我的朋友很少，只有那么很少的几个，而现在已经大二都过了一半了，自己在这个学校里面一个称得上好朋友的人一个都没有，在寝室也没有可以说话的人。
我就是属于那个被孤立的一群，黑暗中的人。
最近一个月，连课都不想上，当然也没有上，就一直这样，好像是放弃了自己一样。
最主要的是，同寝室的人都欺负我，我也有向爸妈讨教该怎么办，因为爸妈的朋友都很多，他们只让我那就让着他们，反复思考自己错在哪里。
但其实，我也不知道是什么原因，本来最开始之前都是好的，就是当我参加运动会的时候受伤回家休养完之后寝室，就没有人和我说话了，即便是我主动开口也爱理不理的那种。
每当轮到我值日的那一天，寝室总是最脏的，而且，地上很多不可思议的东西：瓜子壳、水果核、碎纸垃圾，就连吃完剩下的泡面，从不倒水（只有我扫地的时候，泡面汤不倒），四周也都是汤汤水(汤汤水)水的。
一两次也就够了，关键是每一次都这样，真的是太过分了吧。
我有做过什么对你们的坏事吗，没有吧。
特别是前段时间，我为了考试就请假到外地考试了，结果考完回来的第二天，就发现自己的眼线笔不见了，自己也没有太在意，结果，前几天卸妆油也不见了，结果就在你们之中的人那里发现了……真的是厉害啊，现在连小偷的工作也开始了呢，你不累吗？
心里那么多的算计，还有，真想问你，你偷东西的本事是遗传还是天生的好手啊？
我还是问爸妈该怎么办，结果是只能就这样的算了，毕竟我没有证据啊（要是有监控安放在寝室全部拍下来就好了），而且，就算我说那个东西是我的，寝室其他人也不会相信，因为，我和寝室的人都不说话，她们都把我当做透明人，没有人会相信的。
想起你的次数越来越少想到你的时候也觉得没有那么难过了为了熬到这一天我等了有半年相信很快我就能完全地好起来每一天都只会更快乐
现在想想挺可笑的，有些东西。
我想毛毛可能会死掉昨天我提出了分开但是得到的答案是就算分开他也会再追我回来我要到了冷静期我百般向你靠近你却渐渐远离果然你是可以做到分开的是么如果可以分开，又为什么去说出来这一周我都不会放弃的希望我们不会再有错过@蜂蜜柚子茶
喜欢穿白色衣服，不知道为什么，可能喜欢他的纯净，希望自己以后无论走到什么时候，走到哪里，心中都有一个干净利落的白衣少年！
如果只是换了个宿舍来上网，这不是天杀的是什么，同学要不去了美国要不去了英国，要不到了香港，要不就去了清华浙大上交中科院，或者留在本校。
自己这是退步的状态能不能上点心，找回点学习和奋斗的状态。
为什么，明明都想开了，但就是跳不出来。
心里留下了阴影，像被狠狠划了一道伤，结疤了但是留下痕迹了。
一旦看到那些伤心事就会将我吞没。
我时常抱怨生活的不公，我愤怒，于是就叛逆，用这种方式抗议着世界，这现实。
有人说过这么一句话，不在绝望中死去，就在绝望中宁静。
生活有很多选择，但这些选择都只有两个答案，不是对错而是你快不快乐。
绝望给了你两种选择，你逃避？
总有一天要去面对无论你愿不愿意。
一切都会过去，因为你还活着，你还要生活，你还要不停的呼吸。
八月，刚进入职场，两点一线的生活，很迷茫，会想当初的选择是不是正确。
会拒绝跟人沟通，会在夜里惊醒，会习惯性的厌倦自己目前的状态。
偶尔的开心总是持续的很短暂，总是在不断的质疑自己，想要改变却不知道到底该怎么办，身边的人会认为这些事情不值一提。
会有一堆的事情，会一件都不想做。
没有人可以理解我，就连我爱的人和爱我的人都不行。
他不理解我，不懂我，我很伤心，我提出了分手。
可是我自己都做不到离开他，张想找一种可以放下他的办法。
大学文科男，本专业没前途还没钱途，而不管是文科女还是理科女都是普遍喜欢理科男。
快大三了，还没谈过恋爱，也不知道是工作还是考研，考研考什么学校和专业也不知道，工作准备去什么类型的机构也不知道，唉，没有目标的混日子生活
2020年，请对我好一点吧，今年我身边的人都考编上岸，考博上岸了，所以我也一定会考研上岸的吧？
我和我男有在一起3年了，可是我现在一点也没有要嫁给他的想法，反而恐慌嫁给他，我该怎么办。
他大我8岁，我今年20了。
我也是只谈个这个男友。
如今心里好乱，他对我很好，我想离开他又舍不得，我们是异地。
开始这份感情的时候自己还不懂爱，如今拖拖拉拉这么久了
刚刚，我和前夫上了床，被折腾了两个小时。
有些心疼他，毕竟已经分开5年了。
这些年，感觉他成熟不少。
他说他没有再找，可是我已经有男朋友了。
近几天我到他这看孩子，昨天我跟他说，以后，我要和我的男朋友在一起了，然后就喝了啤酒，看他难过的样子有点心疼不太舍得，于是就拥抱了一下，然后就变味了…
我现在是14岁，可以说是长相平平无奇甚至很丑，在我小学时，我从来不注意我的长相，后来换牙了，我什么都不懂，牙齿松了我不管，后来长歪了，成了两颗龅牙，而我又遗传我爸的基因——牙齿地包天，四五年级时，我看到了镜子里的自己，我觉得这样的牙齿真的很丑，后面我就开始有意无意的避免露出笑容。
那时候我的舅舅、舅妈还喜欢拿我的身高去跟比我小一岁半的表弟比，我竟然和他一样高。
我开始很自卑。
到了上初中的年龄，我去了市区的中学，那里的学生自然多才多艺，既有颜值又有能力。
持续了一两年的对于牙齿和身高的自卑也随着时间而被冲淡了。
但是，军训过后，我认识了许多好朋友，一次聊天，他们开始聊长相。
一个同学说，他第一次见我第一感觉就是我的头型很奇怪，我最好的朋友也揶揄地说我的脸真的很平。
后来那同学又指着我的鼻子说，别人的鼻子都是顺畅的从额头连下来的，而我山根却是往下凹的，我的鼻梁也真的很塌。
再次我又陷入了无限的自卑中，正值疫情，我整日整日的戴着口罩，我又不敢笑，因为别人又说我的牙齿真的很奇怪。
我很不解，为什么别人都可以长得很好看？
他们都可以有“正常的”长相？
我到网上去搜，发现这一切决定我长相的都是基因。
进入青春期了，我开始有些叛逆。
想起之前的搜索结果，我去看我爸长得怎么样，我才发现他的五官长得和我别无二致，他的山根低，鼻梁塌，眼睛小，牙齿地包天，油耳朵，大平脸，长得矮，腿还短，嘴唇薄，长得黑。
我真的很烦，很讨厌他，不只是因为长相，他遗传给我的基因，我想为什么我就不能多像一点我的妈妈呢？
我觉得很恶心，之前他曾对我和我姐姐说：你们两个长得像我更好看哦。
我一直有觉得我所有的长相都是他给我的，我长这么丑都是因为他，我妈长得比他好看几百倍，如此的想法。
从小到大一直被别人说长得丑的感受真的很不好，所以我有了长大要去隆鼻的想法。
我真的很讨厌我爸，即使现在有些许好转，他总是说我们之间有隔阂，在我看来这是必然的。
记得很小的时候，家境贫寒，他却脾气很暴躁，我印象最深的是：有一次不只因为什么原因，他打我姐一把把她推到地上，我姐大哭他却不为所动，只有我妈不敢出声去扶我姐。
他还经常骂我妈，骂我妈是神经病，脑子有病，没学历，什么都不懂。
他也就仗着个大专学历整天装模作样。
直至如今，也是因为我妈的努力他才有所改变。
我曾经也不解于我为什么如此讨厌我爸，知道我想起了这件事，我以前对他的害怕，屈服。
所以现在他每次想要借着什么机会故意接近我时我都会很排斥。
记得一个月前，国庆假期，7天假倒数第二天我才有机会和同学一起出去打乒乓球，那时我爸躺在沙发上，我妈坐在他旁边，我对我妈说：妈妈我和同学约好了我们出去打球。
我同意了，说完我就开始收东西，回到房间收的时候，我就听到我爸在外面很大声不耐烦地对我妈喊着什么。
我就出去再问了一遍我妈说我到底能不能出去玩。
我爸又不耐烦的说：唉你去去去。
我懂了就不让我去呗，我把东西一摔回房间，他又把我叫出来说：你到底懂不懂什么是尊重？
你要出去玩你问过我了吗？
你就把我当空气吗？
我当时就无语了，他就在我妈旁边但凡有一点耳朵有一点嘴巴会说话没有聋都可以当场提出意见，非不让我去。
我越来越讨厌他，因为长相遗传因为过去的事。
其实我真的很在意别人对我的看法，我从来都想改变，我一直很害怕，很害怕别人一直注意着我的长相，所以我一直在用我自己的性格感化别人。
但至今，青春期，我长了一点腿毛，同学看见了说：哈哈毛哥，我们都没有就你有。
我看了看，确实很多，我很害怕，有上网查，这又与遗传有关，想起我爸那粗的跟树一样的小腿上全是毛，我很自卑。
我想，为什么所有让我自卑的都是我爸给我的？
为什么我会长成这样？
再后来我喜欢上了马龙，我觉得他很帅很可爱，球技也很好，我把他当做我学习的偶像。
生日过后同学都送我关于马龙的礼物。
有一次上课，我将马龙摆件放在桌上，结果背后的同学对同桌悄悄地说我：你看他长这么丑居然还喜欢马龙…………我以前以为我是世界上最开心的人，直到我发觉我身上许多的(许多的)缺点。
14岁了啊，生日也才过了一个月，可这14年间也唯有懵懂无知时最快乐吧。
长大了，顾忌多了，或许有四五年我都陷于自卑的泥沼无法自拔。
改变？
确实长相只有与生俱来，长得丑就是被嘲笑，只是长相似乎都是父母给的吧？
希望我的儿子早日摆脱心灵的烦恼，回到从前快乐的模样，希望他能工作、调整心情两不误。
有没有人告诉我怎么删除树洞。毕竟这是过去的事情了。我想把它忘掉。人还是要向前看。
我很爱我的妈妈 很多次做梦都梦见她不要我了 不喜欢我 在梦里嚎啕大哭 那种失落感一落千丈 可能醒来我也会伤心很久 但是那只是梦 我知道那是假的 我依旧很心痛 我不愿意看到她焦虑 我觉得我把我的焦虑分享给她就是在给她双倍的焦虑 我很难受
我高中数学大学数学就是没有学好，但是我要当一个优秀的高中数学老师，从现在开始，将我不会的拿下，都做会
好像从来就没有认识她，多好，就没有那么多的烦恼了。
以前单身多好，没有任何的想念，没有快乐但是也没有悲伤。
现在呢，痛苦，内疚，开心，期待一股脑的情绪一天天起此彼伏，交替转换。
创业就像一个无底洞，抵押房产创业，快到期了，如何是好？
留胡子的钥匙
328天前
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