可能我老公只喜欢过安稳的日子吧，只要他知道上班，有的男人班都不上呢，我堂姐夫估计这些年都没搞到什么钱 姐夫也只有你姐能受得了 要我的庆是这样的我们怕是早就过不下去 了 家里这么大的负担 我一个人哪里挑得起来 他们家还好有公婆 能赚钱 然后你姐也努力 也不用买房子 还是 沾了公婆 的光 我其实从小 就想要多读书 找好工作 做对社会更有价值和意义 的事情 ，赚更多的钱 过更好的生活 但是呢 这一却只是梦想，但是我觉得生命不止奋斗不熄 活到老学到老 不然活着有什么意义呢 人生就是一个拼搏的过程 为了追求更好生活和幸福的过程 父母老公孩子这一切都只是我们生命的一部分 一个过客 不要当成全部 我们自己才是生活的主角 没有谁我们都应该好好活 说起来我日子就没起来过 ，但是我相信我未来一定会过得好，只要每天比昨天过得好就行了，我债越来越少了这就让人高兴 你止少你以前日子过得还算顺利但是从后来开始就慢慢走低了，其实过日子都是有起有落的 你不要灰心啊 你看我欠债也永远怀着希望 不然的话情绪低落真的坚持不下去 太难了不想活了
好烦燥找不到发泄的出口，站在人生的转折点，可就在这时，喜欢的人却被人拥入怀中，现在混乱的大脑完全无法思考。
或许我可以说一下我目前为止遇到的三个男孩第一个是我的初恋，现在虽然没什么误会了，也不会打扰他，但是我忘不掉他，他找了新女朋友第二个是一直很温柔的大男孩，但他不经常和我聊天，不会主动找话题第三个是学校里很帅的高冷男神，我不太了解他，但他长在我的审美上，我却找不到和他开口的话题
我洪超来猜一猜自己能不能考上交大。
我猜自己不能，即使努力也能力不及。
但是我一定要考，反正成不成各百分之五十。
我准备好看自己笑话。
我许诺，这是一个结局一定不好的故事。
心里好孤单，人来人往的人，却不知道谁可以抚摸到我的内心，给我一个温暖的拥抱，，那人没到来那我就自己拥抱自己吧！我能不能想我是走在人格独立的道路上o(>_<)o
男朋友在准备考博很忙没时间理我回复我消息，其实我是有一点不开心的，哪怕他就回复我一句话也好啊，他其实知道我不太开心但是他一整天都没有给我发一个消息，这个点让我有点生气，我知道他很忙所以我白天不会去打扰他，晚上也是聊天超不过五句话而已，我知道我自己要学会独立，尽量避免让他分心，开心或不开心还是自己慢慢消化掉吧……
快要考试了，总觉得鸭梨山大，呜呜呜……
我平时也没怎么听课，现在可苦了我…
呜呜呜，上帝啊，求学霸蓝颜。
求学霸蓝颜。
求学霸男友也行哇…
人与人之间总是存在着那么一些差距。凭什么，每次都要我包容你。
是不是只有小说才会有羡慕不来的爱情，是不是只有电视剧才会有万事顺意
不知道从什么时候开始，我真的喜欢上你了，每天都想看到你，想知道你在做什么，每天找各种理由叫你出来，其实理由很简单，后来明白了，那是我爱你，但是这份爱真的很难进行下去，还记得去年一次你喝多了和我说的话吗？
你说你喜欢我，你可知道我当时的心情，每当你当着公司那么多人一起说我是你什么什么人的时候虽然知道你是开玩笑但是我心里还是特别高兴，感觉和你在一起就是世界上最开心的事，去年年底我才发现我们之间的距离太遥远，我们不可能在一起，只是一名你随口说的一句话，我却当真了，“动什么别动感情”，这名话说的很对，只是世间能有几人真正的做到，我做不到，真做不到，我想你，无时无刻，几个月没联系了，不是不想联系，是不知道该对你说些什么，怕听到你的话会让我更加的伤心和绝望，我爱你，但永远只会是个秘密，一个只有我自己知道的秘密。
如果有来生，我希望早点遇到你，拼尽全力的抓住你，从今天开始我要忘记你，并且尽量不再出现在你生命里。
我注视你已经有一年了吧，每次都忍不住偷偷看你，尽管你并不时常在我的眼前，但是只要有你在，目光总是时不时在你的身上，不知道你知道不知道。
人真的很贪心，我以前总觉得自己配不上你，只要能看到你就好，今天因为工作的事，你就跟我说了两句话，我都快要高兴死了。
我好想跟你在一起。
我总是在祈求老天，让它满足我这个最贪心的要求，我想和你在一起一生。
我们一起慢慢变老。
虽然不了解你，但是不管你的性格是什么样的，但是我都愿意和你一起走下去。
但是你可能还不认识我，可能出了公司，在大街上，你都不知道我是你们公司的。
但是没关系，我心里有你就好。
我喜欢你，好喜欢好喜欢，每天每时，每刻，你知道我在心里，嘴里，默默的念了多少遍你的名字吗？
安庆！
安庆！
安庆！
行政的管理人员……
不知道该说什么好，，，一个月出一篇论文很容易么？
我说要加班，人家说我工作能力不行……
效率太低，拜托，别拿你的工作量来衡量我的好么
我们还能走多久
突然很想一个人，在同一个城市，可是见面的几率会很小吧
2.26元宵节，她以为最起码会有一句问候的。
想多了。
好可笑，这明明是她想要的结果，却内心暗暗期待他会有这样那样的惊喜，想多了。
如果他再约她，要答应吗？
她的理智总少了些。
1个星期了，他们没有互相说话，谁都没先开口。
就连准备好的别离书，都显得那么多的多余…她一定会控制好自己的！
就像别离书中没有写上的那些：她依旧会想他，也许会常常长长想，但她只会想，不会做什么。
会减少一切可能独处的机会，设置种种门槛和阻挠，以便自己不要那么轻易得再联系他。
请他即使看到了，也不要回复，或者他可以决绝说些狠话，这样她就能更快得忘记他，更快的说服自己放弃！
虽然她也想口头说，如果他也跟她一样，允许他回应她，包容她。
她会立马原谅！
她不想，那么怂的一次次原谅他。
成绩差考不好不知道自己想做什么，明明有着梦想确立自己的梦想越来越远。
想有个喜欢我的人给我鼓励和支持，自己又似乎是那么的不讨人喜欢。
上网也开始不知道做什么，不想主动去敲那些朋友，因为她们从来都没有主动找我聊天。
脆弱敏感还喜欢把自己装的没心没肺什么都不在意，到头来被身边朋友认为成无坚不摧。
我好累，想有一个朋友，能对我好点儿的朋友，最起码主动找我聊天吧。
很想有一个陪伴，可惜都那么难。
真是自己又矫情了起来，何必为自己的孤独寂寞再拉个陪葬品。
只是突然很想有个人可以聊天说说话而已，我叫安悠。
24，186，西安。只想要找一个姐姐，什么都聊的那种，孤单寂寞的时候有个人陪而已18629三把棋溜耳屋，微信
我们不是角落里的枯草，不是任人宰割的鱼肉，不是某些人口中的少数，我们不会自甘堕落，我们将逆风飞翔
我这个人就是这样的，你愿意对我笑脸相迎，主动说话，我也不会给你摆脸色的，这种都是相互的，既然你不想跟我说话，我也没有必要去拿热脸贴冷屁股，我也不是那种不要脸还扒上去的人，谁对我好我知道，谁对我不好我也感觉得出来，对我好的我也会对你好的。
所以别的不在乎。
被至亲之人欺骗之后，想要重新信任真的好难。好想像从前那样，信任他胜过自己，可是又担心现实会狠狠地给自己一巴掌。
动听的抽屉
328天前
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