我跟我男朋友平时挺好的，他也很宠我。
可是我受不了他真的太爱管我了。
只要我跟一个男的发多两条信息，或者我有段时间(段时间)经常评论一个人的朋友圈，他就不开心。
因为类似这些问题，我们吵架很多次了。
我们八个月了，前四个月我们很好，可是后四个月开始，经常为这些事吵架。
我也不知道，我们能不能走到尽头。
我们见过家长了。
其实，他很踏实，他对我很好。
可是他总觉得我对他不够好一样。
他觉得，为什么他能对我那么上心，可是我总那么没心。
有时候我也想，到底是我太没心，还是他太小气了。
现在我跟办公室的同事出去吃饭，他也不开心。
因为他觉得有个男的要追我。
可是我却不那么认为。
他不让我去参加同学会。
因为他说我的前男友也会去。
我觉得，跟他在一起后，我都没自由了，什么都被他限制住了。
呵呵，为啥就不信我呢在软件公司工作一年也不是白工作(白工作)的啊，软件产品销售和软件授权我分不清吗？
嵌入使用和集成商我分不清吗？
非要问问问，问完不还是这个结果？
跟另一半相亲认识，匆匆结婚，根本没感情，婚后一直住在祖上传下来的土木结构的老房子里，从孩子出生到现在两人都是分房住，家里还有套上世纪80年代单位的公房，合法继承人有三个，面积却只有60平，等着可以拆迁，后来孩子大了，想让他有个自己的房间，前段时间就装修了，快装修好了又后悔装修，因为担心那个房龄太老了，结构不稳定想卖了，现在每天都幻想着另一半意外死亡，能获得一笔赔偿。
不是不努力赚钱，只是另一半好吃懒做，一直没去上班，就靠家里父母一点退休金养着，两年前公公去逝才开始去送外卖，小县城工资又低，房价比肩一线城市，根本不可能买得起房子，申请了廉租房，可是条件不够。
现在就想着单位的公房能卖了或者早点拆迁，可以凑点钱买个小产权的也好。
可是家里在都反对，说什么现在的日子很好了，要安于现状。
我现在天天都失眠，有一天晚上半夜2点多起床，一直沿着河边走，在桥上站了很久，真怕自己就跳下去了。
现在的生活怎么那么累！！
不治之症我真的放不下你每次想到你心都在疼你知道么曾今我不忍心让你一个人现在你怎么忍心这样呢我的确骗了你但我对你的感情真的不是假的这是我心里永远也放不下的深深刻在我心里结痂永远不会愈合
要开始沉默着努力，做一朵向阳的花
我总是觉得我好像太过于注重学习，而有点忽视了家里，而忘记了如何去做一个人.因此家里人对我好像都挺失望的，虽然嘴上不说，但心里好像……
不知道你的那首歌用意为何，我曾痴痴的幻想那是为我而唱的，我很讨厌别人把你们放到一起去讨论，因为我总是无力去反驳，我只是你的暧昧对象，因为你从来不曾真正的属于我，我是有多怕，别人说着说着你就属于她了，
不想再这样下去了！
我很不开心，没想到在快40的时候，深刻感受到孤单。
我讨厌老家，哥哥弟弟和爸妈的养老，兄弟像一个巨大的黑洞，让我没有安全感，电话消息永远就是爸妈又怎么病了，他们花了多少钱，他们有多忙最近有多累和多缺钱。
我讨厌老公，一年多了，没有稳定的工作，他有多少钱不会跟我说，结婚十多年，没有给过我钱，偶尔，还会跟我借几千。
我讨厌工作，从年初的自豪，到现在的迷茫，我不知道自己努力承担职责以外的事，正在慢慢侵蚀别人对我的放心，领导会觉得我对他是个威胁，同事会觉得我管的太多，在不正确的位置上，多做的事，都会是不正确的。
我讨厌这身体，我不明白，为什么是十几岁脱发，到现在还要靠发片维持外表，我的家人却不曾可怜我，反而暗戳戳的阴阳怪气的一直要我承担。
房子分了没我的事儿，养老却跑不掉。
他们生活苦，可都有好身体，我呢？
我是因为生病才考上大学，却因为一直读书错过了治疗。
因为我是个大学毕业的，又去了大城市，因此那个穷困潦倒的家里还是有些荣耀，也因此获得一些别人的尊重。
我的两个兄弟，从来不曾问过我的身体怎么样，是不是健康。
十几年来的电话，从开始的借钱，到现在的爸妈生病了，却从来没有问过，我怎么样？
我真的很迷茫，这会是我的错吗？
我到底是个怎么样的人，让身边的人这么对我？
可明明，那些略微亲密的朋友，都夸我善良，阳光，正能量。
可是我好累，有几个夜晚，我想着这些事，都会流眼泪。
我现在的痛苦，都是曾经的业障吗？
我到底哪里做错了？
我到底要怎么改正？
看到心形的盒子。
我很感动很感动，很喜欢很喜欢。
不管，它装着什么，我都很喜欢。
看了一看，窗外是阳光。
深圳或许也是阳光，我会每天都想念你。
如同遥远穿越而来的想念，而我不知道它从哪里来。
时间缓缓而前，我知道，我们都不曾远离。
来自树抱抱熊
为什么我的父母喜欢对我打击式教育呢…………我真的受够了他们，我觉得他们真的好恶心，我妈每天都是鬼叫，我爸也是，我感觉现在生活没有一点盼头，真的很想ZISHA了，每天活在嘲讽和谩骂里，我真的很难受…………我想让他们S，真的………我可能不太道德，但这是真的想法，我不爱他们，我很讨厌他们……………谁能救救我…………
我看到我爸看黄片，想当场失忆。
为什么他不自己一个人看，当这怎么多人的面戴耳机看，为什么我要好奇去看啊，他还自己打开一个。
啊啊啊啊，想失忆
在基层工作两年，第一次碰到一个让人觉得十分讨厌的同事，办公室内的同事都十分讨厌她，自己也是个演技派，只在自己办公室内说他坏话，从来不对外人说。
可能憋的十分难受吧，还是说实在看透这个人的卑劣，真的看到他就讨厌，觉得原来有人可以不要脸到这种地步，还能冠冕堂皇的活着，对于人性有点悲观了。
一想到以后要与这种人共处一室那么多年，就悲从中来，唉，也许我要学得更加坚强和灵活，或者学会健忘。
也知道这样的人活着不快乐，何苦让自己也被他带入沟中？
我知道他本身就是个悲剧，可悲且可恨，希望天下无不散的宴席，希望自己心情变好，办公室的各位也不要再被荼毒了。
再说一百次我真的很讨厌别人吧唧嘴不小心发出声音可以理解你他妈不要这么自然的叭叭叭行不行
又一段感情无疾而终，从小到大，经历最多的就是好人卡、暗恋、只能做朋友或者兄弟……以为这次会不一样，无奈还是落入旧圈套，好累啊！
选择爱自己吧，真的好可怜，想抱抱自己，永远是孤单的、坚强的，大概性格缺陷也是有的，否则怎么会一直这样？
断了吧，断干净，陌路，点头之交，我可以做的很好，因为习惯了……希望你幸福，在我看不到的地方幸福，不要让我知道的幸福！
我果然不适合长大后的世界，如果注定要自己走完，希望能活出自我，活出一个人的精彩！
有点喜欢你但感觉你并不虽然你也不完全是我type但感觉还是真的不错价值观什么的然后很懂事感觉也很有缘分吧我有几次漫不经心将真话说的极其敷衍可能你也不知道我好想好想谈恋爱但还是好好读书吧先瘦到九十斤吧
怎样才算真爱？
婚外情有真感情吗？
我一个男人说爱你，却不承诺娶你，生活里出除了语言上的，实际上没有的任何表示的男人说的是真话吗？
可笑，真可笑。
梦到自己来到她的城市，她的朋友好像都知道我们的关系一般，没有过多地打扰。
她也是蹦蹦跳跳的，好像装在她心里的心事越多越笑吟吟的，和她的男生朋友分手，我俩走过街去，在无人的地方，我搂住了她的肩膀她没有拒绝，顺势的靠在我的怀里，我嘴角释然的笑了，仿佛之前所有的争吵都化解了。
我没有忍住去吻她，可是再想吻下去，却没有回应，她就是这样，可以让我亲吻，可以让我碰，但是从来不给她自己的回应，永远是在里面克制着、冷淡的回应我。
这可能是对我闯入她的世界的一种惩罚。
我停了下来走几步忍不住问她，你晚上是回家住？
现在是和母亲一起住吗？
她回答对啊，我没有说话。
梦里的自己停下，看着路边的一家现捞的海鲜店想吃海鲜，我有些嫌弃环境，说不要吃这个了，她马上说不用你请，我有些尴尬地说不是。
点餐后我会认真的说，晚上我住哪里，你妈妈在家，我去是不是不太好啊，我订附近的宾馆住吧，她听了听没有回应，店家适时的送上了生蚝，这边的生蚝真大，店家听了我们的对话，说你们是情侣吧，她回答不是是朋友，我没有说话，对她来说，我们关系是隐藏在水下越来越好，她不希望这段同性的关系在水面上，她不想承认自己发生关系和被喜欢的另一位是一个女生，可能在年少斩断关系的前刻，还对我充满了恨意，因为这样她就可以没有挂虑的来到大学，重新面对新的社会关系，包括在工作中，她就像雪穗，不希望我们的关系露在太阳之下，她越对我有感情就越恨我，越想惩罚我，惩罚我先喜欢她。
我还记得她之前对我的感情上的虐待和暴凌。
我坐在椅子上背对墙壁，一抬头，梦陡然醒了。
我在出租屋的五点钟，梦见十年前的女友，这好像是噩梦，可是自此之后我从未恋爱，18年遇到喜欢的女生也没有勇气去和她在一起，最后目送她离开这个漂泊的城市，我继续做这个城市的游魂，幸运的是，我不断的在成长中被治愈，但是前女友的思念，和追索，就像噩梦，埋藏着自己痴情的眷恋，和倾心的依恋，梦中自己搂着她的那一刻居然是这十年最开心最幸福的时刻。
其实我们离得并不远，我应该鼓起勇气去看她了，无论多久，总需要做一个了断了。
情人节哎，情人节好久对于这样的节日不冷不热的对待了，27了还没有嫁出去，真心痛苦中，居然跟一个幼稚，不成熟，的男人谈了近一年的时间，准备把自己嫁出去的时候，又崩了，我是一个相对独立并强势的女人，是不是男的不喜欢这样子的类型，看着别人都好幸福，成家生子，我却不知道我什么时候才可以有自己的家庭和孩子，网络上说人这一辈子谁没遇到过几个人渣，都是这样的吗。
我想下次我应该会闪婚吧
结婚两年没有孩子最近遇到一个男人对我很好我很心动也因为自己的冲动跟他发生了关系是真的很舒服我觉得自己对不起老公所以我提了离婚老公不同意我该怎么办
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奋斗的鸡翅
慈祥的铃铛
洁净的电源
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