第一篇：其实什么都没有
（树洞的第一篇，往后的故事与你说）
人生36载，相当短，也相当长。短的是生、老、病、死，只经历 了生。长的是，悲伤溢满，来路沉重，几乎不能负重前行。
许多人说，这样的年纪，不可谈论生死，因为资历尚浅。
可你往后想想，接下来的生活一眼望穿，拥有什么呢，剩下什么呢，还能做什么呢……放在别人身上，或许他们还有大好年华，还有很多心愿要去实现，还有很多人需要去爱，还有许多快乐可以快乐……
我呢……
其实我也有人需要去爱，比如生我的和我生的，仅此而已。
为什么只剩下“仅此而已”，因为从23岁到如今，糊涂了这许多年。
当一个女人固执地浪费了最好的年华，基本上就失去了拥有幸福人生的所有可能，说什么“不要太悲观，你还年轻，还有很多可能”……其实都是不敢面对现实而已，残酷的现实就是你曾经失去的，在往后的岁月，也不会再拥有了，因为没人会在你日渐老去的岁月了里再给你你想要的生活，也不会有那个愿意与你一起等日落的人。
你怀揣着的梦终归只是个梦。
以后怎么过呢，很简单，生活着，正常地生活着，送别生我的，养大我生的，就慢慢地到了暮年。你问老了以后孤独可怕吗，有啥好怕的，毕竟孤独一直在，又不是只有老了它才来。
同寝室有个女生（W)非常讨厌，每天只会照镜子，霸占着那个公用的镜子。这个镜子是另个女生(X)的，本来想着大家用，但每天被W霸占着X也很烦，又不好收回去。就因为W每天霸占着我们有必要的时候用不了，我还特地去买了一个。W每天照镜子和我们没什么关系，但她因为这样每天迟到，害的女生T也迟到。
女生T是我后桌，兴趣爱好更我最为相像，而且性格也很好，是我在班上最喜欢的一个女生。
因为刚开学和W分到了同桌，就被W相处几天后定义为闺蜜五号。
T性格好就随她了。
我觉得W根本就配不上T，还把T当做自己的私有物品一样，更别说这“五号”的“闺蜜”。
更何况T在初中有好闺蜜，到了高中考(高中考)到了同个高中却不同班。
有时候我们聊到T的闺蜜，W会显得敌视（估计她自己没感觉），我就觉得W很恶心。
这是她们之间的关系，我再怎么喜欢T也不能把她归为我的（或者说我方的）人。
且不谈。
而在寝室里，W每天看自己的脸，卷卷刘海，画画眉毛，（画眉毛没什么，班上还有其他女生画）但她从来不做事。
有一回出去时，我把垃圾袋拎出去了，我赶时间，让她帮忙套一下垃圾袋（垃圾袋就在旁边）回来时看到垃圾袋还挂在旁边，动都没动过。
我们拖地时W就站在那里照镜子，让她让一下（要拖她脚下的头发）她就移一小步，继续照。
高一时(高一时)X和我在卫生间边洗衣服边聊天，她就抱怨W从来不干活。
恰好被W回来听到了。
我当时不讨厌W，看W坐在那很伤心的样子，说什么“原来对你好的人都不是真心待你的”，我就和X说了（估计她出来时没在意W），让X给W道个歉，X去道歉了。
我现在真后悔，干嘛要给她这种人道歉。
你说对你好的人都不是真心的，可你真心待过人家吗？
你也根本没有对人家好吧？
她在我生日时送给我一个发夹，当时很开心。
但是现在想来，再想到我当初在她生日时送的一株植物。
她当时说着好感动好感动，但是都没有去照顾它过，暑假也没带回家，最后枯死了。
所以现在看到她送的那个发夹就觉得恶心，扔了又觉得可惜，毕竟能戴。
感觉自己像个怨妇，却控制不了自己，好烦啊。
一地鸡毛的生活谁还没有呢？
我在留学生的时候就一直半工半读，我03年来悉尼的时候在麦考瑞大学学InternationalBusiness硕士，半工半读家里给了第一年的学费，我带着3000澳币就只身来到了一个陌生的国度。
一开始来澳洲的时候刷盘子洗碗，在一家中国餐馆打工，推餐车卖Yumcha。
当时就记得工资很低但是吃的很好，早上上班前吃一顿，中午下班又吃一顿，晚上上班前还要吃，下班后还要宵夜，直接导致我一个月就胖了几公斤，也导致我至今不喜欢Yumcha。
餐馆有两个老板，大老板和老板娘每天在餐馆，常常有个女人带着个小妹妹来吃饭，后来我听人八卦知道这个大老板的小三，在一起很多年了，老板娘也很清楚但是还是这样睁一只眼闭一只眼。
二老板是个长得很丑但是很有才华的声音很有磁性的男人，英文也好，如果你不看他只是听他讲英文真的很容易就爱上他。
平时他很严厉，常常在后厨骂人，我见到他也是很怕，总怕做错事情被他撞见。
不记得打工多久之后，他周末约我出去玩，开车带我去卧龙岗，吃海鲜和美酒，一路上他暗示我想包养我送我车送我房……结果就是我到家后直接辞掉了这份工作，他也很拾取的不再找我。
后来我听餐馆的大厨和我讲二老板那一段时间心情很不好，每天在餐馆发飙，当然他们也不知道我们发生了什么事情。
后来去FishMarket一家海鲜店打工，工资相对高一点(高一点)，十几刀一个小时，周末和公共假日也有双薪。
在麦考瑞读了一年半拿到了国际商务硕士学位，由于移民政策的变化，我必须要全职读满两年才能申请移民，因此班上同样情况的同学们很多都选择了去西悉尼大学读一个双学位。
来到西悉尼的收获是专业会计硕士学位也给自己找到了Mr.Right，就是LC.他的父母都是国家公务员，家里条件相对比较好，也是班里位数很少的有车族，因此班里很多美女都蹭他的车。
打工也不是他的刚需，当时说是好玩去PizzaHut做了Pizzaboy送货。
有一天他自己亲自给我做了一张超多菠萝超多火腿的HawaiiPizza，送到学校的时候固然是撒了一地狗粮。
我离开FishMarket找了一份酒店清洁的工作，工资更高，工作更稳定。当时我也介绍LC来和我一起打工，还认识了很多很合得来的中国小伙伴，渡过了最开心难忘的一段时光。白天我们一起辛苦打工，下了班吃了喝，喝了唱，从来没觉得澳洲是很无聊的地方。因此在毕业后拿到身份的朋友有一多半都选择了回国，而我和LC两个人都很喜欢澳洲，也是为数不多的两口子一起留下的。毕业的时候移民不是什么头疼的事情，最头疼的是找一份稳定的工作。当时我们注册结婚的时候还在租房子住，家里的生活也基本都是靠我打工。毕业后我参加了很多面试，当时主要是想进银行和外汇交易所之类的，后来拿到了西联换汇和悉尼赌场酒店StarCity的offer，我自然是选择了规模大的上市公司StarCity，当时年薪也有六七万澳币了。
说实话，打心里我觉得我不是小三，只是你们结束得不够干脆，我决定得太早ling.juice10：46：01但我毕竟没有第一时间告诉她ling.juice10：46：04也骗了她ling.juice10：46：10him10：46：15是.ling.juice10：46：23所以对于外人来说ling.juice10：46：28我就是小三ling.juice10：46：36地地道道的小三ling.juice10：46：45被人鄙视，被人憎恨ling.juice10：46：54也伤害了她ling.juice10：47：09想当年，我也自己认为自己被别人消散了ling.juice10：47：11小三了ling.juice10：47：29很是伤害，一直很相信别人，却被这样欺骗ling.juice10：47：36我知道那种感觉ling.juice10：47：47被狠狠地上了一课ling.juice10：47：52很难恢复ling.juice10：48：07庆幸的事，严格来说，我跟她算不上什么朋友ling.juice10：48：19我意思是严格的朋友ling.juice10：48：29但是她还那么小ling.juice10：48：43那么多东西值得她相信him10：48：51她就没相信过ling.juice10：48：56也许以后必定有人给她上课ling.juice10：49：01但不应该是我ling.juice10：49：08我不是坏人ling.juice10：49：21坚决不是，不应该是，不能是him10：49：32你不是him10：49：40本身就不是
《关于你》初次见面不太熟悉的你同我一起榜上有名的你被老师点名与我四目相对的你操场上满心欢喜高谈论(高谈论)阔的你指尖轻触惹我红了脸颊的你晚自习趴在隔壁桌休息的你歌声穿透我心里的你被很多人喜欢着的你又一次不太熟悉的你无数次擦肩而过的你毕业后了无音讯的你心里偶尔惦念的你
我喜欢你我想你喜欢我lzx
家里新来了个租客，长得特别帅，和我和老公的关系也不错，人很有礼貌，不知道为什么看到他的时候感觉很有好感，好想多一点和他独处的时间，想和他接吻…
他已婚，我隐婚，然后不知道从哪天开始，我们有了暧昧的情愫，他偶尔会捏捏我脸，甚至经常随便找个借口来我办公室就为了看我一下，我知道他的想法，他甚至直接告诉我，他爱我，又爱又恨，因为不知道怎么面对这一切。
我总是逃避抗拒，可却发现，我是在意他的，他老婆昨天来公司一整天，他还是看着我，我开玩笑说他和他老婆在一起，要节制啊，我也不知道自己在想什么，我老公送了一束花到公司给我，他看见了，就跑进来说，花不好看什么的，那时候他老婆还在公司。
我不知道该怎么办，我也不知道我们都怎么了，我好煎熬。
呵呵 这样假惺惺的在一起 也是醉了 不知道自己纠结什么 你的诚心诚意别人当作屎一般连踩都不想踩一下 你又何必那么在意呢 再见吧虚情假意 再见吧装腔作势
一切都说对了，不该30之前结婚，要晚婚，感情开始得很晚，纯洁忠贞，只是年轻的时候怎么就一点也没当回事呢？一定要这样身心受创，人生处于这样进退两难，钻研心理书、看周易、研究佛教，想要弄明白为何自己如此不顺？如此不幸福？
命不好啊，命不好！看着身边幸福的大众，为何我命该如此？
今晚终于拿出了勇气用语音在QQ里和几位朋友聊天了，有很熟的，也有连说话都要小心翼翼的，每个朋友都不同，都有着自己的故事。以前，我只敢主动的用语音和一个玩了6年的好朋友聊，今天突然自信的和其他两位聊了，我觉得自己说了很多，但对方总没有那么热情，好一会儿才回过来，也只是短短的3，4秒，好想能和他们聊开，但他们总是不主动，最后加上一句“恩…今天就聊到这吧，暑假快乐，以后聊喽”他们也乖顺的“嗯嗯”，不知道，我好想把整个聊天的过程拉起欢快的气氛，从毕业后到今天已经15天左右了，也想对着朋友们撒撒娇，像在一起一样，也想绞尽脑汁想出可以聊的话题，不想早早的就此结束。
我身边有一位和我年龄相仿的女孩，我们同为女孩，她与她的QQ聊天似乎永远处于活跃的状态，我好羡慕她，我的努力却只换来了“嗯嗯”“你加油（重复发了3遍）“还有更多的话能说吗？
可能他们今晚的心情正好不太好吧
婚内出轨，以前对于我来说是根本就是不可能发生的事，可现在确实发生了。和老公在一起四年，结婚一年，谈恋爱三年。与前男友出轨。
老公是一个有点沉闷的人，时间长了，一回家就是在客厅玩手机，我是在卧室玩电脑，看电视，两人没有什么话聊，偶尔我找他聊，他还是拿着手机。
陪我逛街也是拿着手机坐在店铺里的凳子上，走的时候需要提醒他。
没有甜言蜜语，没有偶尔的惊喜。
虽然知道这样的生活就是现实，但是也生活的不开心，觉得这样生活很没有意思。
对他的感情已经慢慢转变成了亲情。
前男友在另一个城市，我去那个城市培训的时候，感觉自己孤身一人，联系他以后，他很开心，主动提出见面。
刚开始，本来也没有任何想法，虽然对对方有感觉，但是也没有任何的行动。
后来，他表明了心意，想见我，但是不会拆散我的家庭。
于是，我出轨了。
其实，我也知道，我的出轨，只是因为有恋爱的感觉，还有激情存在，并不是有多喜欢前男友，因为回到我所在的城市以后，我就不会很想他。
他也是，因为他是单身，他和我在一起，不用负责，不用承担，可以在一起，可以随时分开，并不是有多喜欢我。
我和老公吵架以后，跟他发短信，他还会劝我，多理解我老公。
真正爱一个人，是不会想让她被别人占有的。
所以，我决定，我不会再联系他，不会再和他在一起。
他已经变了，不是我回忆里美好的那个人。
我喜欢的也只是回忆里的那个他。
不想让回忆变得充满了杂质，阴霾。
如果有一天，我老公知道了这件事，我会承担自己的过错。和老公分开了，我也不会和前男友在一起。
TO解忧杂货铺：
不知道这封信是否真的能够送达呢？好想有个人能听我说说心里话。
我是一名大二的女生。
担任了2年的班长，大一时性格大胆活泼，班上人缘很好，竞选时几乎全票通过，当选班长。
但在大二上学期要结束时，我已经不想当了，我开始话变得很少，不大愿意参与集体交流，有时候，别人在讨论什么，我只愿在一边默默做自已的事，与大家越来越疏远。
（不知道为什么有这样的变化）后来与大一死党因小事闹翻，虽然我低头去找了她，但也回不到从前。
我们班31人，只有3个男生，女生小团体很多。
使矛盾激化的是一件事，教我们统计学的老师，因为自己水平有限，教学能力也不大强，又有同学在之前他的课程中，就对他有意见。
那天，突然有人在班级群里说要换老师，甚至有个女生团体的头头找我约时间，要找院长反映换老师。
我对这个老师又讨厌又可怜，讨厌他对有些同学（例如这个头头）上课当面指摘自己问题等的过分行为，一味逃避懦弱，从不敢直面解决问题，讨厌他水平不高，讲不清课；又可怜他作为老师、作为长辈，被学生这样羞辱（群里常有人(常有人)讽刺辱骂他）。
我也一直看不惯那些当面给老师难堪，背后嘲讽老师的人，但之前我从未表过态，没有附和她们，也没有反驳什么。
约我找院长，我想，事情有些严重了。
我甚至开始想，老师被院长撤掉，自尊受辱，面上无光。
他再不好，我们也不能这样。
我想，我该做的，不是造反的头目，而是问题的解决者。
而最好的解决，我想当面说清。
下课后，我留下老师同学，反思了我们这门课，我将这门课的问题归结于1、课程难2、我们上课玩手机不听，回去不看书。
最后给出建议：1、老师暂停上课进度，不上新课，我们回去自学复习2、下节课用来答疑解惑。
还提出了看法：大家都退一步，别做太绝（公然说出了有人想换老师的想法，但没指明是谁）。
结果还没说完，下面就有人站起来骂我：我们又没说什么，你一个在上面瞎讲什么。
有同学后来告诉我，当时老师的脸都白了，很不自在。
下面的同学都很尴尬，好像她们都想换老师一样。
之后，有些人开始在群里匿名骂我，那个头头在说说中讲我当面打脸……
之后，有次我请假没上课，群里就各种匿名阴阳怪气的骂我，讽刺我，达到了99+，我事后才看到，也没回应，我从不屑做一个对骂的泼妇。
现在，我常常都是一个人，一个人去上课，一个人去吃饭，渐渐学习独立。
我看起来云淡风轻，脸上总是冷静。
但实际上，我知道自己还是不能勇敢的正视自己的孤独，我担心常常独来独往的状况，被我熟识的其他朋友发现。
我的事情很多，常常忙得早出晚归，但我有时也故意让自己不能闲下来。
有时我一天都不用说几句话，也没几个人可说。
说真的，我现在很怕去上课，我一个人坐，也不想不好意思和旁边同学说什么，旁边坐的可能就是那些在群里匿名骂我的。
坐在教室，我就压抑，只希望早点下课。
但我同时也是一个很乐观的人，我仍在不停地规划我的生活，不停的学习，不停的充实自己，这从我大一就没停过。
现在在班上，有些需要课堂回答，课堂演说的时候，我都会充分准备。
别人会拿稿子读两句应付的演说，我会写演讲稿，练习演说很多遍，上课再展示。
加上我的语言表达与演说能力很强，甚至得到好几个同学的鼓掌，还有个同学为我叫好！
别人复制粘贴糊完的PPT，我花了两天半，学PPT高级教程，学习PPT模版，下高清大图，列演说提纲，PPT新颖有趣，创意十足，讲完后也收获了掌声。
但还有人匿名在群里讽刺我讲的什么鬼，（但后来有同学告诉我，她和同桌被我的PPT惊住了，觉得很棒，甚至不知道我怎么做出来的）我一直都很要强，决不会服输，在她们面前我更不会，也绝不能！
现在她们骂我的，我都不会回应什么，从没有在群里和她们吵过。
有时候上面有人刚发完讽刺的话，我直接回一个老师下达的通知，语气幽默和往常一样。
我现在不会和你们当面撕逼，但我要让十年后同学聚会上的你，像狗一样求我，巴结我。
其实，这件事，我也和我的辅导员说了，我们院长也知道了，他说我太冲动莽撞，但我真的不觉得自己怎么做错了。
但现在的我，每天都压力很大，事情也很多，常常失眠，心烦。但表面上（在班级）还是装的云淡风轻，不知何时才能面对自己的孤独，或许我该在班上与支持我的朋友多交流？
刚跟我妈通了电话，心情有点不好。我妈对我很好，但是她却不是个聪明的人。
比如，我们俩个聊天，本来枪口是一致对外的，可是她聊着聊着就枪口冲着我了，而且是每一次，每一次，天呐，我真的是受不了了。
心里那种痛苦没人说。
再有就是有好话不会好说，比如我给她打电话，聊久了也不想先挂掉，这个时候我妈总会说，聊这么久了，还聊啊？
如果她换句方式说：你看长途的，聊这么半天了要花你好多钱的，还是别聊了吧。
你说如果换种说话方式让人听着多舒服啊。
可惜我妈从来就是好话不会好说，明显做了好人还没人领情啊，这点让人太苦恼了，一张嘴总在得罪人的节奏啊。
她的一个牢骚重复一百遍我还不能不听。我想说点我自己的心事她就跟我说：你别说了，我不爱听。
有没有搞错啊，我和她说，这就是从小到大为什么我发生什么事情都不爱和你说的原因。
之前辞职，的确是和同事商量好一起辞的，结果工作原因必须不能一起辞，我就比同事晚了一个月，原本商量好是要一起去外地散散心玩玩的，结果同事就没等我先走了，当然她是有情况了所以等不及我，这事其实的确做的挺不地道，但是我妈却把我辞职的原因看成是我同事教唆的，你说，我真是气死了。
这个事总提，一提就这样说，虽然我现在和这个同事是有点心结存在，但是辞职怎么可能会是受别人教唆呢？
难道我自己没长脑子吗？
我现在唯一不能和我妈反着说的原因就是，有几个朋友真的是被我妈说中了，都是自私鬼。
基于这个原因，我现在也没有什么朋友可以在我妈面前夸耀。
人都说可怜之人必有可恨之处，我承认我交友不慎都是因为太谦让，把他们给惯出来了，我也无话说。
只是我告诉我妈，你还好，有什么事情大家都会帮你解决，等到我一个人的时候，没有人能帮我排解，你就知足吧。
我妈就说，那到了今天这个地步还不是你自己造成的吗？
你怨谁？
我怨谁？我能怨谁啊？怨你生了我吗？你能不能给我点理解？能不能别看到我就唉声叹气的？
我看到下面几条其中一个同学说得好，大家都在给点赞，其实可能来这里吐槽的都是想发泄一下的，想找到大家支持或者安慰两句的，其实我是挺愿意看到大家的东西给评论的，可是还需要注册，我有点不明白，如果注册了，那还能称其为“树洞”吗？
那不是就有ID名字了吗？
这样……
不好吧？
有谁能帮我解释一下？
如果可以我倒想注册个然后回复一下大家呢。
气到我真是吃不下饭，会落下病根的，又气又难过的心情，没人懂。
{别人的态度取决于你的作为}
我知道，你昨天是在说我，可是你真的对我好过么，在我没厌恶你之前，我的确有要把你当朋友的，可是你呢，有把我当朋友么？
吃东西我付钱，还是一路吃到底，最后居然要人给你报销车费，跟人逛街居然只带两块钱，后面给钱一直闹着要打的，呦，要我给你租架加长林肯送你回去吗？
这么大牌。
在学校也是这样，每次我刷牙迟了，一般朋友都会等人吧，另一个同学本来要等我的，硬生生拉走，你就那么缺时间吗，差那么一两分钟会怎样，死爹吗？？
以前的同学找你玩，你TMD还要叫她帮你买那个，请那个，我跟你讲这样不好吧，你说没事，她自己甘愿的。
表情理所当然，真心醉了我。
呵，上学期的事就算了，真TMD像老太太的裹脚布，又臭又长（妈个鸡蛋，越想越生气）就拿这个学期来说，好不容易自己攒了1000块，想买个华为，噢，为什么找你呢，你跟我讲你能把900的手机砍成700，最可恨不是这样，我居然TMD信了，回想一下，那个时候的我真是太年轻了，结果呵，我买了个杂牌机！
（后面才知道）我明明是要华为，请你吃肯德基的时候明明确确跟你讲了，你白吃啊！肥婆！我草你他妈的祖宗。后面竟然还留着我逛街，当然，他们当然身无分文，什么意思不用想了，也懂。我那个时候真的很怀疑了，手机性能超差，你怎么说的，哎～XX手机很快就会火的，现在只是不出名而已。回想一下，你怎么这么厚颜无耻，你是人么？hhh亏你还是人，说你是个女的我都嫌丢脸。最可恨的来了，你坑我，恩，肯德基她就吃了100，一共900，简直了。这种事我不会跟她吵，我只是默默记住。坑我就算了，连同学兼舍友的钱你都(钱你都)敢坑，人家拜托你帮她上网订衣服，你居然自己花了买衣服，呵呵，我说你这玩意儿还穿什么衣服，人脏丑肥懒骚，披张皮估计人都犯恶心，为什么我会知道这些呢，你的“好”朋友跟我讲的～～你打算跟她一起玩我，八嘎～她早就是我的了，一厢情愿的家伙，你这种人做出的事朋友都嫌，为什么脏我就不讲了，爆人家底不太道德。
小A不仅是我的室友之一，也是我在学生会里并肩工作的同事，本地人，有着C市特有的豪爽和热情。相处了三年多从来没有吵过架，虽谈不上闺蜜但也是个关系不错的朋友。之所以想写这篇文章也是因为她，因为今天的一件事情我才发现她的一个根源品质，是相处三年后才发现的。不禁感慨，原来人性可以藏得那么深。让我把事情的来龙去脉细细跟大家道来。
尽管现在是大四即将下架的学姐，学生会部门也早在一年多以前就光荣退休了，但是部门里面的同学大家还是时常联系的。
一天跟我一起上大课的同学也是我们部门的前任部长丁丁在桌底下偷偷给我发短信：“莹子～等等下课一起去吃串串啊～？”
“ok！叫上小A和gay蜜一起？”
“他们晚上要一起上大课，要不咱们先去把餐点好，等他们点完名了就逃课出来跟咱们会合？”
“好！”
我跟丁丁跟他俩说好后就在学校外的小餐馆等着，无奈那堂课商法老师要期中考试，一个半小时后他俩交完卷我俩也吃饱了。
大家只好约下次再一起吃饭。
本以为这件事情就这么过了，没想到……
第三天，早上10点小A给我发信息说去吃老鸭汤，我回：“什么时候？还有谁？”
丁丁跟gay蜜，你去跟丁丁说，我先再睡一个半小时。我现在在家，没在学校。”
她家到学校要两个小时，她要睡到11点半，然后到学校，然后大家再走去餐馆，坐下来吃午饭最早也要下午两点！！
既然是小A吆喝大家一起吃饭，她就应该把人都联系上，说好时间地点见面。可是她在家睡觉，让我去联系其他人，我是她的仆人吗？！
等到她睡醒后给我电话，我说我不去吃，她说那你自己去跟丁丁说，我话还没说完她就挂了电话。
我生气了，没理她。等到12点半她发短信问我到底要不要去。我说我已经说了我不去。
她说，那你跟丁丁商量好了吗？
我实在懒得回她信息。
Gay蜜因为手机停机所以一直都没有联系上。
我一开始想不懂小A莫名其妙的火是怎么回事。是因为联系不上gay蜜还是因为起床气太重。
从她的条条短信都离不开丁丁的话里我才明白，她本来觉得丁丁跟她比跟我要好，但是我俩吃饭她没有在，她觉得心里不舒服，觉得我俩好了。
所以她说话处处针对我，自己通知gay蜜让我通知丁丁。
“你俩不是好嘛，那你去叫她啊为什么是我叫？”她心里的潜台词应该是这样的。
不是有句话叫做“存在即合理”吗？
尽管谁跟谁交朋友是个人的权力，别人无权干涉。也不能因为你跟我好，所以我就不允许你跟别人好。这个道理谁都懂，但是并不是每个人都能够很大度的觉得这个没什么。我虽然觉得这个很无理取闹，但也只能耸耸肩双手一摊表示无可奈何。
我就是那只小猴子，一只任你摆布的小猴子，你拿着指挥棒，我就这样跟着旋律舞动着，人群中有人发笑，有人点头称赞，哈哈，看着他们的眼光我更卖力的表演了，我心中的耍猴人，我的指挥棒，我得桃子……
你神经么？你是猴子么？我也不知道我是不是了，我就是在冲嘻，像稚童得到了心爱的玩具一样笑逐颜开，喜不自胜，还有什么比这更美好呢？即使你的鞭子会抽到我得屁股上，我也会拍拍它笑着给你我刚摘下的鲜桃，当你累了，默默地爬上你的肩头，吱吱吱的不知道该跟你说些什么，我想你会懂的，每个女孩身边都有一只猴子，陪她欢笑陪她忧愁，唉，不知道该说些什么了，毕竟，一只猴子的思想是最单纯的呢。
好苦恼啊！
我是一名高中生，在初中的时候，家里经济出了问题，我认为这是目前几乎所有问题的源头。
因为曾经家里比较富裕，我那时无忧无虑，什么也不用愁，想读什么书就读什么书，想去哪玩就去哪玩，爸爸妈妈陪我的时间多的是。
可是现在不一样了，家里经济比较困难，爸妈都丢了工作，两人成天出门打工，他们说外地比较好发展，就去了本省别的市，我留在本地的高中读书，有时候看见别人的爸妈来看他们给他们送餐，心里总会酸酸的，可是我想，我已经高中了(高中了)，怎么还这么幼稚？
周末可以回家，不过要坐两三个小时的车，我常常会晕车，在车上什么也做不了，学习也学不来，玩手机也玩不来，只好睡觉，白白浪费了两三个小时。
回到家，常常只有我弟一人，中秋节那次回家，我一心欢喜，结果进了屋子，发现屋子里竟然是空荡荡的，我心一寒，回了房间哭了起来。
真希望他们可以陪我一天。
我很担心我弟，他现在玩电脑成瘾，一天都对着电脑敲键盘，爸妈忙，管不了他，我也力劝他，可是他不听。
或许是叛逆期要来了，爸妈陪他的时间也很少，不能看着他学习，他这样会考不上高中吗？
他这样会缺爱吗？
他是一个不太自信的人，我真的很担心他，但我抓不住他的未来。
在以前，爸妈两人都是和和睦睦的，家里人脸上总会挂着笑容，但是现在他们多是垂丧着脸，疲惫的坐着，爸爸工作很忙，他很晚睡又很早起，可能因为压力大，我觉得他最近手机玩得上瘾，脾气也变得暴躁了，看见我弟不学习就说他，大多时候我觉得这样教育是不对的。
很少看见爸爸脸上的笑容了，也很少见我弟脸上有开心的神情了。
我妈呢，压力也大，身体变得不好，有时候会做些疯狂的事情，他们太需要钱了，我仿佛觉得他们要被钱逼疯了，两人动不动就吵架，谁也不信任谁。
甚至我妈还曾私下(曾私下)跟我说她讨厌我爸，离婚的念头都有了。
我老是作为中间的一方，听爸妈抱怨对方，我总觉得很沉重，但我又无法劝说，也不能向任何人倾诉。
在学校里，我也觉得好累好累，觉得身心疲惫，完全不想用功，我没有动力，每天都有一种无力感牵拽着我，每天都是上课，吃饭，上课，考试，反反复复。
学生就是要上学啊！
我也没有办法，曾无比热爱的美术，我都没有精力再去投入，我告诉自己要学习，要不负父母期望，要为了自己的未来着想，可是我怎么也努力不起来，见了试卷见了作业都不想写。
我熬不了夜，也早起不了，睡眠不足会让我头昏脑胀无法专注思考。
也不知道是否是家里原因，我觉得我和同学们脱轨了，他们谈论的那些小说，那些电视剧，那些明星，那些流行用语，我全都没看过，他们觉得和我没什么好聊的。
细细回想我的周末，好像只有坐在桌前拿着笔发呆的模样。
在学校里我不知道为什么我一直是笑着的，他们说我像个无忧无虑的人。
连老师对我的评价也是“洒脱”，可是我不是那样的，只是身边的人一直把我当做他们的靠山，他们的树洞，然后向我倾诉，我肚皮里其实是酸的，可是我吐又吐不出来。
很想很想和别人倾诉，可是我身边的人都不愿意听，当然也有我自己的原因，我觉得我好脆弱，这点挫折都无法自己承受，真是丢人。
我也无时无刻想着，这些小事，这些小情绪，都别去麻烦别人比较好吧。别人都很忙，朋友也很忙，爸妈也很忙，大家都要大家要做的，大家都要前进，不是么？
有两条大路，一条平淡路很长，走的人很多，但很容易获得很珍贵的礼物，同时也会失去部分其他珍贵的礼物，一条是充满未知的荆棘之路，有人走通了有人放弃了，这里包含了更多的宝物，但时间长短不一，根据人来，两条路的终点都是同一样最珍贵的宝物，第一条需要时间就可以获得，第二条需要的是自身实力以及运气才能获得，通过能获得很多未知甚至会改变一切的宝物，但不能保证能获得这条路终点的宝物，但第二条路上充满了各种神话传说中的宝物，我不想选第一条路，因为只能拥有那件至宝一点点时间，所以我决定拼搏一世，去拼搏那些可能不属于正常系列的宝物，我想要拥有它知道我死去
最近很迷茫，对感情对生活都很迷茫，三十多的年纪，长相一般，工作一般，收入一般，还没什么追求，没什么理想可言，也没什么说得出口的兴趣爱好，连看书都不爱看，虽然觉得应该要多看书，却总是拿起书就想睡觉，翻不了几页就放下了。
依旧单身的我似乎还是没法从上一段感情里走出来，他对我的伤害很大，最近想了想自己谈的几段恋爱，都是我受伤，而我不受伤的恋爱我都没去谈，因为从一开始就把别人拒绝了，而谈的这三段都是我受伤的，而且都是重伤，甚至有很多相似之处。
我不知道是自己想要的是不是错的，现在甚至不知道自己想要什么，不知道什么是爱，为什么要结婚，要和什么样的人结婚。
前段时间有个在聊的小哥哥，参加活动见过一次的，说不好的感觉，聊天也不是特别积极，也没有深入，兴趣爱好也没聊过，所以总归觉得有点无趣，至少目前而言还没有心动的感觉，可能我比较在意心动的感觉吧，所以前阵子也问了朋友，什么是爱，结婚是不是得有爱情为基础，可是每个人都有每个人不同的想法，千人千面，没有统一标准和答案。
最近做了很多次的梦是关于前任的，可能是之前总是会去看我们的聊天记录和看他的状态，加上之前我们的牵扯，我总会想他会不会隔段时间还会联系我，总觉得他还会再联系我，可是今天在群里看大家聊天也真的能感受到自己的卑微，男生不爱了是真的不爱了，为什么还要给女生希望，有联系就是还有希望，不要联系就能让她彻底绝望了。
所以我就会想起以前他为什么要断断续续联系我，为什么要继续伤害我，如果是真的爱我，为什么不去做点改变，让我能彻底信任他，和他继续走下去…………时不时联系我，再给我一巴掌，我真的受不了，折磨的不是一次两次，很多很多次，我已经彻底删除拉黑了，为什么还要打电话给我？
可是从心底里我还是没办法接受他劈腿的事实，是我哪里不好，不好你就放开我，为什么要劈腿，这是对我最大的否定。
之后的联系又是为了什么？
我在自我怀疑中不断否定自己，否定他对我的感情，可是又有着期待，我多希望我们是真爱，他离不开我，我也庆幸他没有放弃…………
可是想到他之前所做的伤害我的事，我又没办法接受，我知道我们不会有可能了，他也不会再找我了，我也不想我们有结果，也不会有结果，只是我需要时间去化解掉对他的那种强烈的感情，爱和恨都有。
我应该怎么把情感转移到别人身上，我该怎么去开始新的感情，像我这个年纪，我其实更需要婚姻，但是我又不想为了结婚而结婚，我希望是因为爱而结婚，前一段对我的伤害让我又害怕没有真诚的爱，因为我平淡无奇，各个方面如此，别人为何会对我会有那么真诚浓烈的爱，几乎不可能。可能还是要提升自己吧，可是我简直就是烂泥扶不上墙…………
矮小的板凳
328天前
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