我高三，重庆的，并不是重庆人，成绩没过三本线，想考川外成都学院。
从小我生活的家庭环境比较复杂，我出生在攀枝花，成长在上海，家在成都，读书在重庆。
我一点也不喜欢重庆这个地方，可能是因为它的阳光太灿烂，桥太多，路太陡，不喜欢日本什么的吧。
2009年末，爸爸在上海工作的厂倒闭了，中考政策也出来了，非上海本地人不能在上海上高中，更别说大学。
初一下学期，独自从上海转学到重庆，亲戚照顾我。
我很沉默，一天有时也不说一句话，一个学期了，班级里62个人的名字都记不全。
初二了，我的第一个同桌仍然是我的同桌也是我的第一个重庆朋友，我对她说了一句我爱日本，然后被全班同学写日记骂，叫我滚出那个班滚出中国，我根本就没有意识到我到底做错了什么。
后来也没人会记住他对你的伤害，而他们所犯的所有过错都被一句年纪小而一笑而过。
当时吧，我是满怀希望的到重庆来开始新生活的，真的希望有多大，失望就有多大呢。
我变得很脆弱，变得胆小，拒绝交流，对周围的人很冷漠，一天有时也不说一句话，尽管老师曾开导(曾开导)我说我的朋友FS什么的对我很好，亲戚也很关心我，可是我并不要FS和他们，甚至觉得多余和厌恶。
初三了，中考了，我的成绩在班级里很平均，考一个中等的高中绝对够了，信了鬼宣传的话也同时是没有过多初中的同学的报考的学校。
我发誓，绝对不会跟重庆的男生谈恋爱。
这话有一天我打破了。
高中，又是新的起点，我没有奋斗，我玩得很high，拿父母的钱吃喝玩乐。
我并没有放弃学习，只是分了很小的一部分给它，想着下一次还会考好，但是真的会吗？
呵呵……
我遇到过高中同学，我转身就跑，我很害怕，我的身体很紧张。高中的(高中的)闺蜜知道这件事，很清楚，我很爱她。
2014年春节过后，我妈的身体透支了，得了癌症。
所幸的是社保可以报销80%，也所幸的是，乳腺癌，所有癌症里，所受痛苦最少的。
尽管如此，她仍然失去了一个乳房，那是为了我失去的。
八个月的治疗结束后，疗养两个月，她来到重庆，陪我度过离高考最后的280天，我很爱她，我最爱的人就是我的母亲。
高二下，我谈了人生意义上第一次恋爱，和一个重庆男孩子。
他跟我同一个初中同一个班，是后来的几个同桌当中最聊得来的一个，虽然一个班，但是根本不了解我惨烈的历史。
他很丑，脸上很多痘痘，眼睛也是小小的，跟我的双凤眼根本不配，曾是我的男闺蜜，我跟他属于我是胡一菲他是曾小贤的那一种。
他有些懦弱，感觉。
暧昧了两年多，他说过很多暧昧的话，但是都不曾认真地说一句我喜欢你，只是说我会记住你。
我跟他说有人追求我了，你觉得我谈一场恋爱怎么样，他说让他考虑。
后来闺蜜帮了我，我跟他在一起了，尽管他的颜值很差，我的中档吧。
现在我都记得，他说我们在一起时，我的心跳和开心。
我真的那时很开心。
在一起113天，我们分手了，原因是我们都觉得跟彼此没有未来，他的猜疑我的冷漠，殆尽了爱情基本的维系条件。
我希望他能忘记我，就像我会忘记他一样。
高三最后47天了，我想得很多，因为问题也很多，成绩一下子又下滑了，300刚过一点。我不想放弃，但是我不知道我会不会。
从来都不觉得大学时唯一的出路，而且，我相信就算是专科，我也会精彩。我现今的人生都不尽如我所愿，但我希望，最后那么认真的47天，能够如我所愿。不管多么难过，我都没有忘记希望。
6月25日，爷爷老了。
刚得知这个消息，我是不愿意相信的，尽管早知道这个迟早会来临，可是没想到会来得这么突然。
还没有看见姐的事业有成，还没有看见弟的中考成绩，还没有看见我大学毕业，还没有看见妹的长大，爷爷就这样匆匆的走了。
之前爷爷看着我就常常对我说他怕是看不见我大学毕业了，而我总是安慰他说不会的，对他的安慰亦是对我自己这样说，我不相信爷爷会离开我，现实是残酷的…………
爷爷是饿着离开的。
可怕的癌症硬生生的把一个一百二十多斤的人折磨到80多斤，全身就只剩一副骨头架子，不能走路不能吃饭，失去了活下去的信心…………
爷爷一生都过得辛苦，一辈子老实人，安逸的日子没过过几天。希望在天堂的爷爷能过得幸福！！！
和一个朋友认识五年了，出去开房五六次，没有发生关系，说是要把第一次留给他的老公，没有强求她……到现在还纠缠，感觉甩都甩不掉
我好烦 女友不是处 而且有过好多男人 行为有很开放 说话什么的又很暧昧 我不想和她一起上班了 好影响我的情绪呢 我想要去别的地方上班 这样也是为她好 省的我的情绪影响到她的情绪 都不能好好工作 把工作都丢了 还有一天到晚不要老想着她 多影响注意力呀……………………我好恨她 为什么要这样子 我好恨她 为什么要这样子对我 我想找个想想那样的 不用我操心的 唉 无奈 我想要稳定的情绪 我想要快乐的过每一天而不是天天被她所左右 我想要自己永远的快乐 我想要我能长久和她过下去 还是异地恋的好 要不老是吃醋 又不能工作了 我现在好烦 各种原因吧 但是我也不知道啥时候会爆发 我也许很喜欢她 但是我心理有点介意她的过去 还有她暧昧的行为 我不知道该怎么办 我不想纠结她了 让我魂牵梦绕 让我工作都丢了 我好无奈 而她不理解我永远的自以为是 而且无所谓的心态 或许她觉得这是恋爱技巧 可是结果呢 让我被老板开除 让爸妈这么反对我们 让我们分开了 不全是因为她 也许是我的错我办事不周到 我不会为人处事 我不懂那么多职场道理 我也不想谈恋爱影响工作 我也想奋斗属于自己的事业 可是她不会理解我的 不会主动找我的 不会为了我干嘛干嘛的 除了身体的欢愉 我不知道找她是为了什么 或许我爱她吧 可是至少不要如此拖累我 当然也是我不懂控制吧 是我陷的太深了 是我太重感情了 我太爱她了 但我不知道她爱不爱我 我没感觉 也不知道她是我的初恋我喜欢她为她付出不过我不知道她是怎么想的 反正就是感觉不好 我好想越来越烦了 讨厌并且恶心恶心她有过那么多男人 恶心她暧昧的行为 恶心她不考虑我的感受 她不喜欢吧 我爸爸说了爱你的女人会跟着你的 不爱你的 不会的 或许我也不爱她 但是我是真心对她的 想要好好过下去的 我写这些是为了排解我的负能量 我也不知道我能坚持多久我怕我坚持不下去了
他若无其事的又来和我聊天，抱怨他工作的不顺，告诉我他多么想成功。
我知道他只是把我当做一个可以说话吐槽的网友而已，对他而言可有可无，丝毫不重要。
他有野心，有家庭，有孩子，想成功。
为了成功，可以很好的控制自己的感情，可以明确的理智的知道什么该有，什么该放弃。
可以毫不在意的在你面前演戏。
你明明都很清楚不是吗？
你的理智到哪里去了？
你的高傲要被这样的人打败吗？
那么多人都搞不定你，却轻易被他控制了感情吗？
一定要克制住，一定要保持清醒，不是自己的东西不要，就是再喜欢也不行，要懂得放弃。
喂，一楼二班的那个LGY，你是我男神啊
你肯定不认识我，顶多算见过我几次，因为跟我一起走的那个是你的以前同学，我不知道你对我是否有印象，但我知道的是，我忘不了你，从第一次见你。
我承认我是典型的外貌协会，但我不管见到多帅的男生，我会一扭头都忘了，但唯独你，我却忘不了，说实话，你长得确实不算太出众，但却在第一眼时就吸引了我。
我第一次见你时，那是刚早上跑完操，你在去餐厅的路上，我当时就记住了你。
再后来，我偶尔会见到你，但却总也忍不住的追随你，在一次去南餐厅的楼梯上，你在前面走，我默默地跟在你后面，一声也不敢吭，一步一步，慢慢追随你的脚步……那种小激动，呵呵，我现在还觉得好笑，那时候，好像我是你的小跟班，虽然你从未注意。
不知从何时起，喜欢不顾形象大笑的我，唯独在你面前学会了收敛，我好作对不对！
我觉得有时候我很会掩饰我的感情，但有时候我又不会也不懂得掩饰，在一次在电话亭等着打电话的时候，你从一楼走过，就那么几秒，我几乎不敢喘气，虽然我表面上装作若无其事，但我的目光还是忍不住一直看着你，我知道你在最后注意到了我，所以我有些尴尬的装作看你的后面，不知你当时作何感想。
跟我一起走的那个说你们两个玩得很好，我也不太清楚，但还是总是旁敲侧击的打听你的事，知道你以前的糗事，知道你的花心，知道你以前的一些经历……然后悄悄在心中树立起你的一个形象。
我知道你学习不好，只知道玩，也知道我们两个不是同一世界的人，我们之间有一条无法跨越的鸿沟，所以我一直不敢冒然上前。
有人说，小心思应该说出来，让他知道，不要给自己留下遗憾，我也想过，但我还是害怕失败，害怕我已知道的结果再让你残忍的说出来，所以我宁愿不说，保留一个念想。
LGY，你是我天上的星，照耀了我的整个高中生涯！
长这么大不知道爱情是什么含义 只认为男女在一起只是为了那会的需求
于是我用这个观念去对待了每个靠近我的女生 直到她们伤心而去
在一个酒醉的夜晚 我爬上了她的床 一夜疯狂后 她让我给她一个承诺 我没有 她愤然而去 而我心底烙下了她的身影 本以为可以很快遗忘
可是恰恰相反
每每看到她都忍不住想去靠近
担忧她的心情 关注她的动态 自己又选择逃避着她 不敢面对她
很矛盾
我不知道这是不是爱
！！
倾诉少许会轻松些吧！
今天是小年，这么盛大的日子，我却不能回家，想想也真是够伤感的，但我想到远在他乡的你也无法回家，我心里顿时平衡了好多，哈哈，也祝你小年快乐，正如我所说的，对于吃货不盼着你能饿着了，祝你不要撑着就好，哈哈。
昨晚你睿智的眼光刺穿了我得小九九，我之前所有的泡妞经验都没用了，就感觉你哈哈的笑着，明明看穿了一切而又听着我喋喋不休的吹牛皮，就像一个阅历无数的老人看着一个孩童在戏耍一样，哈哈，应该是我好尴尬，但我还是要谢谢你能听我把话讲完而没有戳穿我，即使是我讲的笑话你已经听过很多遍了，睡觉了，我躺在床上思忖万千，我一直想要追求的女孩到底是怎样的？眉清目秀，善解人意，呵呵，仅仅是一个愿意倾听我的双耳吧，唉，想了这么多，都是一厢情愿而已了，我又想起了下午看过的一篇文章，最美的备胎，在女神最为难的时刻挺身而出，超级英雄，然后默默无闻，销声匿迹，我没有那么大义凌然，即使我是个屌丝，我也想努力去拼搏一下，如果你年轻没有为了一个女孩而疯狂过，那你的的青春将多么黯淡无彩，想到这，我又汹涌澎湃，激动万分了，我想我该为了自己，为了一个将来，奋斗一下了，女神再召唤。
宝贝我们到今天刚刚满2年，你还记得吗？我想你已经记不得了，可是可是我怎么也忘不了你，怎么办，我是多么多么的想你，我知道你对我根本没有感情，可是我对你是不是真的有了感情了呢，我好想你。遇到我想你的时候我就会想很多你的不好之处，告诉自己你有权你身边随时美女如云，投怀送抱的女人多的是，你对我只不过是玩玩而已，可是我却对你动了真情。怎么办？我很爱我的家庭，我不能没有我的家庭。我知道你也很爱你的家庭，你对我根本就没有感情，可是我却陷进去了，我随时随地都在想你，就刚刚在家门口看到一个人，我都以为是你呢，其实只不过是背影有点像而已。宝贝宝贝怎么办。你知道吗，我们约好的时间以为你的会议不能见面，我有多伤心吗？今天我多么盼望能有你的信息，可是到现在都没有，我好想告诉你今天是我们2周年的纪念日，我好想你，可是可是我还是不想和你联系。我爱我的家庭。可是可是我就是想你
我该怎么办
好累 要是单招没过的话，我该怎么办，回去继续参加高考，又担心自己考不起，我又还胖，我想单招过了就减肥呀。则么办怎么办
7月份，这是一个难过的月份。每一分每一秒，我都觉得特别的难熬，我尝试不去想，可是我没有办法不去想，只要看到老公，一想到他那么为了我，为了钱，为了家，为了公司，我心里就特别难受………
我不停的质问自己，为什么会拿他的公司的资金来当作赌注，当时的我完全没有考虑到后果会有多严重，现在，我尝试到了，一分钱都没有的滋味。
需要把自己的基金，到自己最后的储备金，都必须拿来用时，这一切的一切都是我自己自找的。
我拿着全家的经济来开玩笑，现在又是疫情当中，我真他妈的该去死！！！！！
老公一直对我说，抱着我说，不要想那么多，发生了就去面对，没有什么过不去，只要过完这一次，一切就会好起来。
我们孩子还小，还很需要我，老公越是这样对我说，我内心就越难受，做错事的人是我，为什么要让老公陪着我一起煎熬。
一开始的我以为自己嫁错了人，其实错的人是我，他真的很爱我，这超乎了我的想象，在最后关头，是他一直不停的鼓励我，安慰我，有什么难题就一起面对，当作是老天给我们夫妻的考验。
原本我们不用因为钱而去(钱而去)烦恼，就因为我的一时的贪恋，对他造成了巨大的伤害。
树洞，树洞，现在祢已成为我倾诉的对象。
我一直想往高处走，却发现一直走不了。或者是自己迈不开
一段时间，不知道什么是开心、什么是难过，感情、债务、工作皆不如意，我知道处境艰难，但却感受不到压力，心如镜湖，不起半点波澜，明显感觉钝化，这是抑郁吗？
从小屁孩到现在，我认可过很多女孩，我不知道自己认可她们的什么，可能单纯是她们的美好、她们的优秀、她们都比我好，我每次都想把心掏出来献给她们，但她们却被这形态新奇的，血淋淋的心给吓到了，她们退后，走开，不愿再看到眼前的惨象。
我陷入了自责，我为什么要去这样的折磨她们，同时也这样的折磨自己。
上一次认可我的是我的好友，我刚开始听到是惊喜的，后来就当是调侃了。
其是我还蛮好的，我还相信明天。
从头到尾我，我都不明白什么是爱情，在我心里爱情是抽象的，但又是具体的：当我觉得是的时候它就是。
刚开始我以为的爱情是理想的，是自私的，现在的我还没决定怎么去认为。
我一直都有很强的执念，我想将从身边经过的时间全都抓住，我不想自己留下遗憾，但就跟别人常说的(常说的)那样，我越是偏执，越是留下更多的遗憾。
都往前走，别回头看，大家都说的很对，这往往是伤心时的说辞，过去会将你的今天拖垮。
当然它也有让我感到美好，让我变得强大。
我的很多决定都是随性的，遗憾是会有的，但不会后悔，因为那就是我，不管多好多差，那就是我，我只管得了自己，也可能有时管不住，我的字语充满矛盾，就像我不清楚自己的话来自我的心还是来自我的脑海一样，真的很重要吗？
我喜欢一种感觉，其他人都不知道这个，但其他人或许也喜欢的那种，那种感觉是你突然看到一段文字，上面写着一段内心告白。
就是如果你认识我，你真正的认识我，你会觉得那是我写的，我会在文末告诉你，没错是我，哈哈哈哈，总感觉说不完，不说就忘了
听说幸福着别人的幸福，也会是件美好的事…那么祝你幸福。曾经爱过的男孩。
你肯定不知道，我当时是多么的害怕失去，为了你哭了多少次，出现在我梦里多少次，想象过多少次未来的相遇场面……
但是现在我放开了，就如放开我自己。
单曲循环听着梁静茹-如果有一天，心里已忘记怎么哭泣，祝福自己吧，一切都会好起来，我相信会找到那个珍惜我的男孩。
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她知道 她有网上的男人 每天都有联系 也会关心问候 也会视频做爱；
她知道 她也要分出时间给我 每天联系还会见面；
但她不会为了我断掉和他的关系 毕竟他们才是正式的关系未来的路也和我越来越远因此她不会做这么不明智的决定 但她也不想和我这样断掉 也知道很难再次组建关系后让这样的情况再次伤害我，所以采用了“佛系”的态度 注意尺度平静对我 通过这样的方式输出对我的那份更高级的“爱” 也能减少亏欠感。
我猜这就是她的想明白吧。其实，不用这么麻烦，我都知道 她改变不了也无需改变 人性如此 而我本来也会时时刻刻提醒自己，我会彻底和原来的我说再见，让他带着原来的欲望、情绪、玻璃自尊心消失，现在的我只是她的sidedish，我只负责照顾她一下陪她一下满足她的不亏欠感 直到她可以心安理得，开开心心地的继续和别人的关系和生活，为她祝福，替她开心。
真让人寒心呀，老公把女人直接领回家，遇上这样的事和最最亲密的人说，他们竟然一句话都不说，问，答没什么说的。
在我最需要帮助的时候，他们竟然是这种态度。
既然这样，我做决定也无需考虑他们的感受了，真的，求人不如求已，任何人都指望不上，包括父母。
对于孩子的归属我也得好好考虑了，我一个人是照顾不了的。
太累，累得想疯。
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我为什么要暴怒，为什么要不断地用自虐的话刺激彼她？这些情绪从哪里来？
因为我在她身上有欲求，求而不得；
因为我的自尊心，不想她在任何条件下有除我之外的任何感情和眷恋，哪怕比的我少；人性本来就经不起考验，或许“忠诚”是需要经营和维持，没有理想重的万古不变。
这都是爱情带来自私的占有欲带来的理想化，道理虽然都懂，当发生在自己身上时，世界上一切语言都不能表达内心的抓狂和恶心，我愤怒着，意无意把这些归结于她的自私、薄情，但我知道，她哭的时候、求我的时候的确有真实的一面……其实她和普通人一样，都在追求更舒服的然自己开心的事，只要好过一些，作出相反的事又如何？
为什么不应该？
伤害本来就是爱情的属性，短暂必然多过长久，这不就是现实么？
为什么要活在理想中还必须拉着别人一起，别人现实一些，那也是对善待她自己，为什么要阻拦？
看不惯，想不通，那是你的事，何必强求别人，别人爱你就可以为你容忍她自己一直不开心？
她要的你给不了或者给的不是时候，何必问那么多为什么，不要因为一切以爱为名，就理直气壮对对方嘶声力竭，那是自己给自己站在制高点的借口，人性才是现实的标准，不服就不要做人啊，下辈子别当人啊！
仅以此来提醒自己
2020圣诞节
据说明天运势不好，情绪容易暴躁，赶紧提前安排下，嘻嘻。
明天没有家长应该算是很轻松的日子，又是积累休息的一天。
明天要给XXX的家长打电话确认周日上午十点是否能到，打电话确认下。
时间尽量确认安排在晚上以后，做足准备，做好后期安排。
还有明天下午要做好准备，给张子玉打电话。
上次给张子玉他爸打电话，我说安排试听，张子玉他爸还是稍稍的停顿了一下，但是马上就反应了，说等考完试之后。
现在孩子挺忙的。
停顿的时候，回想起来了当时我说我给他管他们家孩子，还能稍稍反应到我还是一个比较有责任心的督学老师。
要不谁平白无故的这么死拽着他们家孩子啊，他是最能认清现实的，认识到现实的残酷的。
说等考完试这句话的时候，话语稍稍有一点点硬，至今还没琢磨出来那到底是什么样的一种动机。
从责任心到让孩子参加培训？
从让孩子培训到他们家孩子现状？
从花很昂贵的学费和怎么说服他媳妇？
一定要给他留足面子！！！
其实像他现在这样的成绩，去哪都一样，还不如全全的交给我去管，把孩子托付给我，把孩子未来托付给我，把他们家希望托付给我，再怎么着，这钱花的也值了。
插一句，真能聊进心里的，要及时沟通，保持一个熟悉度，否则都是会忘记的，这是人的常性。因为要处理的事情很多。而且记忆是非常微妙的事情。譬如说自己记东西，回想今天打的一个客户，如果不是在纸上记了与顾客通话的记录，你都会想不起来你与顾客说了什么，而且顾客的孩子叫什么名字。这是非常正常的。所以想好怎么去处理这些，利用记忆的特点去沟通，这点非常的重要。
每个家庭都有一个被宠爱的小女儿，感觉我恰好是哪个最不受待见的，我也很小，我也需要被呵护，需要被关心和爱护，我现在一切的好生活都是自己努力打拼出来的，也不是从天上掉下来的，为什么别人都觉得我来的一切都很顺利，我笑不代表我开心，为什么我就要去哄着你，让着你，凭什么？
以后我就自私就爱自己，别人对我好几分我就对别人好几分！！！！
爱撒娇的砖头
328天前
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