你……
你……
未来的你……
你呢？
24号就去上学了
还有100天就高考了
高一的时候我是锅盖
现在也已留长
曾经头发很多现在少少的就一小揪
嗯……
是我在变质吗？
噗噗……
我在想
如果抑郁症能像癌症一样叙述
那么我是晚期了呢
总之……
我还有对将来的那么多幻想
那么我就还有活下去的动力
去超市什么也不想吃
一点也不想逛街
不再害怕黑暗不再害怕鬼怪
甚至刻意去寻找阴暗
我？我不是应该像一个真正的17岁女孩一样阳光明媚么？
小时候我对17岁可是充满了幻想呐
我才不做伤害自己的事情
可是为什么我觉得我的心已经开始老去
是因为我伤害了爱我的人么？
总之兜兜转转
我活着还是为了两个字
赎罪
JUSTFORATONEMENT
IFIMEETYOUINTHEFUTURE
ITISTHEWILLOFGOD
IFIMISSYOUINTHEFUTURE
ITISGODTOPROTECTYOU
去年今日还能发博说”看不到Gesesun的世界，真厌恶“，现在连做个恋爱梦主角都不再是他了。看《好想告诉你》自动代入主角yy着幸福时光，现在看元气少女结缘神都只是单纯的yy帅哥了。说到底坚持的到底是什么。换来了什么。得到了什么。从头到尾没有正当理由，客观的主观的考虑都没有正当性和合理性。我到底在干嘛。覆水难收？难以抑制？所以就写恋爱小说？小说里的主角们相恋了你就满足了？你他妈抽……麻痹自己的傻逼啊。过了就过了吧，你是人渣遇到个非地球人，就这样吧。
暗恋了一个人很长时间，千方百计得到了他的电话号码，然后就一直犹豫，守着那个电话号码过了好几年。但我终于鼓足勇气拨出那串数字的时候，已经只有冰凉空洞的机械女音了。很奇怪，我只是一半失落，另一半则是全然的放松。这么多年来，对他的思念陪着我，也像一把锁紧紧把我锁在一隅。而今，是失落，也是解脱。最后也不过是八个字能概括的了的全部：得之我幸，失之我命。
还有，我曾经很爱很爱你。
你可以继续挑战我的底线，也可以继续惹我生你可以继续挑战我的底线，也可以继续惹我生气，只要你希望我更加讨厌你
小时候的毛衣都是妈妈亲手织的，今天看见了就跟妈妈撒娇想让妈妈在给我织一件，妈妈笑着说现在眼神不好看不清楚了。
妈妈才四十岁，小时候我还老嫌弃那些毛衣土，这些年没少气她，却连一句对不起都不敢说。
妈妈原谅我的胆小不敢亲口对你说，虽然我们家境不是很好，但我做你的女儿很幸福，妈妈，我爱你！
自从知道我和我男朋友的事并且看到我们两个在一起的态度很坚决之后，只要我一在家，我爸就整天看女儿为了给父母看病\\\\养老做了多少多少感人事迹的等情感类、选秀类节目和大致题材的苦情电视剧，要么就是和我妈说哎呀我不舒服，我妈一问他哪儿不舒服就说，心里堵得慌，心里有事儿啊！看任何电视节目都要含沙射影的说＂这历来的大多数纠纷啊都是因为经济问题导致的，可见经济问题多重要啊！重中之重啊！＂只要我不在家，这些毛病就没有，能吃能睡每天上网玩儿象棋不要太舒服了！
有一天我在做家务，忽然就问我＂XXX最近做什么呢？
＂XXX是我一个比较要好的朋友，官二代家里有钱，他父母曾经为了撮合我们两个着实下了一番功夫。
我知道我爸问这个一定有下文就说＂哦，这个时候应该刚从从澳洲回来在重庆他女朋友那＂本来是想让他知道人家有女朋友了不要总想让我和他发展发展了，结果隔了一会儿他就长叹一口气说＂唉！
多好的机会错过了！
你就是命该如此！
＂
三天两头的弄么蛾子，不是含沙射影就是想方设法的搅和我和我男朋友，一会儿对我男朋友挑三拣四，一会儿要介绍男孩子给我认识，我和他说了我们两个相处了很长时间了已经彼此都确定了，之前说我男朋友处了这么长时间都确定了才让他知道是我太不懂事，那明知我有男朋友的情况下介绍男孩子给我认识就是我懂事了？
这会儿连我的名声都不重要了？！
恼羞成怒的给介绍这个男孩子的堂哥打电话说我不识好歹活该我这样！
我真是对他特别特别无语，完全不知道到底嫌弃我男朋友什么，工作稳定收入不低，房子车子买好了，知道我们家条件不好没有要我们家出任何钱还给我准备了嫁妆。
如果说异地，两小时火车，开车一个小时叫异地吗？！
一会儿说养了我这么多年我都不报答他，一会儿说我也不要你报答啥就希望你以后好；一会儿说我要抛下父母去结婚了，一会儿说我们有退休金也不用你养；一会儿说希望你找个人品好的，一会儿说经济基础才是根本；一会儿说这么多年我都是他的骄傲虽然我们家条件不好但是亲戚谁不羡慕他养了个好女儿，一会儿又说找个这个对象让别人看了会笑话死他的我丢尽了他的脸！
他担心的以后的问题我都一一想好了办法，他问我应对得出，看这种问题
我们都想好了对策，他就开始胡搅蛮缠，一口一个＂你不为我和你妈考虑＂＂你不养活我们俩＂，我真是觉得他别无力，简直就是在对付无赖一般，我明明白白的讲道理详解决办法，结果对方根本没有任何诚意！
我虽然一直试图理解成他真是为了我好为了我的将来好才反对的，但是这么多事情说来说去，挑三拣四，还是嫌弃男朋友家不是大富大贵！
我工作这么多年没有任何积蓄，我自己有些乱花钱固然是原因之一，但是我爸的工资他从来不存，花干净了就花我妈的，或者直接开口问我要，从我爸那边排我辈份高，所以逢年过节（任何节日）的就以＂维护亲情＂为名义让我给堂哥堂姐家孩子红包，给堂哥堂姐家买东西。
我堂哥堂姐比我爸小不了多少，工作这么多年从来没有一个人给过我红包！
我工作了就变成了摇钱树散财童子么？！
如果你不给，就在家里和你大吵大闹，阖家不得安生！
所以我得多圣母才能觉得他是真的为我好，而不是要把我卖个好价钱请个财神爷回来替他散财呢？！
我真觉得快受不了了！！！
我爸为了几个果大骂了我一顿，他以为我把所有的果拿走了，以为我把他儿子的吃食拿走了，所以他很生气，他说我想吃不知道买么，有这样的父亲吗？
我虽然能够自己赚钱了，我虽然没有为这个家在经济上作出什么贡献，但是用得着跟我分的这么清吗？
我还没出嫁呢，用得着这样对我吗？
我恨我爸，我恨这个家，有一个斤斤计较的父亲，我真的不知道我以后该怎么办，我父母的性格都烂透了，所以我的性格也好不到哪里去我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨我恨不肯认输的我，每次顶撞我爸，他就会作出一副要打我的样子，是，我承认，我很怕被打但是若是被逼急，我当场死给他们看
思念你，我的平凡，我的爱恋，一辈子的守候……
我想感谢很多，这辈子能有你，总是想陪在你身边，可是，有的时候，也很担心，知道你的性格就是这样不温不火，心里面想事情，不太愿意表达……我很担心，对我自己没有信心，你知道吗？
我特别害怕失去你，不知道为什么，在你的身上有一种魔力，让我放不下……离不开……
其实，我不是想约束你，也不是想打扰你，只是，不由自主，想和你在一起，也许没有初恋时候的激情，没有十年前的那种浪漫，但是，就是想体贴你，关心你，无微不至的照顾你。
同时，我又在想，爱情就像流沙，握的越紧，失去的越多，我害怕失去你，可偏偏就出在失去你的边缘地带，眼睁睁的看着你，无能为力，只能等待你的留言，我该怎么办……老三……我可以欺骗全世界，可欺骗不了我自己，这么些年过去了，我对你的爱有增无减，没有一天不在思念，不知道你明白吗？想让你明白我的心，又不想给你压力。其实，我充满了无奈……
今早看老公的手机，发现他又和那个暧昧的女同事发信息，忍不住和他摊开谈一谈。我知道他们有99%的可能在我怀孕期间做过爱了，老公不承认做过，所以我不想说百分百。和老公谈不是为了什么，只是让老公知道我已经知道他们的关系了，以后别在我面前理直气壮说那是他朋友圈子的人，我不能干涉他们的交往。
发现这件事是5月3号左右，忘记具体那天了，在老公的QQ聊天记录里看到她问我老公“累不累？”然后是些亲吻拥抱的表情，老公跟她说“想着你就不累”也是加些亲吻拥抱的表情。
当时我的脑袋有点发蒙，这么甜蜜的话我老公从来未对我说过。
我一直以为我老公是一个感情比较冷淡的人，即使他不爱我，也不会爱上别人。
那一刻我明白，不是他没有感情，只是我不是能让他热情的人。
也明白了为什么老公宁愿看A片自己解决，也不喜欢和我做爱，原来不仅仅是因为他不爱我。
发现这些的时候我很不明白，既然这么不爱我，为什么当初要和我在一起？
难道因为我是他所有女人中最不会对他管东管西，而且对他最好，赚钱能力也还可以，所以从利益的角度来说，过了最初的新鲜感，他还是舍不得和我分手。
但也不愿意和我结婚，因为他不爱我，现在我又辞职没了赚钱能力，对他来说已经是负担了。
我明白了我怀孕对他的打击有多大，所以我怀孕5、6个月他还是想着如果不是男孩就让我把孩子打掉，幸好B超出来是个男孩子。
没有一个人会无条件的对另一个人好，特别是在他做了这么多伤害我的事之后。
我常想，如果以后他生病动不了的时候，我除了力所能及的金钱上的支持，我是不愿意亲自照顾他的生活起居的，即使他的妈妈需要人照顾，我也只是勉强不要太过分，贴身亲自照顾我是不愿意的，没那种感情。
最近几天他对我的态度略有改善，可能他也觉得内疚吧，但还是不喜欢我参与他的生活，不喜欢和我在一起。
可惜我还没可怜到需要他这样怜悯的时候，毕竟我还是一个可以靠自己养活自己的知识女性。
一开始和他交往的时候，我是很认真的打算和他相濡以沫，无论贫穷富贵扶持一生。最近的打算是：婚姻就维持表面上的相敬如宾，生完小孩后开一家以交友为主题的咖啡馆，不需要多赚钱，能维持生存就行。最主要的目的是让自己有一份喜欢的事业做，让自己变的更有魅力，说不定能等到那个懂我适合我的人。
如果暗恋一个人，但1她是你特别相识的朋友。怎么办？
怎么去说，想试探但太熟了感觉很怪，害怕失败后失去。
今天是我第一次在这树洞发表一些我的一些近况，在此之前我在想不就是写一下日记吗，干嘛非要在树洞上发表呢，但是我想在树洞上写日记保存得可能很久另外我也希望可以找到笔友什么的。
大三了，回首这一两年，正是过得好快啊，但是我却好少有可以记录岁月流逝的记录，而这也是我在树洞上写日记的主要原因。
在这里我不想做文字的处理，想到什么就写什么，没人知道我是谁。
1月6号放寒假到现在已经过了快六天了，工作生活学习也慢慢地步入正轨，但是在家学习的热情比学校差了不知道多少个level，。
但是我也是相对比较幸运的，在大三的时候找到了自己的一个努力的一个方向，尽管有点迟了，但是我想想还好吧。
对于一个农村大学生，我感觉就是有一种宿命的感觉，考上一所普通的一本学校，选了一个前景不好的专业，机械行业，然后突然有一天醒悟，发现机械是一个我们农村孩子不太适合的路，钱多活累。
但是我还是比较幸运的，也幸亏我这大学三年的努力吧，这三年中我不断地去接触新的知识和事物，我身边的很多人大多是迷迷糊糊地度过了三年。
为什么我学校的领导这么胆小怕事不给留校呢，ctm的，学校在快速进步，领导的脑子和胆量还是停留在原地，如果给留校多好呢，那我在学校学习起来效率就高很多了。
但是木已成舟吧，对于我来说我还有半年的时间改专业吧，我知道我现在的时间是很宝贵的，但是我的压力是不太够的，学习效率也不高。
我想在这个假期里对精通STM32的一个基本功能，然后就是提高一下口语什么的，最后就是我希望开学后自己可以勇敢一点去追妹子，早日脱单，a，难顶
睡了，cnm.fuckthefuckingworld
——浅秋自白——（是不是很有逼格）虽然，我对你的喜欢已经匿于年华，止于唇齿，但是你当着我的面若无其事的表达对另一个人的欢喜，我就感觉我是个笑话，现代最后的太君包桑说过：”如果不真的喜欢，谁又愿意当舔狗呢“，虽然被拒绝后，我最后的尊严不允许我成为一个舔狗，但是我还是若无其事的成为普通朋友，每天开开玩笑，聊聊天就好，情人节也不会有表示，只是开开玩笑，不越界，可你若无其事的聊你钟意的男人让你少女心泛滥的时候，我…破防了，原来，我还是没放下啊，我艹，酸，太酸了，但是想想套用心花路放黄渤老师的话：我之前失败告白（原版是婚姻），它是我人生中的阴影对吧但那也是我人生的一部分啊。可能你是真的没放在心里，但是我真的是感觉到了深深的挫败，毕竟我也是抱着一腔热血（一时冲动），我咋就做不到见一个爱一个，忘一个呢，看来，老夫还得再历练历练，也是从现在开始吧，断了吧，取消置顶，不再主动联系，毕竟用你的话讲我啥也不是，我已经分不清这是不是玩笑话了，，酸，太酸了，不行了，不写了不写了，何必呢，又不是青春期少年，
过去了就让他过去吧，如果时时沉浸在回忆中，怎么能够走出遗憾的阴影。
也许总觉得相识得太晚，所以总担心这段路太短。异国他乡的你还好吗？
刚上大一，我很迷茫，以为进入大学就按照想象的那样好好学习就够了，但是最近发现上大学必须加入各种组织，挣学分，不擅长人际交往的自己必须和各种各样的人打交道，要学会如何圆场等等。
原本下定决心要竞选班长，可是发现好多人表面无所谓可是都在暗自争取各种机会，自己什么也不会，只有自己翻来覆去把稿子写了好多遍。
同寝室的室友都挺好的，但是不知道为什么自己总是觉得有距离感，完全找不到归属感。
英勇的野狼
328天前
慈祥的睫毛
坚强的八宝粥
悲凉的微笑
繁荣的口红
乐观的眼神
美丽的人生
烂漫的大门
威武的菠萝
合适的啤酒
感性的花卷
爱撒娇的母鸡
妩媚的白猫
微笑的大雁
儒雅的抽屉
单纯的茉莉
务实的台灯
冷酷的发带
健壮的朋友
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