树洞网，今天距离高考还有20天。
想到百日誓师时和同桌说的时间好慢，现在再抬头看倒计时已经快要变成一字开头的数字了，三轮复习每天都是大测小测，起伏不定的成绩让我对即将到来的高考没有一点的把握，担心又陷入认真考考不好不认真考却又很好的死循环，不知道是什么原因，睡觉时总是会做梦，每次都会做两三个梦，有几次做梦还哭着醒来，好像怎么样都睡不够，感觉都要神经衰弱了，现在好想快点高考完然后睡他个三天三夜，睡到爸妈以为我死在房间里……我终于要熬过这三年了。
想起高二被孤立内涵的那半年里自己一个人躲在被窝里哭，自己一个人行走打饭，当时唯一的精神寄托就是等着好朋友给我寄的信，只有看她们的信才不会感觉到孤单，当时还很喜欢一句话“如果你们在我身边那我跟所有人闹掰都不怕”，其实到现在也没想明白，我那个时候做错什么了呢，让她们当着所有人的面说要防着我，把我写的纸条拿出来给别人看然后背刺我，说了别人的坏话又让我背黑锅，不断的给我贴标签，从来没有哪个时刻会比当时的日子更想死的了，那个时候还因为不愿意回学校和爸妈大吵了一架，让他们给我转学，不转学就去读职校，后来不记得是他们说了什么让我妥协，在家霉了几天以后我又回到了学校，继续开始学习，偶尔会因为想家哭，也会因为她们而哭，这三年简直就是在眼泪里面泡过来的，哭的最多的也是在这个地方在这三年。
不懂怎么说了……好像现在情绪不是很稳定，莫名其妙的就会想哭，快点结束就好了，再坚持一下就ending了，真真正正的要离开了，再也不回来了，晚安。
树洞网，我又想辞职了。一向被认为是很卷的我，在可能的提拔前夕，忽然累了，干不动了。可以不干就好了，可以躺下就好了。
实习期有摩擦我知道，树洞网，但是也不能把我当傻子吧，新来了一个02年的女生，知道我比她小，就开始给我甩脸子，上班自己应该干的事情是一个不干，又不是没有人教她，前一天干的可起劲了，到我什么都不干，不就是找骂吗，我就说这是你上班的事情你不知道干嘛？
她理直气壮的说知道，后面客人来了说了一句，我弯腰捡个东西她就说：是我的工作可是你先说了，这这这还不算有病？
你的工作不干还怪我，再刁蛮的客人我都见过，她这就是神经了，直接举报给他们领班，领班讲了，他好今天上班确实都干了，结果呢，客人引导出门又不干，我说了一句不听说，第二句又跟我吵，拜托，我好声好气的跟你讲，你又不听，还要怪我，还有阴阳怪气我，我的天呐，都是实习他在高贵什么？
树洞网，你是我男友，不是我主人，我去旅游，跟谁玩，去哪耍真的跟你没任何关系吧，管得也太宽了吧！
以后真的什么都不能告诉你才好。
你老说我对事业不上心，我不用你教我怎么创业，我有我的想法你有关心过吗？
再说了，你都创业失败两次了，我为什么要听你的，按照你的路子去走？
说真的，一个蛋糕师傅教你修汽车，你敢学吗？
我也知道我的父亲他很焦虑，树洞网，他渴望美好的家庭但他不会建立；我母亲也不会。
所有的因果重复着，他们的孩子我们也不会，可能我们家之后也不会。
所有我和我姐不想结婚，不想再去重复所有。
可是我们的未来岂是我们可以决定的，说不定哪天我姐和我就被要求相亲，跟条件差不多的人结婚，组建家庭。
这个未来我觉得好恐怖，我不会呀。
来大姨妈的日子，有点头晕坐在沙发上睡着了，醒来以后天快黑了，慌慌忙忙打开灯。
起来的一瞬间头痛欲裂，刚好没多久又要感冒了。
空气安静得仿佛听到额间青筋的跳动。
那一刻，孤独是有实感的。
人啊，总是会有这种时候“为什么好运的不是我呢”“为什么会是我呢，我做错了什么”。
但是没关系的，只要身体健康，所有一切都有希望。
我没有远大理想了，只想我和我在乎的人都健健康康
我想听听大家建议，目前纠结定居地，我老公是当兵的，过两年准备要小孩，我现在省会上班，他家在江苏一个县城，家里买了几套房出租，如果我们回去的话生活没什么压力但是我不想跟他亲戚爸妈在一个地方感觉比较烦工作也不好找，在省会的话买房需要还贷款，压力会比较大，然后他转业岗位不咋好。
我家是农村得远也不会回去。
想去二线b市定居，这个地方分配岗位比较好，但是听不懂当地方言而且也不熟悉，就很纠结。
小树洞，我挺烦的，本来今天出去玩的，我跟一个朋友在一个车上，然后还有两个在别的车上，下车了就我们两个在同一辆车的一起说说话，然后后面两个在别的车上的其中一个就开始不开心了，很那种不开心的感觉，跟她好好说也就是很搞的感觉，次次都这样
动车上身边坐了一个年轻女子，上车后她就拿着小镜子补妆。
一会有个电话过来，她侧头说：“你帮我接一下！”我帮她接通，是个男子的声音，问她旁边是男的还是女的。
女子说是女的，然后很不耐烦就挂断了电话。
补妆结束后，女子说太烦人了，总是查岗。
我笑了笑没说什么。
时间不大，她说：“我去一下卫生间，你帮我看着手机和包包。”没等我拒绝，她就走了。
我十分纳闷，心想这女子怎么回事，萍水相逢，对我这么信任？
女子刚走不到一分钟，电话又响了，还是刚才那个号码，我没接。
后来过了十几分钟女子才回来，她主动加我微信，我婉拒了，下了火车谁也不认识谁，我也没空跟人聊天，加她做什么。
3年前我在网上认识了他，他是一个大叔了经营着自己的一家公司，事业有成。
认识不久后我们就见面了，在酒店里他想和我发生关系，但是那时候我还不敢所以没让他得逞。
这次见面后他就比较少跟我联系了，但是我却已经深深的迷恋上他，一直都找机会和他聊天什么的。
直到去年我们又一次见面了，这次我们发生了关系，但是我的第一次已经没有了，（一直很后悔第一次不是给他）。
然后我就更加迷恋他了，他一直是我心底最深处的秘密。
后来他也认识了我妹妹，就像那时候对我一样和她在QQ上聊得很好。
前几天，我说想去他那里看他，他说可以叫上我妹妹，我也就把妹妹带上了，他帮我们订了机票。
去到那边他给了一点钱我们叫我们自己到处玩玩，然后他就忙自己的事去了，在那里的两天都是我们自己玩的，他没陪过我们，临走的前一天晚上我实在忍不住了给他发了短信，说我想他了，晚上的时候他来酒店了，但是当时他是没打算和我发生关系的，因为我妹妹在，他一直拒绝的说让妹妹看到不好，他还把妹妹弄醒了，但是他也抱了她，妹妹没有经历过有点怕，他想就这样抱着我们两姐妹，但是妹妹挣脱了他回到自己的床睡觉。
他当时好像真的不想做的但是我却一直缠着他抱着他，（我是不是很犯贱）最后他还是和我发生了关系。
回来后我在我、QQ上问他是不是喜欢我妹妹，他回答说喜欢妹妹跟喜欢我一样的，我说我想成为他唯一的女人，但是他说希望我们两姐妹都可以成为他的女人。
前天他说会来我这边，我叫他如果过来了就跟我联系，但是他现在都没有打电话给我，不知道是不是没来。
不知道干嘛，虽然他提出那样的要求，而且对我也是忽冷忽热的，但是我还是这么的喜欢他迷恋他。
天哪，我现在真的好想他，好想和他在一起啊。
我这是怎么了？？？
日子一点一点的过着心里却越来越空虚高考你他妈的能带走什么十多年的青春全打上了 还有最后一年高考却压得我喘不过气来 麻痹的爱情只不过是傻逼们互相玩玩罢了操他妈的这个世道只有贱人才能享受最多的阳光
又受不了，又离不掉。
还要顾忌形象，吵又没劲吵，生活中都没人能倾诉。
中间睡了小孩，小孩一岁半了，没人跨雷池一步。
唯二的共同话题一是小孩，二是工作。
关了灯哭，他根本不知道。
27岁，还算是奋斗的年龄吗？
作为女生，似乎没有奋斗的必要了。
外人眼里，我自现在的工作上，已经很好体面、安稳。
然而，我知道妈妈的压力，爸爸的惶惑，忧心家里的未来。
我不是为自己活着，多少次我告诉自己，不要沉堕，机会永远是给准备好的人。
难道你想每天上班混混日子，上上网，下班逛逛街，就这样把时间虚晃掉吗？
醒醒吧，自律需要一颗强大的心，只有你自己能救自己，未来有一天，也许你真的可以做一个律师。
说给自己听
最近很懒、扣扣不想上，微信不想上，微博不想看。
传照片是怕手机再丢了，上微信是为了接收扣扣离线消息，刷新微博是想看看昨天今天明天。
忽然觉得自己的生活有些枯燥。
有一颗不安分的心，却没有勇气出去走一走。
如果一切都是命运，都是注定的，我真的很想问问老天爷，你是在耍我吗，你到底给我安排了什么样的警察故事！
我想怎么说呢，可能我被猥琐了。
被一个我叫干爹的人，刚开始觉得他还不错，对我挺好的，没想到他尽然那样对我。
还给我钱，要给我买东西。
算了吧，我真想扇他两巴掌，告诉他，谁稀罕你的钱，我是穷，但我有骨气。
但，我惹不起他，我就一个穷人家的丫头，而他有权有势。
我真的觉得好难受好难受。
我单纯的以为这个世界上有好人，但，这个世界让我不再信任。
好伤心好伤心，为什么这样的事情要发生在我身上。
什么吗，死老头，人渣，女儿都和我一般大，好龌龊
高中了(高中了)，现在对学习真的好迷茫。
小时候的自己一直被大人告诉好好学习就能成功。
可是进了高中，发现有太多的潜规则，能拿分的是标准答案，而不是正确答案；分数高的同学即使迟到了，老师也不说，像我这样在班里排中下等的学生在老师眼里好像就是打游戏和不用功的代名词。
每一天我都很努力地写着卷子，可成绩总是提不高。
为什么我不是生在战争年代？
我冲上去挡一颗子弹也算是为国牺牲了，总好过在这高中受到这样的精神折磨。
每天我在黑夜里爬起来，又在黑夜里倒下，光明总是不可触及。
每当我想放弃，却总忘不了母亲为我的付出……虽说人人平等，可是中考、高考、文凭，不都是将人分等级的么？
原来，高考，不是真正的要考什么，只是单纯的分等级而已。
所以，无所谓什么正确答案，我们要写的，就只能是标准答案。
语文小阅读，把正相关和正比例混为一谈竟然不算错；英语阅读可以扭曲到全文翻译成中文我也不会写；生物的遗传概率题，一对双胞胎竟然还要算两次他们爹的基因，这俩娃不是一个爹生的？
高中，高考，这条路我选对了吗……
一个人太孤单了，没有一个人说话。没有朋友没有倾诉的对象。太孤独了
其实自己好像从校园出来之后就没有真正意义上的心动过了（我是初二就辍学出来打工的）现在有时候也有点后悔没有上大学没有好好体会一下校园的生活就出来接受社会的鞭打那时候年级也比较小吧比较叛逆没有父母的支持就独自一个人到了另外一个小县城打工当时身上是没有钱也没有带任何的行李懵懵懂懂的在大街上找包吃住的工作但是还好我找到了一个理发店的工作学徒一个月1000无休息包吃住之后一段时间一直就是上班下班直到第一个月发下工资觉得一切都值得秋天的时候手开裂破皮也不觉得自己过得很辛苦过年也没有回家父母也没有联系我就这样我在宿舍过年了慢慢的有了经验我就去了更大的城市找了其他的工作兜兜转转现在还是回到了我的老家身边也没有朋友没有学历现在只能做着基层的工作记忆也丢失的差不多了日子会慢慢好起来的
空落落的过了一天，到晚上还是想他，又下了一个微信装上，进去还是没有信息。
有些彻底的想忘记他了，怎么可以没有回应的就不管我了，没有交代的就不在联系我了，是打算一辈子都不见我了吗？
我想肯定是的，那以后我回老家也不会给他讲了。
无情的男人，初恋时他说分手，没有觉得心好痛，可是现在悄无声息得就不在和我联系，太忙还是想忍住对我的感情，不得而知。
我只能把他想的坏一点才会忘记。
说来也好笑，没有牵手过，没有吻过，没有爱过，居然的这么在意他。
只有在QQ上还看到他挂起，也许就是一丝的心里安慰吧。
不知道他会奇怪吗，我今天没有给他微信，还会有很多天，很多年的，一切都是昙花一现，真的是如梦一场。
男人真的靠不住，还是靠自己好些了。
为了孩子有个完整的家，我的梦醒就离我的人生越来越远了。
现在明天都要有小盈利了，因为按揭下来了，我又没有上班，要很多的银子啊。
想哭的时候就哭吧
羞涩的学姐
328天前
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