你来过，足矣！（5）
我相信他是爱我的，只是我感觉不到了。我千百次的纠结于爱与(于爱与)不爱之间，同样千百次的给了自己同样的答案，他是爱我的，但只是没有那么重要而已！爱情的温度在时间的流逝下骤然下降，虽然悄无声息，但还是会留下痕迹，只是不会让人再有那种冲击力很强的痛感，时间分解着抽离的痛，把战线拉得很长，我觉得很好，虽说快刀斩乱麻一了百了是最明智的做法，但我做不到，我还是希望是淡淡的痛淡淡的忘记，虽然也很难。
后进生
班里总有那么一两个比谁学习都努力，但比谁成绩都差的孩子。以前我成绩还行，对他们有点同情又有点瞧不起。
现在进入社会以后，自己变成了那种后进生。这时候才知道那种同情的眼神可真让人难受啊，哈哈…
你真的努力了吗？√
你努力时动脑子了吗？√
你的努力专注在一个方面了吗？×
看到问题了吧。
心情不好的时候，想想物质面以外的事好了…你和别人比长处在哪？总有那么一两个吧。
真的没有的话现在开始培养也不迟。你想那样混混僵僵地过一辈子吗？×
相信时间的力量吧。
和去年相比，你有进步吗？√
你觉得明年的自己和今年的自己相比会有进步吗？√
那就不用太沮丧了。即使缓慢，好歹是在往上爬嘛
有些话，已经想了很久了，但与旁人也是多说无益，没有谁会接受诸多抱怨的自己，说实话，我也不认为谁有这个被我信任的能力，反正到最后都会嫌弃我，不管他们之前会说出如何漂亮的话……永远不要信任从他人口中蹦出的“有什么话和我说，别自己一个人憋着，我会听的”，这是自身的检验，他们这帮人也许说的时候真的那么想吧，但事实上呢？真正付出勇气把他们当成真心话垃圾桶的时候，他们又会说“能不能别老说这些向我传播负能量的话？我一天天也活得很累的……”此类的话，于是，我好不容易积起的信任和勇气，就好像被冲进下水道一样，“呸，都tnd是骗子。”即使我是个抑郁症患者，但我也不是很想拿它当借口，我本性如此，自私又自利。毕竟别人给我一点光，我都想拿着当太阳，简而言之——傻不拉几。
眼看着快30了，可是我无论是人生经历还是心性，都感觉和十几岁的孩子没什么两样，想事情太简单，太任性，承压能力太差，对此，我自己也是十分的苦恼。
我不知道今后，该以何为生(何为生)，按理来说，奔三的人不会十分的迷茫，但是我现在，简直和刚刚大学毕业那时一样，迷茫而慌张，没有一点长进。
我觉得我应该活不了很久，如果能活到不惑之年应该就算是赚了吧……这世界上，除了父母，再也没有其他人会爱我，我知道的，像我这种人，怎么可能会惹人喜欢，因此，我也不打算活很久。
不过，说起工作，还是心有不甘——我到底想做什么？
但是成熟一点的想法应该是“我能做什么？”吧。
话说回来，我能做什么呢？
仔细想想，好像也没什么能做的。
2020年大年过完回来，第一件事就辞职吧，耗下去也没意思。
我觉得我真的很需要休息一阵子，但是我家没钱，因此就算是休息也是不被允许的吧，毕竟要赚钱养活自己。
古人说，天生我材必有用，可是我的用处难道就是消耗粮食和空气么？
如果有来生，好想变成空气啊，活着太无趣，但是为了不去死还是要继续活，烦的一批，好麻烦，连思考都觉得麻烦。
我真心的祈愿2020年我会活得好一些，但是，如果祈愿有用的话，我大概也不会这么丧了吧。
ssayuri 我想你，明天就走了，什么话都没有说。
醒来时的我依然握着手机我一直在等你的消息，你介绍我看树洞，所以我来了，你呢？
这世间的爱有很多种，亲情，友情，爱情，于我而言，好像每一种爱我都特别匮乏。小时候在家里我感觉是多我一个不多，少我一个也没关系，我不是爸妈眼中非我不爱的孩子。因为这少小时我就到了离家很远的地方读书，那时候只是单纯的觉得不想在家里，想离家远一点，可没想到这一离家就是二十多年，走过了学习工作的弯路，吃过了婚姻爱情的苦，最终还是把自己归了零，选择了孤身一人，可最让我放心不下的还是儿子，为了不离开儿子和好好照顾他，这几年即便是再累心我也坚持了下来。
离2021年的高考已经进入倒计时了，我辞了工作专心在家陪读，虽然经济上暂时陷入了困境，但是能在儿子最后冲刺阶段和他一起闯关，我觉得一切都值得。
可喜的是儿子也争气，进入高中以来学习一直很用功，品格性情也好，如果说我还有唯一值得欣慰的事那就是这些年我用心培养儿子，他一直没有让我失望，一直是我的骄傲！
这些年家里大部分时间就是我和儿子两个人， 儿子去学校寄宿后我更是一个人，生活在没有爱和温度的无性婚姻里一直是我无法严说的痛，有时候我真的觉得自己很累心，很辛苦。
都说生命繁华又落寞，孤独的我遇到了明，他就像一束光照亮了我，支撑我穿过那些黑暗的甬道，让每一个无力的时刻都凿出了光芒。
可是明和我是不一样的，我们的相遇相知注定只能游走在边缘，进一步没资格，退一步舍不得，我们只能在心里安静的拥抱彼此馈赠那份叫做爱的礼物。
我感谢这样的遇见，感谢明带给我所有的珍惜，我以为我可以好好把握好我们之间的距离，可是我发现我没法平衡我们之间的关系，我开始对明有期待，有幻想，我把自己陷入了两难的境地，我终究还是没能弄明白什么是爱情，我只能选择逃避。
很不舍，很难过，这种游走在边缘的爱让我同样找不到安全感，我的心只能一点点沉下去，让自己再一次归零。
于是我(于是我)开始思索到底什么是爱情、、、我发现经历了青春，婚姻，为人之母的我到了今时今日我依然没弄明白到底什么是爱情？
我竟然悲哀的发现我都不知道如何在爱情里找到快乐。
对于我们的家庭现状和与前夫之间的状态我从来没有和儿子认真沟通过，我总觉得儿子还小，等他长大一些了或者高考结束了再说，可不知不觉中我发现儿子长大了，他已经不是当初那个什么都会问妈妈意见的小男孩了。
他也开始进入了青春期，他也有了对异性的渴望和探知，他开始注重起了打扮，这种种的迹像都表明了儿子有了早恋的苗头或者说有了喜欢的女孩子。
对于儿子的这种变化我其实是理解的，因为我也曾经历过儿子的阶段，可是理解归理解，但是我也很担心，我担心儿子会因为这些事影响了学习，而且我知道这种事一旦处理不好或者儿子不能正确的对待和调整是一定会影响学习的。
这两天我很焦虑，我不能放任儿子继续发展，也不能伤害儿子青春期的这种对待感情的认知，我不知道该怎么帮助儿子。
我感觉到儿子也进入了这种游走在边缘的感情里，我该如何告诉儿子正确去理解好感，喜欢和爱，因为我自己都没弄明白……
曾经在书上看过这样一句话：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。我觉得真的说得特别对，坎坎坷坷这40年我就是一直在寻找童年那份缺失的爱和重视感，希望有一天我能找到让自己幸福和快乐的能力，找到一份踏实的爱！
今天晚上外面风雨不停，心情低到谷低，全身都在发抖，眼泪都只能流出一小滴来，无力再接受这种在脑海中不停盘旋的痛苦感受。
一如往常，孤独感来袭，想让女儿陪我睡一会，那个男人在旁边上的一间房不停地喊着她过去。
是，断奶以后，他是陪女儿睡得多，自然女儿亲近多，然而，他却从未考虑过我和感受。
女儿不是我生下来的，痛苦的生产他全然不理会，当年的豪年，我生一个小孩能多四年寿命。
内心除子疼痛再无其它。
谁能想如此一个男人，把我伤得痛不欲生，连再和他吵架的动力都没有了。
近来常常思考离婚会意味着什么，离婚后会过怎样的生活，每当给了自己理由不离婚的时侯，会轻松起来，可能潜意识里是不想的吧，不管是为了小孩，还是为了什么。
然而如今这种生活和离婚又有何区别。
我是人，我是女人，我想说我需要的是爱和温暖，然而这个房子里冰冷异常，有的是他无尽的怼着来，对着干，各种否定，各种不满，一步步被他所侵蚀。
所有的回忆都是痛苦的，生产前日喊他去医院，他烦躁眼神，我一想起就全身发抖，我是到了一个怎样的家庭。
外人可笑的觉得我是幸福的人，可我想知道我的幸福在何处。
孩子断奶前没日没夜的带，没人帮，没人理解，工作后的忙碌，他多一点的时间花的孩子身上，就对我来的是剥夺。
这此年来我的痛苦，悲伤，永无只能一个人去舔舐，没有温暖，没有关爱，只有他的漠然，漠视，他言之凿凿，我说的一切他都不在意，他都不会听进去时。
我醒悟了，这么多年来，不管我用何种方法，尝试的和他的沟通，都是我一个的的愚蠢，不管是歇斯底里，还是语重心长，以为能有所改观，可常常不到一星期就打回原形。
我还经为是沟通不够，我不够好，原来他早就一如往常的莫视，原来如此。
这样的生活还要继续下去吗，痛苦万分。
生活如此重锤我。他一句要清灯古佛，我就得守几年活寡，几年后他有需求了，他就要夜里来找我，我就要配合。我是什么？
我常常自卑，我在想我到底是有多差，会让这样一家人如此对我不尊重。
会让一个看视朝久相处的男人，在人群中看不到我，永远看不到我，是我太大众，其实是我在他心中就没有任何的位置吧。
当初他家里人三个人合起伙来对付我的时侯，他在哪里，当初他爸拿起凳子来要打我的时侯，他拦住的并不是他爸，是我。
如此没有养育过我教育过我的人如此对我，作为老公，他做过些什么？
他只想到这是他父母，对他恩重如山。
那么我呢？
我父母对我是不是恩重如山，我父母对他好吃好喝，他当甩手掌柜，就是孝顺的表现？人都说爱屋及乌，如此对待，只因没有爱吧。
此时的我痛苦万分，无人诉说，有时想不如一死了之，然而明天还有父亲的入院，还有手术在等着。
这一切我都无力和这个冷漠的男人沟通，即便女儿说他已知晓，却没有半点关心。
可笑自己为会活得这样可怜。我工作独立，经济独立，不依靠于他，却处处被他蔑视，怼着来，何必自欺欺人，全都源自没有爱。
从一开始就错了，知错要能改，然而时光怎么能倒流？
NND什么事都问我！你自己的东西自己不会收拾呀！家里乱的给猪窝似的！死人，一点都不知道尊重别人的劳动！滚滚滚滚！！我需要安静！
你来过，足矣！
今天，他一如往常没有消息，微信、QQ、手机等在那件事发生之后越发显得冷清许多，我已不再奢望那里会出现他的文字乃至任何有关他的消息，因为我知道无论怎样都不会再出现，但我还是习惯了空闲时打开看看，只是习惯的频率在慢慢降低，幻想奇迹也许真的存在，最终也不过是证实了那只是幻想。
他，一个我深爱了三年零两个月的男人，正渐渐消失在我的地平线，如此不舍但也无奈，只能默默看着，不能挽留不能谩骂不能祈求不能哭也不能笑，三年前那个最初的相识，我与他便注定是今日的局面，不能怨不能悔，一段经历，可忘可记，可长可短，可悲可欢。
平静的写了这段话，很想把我和他的点滴记录下来，或许有一天无意翻来也当别人的故事欣赏罢了，可是，我的记性始终不好，我想如果鱼儿的记忆只有9秒的话，我想我的记忆可与之媲美一下，也略好不到哪里去。
本来曾经保存了我们的所有聊天记录，想着有一天好好整理一番在某个纪念日送给他，当做礼物，让他感动一下，也夸夸我是个好有心的女子，想想就美。
但没想到今日提笔记录下来的已不再是礼物而只能当做纪念了。
相识源于微博的一次探讨，陌生的两个人在另一个陌生人的微博评论下你一句我一句无聊探讨着某一个无厘头的话题，我仍旧清晰的记得他说了一句“这舌根嚼的”我回了一句“哈哈”结束了这个初次交流机会。我想在他的记忆中，这是我们相识的开始，或许他连这个也忘记了，不过也没关系，毕竟后来谁都不知道会发发生什么，当然也不会特意记下初次相遇是什么时候什么场合什么原因。在我们交往半年后，我们才想起来当初是如何搭讪的，这才翻起了以往的微博细查起来，两个人像小孩子一样一页页的翻着，直到我们找到，顺便又再现了一下当时的情景，很甜蜜也很孩子气，但我们觉得自己快乐就好了，傻就傻点吧，也没别人知道。其实有一个小内幕，我一直没和他说，直到今天他都不知道……当初是我有意识的关注了他的微博，感觉他的头像年轻帅气但不浮躁，不是很酷的那种，但给我一种淡淡的温暖的感觉，不过我没想到他很快也关注了我，我的小心脏在那一刻还是蛮激动的。起初的相识并没有频繁的沟通，只是偶尔在彼此的微博上评论几句，不温不火的，网络是一个可以把人拉的很近也可以疏远的很快的通道，如同一个弹簧，和他聊天时我觉得他离我很近犹如眼前面对面，但是关上电脑我们还是两个陌生人，有一些失落，但也觉得理所应当，网络毕竟是虚拟的，不应该当真……
每个人都需要一个感情宣泄的地方，我选择这里，我只是想说我也是只是一个小女孩，渴望自己的爱情，渴望困难的时候有个人能帮我，在我难过的时候有人安慰我，在我孤单的时候有人能给我一个坚实的依靠，可是这些都没有，我所拥有的只是工作，无尽的奔波，朋友的求助，多希望有个喘息的时间，让我回到家跟家人在一起，不谈工作，不谈所有与工作相关的人事物，我只想安静。
可能这个要求只是奢望，当又回到现实，又得面对这些，我就在问自己，为什么你只有给别人付出，却得不到别人的回报呢，你是个坏人么，显然不是，遇到路边的捡破烂的大爷大妈，你会给别人钱，遇到别人需要帮忙的时候你会搭把手，那为什么你会活成一个孤独的人呢，感觉一切都是别人需要你，可当你需要别人的时候，为什么总是孤零零的一个人……
对 我就是烂人 不需要别人的同情 继续嘲笑吧 我不需要这些虚伪的朋友
失恋又失业
自从前夫发誓再碰我他就不得好死之后，他就开始对我恢复了往常的冷漠，我跟他又回到了正常的相处模式中，互相不理会，就没有架吵。
只是我确实还无法适应，天天都能见到他，感觉他就像是家里的入侵者那般让人不自在。
跑了半个月外卖，今晚看他又黑又瘦，头跟他的手掌一个色了，一股汗酸味，杂夹着他特有的狐臭味，特让人上头，又激起了人泛滥的同情心。
他终于失去了往日的帅气，变丑了！
我很满意。
今晚我没做晚饭，带儿子去外面吃了。
他回来找饭吃，发现没有，又来问我怎么又不做晚饭。
我简单回答他饿了可以吃水煮蛋，其实我也不知道他有没有吃晚饭，我感觉我挺坏的，他跑外卖那么辛苦，我都不给他留点吃的，但是想到他对我的种种态度，还是算了吧！
凭什么要求我要对他关怀备至呢？
他有对我好过一星半点吗？
即使是没有钱，他伤人也是丝毫不留情。
从来都不是钱的问题。
可惜他永远不会懂，也学不会。
跟我以前谈恋爱的时候判若两人，他一直都是一匹脱缰的野马，我却自以为是我握住了他的缰绳，误以为我们是彼此的唯一。
送外卖的前夫，终究是活成了他自己作出的样子。
还是如此固执和狂妄，可能他吃的苦还不够吧！
闺蜜认识了一个已婚男，两个人好上了。
闺蜜自己也知道男人结婚了，闺蜜告诉我，其实也不是多爱那个男人，只是单身久了，想男人了，有个男人在身边，感觉生活有了依靠，虽然这个依靠的肩膀是暂时的。
闺蜜失业在家，想趁着有时间，年轻，参加技能考试，多几个证书在手，以后找工作容易些。
闺蜜基本上一个星期和那个男人约会一次，车接车送，在一起吃吃饭，看看电影，也不用自己花钱，陶醉其中。
非常满足。
那个男人也知道闺蜜可能在玩他，知道自己只是个备胎。
但是，男人嘛，有便宜就占，哪有猫不吃腥的呢！
两个人在一起，维持关系大概有两年了。
毕竟年龄差距太大了，闺蜜没有打算和那个男人过一辈子。
所以闺蜜常常催促着给她找个对象，希望能找个白马王子，好好过下半辈子。
现在，年轻人的婚姻观念确实有点让人看不懂，女人没有男人的时候，会非常随便，先找个男人再说，也不管爱不爱，反正找个男人，有吃有喝，先享受生活。
如果遇见白马王子，立马结束现在的日子，随即开始新生活。
在和男朋友好的时候，和别人发生了关系，事后很后悔。
男朋友知道了，他不肯原谅，而且骂我骂的很难听。
在他和别人的眼里，我一直是一个乖乖的女生。
现在他觉得一直是我在假装，他很讨厌我，我该怎么办。
这对我来说也是一个阴影，是不是自己真的如此不堪。
进厂打工和一个大十岁的交往了，无房有车，说自己买了车后有2-3w的存款，平常出去吃喝我掏钱比较多，我也不知道自己图他什么，和他do后还搞的自己身体不好。
每次问他要钱也是要不到一毛…终于理解那句话“没有物质的爱情就像一盘散沙”。
我其实不太懂，为什么有些人的人生看起来那么的光鲜，却如此表里不一，内里陪不上外在。
而我自认为，自己是一个有道德，有底线，至少基本的做人做事，都是正常的。
即使没有物质的加持，和一些普通人该有的家庭，为何却仍然可以长成一个好人。
可那些人看过了、享受了，这么多世界给他的优待，依然内心长的歪七扭八，去祸害别人。
还是认识不到自己的问题，觉得自己高人一等，往脸上贴金。
这个世界是多么的不公平啊
从小到大，从来没有交到知心朋友，这正常吗？年龄范围是：要大学毕业了
树洞，今天我爸生日，我准备跟我爸说生日快乐，但是我跟我爸不太熟，我现在很紧张脚趾扣地了，没事的没事的没事的，很久没有这么情绪波动过了
（留一段文字安慰一下最近倒霉的自己吧）树洞，小时候，渺小的自己是大人眼中的游戏机。
所以，游戏就扎根在回忆的深处，是不是漂浮起来告诉我你过得并没有那么好。
长大了，去上学发现，自己的周围都在讨论游戏。
那一刻，不懂得游戏是什么，没有电子游戏的我仿佛就是个异类，所以我对游戏着迷了。
真的是这样子么，假的吧，可还是着迷了。
所以，我成为老师口中的坏学生，好学生也排挤我，可我没有逃课，也有听课，只是被放弃的太早了而已。
从那一刻起，我就像是他们口中旧了的游戏机会被放弃。
在之后，我长大了，有了真正意义上属于自己的手机，所以我着魔了，可我想唾弃自己却有没有理由，我有了游戏机可我自己却又像个游戏机。
是不是，真的像个游戏机呢，可我好像一次大奖都没有开出来，就算是游戏机也挺失败的吧，哈哈。
树洞，高考失利，父母上火，家人难过，亲戚朋友失望，前路漫漫多重道路但是我却都不感兴趣，如果复读会感到累，去专升本却感到没有希望，找了一天的学校却没有半分兴趣，对未来也很迷茫没有关注，已经不知道到底该怎么办了
魁梧的世界
328天前
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