你认为真心喜欢过的人可以做朋友吗？认为可以的点赞，认为不可以的点喷
我感觉自己精神状态不太好。
点外卖的时候，发现有虫子，我提交了理赔，结果真的到账了。
我担心自己故意碰瓷，后来点外卖，里面有黑色异物我安慰自己是铁锅炒菜正常的异物，还能补铁。
我感觉年纪越大，对自己的要求越高了。
虽然我才22。
一见钟情的爱情，我有两段，姑且算两段吧，一段在我13岁，他9岁，一眼就觉得欢喜，青春期的朦胧好感，以为青春期过了就散了，不曾想再相逢依旧心跳加快，原来那是不为俗人接受的姐弟恋，确切的说是单相思吧～第二段恋情在我22岁时，那个午后我在去往体育馆的路上遇见了他，阳光洒在他身上，我知道我心动了他也是，只是后来我花了三年去维护的爱情，又让我花了三年去放下～直到我遇见第一次爱的他，而这时我们已经更不可能了，只是和第一个他重逢的这两次，时隔一年，相思不减，如果有来生，我希望遇见一段爱情就好～如果是第一个他，希望我们在同岁时相爱，如果是第二个他，我希望是生长在同一片土地上～我深爱的人，总是有缘无份～
男友以前的暧昧对象给他发过几次微信，一开始还和我说和这个女的没什么，后来发现有一次的信息里有点暧昧，这才承认以前暧昧过还送过好多礼物。
那个女人都已经结婚了还纠缠，虽然很可恶，但是我却因为男友的隐瞒和欺骗而无法信任他。
现在他一看手机我就神经敏感，也导致了好多次我们的争吵。
怎么样才能恢复信任！
怎么样才能看开点！
好爱我宝宝啊，他平时就很乖很正经的一只小奶狗，脏话都不说，但是每次和我那啥都说好下流的话，我好爱啊啊啊啊啊。
今天太搞笑啦，本来前两天闹别扭，很难过，上午我一个人一直胡思乱想，谁想到中午他就打电话说好想我，然后非要和我那啥，就午休的时候！
我都惊呆了！
以前从来没这样，他说他今天就是特别想，而且在见到我之前都已经……
了，后来发现是因为他喝了枸杞泡的水，我要笑死了！！！
好爱他啊，不想和他分开呜呜呜呜呜！！！
我不知道你们为什么非要谈恋爱，一个人多好。整天分分合合你们不累么。费脑细胞的事情还不如看会书
续上前一篇吧---想了很久，理了很久，至于初三时的我和他，多多少少我也记不太清了。
只记得，快到要中考的时候，我终于忍不住向他告白了。
原因很狗血，我喜欢班长，副班长却喜欢我，而他两是从小学就一直玩在一起的朋友。
我不知道副班长当时知不知道我喜欢班长，应该是知道的吧，但是他还是向我告白了，我纠结了几天，后来答应了他，原因很简单，我想知道班长会不会来找我，说他也喜欢我，希望我不要和别人在一起。
结果是他没有来找我，反倒是刻意生疏了。
一边副班长对我深情备至，各种浪漫，他真的是个特别温柔的人，给我写了很多很多情书，至于他到底是什么时候喜欢上我的，我也不清楚，不过应该比我喜欢班长更早吧。
但那时的我，满脑子(满脑子)都只是想刺激班长，让他着急，最后被刺激的是我，我再也忍不住了，不到一个星期我就和副班长说了分手，后来他情况如何我也没有多的了解，毕竟我的整个心思都在班长身上，可能有人会觉得我是个渣女吧。
我也无所谓了，我只想在乎我想在乎的。
没多久我就向班长表白了，也不算特别正经的表白，那时候我们教室在三楼，四楼没有人，我一个人先去了楼上，然后托室友帮我把他叫上来，我以为他不会来，等了很久，终于看见了他，我一时间不知道如何开口，我现在也记不清当时到底说了什么，反正我最想说的没有说出口，因为在一阵沉默中上课铃响了，他下去了，我一个人在上面哭得不行。
后面很多天我都在哭，马上就要中考了，我也很着急。
但是我真的没有心情学习。
就这样不明不白不清不楚的一直到了中考。
没有悬念，他考上了我们县城了最好的高中，而我，差很远，我去了离他，离所有同学都很远的二中，真的只有我一个人在这所学校，就连初中校友都没有。
所以这段我不知道是不是初恋的感情，就这样无疾而终，再也没有任何交集。
整个初中暑假我都抱着的毕业留言册过的，因为他说，不管怎样，我会一直在你身后。
以及几句暧昧的话。
是的，我还是抱着那么一丁点的希望。
高中我有联系过他，但还是没有任何其他，仅仅是寒暄。
我有时候在想，莫非，一直以来都是我一个人在自作多情？
高中谈过一段不想提及的感情，现在形容，可能就是好奇闹的吧。
我的高中过的很不快乐，真的，高三还转了学校。
后来读大学，没有谈过，一直到大学毕业，现在工作……
此时此刻，离初中毕业已经快十年了，这十年间，我没有停止过梦见458，尽管我后来有喜欢过别人，现在也有男朋友，就像一个魔怔，基本上我每个星期都会梦见他，梦见我们读书时候，我不知道这到底是怎么了，也不知道这对我男朋友算不上精神出轨。
但我真的真的每次梦见他都很开心，不愿意梦醒。
刚毕业工作的时候，我有写过信给他，发在QQ邮箱，他回复我了，很真诚。
他说我可能是执念太深了，我不知道这是什么执念，我自己都解释不清。
有时候，我会冷静想，我是不是还喜欢他，肯定回答，此时此刻的我，不喜欢他了，但是如果，回到那时候，我还是会喜欢他，一如既往的那种喜欢。
而对于现在这段感情，在这，我不想多说，因为这一篇的主角，是458。
不知道有没有人能理解我这种情况到底是怎样的？
不懂你为什么觉得自己受了委屈。
真的是一件小事而已，你起身，凳子回弹撞到我放在中间扶手上的手肘，那一下真心痛，我这女汉子都疼的皱眉头了说了句好痛，你一句反正不是你撞的是几个意思？
看你是我玩的好的没跟你吵，我自己骂骂咧咧几句nmb怎么了，老子痛的要死，你的错还跟我甩脸子，朋友圈还发些莫名其妙的东西，显得你自己有多委屈，我还火大呢！
每次都这样！
并不是想让你道歉，你自己说话不过脑子的啊！？
那就是我不该把手放在那里自己找虐！
最开始根本没想过让你道歉什么的，你就是问一句没事吧或者说你不是故意的，后面这些事完全不会发生。
女生的友谊真的比纸还薄。
依旧深爱着初恋已经10年了，不管她早已对我没了感觉，不管她怎么让我伤心，我还是要喜欢她，我在努力，她喜欢温文尔雅，成熟稳重我便从行为举止上向她靠近，如果她现实，我便努力拼搏提升自己的地位与财富。
我相信世界上没有绝对不合适的两个人，我相信自己可以证明男人可以痴情到什么程度，我相信这世上没有完全石头心肠的女人，只是感动不够。
我相信人定胜天，命运自己手中。
即使她未来会嫁做他人人妻，我会衷心祝福她，感谢她。
因为她，我才能如此上进，因为她，我才相信了爱情，因为她，我学会了坚强。
因为她，我内心充满了想念的煎熬与幻想的甜蜜。
震惊了，树洞中里竟然明亮亮的有个同性恋的标签弄得好像有了社会接受度变高了的错觉在这里就可以公开不计后果的出柜了对吧嗯.没错我喜欢女生很多异性恋不能理解觉得很恶心吧但是也不要太惊恐了 同性恋也不是对所有同性都会喜欢我见过身边朋友都聊到这个话题的时候感觉他们非常担心被同性看上好吧我想证明的是，其实正常来说同性恋和异性恋一样是分人的，只是喜欢的人。
不要想的大家都那么饥渴好吗。
新年来(新年来)了说实话过去一年我不开心暑假真的是一天都没休息一直为了梦想在努力也进步了很多最后笔试如愿以偿考得很好面试却碰上刁钻的问题失败了实力比我差很多的人却成功了就因为这次审核只看面试很多人劝我何必纠结呢一星期过去了感觉好了些还是感觉对不起自己对不起关心我的人新的一年希望我继续保持信心拥有正能量申请上加国dreamschool 请一定努力实现！
恩还要祝我爱的人和我自己身体健康万事如意！
最平凡的最幸福
初中学生现在烦恼挺大的说实话，我是第一次真真正正认识到成绩好才是我唯一的资本，我不想说其他的毕竟没什么卵用啊，呵呵，自作孽不可活这就是追星的下场，所有考试都没考好现在满意了吧，就是犯贱，明知道喜欢的都是那么遥远的人就是放不下有什么好留恋的啊，我知道你们那么好可是又有什么用追的不是时候么。
面对我的是中考，我活着一生不想留下遗憾所以好好走下去吧，你知道这是我下了多大决心才想要放弃？
看看现在被祸害的，是我自愿的，不怪别人。
只求此次考试能考的得偿所愿，别无他求。
不要怪我狠毒，对这种败类！辣鸡！真的只想赠送一句话：祝你不得好死！
有时候想，人为什么会有喜欢，一旦陷进去，就不能自拔，所以我不断地告诫自己都是梦，也比没有梦过要好些了。
如果有一天在一起，愿和你一起种下一路的银杏，看春天雨中的新芽，听夏天知了蝉鸣，看秋天片片飞舞，看冬天雪花飘落，一直到世界的尽头，但愿上天会眷顾我们。
这是今天晚上我发给初恋的话，其实我知道不可能，我想说，别了，初恋，我不想再牵挂着他走下去，慢慢把他遗忘掉，一切交给时间，走我自己的路。
和他说会话，心里好受多了。
好了，我也要睡了，晚安，初恋。
hehe，你永远也不会知道，每次你的冷漠换来的是什么。我拿真心待你，你呢？
生日快乐！！
第一次见面，约好中午吃饭，我们相隔有一定的距离，无论是去车站坐车，或者坐公交，都很难赶上中午吃饭的时间。
后来知道，其实车站有一班车去也挺快点，大概1个小时左右。
为了赶上吃饭的时间，也为了能尽快的见到她，我联系了平时公司在外面租车的司机，因为坐过他的车几次了，和他比较熟，最近他和我们公司的业务不多了，他也想通过我给他推荐，继续做我们公司的生意。
所以我对他说要去H市，要他报一个价格，当他知道是我自己去，不是公司要去的时候，他叫我随便给一点就行了。
我说怎么行呢，坚持要他报了一个价格，他报了150块，这个价格还是比较优惠的，因为平时公司要去的话，应该要250-300块左右。
那时候我身上也没有多少钱了，只有300块，我就答应了。
司机走了低速，我也没有说什么，反正能准时到达就可以，在途中，12点她下班了，我告诉她因为H市她比较熟悉一点，叫她先找好地方，很快她选择好了地方，是一家咖啡店，告诉我地址，我马上按这个地址找了过去，大概让她等了10多分钟左右吧，还好。
她选择了一个包房，告诉我房间号为A6，当服务员带着我左转右转达到房间门口的时候，我发现这件房是最里面的一间房，比较幽静，看来她还是挺有心的，适合二人世界嘛。
我轻轻推开房门，她就坐在房间的最里面，长头发，红色的衣服，蓝色的裤子，戴着一副眼镜，给人的初步感觉有些文静，冷艳。
房间内放着电视，还有音乐，中正摆着一张长方形的玻璃桌子，旁边是沙发椅子，总体给人的感觉温馨。
我把背包放下来，在她90度角的旁边坐下，很随便的说些客套话，突然她叫我坐过她那边，和她一起坐，我听了心里挺高兴的，她对我还是比较敢兴趣的，口头上应着，马上坐了过去，并排挨着坐。
一下子感觉我们心里的距离拉近了很多。
正想要点菜，突然间电话响了起来，老婆来电话了，一阵追问我在哪里？
随便说了一个谎话，和司机一起出去吃饭了，老婆表示深深的怀疑，无端端的和司机吃什么饭？
还是请司机吃饭？
我不管她信不信，表示对她的电话查岗很反感，凶了她几句，就挂了电话。
唉，这样的场合肯定给她一个不太好的印象了。
不过她没有说什么。
开始点菜，本来我想第一次吃饭，因为她之前有提过要请我吃饭的，我点了一个48块钱的套餐，这样估计这餐饭在100块钱左右，不会令人太破费。
但是服务员告诉我，这间房是有最低消费的，是200块，那没有办法只有再多点2个菜了，她点了一份牛排。
假装在看电视，挨得那么近，哪里还有什么心情看电视呢，手拿杯子在喝水，但总不能一直喝水吧。
于是我(于是我)不再假装看电视，我把目光收回来，看着她的脸和胸部，她感觉到了，对我说，不喜欢别人这样直直的看着她，我说，我喜欢。
她很害羞的把头转到那一边去了，不让我看。
我把手轻轻地放在她的大腿上，她很敏感的感觉到，马上把我的手拨开，问我这是什么意思？
我只能说这是不自觉的反应，可能是喜欢你了吧？
她不信。
很快菜上来了，她叫我帮切牛排，这样的事情当然乐意效劳了。
因为也快一点了，都有点饿了，就不管那么多，吃得不太斯文，吃得比较快，不知道她对我的吃相有没有什么不好的印象。
她吃得比较少，还有一半牛排剩，不过我也吃饱了，吃不下。
吃饭期间，由于坐得比较近，手会不经意的碰到一起，后来听她说她很喜欢这种感觉，呵呵，我也很喜欢。
吃饱喝足该干点什么呢？
无聊的转换着电视频道，聊天。
其中有一个聊天内容得提一下，我问她第一次见到我她什么感觉呢？
她说，像老朋友的感觉，也没有太大的感觉，心里很平淡，像相识了很久似的。
这是什么答案嘛？
反正听了心里各种滋味都有。
开心，对我感觉还不错，不讨厌。
悲伤，朋友，平淡，就是没有心动的感觉，没有恋人，情人的感觉。
她上了趟洗手间，回来拿了一本杂志，垫着我的背包，躺在沙发的另一头，随意的在翻着杂志。
我很尴尬的坐在沙发的另一头，时间在一秒一秒的溜走。
我应该主动一些。
她说包不够(包不够)厚，躺得不舒服，我就叫她躺过来我这边，然后她听从了，很乖的躺了过来。
心里暗暗高兴。
我把手从她背后伸了过去抱着她，她顺从的半躺在我的怀里。
这个时候我想作为一个男人心跳加速，想更进一步的亲密是当然的事情了，我也不例外。
我一只手搂着她，手放在胸罩上，另一只手就抚摸她的大腿，小腿，大腿来回轻轻的抚摸，心情激动时，就想把手伸进她大腿深处，两腿夹着的中间，每到这个时候她就会把我的手拿开，不过我很喜欢这种欲迎还拒的感觉。
她穿的是紧身薄裤子，摸起来很有感觉，衣服虽然也比较薄，但是确实比较保守那种衣服，就是无法看到胸部。
我手不再满足只摸大腿，然后就试探着慢慢往上摸，肚子，有些肥肉哦，由于是生过小孩，也很正常。
继续往上摸就是胸部了，隔着厚厚的胸罩摸了两下，轻抓了两下，感觉不错，但还想更进一步，想把手伸进胸罩里面去，刚刚碰到一点点，软软的，感觉很好，可惜她把我的手拿开了。
可能她觉得再这样下去不好，她就要坐了起来，坐回到原来吃饭的那个位置，我紧跟着坐了过去。
还是原来那招，想把手伸过去抱着，可惜她说这样不舒服，就没有继续。
然后坐着聊天，看看时间快三点了，她四点要回去报道，我四点也要差不多要回去了。
不让抱，那摸个手，抓着手总可以吧，用老一套方法了，看手相，其实也没有看出个什么东西来。
突然间想到，她之前说过，最喜欢别人摸她的手和脸，和后背，这样她会感觉很舒服。
我就轻轻的抚摸着她的手，她眼睛闭着，好像很享受这样的感觉。
那时那刻，我也感觉很好，情不自禁的，用另一只手抬起她的下巴，然后用手背轻轻抚摸她的脸颊。
这种感觉真的很奇妙，一个自己心爱的女人坐在面前，自己很怜惜，很怜爱的抚摸着，珍视着，很想这一刻就是永恒。
注视着，抚摸着，自己的嘴情不自禁的慢慢的凑了上去，终于感觉到她稍有些重的呼吸，暖暖的，痒痒的。
再也无法忍住，嘴亲了上去，四唇相对，此刻的感觉无法用语言来表达，这是一个永生难忘的亲吻。
把舌头伸出去，在她的嘴里探寻着，突然碰到她主动回迎的舌头，软软的，甜甜的，双手不自觉的用力紧紧的抱着她，想要把我们的距离拉得更近，甚至融入对方的心里。
可能是由于姿势不太好，抱着不太舒服，而且我们都戴着眼镜，不太方便作进一步的亲密，我轻轻的摘下她的眼镜，把自己的也摘下，换个好点的姿势，准备再深入的好好享受这个亲吻的感觉，突然在这个时候，我的电话响了，老婆的电话，又在来电话查岗，对于我刚才的回复表示深深的怀疑，一番询问，最后我很气愤的挂了电话。
她表示很理解，再重新抚摸她的手和脸，当我再想亲的时候，她说没有感觉，不想再亲了……唉看看时间三点半了，也是到了该回去的时候了，然后我叫服务员买单，这顿饭总共吃了230块。
我是准备刷卡买单的，突然她说她来买单吧，我就没有再坚持，然后她就买了单。
出了包间门，我们就不好再那么亲近，毕竟是偷情，分别就不说太多了。
我去了车站，顺利的坐上了车。
在车上，上qq问她回到没有，她说回到了，后来说到买单的事情，她说我应该男人一些，坚持买单，如果我再坚持一下，她会让我买单的，然后劈头盖脸的数落我一顿，叫我滚蛋，以后再也不想见我了。
关于这次买单她的观点：她做不到第一次见面什么都不说就让男的买单，一般她都会主动买单或者抢买单，但她又希望这个男的能和她抢买单，到最后她就会让这个男的买单，然后会觉得这个男的很man，很绅士。
但最后的结果一般都是她买单，无论是和男的还是和女的一起，她很想不明白这是为什么？
我的观点：无论什么时候吃饭，我肯定会表示我买单，除非是说明是你请客。
第一次吃饭我表示了买单，但当你表示出要买单的时候，我不会再坚持，而是让你去买单。
所以刚开始点菜的时候，我计划点100块左右的菜，不会点太多，就是以防这种情况出现，你出钱买单了也不会花你很多的钱，但这次有最低消费花了200多，实在没有办法。
剩下一些确实是我的私心，看你愿不愿意买单，看你和我在一起是否是真心，还是只是来骗吃骗喝的。
还有就是让你投了一些成本进去这段感情，不要轻易对这段感情失去信心。
同时我表示了以后见面都由我来请客。
她后来也接受了我的说法，表示这其实没有什么，只是想不明白而已。
第一次见面结束，总体上来说是个甜蜜的回忆，但也留下了伤痕。
怎么说呢，小时候和妈妈去亲戚家玩就在他家睡了，和他家两个儿子睡一张床，当时六岁，晚上醒来被较大的孩子给，我不知道到底有没有，只记得半夜我被弄醒，他趴在我身上，忍了很久，第二天肚子疼，尿床了，我不知道到底有没有流血，我小时候性格很活波开朗，这件事没给我任何影响，因为我不懂不知道也没和人说，可初中后我突然明白它，这件事的含义，我不知道怎么说和谁说，父母多年感情性格不和，那时候离婚了，那家亲戚，又是妈妈的恩人，事隔多年，也就罢了，这其中又有好多的事在其中，我变得自卑，不爱说话，又迷上了小说，呵，然后知道了许多东西，我从未交过男朋友，我害怕，我害怕他知道我的一切，又害怕他不知道我的一切，所以一直没谈，连男性朋友也没有，几乎不和男生交谈，和女性却相处的极好，因为看了一些小众的同性恋小说，怀疑自己是双性恋，可没发现自己对女性有任何诡异的心态，又以为自己是性冷淡，可小说里有黄色的描写，看到后最开始就是好奇，慢慢有感觉，自己做过手淫，而且好像上瘾了，觉得自己有些不正常，一直觉得自己不是处女，没有爱情可言，因为我会介意男朋友是不是只爱我一个，最好从身体到心里只有我一个，我觉得也希望爱情是纯粹的，可和朋友聊过，她说我是老处女，这种事对幼女来说，不会破坏除非进入什么的，据我说的情况只是摩擦没有进入，可还是一直耿耿于怀，不知道如何是好，就算那时候没有真正碰我，但是自己后来忍不住对自己所做的，哎，可说后悔我也不后悔，不然和别人做，没有爱算什么呢？
今天终于在网上搜索了一下 自己给自己做了检查，一直想去医院，可是没理由，害怕结果，害怕别人猜到，能说终于松一大口气，外加包袱了吗，其实去年就释怀了，可是没爱过谁，有人终于追我，我都拒绝了，第一次有人说喜欢我，可我觉得不是爱，但确实动心了，也给过机会了，有时候一直一直是一个人会想起他，想，如果他给我承诺我就答应了吧，他在积极一点就好了，可两个都不主动，也没有多少爱意的人如何走到一起了。
没有爱过谁，少女心就少女心吧，也不是情节的原因，而是我希望第一次是心灵加肉体的结合，而不是欲，别人怎么做我不管，我一定得是爱我我爱的才行，终于彻底放下，只是习惯不和男生来往，不知道怎么改，我也不用惧怕，反正我值得最爱我的，我到现在依旧认为爱一次足矣。
好吧，那个你什么时候来，22岁刚毕业的我，只等你到28岁，六年没找到你就会相亲结婚 估计那时候我会需要孩子家庭婚姻以及照顾，而现在我独立自由。
今天是除夕夜，鼠年的最后一天，千门万户瞳瞳日，大家都在团圆，可我却没有感受到一点新年的(新年的)喜悦。
学习上的不如意，生活上的不如意，感觉自己真的好累。
原来到头来自己才是多余的哪一个罢了，我有一个朋友在我心里，我一直把他当做我的朋友，可是现在发现好像我们之间并没有什么关系，只是认识罢了，我一直以为我在他心里也是一样的，都是一样的好朋友。
我们曾经无话不说，每天晚上一起学习写作业，就算有生活中的不如意也会对对方说，但不知道为什么，最近突然疏远了好多好多。
后来我才明白，我在他心里只是一个不重要的人罢了，他身边有很多朋友。
为什么这个世界对我要这样，所有的东西所有的美好都要让我得到又失去了呢？
我只想要一个好朋友，一个能陪在我身边，陪我一起学习，听我发牢骚，听我说话的好朋友而已。
最后还是很感谢树洞能让我有个地方发泄，也感谢书洞上的网友能看我说这些话，给予我温暖和鼓励。
谢谢你们～
我可以不爱你吗？怎样才能不爱？
喜悦的鼠标
328天前
义气的小蝴蝶
从容的白开水
敏感的雪糕
热心的鞋垫
顺利的荔枝
轻松的蜜粉
辛勤的流沙
神勇的小天鹅
纯真的水杯
火星上的小鸽子
自觉的自行车
欢喜的项链
忧心的咖啡豆
甜美的河马
合适的冰棍
超级的芝麻
眼睛大的唇彩
评论 
