宝宝 妈妈爱你 妈妈希望你健健康康的 同样妈妈也健健康康的 争气点 别让别人看不起 别让别人的阴谋诡计得逞 ，让别人那种幸灾乐祸的思想破灭。
我选的是从此不会遇到不开心的事情，许下的愿望是万事如意！
所以现在开始，带走所有发生的不顺和不开心！
明天就是除夕了，天哪！我今天才知道，感觉过得好快啊，我对时间不太敏感吧。我的生活是比较单调的，学习和看剧吧
我的天呢，我好想要一个女朋友，谈一场甜甜的恋爱啊。为什么我大三上学期没有花时间去找女朋友，我太懒了吧，没有遇到特别喜欢的一般是不会去追的。理工科大学太难了
不知道有没有人经历过一种面试试的相亲方式。
简单点说事情是这样子的：介绍的人说这个孩子好有前途，很老实，人很好怎么怎么样，然后见面就是干巴巴的说了下自己的情况，之后就是一问一答的模式，见完面也没怎么聊天，之后第二次见面更是没说什么话，之后网上也不怎么聊，也就是一天一句话的频率，第三次的邀约已经不想去了，因为不知道该聊什么也不想聊了。
这感觉就像是：
首先，别人给我介绍一份工作，然后说这份工作多么多么的好，多么多么轻松，很稳定什么的，让我赶紧的抓紧。
之后，就开始面试，先是介绍一下公司整体什么条件，然后就问我还有什么疑问吗，我就开始一个一个的问想到的问题，就这样一问一答，之后再没半句废话，过几天还约了复试，依旧是没什么可聊的，三试邀约已经不想去了，因为我并没有发现这家公司吸引人的地方在哪里，而且福利待遇就一般。
然后，只是听别人说是个有潜力的公司……
也不知道，下次邀约该怎么拒绝呢？
我初中毕业，大脑反应迟钝 但还是非常聪明善良真诚和努力的。
读书和工作都还可以，但如果没有这些毛病会做得更好。
所以很压抑。
2、就因为我是女孩就从小被所有人轻视，生了两个女儿又是这样 我们生为女性就何罪之有，太不公平了。
3、从小所有的苦我都可以释怀，但是老公毛病多，不听话不然我在杭州买两套房赚了4-3-4百万了，他要回来开店还买车，然后我没法就把剩下的钱买房(钱买房)他还不同意，怕他打麻将输掉后来证明我是对的，我买了之后房价涨得飞快，翻了2-3倍多。
但是离婚也怕孩子有阴影再过我付出太多也舍不得3、我知道人要追求更高的价值，所以不甘心一辈子这么平庸碌碌无为的活着。
总想实现自己的人生价值，能为国作贡献，可是现实又是这么残酷，感觉自己活得没有价值，没有意义，感觉一辈子都是被原生家庭和老公拖累的，非常不甘心。
但是我也一直在尽我的微薄之力做公益和捐款。
对不起，我真的喜欢你
我都骗不过我自己……春节可以回来么，我真的，想你们了，我累了，真的。
我们之间的这些所谓的友谊，在你们眼中是这样无所谓的东西么？
像蜉蝣一样脆弱无谓的，却是我想要牢牢抓住的……喂我是个SB对吧，说不定把自己放开点，首先放弃维持友谊会更轻松的，反正你们也不会在意的吧，可你们差不多……已经成为我最重要的朋友了。
我讨厌像现在这样如履薄冰的状况了，真的
我说出实心，一夜未眠，心里是轻松了很多，我不敢奢望有结果，我也不知道怎么去理解自己的行为，心里凌乱，组织不到语言。
真希望昨晚没有和你说太多，还可以一直默默关心你，虽然是以别人的身份。
困到不行，肩膀酸痛
我知道 我错了 对不起 但是 我对你说不出口 因为我一直认为你是唯一会包容我一切的人 我现在心真的好痛 不应该不这些事情强加在你们身上
5年了，我终究还是找了一个差不多合得来的人结婚了。
我曾固执地认为我们之间只有两种结局，要么我嫁给你。
当我披上冰冷的婚纱接受众人祝福时，我竟然还幻想着你会从人群中冲出来带我离开，但这毕竟只是幻想，婚礼圆满得让人想哭，似乎预示着你我之间彻底画上了句号，从此老死不相往来。
就好像一口气咽不下去一样，我也来挖了。最近感觉状态特别不对，先是和相处多年的朋友B吵了一架（我单方面，她没回），赌气说办报到证自己去，后来觉得不认得路，就打电话认了错，一起去了。结果是我错了啊，我真错了，我真不该跟她们来的，朋友B完全把我当透明，一个劲的和朋友C聊天。她们聊工作的事，我还插不上话。非常郁闷，一直持续到了下午。每次冲动行事，事后都非常后悔--然后开始破罐子破摔，我想我和朋友B的友情就到这边了吧，结束了。
以前也发生过这样的事，我单方面的结束友情，删了她们一切的联系方式，然后事后就很后悔，但是硬是撑着。有一次是对方先道歉，然后我就愧疚了。之后的相处却再也找不到感觉，也不亲密。我受不了那样子，就又断了，是真的断了。我觉得我有轻微的抑郁症，想太多之后，心里有了一个结，然后结越来越大，缝隙越来越大，之后就一发不可收拾了_(：з”∠)_
曾经暗恋过一个男生一直没敢表白。
后来大学毕业家里人安排相亲，我第一眼见到你就觉得你们好像，为此我答应了相处看看。
相处的过程中可能是我把对他的感情强加在你身上，所以特别希望我们能有结果，可是我却忘了对你而言我不过是一个陌生的相亲对象。
我们在一起也就两个月就算了，也许对你来说我不算什么，可你相信吗，没有任何恋爱经验的我却当真了，至少在我们分手半年后的现在，每次想到你还是会心痛。
现在因为社会现实，女人也现实多了，多数女人结婚要房要车什么的，否则就不用谈。现在的人们已经现实了，没有以前的人那么单纯了。
我父母都有精神疾病。
最早是我母亲，有轻度的躁狂和抑郁症，表现为失眠对人的不信任，没法和人相处，发病的时候即使是亲人态度也很糟糕。
我从小就和我母亲一块生活，督促她吃药，利醅同安定，我记得很清楚小学五六年级吧，她犯病了就什么也不做的坐在沙发上，一脸阴郁地看电视，可是完全不是在看电视的内容只是盯着电视罢了，我晚上拿药给她吃，她不吃还对我发脾气觉得我在害她，很多时候我都跪着哭着求她吃药。
现在没在吃药精神也好多了可是随时随地都会喃喃自语，不知道说什么，和我交流是正常的，一不说话又在自言自语，我想应该是她控制不住大脑，脑内有任何的念头她都要念出来，说话还算正常。
这些小毛病不要紧。
父亲是内向的人，十几年前和兄弟一起到日本打工，环境不适应加上债务的压力，然后就失眠，一个月不睡觉，就病倒了。
也是抑郁症，后来听我叔叔说的，开始的时候很严重，幻听乱说话怀疑有人害他，甚至于怀疑亲兄弟是陌生人假扮的，要问出生日期，迟钝，什么都不想做，大部分时间在睡觉，生活自理都困难，洗澡洗头都不想做了。
最后送回国的时候我看到的父亲变了一个人，一个浮肿的面无表情的胖子，大部分时间都躺在床上。
这时我初二。
回国后有家人陪着，慢慢的能恢复到自己煮饭生活自理了，但是完全没有干劲，或者说完全对自己失去信心不想做任何工作。
一直到现在，快十年了。
见人就躲，觉得自己没脸见人，和我唯一的对话也只是吃饭了吃了吗，此外说任何的话都不会有回答。
你说怎么不让他吃药，我觉得他如果自己会觉得自己有病主动吃药这病就好了八成了，问题是这种病人不觉得有病或者抵触吃药，以前失眠的时候会给他吃维思通，现在他睡眠正常了，再让他吃药他会非常抵触，过头的话会跟我动手，我已经放弃叫他吃药了。
反正现在我只能当他是个行尸走肉，生活能自理就好了。
我觉得我很无奈，但也不敢抱怨什么，因为还要感激幸好事情没有更糟，还好现在我妈平常说话还是很有条理的，还好我爸生活能够自理了。
有时候我也会感到非常的不平，为什么我趟上这么个父母，甚至觉得如果我是孤儿就好了，也担心过将来我会不会也得抑郁症。
最痛苦的是我只能一个人撑着，周遭没有一个朋友知道我的情况，当然我也不想告诉任何人，只是一个人熬着很难过。
我是一个生活在五六七八线城市的小县城里，可能有人觉得生ng活在小县城的幸福感会比大城市高，可是对于我而言我的状态的是越来越糟糕。
毕业后我选择在广东就业，一年多之后由于弟弟高考心理压力大选择回家陪他，我也因为异地和男友有了隔阂分手了，之后一直在老家工作，随着年龄的增长，我也加入了催婚的行列！
催婚现在是一种很普遍的现象，但我还是不理解，我认为的是没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情，我想对父母说一句：不能因为年龄到了，就该去将就选择自己一个不喜欢的人结婚，人生短短几十年，我还是想享受爱情的！
不知道你们的观念是怎么样的，有没有这个烦恼呢？
心情不好怎么办？
昨天我们四个人又聚在一起了，21年以后，大中已经做了刑警队长，老范也是大教授了。只不过我只能在远隔万里的微信这头，而你躺在那个盒子里。我以为我会大哭，结果一滴眼泪也没有。后来和阿姨视频了两个多小时，说说你小时候的事，到最后我们都笑了。阿姨一点没变，第一句话就说你怎么这么瘦，和我妈一样，我怎么胖都嫌我瘦，嘱咐我要多吃。小时候不知道吃了多少阿姨的荷包蛋，还有卤花生。从初一开始，我们四个人就一起上学放学。还记得很多次被大中和老范欺负。苍耳扔在辫子上，偷走做好的作业，打乒乓领猪的时候无视我……想不出一个是你做的。老范说有的啊。我被罚抄100遍数学题那次，他俩都义气的各帮我抄了20遍，你却不肯，气得我第二天抢了你的早饭。大多数时候，你是这样的。每天经过那个很陡的桥，我的骑车水平最差，只有你愿意下车和我一起推过去。去蒸饭房拿饭的时候，也总是你替我拿的，因为有一次太烫我打翻了。初二那年发大水，我们好不容易趟着水到了学校，校门口水太深，是你把我被背过去的，还把我的自行车抬到了乒乓球桌上。还有一次我跟着大中和老范去打乒乓球，他俩把教工乒乓室的锁弄坏了，看到有人来就跑了，结果我被抓了个正着。是你去总务处找老师帮我赔了钱。当然后来你也向我妈告了状，害我被我妈罚了好几个月的零花钱。我们参加了学校的科技兴趣小组，有一回老师带我们去二中参加比赛。我拿着三个做好的航模，到了那里，发现只剩下了手上抓着的的三个螺旋桨。我急的当场就哭了，是你跑回学校又拿了几个备用的来，路上太急还摔了一跤。马老师(马老师)现在还记得这件事，数落过我的粗心大意。
你一直是我们的大哥，虽然生日还比我晚十几天。学校里你也一直是班长，从初一到高三，照顾身边的每一个人。
我们两家住的近。
父母们都很熟。
我还穿过你穿不下的塑料的棕色凉鞋。
那时候觉得很没面子，又不好意思跟我妈抱怨，因为我妈说还很新，而且是男女都可以穿的样式。
初三毕业的时候，我直升考试考了全年级第一，得意了一个暑假。
你考砸了，后来我才知道你爸病了，你一直在医院和家里两头跑。
后来慢慢长大了，有了点无聊的性别意识，也不再跟在你们三个后面。
高中的(高中的)时候，我们还在一个班，我做了生活委员，你还是班长。
每次排值日表，总有人不满意，来找我闹。
你去找了班主任，帮我搞定了这事。
叔叔的身体不好，你要帮着阿姨做家务，还要挤时间学习。
有时候半夜里起来上厕所看到你家的灯亮着，我妈说你爸好几次半夜发病都是你背着去医院。
我还总是仗着自己有点小聪明嘲笑你。
十几岁的时候总觉得和老师对着干才是酷，反过来就是马屁精(马屁精)。
因为自以为是的愚蠢的判断，我们变得疏远了。
大一的时候，我们通过一段时间信。
不记得是怎么开始的，反正你每次都是讨论学习，那时候刚进大学，兴奋的只想玩。
没心思回信。
记得我们还互寄过新年贺卡的，你给我寄过你的一张在湖边拍的照片，照片早找不到了。
后来你也就没再写过信了。
大三的时候，我去了你的学校玩，遇到你，你问我的第一个问题是你英语八级考的怎么样？而我满脑子(满脑子)想的都是鸭血粉丝汤。
后来你的情况都是我妈和你妈交流来的。我知道你去了大城市工作，在那里买了房子，结婚生子，前几年又生了一个女儿。
五年前你父亲去世，你去了我家通知我爸妈。
加了我的微信，我们才又联系上了。
大多数人都觉得我在国外有多好多好。
只有你问我的是你在外面一定很辛苦吧，要多照顾自己。
你很少发朋友圈，还问我为啥不发。
19年的时候我回国，你说要来接我们，我没让。
急匆匆的打了个电话，说好了走那天在机场见一下，给孩子们的礼物要给你，你又临时出差了。
总觉得有下次，还有下次。
大中他们去年和老郑吃饭，老郑说他当年最得意的两个学生就是你和我。
虽然后来都学了他的专业，但是我没听他的话，你是最有出息的。
我听说以后立刻和老王在微信上抱怨，表示不服。
然后老王让我下次回国找你和他一起吃饭，他再来裁判一下。
其实我当然服，你一直是我们中最优秀的。
前一阵你才发给我新房子(新房子)的照片，还炫耀了你的可爱女儿，问我是不是愿意做个干妈？才几天而已。人生就是这么滑稽……
当你的儿子倔强的站在那，忍着眼泪致辞的时候，我仿佛又看到了当年的那个少年。
那天天气很好，你一定会喜欢。记得以前你最讨厌下雨天，我们恨不得踩遍每个水塘的日子，你从不参与。
有一天我们终将都会再见面。
阿姨让我把这些都写下来，她没事的时候可以看看。
大中说他也会写写。
你知道的，他的文笔不错。
当年他在我的数学笔记本后面写的我爸大战郑老师(郑老师)的小小说我还保留着，你在后面还写了评语，记得么？
怀念我们竹马竹马的日子。
根本没有女生会喜欢我，我活着完全就是多余的，每天活在痛苦和折磨中，比死还难受。
对不起，我真的竭尽全力了，但是情况依然没有任何好转，生活没有让我看到哪怕一点点希望，你真是绝情啊，我不恨你，我只恨自己没用，我就是彻头彻尾的废物，我多么想不要自暴自弃，可是我没有自信，每次心里难过，眼泪就忍不住地流，为什么要坚强？
坚强能让我好受些？
每次坚持到最后我都只会发现，忍耐着的伤痛不会消失，它总会爆发让我失控，我终于明白一切努力都是白费。
我努力让自己过得快乐，善待每一个人，我开始重新骑车上学，周末就骑出去兜风，我坚持游泳减肥，半年从190斤到了130斤，我开始和别人一起玩热门的网游，每次都努力配合队友获得胜利，我开始录一些自己喜欢唱的歌，我重新看球赛，看电视剧，我努力改变自己，可是结果证明一切努力都是那么微不足道，都是徒劳，或许我根本就不属于这个世界，很多时候我在想，我活着有什么意义？
我是多么羡慕别人起码能有个奋斗的目标，为了家庭，为了房子车子，我真的好羡慕，我多么希望有一份简单朴实的爱情，我多么希望有那么一个让我去守护、去为之努力的人，我曾经想，我曾经心里暗暗发誓，为了心爱的人，我可以不顾一切地拼搏，奋斗，可是残酷的现实把我的梦击得粉碎，根本就没有这样的一个人，我根本就找不到这样一个人，但是这不怪别人，只怨我自己，我也不知道为什么会这样，谁能告诉我为什么会这样？
眼泪都流干了，心里的空虚还是没有减少一丁点。
我知道为什么会这样，因为我笨，这是没法改变的，虽然在别人眼里我的成绩很好，可是我只会读书，别的什么都不会，我觉得自己很没用，因为很多事做得很糟糕可是我自己却不知道为什么会这样，也许这一切都是命，我注定就是这样，所以我并不觉得生活哪里对不起我了，因为我就是这性子，这是一切错误的根源，导致我整个生活都是错的，可是我好恨，好不服，难道我做的不能给自己带来哪怕一丁点的快乐和希望？
没有，我好难过，从来就没有人gei过我希望，人们是那么自私那么冷漠，难道校园里，街道旁甜蜜的情侣考虑过我的感受？
我好羡慕，甚至嫉妒，每次只能难过的假装没看见，可是内心的失落neng假装没有吗？
我受够了，也许是我不够努力，可是我真的不能再努力了，如果这真的是命运的安排，一次次满怀希望，一次次彻底绝望，而我只能默默承受，这样我无法接受，很多时候我想与其这样不如选择去死，难过，自责，无奈，孤单，绝望，死了就不用再承受这些无穷无尽的折磨了，世界不差我这一个人。
别再说什么努力就会有回报，不要再骗我了，我已经不敢再相信那种话了，假的，都是假的！
我好害怕，每次看到一点点希望，我就害怕，从云端掉到悬崖下摔个粉碎，我好痛苦，失落让我极度自卑，心像被刀割一样阵阵剧痛，我好难受，也许不久后我就要死了，最近身体也越来越差，可是我一点都不怕，但是我又害怕，我害怕带着遗憾离开，因为恰恰是最渴望得到的东西，或许我永远都得不到了，我愿意拿什么来换都行，为什么，为什么我连一点希望都看不到？
我对这个世界好失望，幸福和快乐都是别人的，留给我的只有痛苦和无助，为什么，为什么不能给我哪怕一点点希望，夜晚好长，黑暗把孤单无限放大，我好难受，当我失去了所有的勇气，磨灭了全部的意志，我为什么还要活着，读书有什么用，我好羡慕那些成绩很一般但过得很快乐的同学，而我，追求自己不该追求的东西，反而过得不快乐，或许是时候放弃那些不应该属于我的，或许，我该作出选择。
2020年9月15日，星期二，韩国下午6点10分，天气微暗，室内温度宜人，有点点闷。
2020年，满打满算人生的30岁已经进入了下旬的时光跑道。
到十月二十日，我的海外生活估计就算是截止了。
说收获呢，认识了一些来自五湖四海的同事，工作上有了些磨练性上的成长，攒了点儿积蓄，生活水平上肉眼可见的提高，在教学技能上更熟练，无论站在哪个班，心理都不会害怕，似乎对生活更从容，不会害怕心灵上的“秃”如其来。
到了9月份，过了伤慌的月份。
“伤慌”这个词，是我突发奇想出来的，就像大姨妈一样，每个月有几天地颓废放空期。每年的七八月，除了被迫地工作外，什么都不想，什么都不听，也做不出决定的头脑瘫痪月，刚开始还觉得什么玩意儿，后来过去了，除了有点儿点儿遗憾时间外，倒也无事于补，索性潇洒些，也不补了。
生活着生活着，大量的信息充斥进我的视线，我也不会故意的去屏蔽他，看到新鲜的不了解的，见到了经常见到却还是觉得陌生的，就点进去看看，听听，摸摸，虽然知道学了也就是一时兴起，早晚都会忘，但是时下开心，我觉得也就只当了。
忘就忘吧，估计也都不重要。
9月份上了几节理财的课程，据授课老师说，这个是“小白班”，顾名思义就是幼儿园阶段的小恐龙养成班。
年龄、职业、想法都不同的一帮人，在电子屏幕后面，听一位年积轻轻的老师“播种”，提问的时候倒也谦虚，敬语、婉转倒也得当。
单看着(单看着)屏幕，就觉得，人的“丧”是隔着屏幕就能感觉出来的，什么“负能量”输出，估计就是以这种信号方式输出的。
以前会觉得哎，谁谁谁好可怜哎，后来也记得发生了些啥，逐渐也就自动屏蔽了这种信号暗示，或许这些语言不重要吧。
继续说说理财课里的事儿。
理财老师说了几个观点还是颇为让我心理一颤的。
比如“穷人思维”“富人思维”“存钱”和“通货膨胀”。
里面还说了很多专有名词，不投资其实也用不上，用不上其实就不会通过幼儿园的考试进小学。
今天下午老师在群里发了一个阶梯思维，大体意思是，你的思维方式取决于你的家人，而你的家人取决于他们的家人，也就是你的习惯性认知范围可能会有所进步，但是不努力接受新鲜概念的入驻，那就只能维持在不被淘汰的挣扎边缘。
我原来一直想，为啥北欧人能享受高级生活，精神富足，为啥我们就得睁开眼睛就工作，闭上眼睛最后一秒钟都还在过todolist？！
后来，突然想起理财老师的话，不能随便用“我们”，因为你这个“我们”只是指的一类人。
可我们这个社会可不止一类人。
不想在这个“我们”里，那就另找条路，或许都不需要付出些什么，只要不假思索地开始去学习、去时间、去不怕试错、不要计较短暂的得失，也许就成了。
什么得失啊，方方面(方方面)面的“贫”光蛋想变成“穷”光蛋也挺难的，啥人缘儿啊，还能混不到一口饭吃？
10月份面临着工作结束回国的关卡，做了个短暂的决定，还未成熟。不说了，该去上班了，韩国晚上6点56分，回见了您呐。
几年前，我帮助过一个女人，当时并没有任何目的或者说是交易。
是她自己到处逢人就说老公出轨，骗得大家都同情她，我才帮她的。
过了几年后我才发现，她用老公出轨这事卖惨的时候，就已经跟另外一个男人在一起开公司了，这两个男人都是她老公。
我发现真相后，她对我说话特别刻薄，还非常的心狠手辣，真的搞不懂，天底下怎么会有这样的人？
（我是女生，不是男人忌恨她有两个男人，而是感觉自己的同情心被人利用）
热情的小白菜
328天前
快乐的夕阳
甜甜的曲奇
微笑的短靴
无私的麦片
笨笨的黄蜂
饱满的枫叶
怡然的缘分
帅气的大炮
犹豫的飞鸟
阔达的高跟鞋
凶狠的野狼
糊涂的母鸡
明理的丝袜
清秀的乌龟
甜美的小猫咪
激昂的爆米花
忐忑的月光
精明的樱桃
天真的航空
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