想爱爱上有爱爱 www.uaa.com

昏睡的镜子

328天前

虽然现在学业压力大，很想逃避，非常想逃避，但是还是要迎难而上！希望我可以勇敢地笑对困难吧～

沉默的电脑

328天前

为什么亲人总是能细心地想到别人，而不顾及我的感受，当我疲倦很想有个安静点的环境时，她却大声叫我滚到角落去。有时发觉亲人一点也不让人觉得温情

霸气的自行车

328天前

感觉自己的人生过得好无聊，三十岁了，没有恋爱过，没有信仰，没有特别的爱好，没有任何特长，没有喜欢的人，也没有我喜欢的人，没房没车没存款，工作也没有

震动的钥匙

328天前

我是一个已婚怨女，以前，我是个大条的人，不懂别人的酸。现在，我是一个小心眼的人，时常会觉得某某人心术不正，时常会觉得某某人话里有话，感觉所有人都带有恶意。很累，心里很累，不论周围怎样，真正出问题是我。以前别人的酸，我为什么就不懂，现在为什么就要放在心里。问题我懂，但就是不能自我调节。谁都不想说，老公，亲人，闺蜜，都不想说。

纯真的鞋子

328天前

和他恋爱到今天四年。一直过着平淡的日子。现在互相见过双方父母，婚事进行不下去了。我爸妈希望他要不买个房子，要不找份工作，就这样下去，恐怕我俩走不长久。这也是我自己的想法。为什么别的女孩可以找到有责任感，成熟有事业心的对象，我的对象却像个小孩，什么也不操心，一切听他妈的。 26岁，为每月400的房租发愁，为水电发愁，一年也买不了两件新衣服(新衣服)。喜欢的东西看了又看直到不再吸引，舍不得，也没钱。我过够了这样的日子。我自己没事业心，他也没有，他甚至每月固定的2000块都没有，无业状态，说自己创业，几年来还是没进步，天天玩游戏，吸烟。都怨自己瞎了眼。

悦耳的灯泡

328天前

今天和妈妈吵了一架，我说我不开心我抑郁都是因为她，我觉得生不如死。最近太多负面情绪了，几天前我第一次开树洞，以为找到了一个可以倾诉的地方，可今天上午我点进去，发现树洞网似乎被举报了。真的很难过。最近并没有发生什么特别的事情，只是一直这样下去，我就会疯的，我只想着好好学习能进复试，可我忘了自己，我的心里有很多的不好的情绪，我甚至都不能表达清楚。离开树洞一阵子了要，我希望等我好了再回来，回来说一些开心的事，不要总这么负面了。

土豪的指甲油

328天前

现实中说不出口……明明是我自己学了那么多年，好不容易熬到了大学却被你们这些人打着过来人的名义，以就业为先，木偶一般填报志愿！！！服了！！！好吧，志愿出来了，是不是你们很开心，南昌医学院，不管是哪个专业都已经算是有未来的人了？！但是本当事人并不开心！！！我从初中就开始以之为目标的法学没了！我他妈从小到大就只有这一次目标明确，你们披着亲人的外衣，肆意散发着你们的好心，有没有想过这不是我想要的？？？是，医生未来可期，中医必放光芒，医学不朽，无可替代，但法学差什么？除了就业可能有问题外，法学哪里比其他专业差吗？嘴上说着参考我的意见，但我说了多少次不想学医，你们有听吗？？？都说我内向，说法学适合外向性格的，那你们去看看我跟同学相处的时候不说话、聊不起来吗？我在家不说话是不想说，说什么都没人听，说什么都是错，久而久之我不敢说了，我怕我说一句什么你们就说我不听话，恨不得全世界宣传我的不孽，永远比不上我姐的孝顺和我弟的懂事，我他妈的活着就是个错误对吧！自诩给了我最大的自由，那为什么填报志愿的时候我没有选择权，我最想去的学校都排到了第四志愿，你问问其他家长还有谁是把志愿顺序排好了直接让孩子照着填的？？？控制欲这么强请问到底是怎么长的，在家我从来不敢说自己的喜好，说了的话又该说我不好好学巴拉巴拉的，简直了，难道因为你们干活累我就必须只能学习？嘴上说着让我劳逸结合但以前哪次不是我刚玩了几分钟就被催着学习，永远只相信自己看到的，也是很坚定了！我从小害怕打针输液，抽血的时候也是真疼，打疫苗也是手感觉不能动了，在你们眼里呢？我是装的，娇气，搞笑不呀？我可太能装了，装了这么多年，有时候还瞬间落泪，世界欠我一个奥斯卡！看到针我就害怕，但未来我可能会时常自己扎自己或者同学互扎，你们觉得都是可以忍忍的，但是你们知不知道人的差异性？医学专业都要面对尸体，但你们有人知道我是非常怕这些的吗？你们只知道我弟小的时候怕黑，有人知道我也怕黑吗？哦，你们以前应该知道的，我说过的，但你们只会说让我体谅他，每次晚上去楼上黑漆漆的拿东西都是我，久而久之我就会自己克制一下，你们就默认我不怕，谁知道我现在还怕黑，自己一个人去楼上必须拿灯照着上面，发出特别大的声音给我自己壮胆，没人知道我曾经因为怕黑在楼梯上吓到腿软直接滚下来，每次晚上去厕所时外面那一米的路都必须是跑着的我没退路了，南昌医学院没有法学系，我也不想退学让你们继续控制我，毕竟就算我重来一次也不知道填报志愿的权利在不在我，我只能寄希望于未来对医学有了兴趣或者是考研的时候转专业到法学，即使那会让我5年的努力白费毕竟，你们只是站在最大多数人的角度考虑着利益，没有人真正对我的兴趣以及我的未来负责，容忍这最后一次致我未成年的懵懂岁月愿未来摆脱桎梏，随性快乐

迷人的板栗

328天前

和一个男人恋爱了2年，从来只有甜言蜜语，从来没送过一样礼物，永远只会说：节日快乐，生日快乐，这样的男人还要吗。

轻松的戒指

328天前

如今的自己，躺在床上，打开电话想拨打电话给一个倾诉的好朋友，发现自己没有一个真正可以倾诉的朋友。打开微信，想和朋友聊天，发现只有几句问候就没有了下文。悲哀的自己和悲哀事实。曾经年(曾经年)少的我们是多么生机勃勃。如今的我们确实机器一般的生活。羡慕90后10后的洒脱，羡慕他们夜生活如此灿烂。当我问年前的同事。我说你们年前真好，晚上下班，可以出去和朋友们到处乱逛，酒吧KTV尽情玩耍多好。他冷冷的笑着说，哥，你误会了，我们出去玩耍其实都不是什么关系好的朋友，我们也是因为下班呆着无聊，在群里拼出来的朋友AA，一群人的狂欢也是因为一群人的寂寞。现在的社会除了亲兄弟是好朋友，其他哪来的朋友。平常的打打闹闹只是表面的寒暄。 90和10的话，让我知道了，我们80后如今也是一样，刚毕业还有同窗好友的问候，时间久了，群里基本没人说话了。电话更不要提了。我们的生活变成了机器的生活，两点一线的生活。我们的圈子只是我们自己工作的圈子。离开旧单位，你会发现你被踢出群，以前的同事也就会删除你的。来到新的单位也就有了短暂的新的朋友。所谓我们80后的回忆，也只能回忆了。没有太多的奢求了。

贤惠的音响

328天前

刚好20天。已经有20天她没对我笑过了。呵。是20天没正眼看过我了。哪怕就一眼。我是有多令你讨厌呢

美好的菠萝

328天前

大二的时候开始谈恋爱，那时候我在北方上学，后来分开了一段时间，考研复习的时候又在一起啦，说真的那段日子要没有她，我也不会考上研，她对我的照顾很无微不至，那时候眼有病也是她来照顾我，后来考上了研要去南方上学，临走时，她哭的很伤心，也许那时候开始，我们已经注定要分开啦，一直持续到研一下半学期，终于分手啦，不知道离开了她是对还是错，英语班上有个女孩也是北方的，长得很文静，对她有些好感，又是北方的，也不知道什么性格，要不要去试着交往呢，可是毕业离开后，是否又得分手，一切未可知！

健忘的水壶

328天前

玲姐挺过分的答应我不会到处说我谈恋爱的但是转头就告诉了她姐姐、她妈妈真是无语了最后她妈妈和外婆说外婆和我妈说呵呵呵醉了好在妈妈不相信也就没有问我不然真的不敢想象有多尴尬本来想着等我实习或者是毕业告诉父母我谈恋爱了现在通过她嘴巴说出来算什么而且也不知道我们有没有未来难受

糟糕的水壶

328天前

今天没控制住情绪，在孩子的面前和其他家长吵架了，非常不对，感觉很不应该，恨自己太冲动总控制不了情绪，哎。谁有这方面的秘诀，求传授！

难过的老鼠

328天前

我他妈真是个没用的废物！！！

等待的毛巾

328天前

为什么明明努力了却因为别人的不负责任而导致结果差强人意呢？我室友为了加学分报了个寝室美化大赛上次来检查了今天出结果我们在后四十名加不了分加不了就加不了吧至少评分公正点儿吧窗户和床铺给了我们低分给就给吧我们不好我们改正但是他们连我们的窗帘和窗帘都没撩开过看过三个人就站在门口看一眼在那里写分数隔壁正面看床铺就乱到不行分数比我们高好多(高好多)还有生气的是地面我先是用干的扫了一遍然后湿的拖了一遍最后我觉得还是不行我用卷毛器又蹲在地上从里到外一点一点粘剩下的头发和灰尘当时地上真的没有一点儿脏东西了他们还是没有给我们高分门口后来我看是有一点点儿灰尘还是他们带进来的我真的是无语了我为了这个擦地板我腰都不行了不说了既然举办了活动他们就不能好好干吗一点都不负责任

着急的帅哥

328天前

我因为等待就要老去啦！电视剧果然不能多看，容易坏脑子！脑残啊！我失恋啦！本身人家没说喜欢我，我自作多情而已！好想死啊！

爱听歌的乌冬面

328天前

没错，我就是不适合结婚的人。我不愿意付出我的感情，我只想索取。我不想去迁就别人的父母。因为我的父母没有给过我爱。我这么性格扭曲，又自私自利，我可以选择孤独终老

忐忑的仙人掌

328天前

老豆第二次脑梗住院了，这次的状况多少内心有点预感，国庆那天和哥们去打球，一个灯管从我头顶掉落，神奇的是灯管没砸到我，灯管落地也没碎，当时心里咯噔一下，总觉得要有是事，3号凌晨，老妈急急得把我叫起来说“你爸头晕吐得不行了”，心下就猜到可能又脑梗了，送去医院，CT后果然是脑梗，直接收进了医院治疗，所幸住了几天慢慢恢复。中秋以后真得事情不错，大妈在大爷走后得第二年也去了，那可是我们最喜欢得两位长辈，人么总有一天会经历失去的比得到的多。

曾经的钢笔

328天前

我爱我的一个小学同学。过去爱，现在也爱。初中我们也在同一个学校。而现在就要新高一(新高一)了，我们终究在两个高中。心里一直放不下他，初中的时候一直偷偷地去找他，再偷偷地在一个角落看着他。在校园里疯狂的寻找他，遇到时再故作淡定的放慢脚步。这样一个人的战争，其实输赢都让人感到惊心动魄。离他只有几步的时候，总像一把拉住他。紧紧抱住他，任他们(任他们)目光灼灼。我想告诉他我爱他，可我一直没有，想想自己真是胆小懦弱。可是我可能再也见不到他，所有的一切只能作为一种回忆。而我反复的在现实与过去中自我拉扯。真希望有一个安静的小镇，我能和他生活在同一个地方，那个时候，他还是不爱我，那也无妨。

机智的蜻蜓

328天前

学姐，我真的特别想做好。但是很抱歉，因为自己的失误导致了学姐的难受，真的非常抱歉。其实我没有松懈，也真的没有对部门不认真，正是因为希望自己做的更好一点，所以才会一直在检查工作，一直在询问学姐自己不明白的地方。也许这会显得我自己什么都不知道，什么都需要问，但是比起犯错了再来改，我宁愿这样。其实我特别想找朋友来说，说我周末在上班，有点辛苦；周末晚上在忙工作，在做计划，有点辛苦。因为不愿意出错，所以更愿意检查工作检查到两点半。周末有多累，周一就要多辛苦。周一的八节课满课，两场会议，还要背朗诵稿，还要签到，发消息，检查别人的工作。可是我错了，因为太晚工作，周末的工作出现了纰漏。周一忙着改，忙着发消息，忙着自己都不知道自己在忙什么了。我想和朋友说，但是朋友们多多少少都在忙着考试或是有着自己的工作，担心负能量让她们难受让她们担心我。想和家人说，可是家人们更希望我能够多学习，而不是去为了附加分去忙碌。想和部门的朋友说，但是一想到这个事情彼此都深陷其中，便也不方便多说了。如此想想，好像，只有自己了。什么道理我们都懂，只是偶尔不愿意去理解它罢了。好了，不说了，我还要去背稿子，备接下来咱们组要上的课，预习接下来的两节公开课，写一篇英语作文，写心得，画黑板报，准备期末考试，准备自考，准备重新认识自己。我一直告诉自己，做事情要无所畏惧，不是什么都不在乎，也不是什么都可以不顾及，只是告诉自己，不要怕，做好自己，我可以更好。（学姐，希望你心情可以快一点好起来，是因为我也好，别人也罢，总归要记得开兴啊啊）爱你