摊上一个有洁癖的老公生活真他妈累，月薪三千八真舍得给我花，一到家就去换了个衣服，说在外面跑了一天臭烘干。
我刚刷完的杯子人非说不干净，天天就整二次加工的事，买了一堆我爱吃的水果，我不胖谁胖，但凡我瘦一点都对不起他的心意。
这人是一点都闲不住，非要给我整个小饮料。
我身上的一百五十斤肉每一斤都有他的功劳。
这一天天啥也不让我干，就让我躺着追剧，你在我眼前晃悠来晃悠去，我脑瓜都疼，真是想不明白了到点又去做饭了。
在这刷生蚝我看他确实得补补，我服了大蒜都得挑挑拣拣，这做个饭把能用的家伙什么都搬出来了。
给生蚝挤柠檬汁是什么操作，整了满满一锅真能造，做个饭也忙忙叨叨的哐哐一顿擦。
摊上这么个老爷们不生五个儿子真是对不起他，炫吧争取胖到一百八，好好吃饭就是对他的报答。
不明白为什么？
明明我才是姐姐，为什么却不能教弟弟不要说谎？
对，我是比他大，但是我想教他不说谎、少犯错有错吗？
他还小，没错他是还小，小学二年级，其实也不小了。
他还小，他能还小到什么时候？
明明我才是女孩，为什么我小时候犯了错你们都是先打了再让我认错，我都不知道自己错哪？
为什么？
明明我才是女孩，小时候犯了错就要挨打，你们嘴上说的冠冕堂皇犯了错就要受罚。
可为什么弟弟要说教？
是你们自己说的犯错就要受罚。
他还小，小学二年级我还不是天天挨打。
好不容易走到不犯错的时候，为什么你们一下就变慈父慈母了，明明我才是女孩。
你们说我不像个女孩子，可是我小时候挨打的次数比隔壁的皮猴多多了。
所以你们到底怎么想的，弟弟比隔壁的小女孩还好娇气任性，姐姐比隔壁同年龄的少年还要像男生。
当我在实心球、铅球、篮球、扳手腕一次次胜过我的小伙伴，我感觉我好像一条道走到黑了。
而弟弟却在任性、娇气，热了、渴了、累了都能发一通脾气，连隔壁的小女孩都嫌弟弟娇气。
在看到那姐姐穿着背心打游戏，弟弟一身粉红玩娃娃。
我的心情是崩溃的。
特别受不了的是我弟一声尖叫，姐姐有蟑螂你快来打死它。
妈个鸡，我怎么就那么恨。
想让人看清白莲花肯定得拿出证据贴图啊，尤其是她那人前一套背后一套的言论，哪能直接说让人看呢，这不是落下风了，她们还是太天真了，白莲花段位比她们高多了，很容易会被白莲花反杀的。
朋友公司附近来了一只小野咪，一到饭点就到食堂门口碰瓷过往人员，抱上大腿就不松爪，好羡慕啊😭
一个人在外地，这个城市没有很交心的朋友。
马上就要到我的生日了，不想一个人过生日。
想去离我比较近的姑姑家过生日，但害怕打扰她。
可有不想过生日都是一个人。
在纠结要不要去姑姑家
真是贱货扎堆抱团了，挺好的都抱吧，一抱一个不吱声，哪里会有什么代价啊，这不都好着呢，可顺利了。
树洞，今天是出差后正式干活的第一天，本来天降大雨，路不通，逾期法则斩（不是）。
下午坐在那里心惊肉跳，心惊胆战，虽然只是编辑表格，但一想到限定时间，一次性完成，就一直紧张，生怕一不留心，毁了前人的工作，前人让我自己做，这种信任感还是倍感压力。
树洞网，突然有一种感觉，两个人如果关系太亲密了，时间长了一定会有矛盾，逃不开一个规律：相识－相知－亲近－亲密－矛盾出现－变成普通朋友
树洞网，男朋友是一个自尊心非常强的人 ，然后因为一些特殊原因 ，男朋友偶尔会回我家里住，跟我妈妈打交道，他很勤劳，家务什么的都会主动做，我妈妈身体不好，他回来就会给我妈按摩，他们家离我们家差不多200公里，但是可以确定以后是定居在我家这边的城市。
但是总感觉我妈妈对他不满意，因为问本人24岁，到手工资1w+，他毕业后夜转行做我从事的行业，工作是我叔叔引荐的，但是刚好遇到行业萧条，工资只有4k左右。
可能是经常回我家，天天相处，总感觉我妈妈很不待见人家，问过什么原因，妈妈就说自己谈的，阻止不了，随我的心意。
但是我妈妈又是那种很直的人，动不动就怼人家，虽然男朋友没有说什么，但是感觉他还挺委屈的。
我在中间也挺为难的，不知道怎么办。
我男朋友算是个很务实的人，对自己挺小气的，但是对我很大方，我想要的都会满足，就是有时候真的很容易扫兴，经常讲出一些不知道怎么应的话，就是情商低。
也经常两个人会口角，但是他就是很喜欢钻牛角尖，死鸭子嘴硬，而且不轻易服软的摩羯男。
有时候就是会气到很想跟他分手，但是气消了又觉得没必要。
年初见了他家里人，觉得他妈妈应该是挺强势的那种人，想一出是一出，然后就让我跟对这段感情没信息了。
我一直都挺理性的，但是也会很纠结。
一方面，我觉得我男朋友对我家里人真的挺好的，没话讲，我们自己都做不到经常给我妈按摩，他雷打不动，也很勤劳，但是可能因为情商真的不高，人太直了，家里人都不太喜欢他，另一方面，我觉得如果是两个人来说，我会想走到最后。
但是人家都说，婚姻是两个家庭，他在我这边，我家里人不喜欢，我于他那边，他妈妈让我太有压力了，实在不知道该怎么办。
因为经常回我家习惯了，感觉要是他不回去，我妈妈可能还会乱想，但是回去，他们又那种态度对他。
我在中间实在难办，不知道怎么办
真是对舍友无语死了，谈个恋爱晚上十一点半了还在打视频，打视频不反对，但是能不能小点声，那声音大的隔壁都能听到了，天天说这个人不好那个人不好，也不看看自己什么死料，小姐姐啊你真是优秀死了
树洞网，我好像从来没有幸运过，我没有和蔼可亲的父亲，初中有带头孤立的老师，高中有被孤立的同学，大学有针对的老师，我摸爬滚打生活好像要把我的棱角反复打磨，直到伤口结痂变成坚硬的外壳，人人都会说我一句你真的挺乐观，做自己就好，你很善良，但是我把我的善良交出，换来的只是肆无忌惮和不尊重的伤害，反复撕破我的伤口告诉我这个世界是恶的，我把一切都想的太美好了，以至于肉体上的巴掌变成精神上的巴掌一遍一遍扇醒我告诉我不要软弱不要心软，但是又能怎样呢，又能怎样？
无能者的狂怒勾不起一点对霸凌者的伤害，讨厌现在的自己又只能安于现状，我有坚硬的外壳撕开之后只剩被我包裹起来伤痕累累的自己，努力舔舐伤口，继续面对下一次恶战
无论遇到什么事，树洞网，都能保持学习热情就好了！！！
一个外貌还不错的男生和我聊了两个周了，今天就有点断断续续的聊，感觉没之前聊天的热度了，马上快要考试了，不想因为这些影响考试！！
也不知道人家是什么想法，说实话我自己都不清楚自己是喜欢还是不喜欢
亲爱的树洞网，人真的会点背到极点么？
联考前一个月血小板指标突然升高，导致我快一个月的时间没有画画，最后只剩一个星期左右才回到机构继续画画，最后考试也只有二百三十多，同班同学平均二百四分以上。
本身我的文化课就不好，想着凭借美术考多点，文化课可以轻松点……
回到学校学文化课，怎么也学的不顺利，数学课别人都会举一反三，我就怎么也不会怎么也想不到，真的很崩溃
夫妻经常吵架，很心累。
需要情感价值输出肯定，对方确实一个感情输出感受很少的人，两个人没法共鸣。
还经常会吵架互撕。
应该怎么办？
已经有一个娃了5岁
一个朋友失恋了，前段时间认识了一个女生，看聊天记录那个女的喜欢发“呜呜呜”，然后我朋友也说觉得可爱的更容易坠入爱河。所以喜欢发“操”“6”“牛的”的女生注定谈不到恋爱嘛（本人母单二十多年
博士在读，研究卡了三个月没有进度，熬夜整晚整晚的睡不着，今天决定和自己和解，和导师讲清楚，不管理论上怎么清晰可见，我真的做不出来，我要疯了，实验就是不成功，我也不知道为什么。
第一个月的时候我觉得我努努力就好了，第二个月的时候我觉得我都投进去一个月了还没成果怎么办，硬是又死磕了一个月。
这个月头发大把大把的掉，大姨妈不来，我又开始吃药了。
有时候真的好痛苦，我好像活着一个很幸福的人生，有很爱我的老公和家人，但是我好痛苦。
我觉得周围的人都在尽力给我关怀和爱，但我感受不到，我一闭眼就想着我的研究，玩手机玩着玩着就打开网页去查文献，我觉得我要疯了
我有一个特别漂亮的女性朋友，我们已经认识十来年了，她曾突然跟我表白，我当时就拒绝了，我们认识这么多年，也算是知根知底，我知道这些年她经历过什么，她是一个很会玩的女生，男朋友经常的换，所以我当时觉得她这次要不就是图个新鲜感，要不就是玩够了找个老实人嫁了，但我惊讶于她会找上我，虽然她追我挺紧的，但在我不断的拒绝下，她最后放弃了，后来她找了一个我们都认识的哥们在一起了，这个哥们人品也相当好，就是家里穷了一点，他们后来结婚了，婚后这个女生像变了一个人一样，变得顾家有事业心，在她的努力下成立了一家公司，她老公也在公司帮她，他们的生意赶上了当时的趋势，很快就就做起来了，现在他们身价已经有上千万了，而他们也有2个孩子，这个女生还在学亲子教育，把事业家庭安排的井井有条，现在的我的心情挺复杂的，有些人错过就是一辈子吧。
我想说爱你，但是发现自己做的是那么不够。
以前的爱你太容易出口，当我开始认真思考生活，便不自觉有想哭的冲动。
因为我付出的是那么不够，心地是那样的不纯良。
感觉自己好失败暗恋了人家六年同桌两年暧昧到上课时都手牵着手了可还是没有勇气告白因为我那是很自卑而且她曾经无意中说过我只喜欢暧昧不喜欢谈恋爱 就这每句话 我却深深地记住了 上了高中不一个班联系也自然少了 高二却发现她已经与他们班长在一起了而且之前已经谈了一次了 是不是我太傻B 在她心中也不过是一个玩笑
你说你在一直顾虑我的感受，可我怎么感觉是我在一直顺着你。
我想不通为什么你老爱想那么多，简单点要死啊！！
友情是随心走的好麻，有利益在里面算狗屁友情！！
这么简单的事情你还要跟我讨论！！
我受够了你头脑就不能简单点？
想那么多乱七八糟的事情你不累吗？
你是不是包袱太重了？
以后这么幼稚的问题，恕我不奉陪。
可爱的大地
328天前
专一的帽子
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淡然的柠檬
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