整整四年了…我觉得自己好没用，老公第五次找妓女但是我却离不开他，我好想忘记一切好想问他你为什么要这样，好想知道他是不是真的爱我，他对我很好对俩孩子很好、我也有自己的工作和存款，只不过在异国他乡，他就像我的亲人、不是不想离开不敢离开、是离不开，但是我知道我要离开，这一次我心死了，我知道我要离开了、我给自己订了一年到两年的时间来做过渡期，想要自己不仅经济独立也想要自己能够心理独立、努力吧，教育好孩子充实好自己、然后潇洒转身、离开吧、和以前的生活做告别吧
百鬼夜行，有人混在其中，还乐此不疲。
无理取闹！每天来一次，每次说不下于半小时，我要疯了
感觉很丢脸。
单位让孩子带一份保险回去签名，不投保也行。
但要签名。
老师交代我如果家长问起就说不投也要签名，然后注明不投。
回家一会就有家长在互相问，我只是觉得刚好知道，就急急回复，要签名，但写不投保就行。
结果人家虽然说谢谢，但是感觉对我很无语。
后来老师出面回答。
现在大部分人都不投。
我觉得我太多事，还那么急着回答不是问我的事，现在真的心情很不好，觉得很丢人，我的回答似乎给人一种必须要签的感觉。
受不了自己太白目，以前不是做这行的倒算了，现在觉得心理很愧疚，虽然我只是觉得受人所托，想做好点，想把自己知道的事情告诉别人而已。
但我还是做错了。
感觉很难受，如果当时我没看到，或者不回复就不会有这些难受困扰了。
啊啊啊啊啊。
好丢脸。
以后再也不急急忙忙的回答别人了。
好难受。
等你哪天把我对你的喜欢消磨完了，我的就再也不喜欢你了。
朋友说我这样，是一种不自信。
嫉妒让我变得卑微，让我自己不认识自己了。
从来没觉得自己是儿女情长的人，我一直是很淡泊的人。
这一段感情，让我想抽死自己，特别恨自己。
和他吵架，因为他老婆，我自己把自己气抽过去，掐人中半天缓过来，手和脸是麻的，手指完全不听使唤，动不了。
这样已经两次了。
他是很大男子主义的人，很固执。
我俩一起出去玩，不只一个两个人把他当我爸爸，虽然只大我十一岁不到，因为他每次进山喜欢留胡子，看上去很沧桑，而我一身休闲，瘦瘦小小，看上去像个中学生。
我俩走一起，如果分开走，人家当父女，如果牵手走，回头率很高。
我要爆炸了结婚十多年有了孩子因为老公做生意失利欠下巨款时不时被银行催缴被债主逼债我变卖了所有值钱的东西给他还债和他一起面对希望能渡过难关我父母也资助不少用于还债本想着一点点还清债务没想到他却深陷信佛不可自拔每天念经打坐放生法会还账压力巨大孩子都快养不起了居然还要去深山参加法会理直气壮我真是无语活不起死不起无人可诉憋屈死了
时间回到2001年夏天，我上初二，学习成绩虽不是顶尖，但也还好。一天我收到了一个考试通知：初三重点班选拔考试（我们这里是一个大的矿务局，下面有好几个煤矿，矿务局每年都要选拔一批各个矿上学习好的学生到初三重点班就读）。当时我家很穷，我爸在矿上当矿工，我妈乳腺癌手术还没到一年，又跑到市场上做小买卖，家里四个孩子，我是老大，下面两个妹妹，一个弟弟，都上着学。因为如果考上了重点班，就要到离家很远的一个地方去读初三，那样只能每个礼拜回家一次，因为我要帮我妈在市场上干点活，所以压根就没想去，但还是去考试了，当然也没有用心考，有的题目都是随便答的。最后我当然没考上，跟我一起考试的两个小伙伴，他们都考上了，因为他们平常成绩都没我好，所以，我一直认为，如果我尽力考，还是能考上的。
就这样，初三我还是按部就班地在本地就读，顺便帮我妈在市场上干点活。
然而，好景不长，时间转眼到2002年，这一年我妈乳腺癌复发，或者说转移了，在我们本地治疗了一段时间，没什么效果，就回老家治疗去了。
我也迎来了中考，因为当时我对自己成绩也不是特别看重，毕竟母亲不在身边，以后的路怎么走，我并没有一个明确的规划。
我妈在老家的治疗了一段时间，在我中考结束后，也回到了我们身边，我当时以为我妈病好了，因为看起来气色真的挺好，吃饭也没问题。
一家人终于又在一起了、一个不少，现在看来，这可能是我人生中最幸福的阶段了。
随后中考成绩也出来了，自我感觉还行，因为我比那两个上重点班的小伙伴分数还高。
但到报志愿的前一天，我弟的数学老师（也是我的小学老师）让我帮一个人替考（技校考试），于是中考报志愿这天，我因为替人考试而缺席了。
替考完的第二天我妈带我去找我当时的初中班主任，让他帮我参谋参谋，看这个志愿怎么填。
我这个班主任，跟我家也算是老乡了，平常都有些来往。
我跟我妈也是完全信任他。
当时就按班主任的意思，第一志愿报考了【市重点中学】，当时觉得这个分数能上了，然后第一志愿下面有个“参考一”，也就是第一志愿上不了的情况下，这个学校提供参考的意思吧，就把【县重点中学】填在了“参考一”。
我当时也不懂，就这么办了。
再后来，录取分数出来了，我分数上不了第一志愿——【市重点中学】，但是达到了【县重点中学】的录取分数线，因为我没把第二志愿填成县里的重点中学，还是上不了【县重点中学】。
“参考一”只是参考，人家录取不满才会考虑，所以就错过了。班里跟我分数一样的，第一志愿填的【县重点中学】，就顺顺利利地拿到了录取通知书，而我最后是托关系上的我们那矿务局的高中，为什么还要托关系？因为我志愿没报人家。矿务局的这所高中，排名基本是垫底了。当时我也没觉什么大不了，反正哪上不是上，差学校也不一定考不上好大学。就上吧，还离家近一些。
2002年的夏天，8月20号，我17岁，第一次离家外出求学，当时心里万不舍分，真不想离家啊，不想离开妈妈，还有弟弟妹妹，一开始在学校还经常偷偷掉眼泪。
每个礼拜回家的时刻，更是归心似箭。
这样的日子没持续多久，变故又发生了，2002年11月份，我妈妈永远离开了我们。
我心中永远的通。
随后的那几天我是怎么过来的啊，我亲爱的弟弟妹妹是怎么过来的啊。
我妈妈临走我都不在身边，以至于我经常梦里分不清到底我妈是真走了，还是在老家养病，可每次醒来，只能回味片刻的侥幸，又要面对无法改变的事实。
我妈走后，高中的我只能努力学习，没有别的退路，2005年高考，但还是没考上，最终去了当时没考上的【县重点中学】复读。
这次高考失利，也可能是自己不够努力，也跟我所在的高中有关系吧，我清楚地记得，2004年高考，也就是我们上一届，我们学校没有一个达到本科录取分数线的。
复读一年，终于考上了，而且达到了我们省的一本录取分数钱，总算是可以告慰我妈的在天之灵了。
如今都2021年年末了，我妈离开我们都快二十年了，每每想起来，还好像是发生在昨天，自己还是那个长不大的小孩。我好像我的妈妈啊。
有时我就会想，如果初二那年我去努力争取初三的重点班名额，中考报志愿的那一天不去替考，替考完不去找班主任参谋填志愿，或许当时自己的命运，能够更多由自己把握一些吧。
但是惋惜之余，我还是庆幸自己能够最大限度地陪母亲走完最后一段路程，现在看来，那些跟母亲在一起的日子是多么珍贵啊，如果能重来，我还是会毫不犹豫地按原来的选择走一遍，不同的是，这一遍，我希望时间能够放慢些脚步，而且我也会走得更加认真、更加珍惜。
2021年11月10日
有跟我一样辍学准备干别的的人么………我高中唉但是学不下去了。
因为家庭。
但是准备从商，不过我还有我的音乐梦…………………唉好累。
有的树洞看着比段子手还有想像力ne，夸张的编写带人穿越了时空。
像老僧木鱼般为人敲响警钟，为了不曾相识的虚拟女友的未来，真是劳烦你操心了，大兄dei。
今天看了一个观点，说是弗洛伊德将精神分类3类：自我、本我和超我。
我发现，至少在我身上确实是这样。
我倒是希望一直都是超我的精神状态，这样我肯定就能成为那个想要成为的大佬级别的人物了。
一直都慕强，也指渴望变强。
我是一个无情的滥情的人，总是弄得一团糟，给自己定位分析了下，不适合婚姻，害人害己
玩彩飘，稳定，赢，里加臣妾 一零6贰88捌99一
吐槽一下宿舍里的老阴阳人。
大兄弟的头像也老阴阳怪气了，平时在宿舍一口一个“特码的”，“绝了”之类的，那声音上扬的让人难受，平时路上遇见了打招呼眼睛都不敢直视你，啊，好不自然啊，跟你在一起真浑身不自在。
老阴阳人。
鸡皮疙瘩起来了，诶呀。
我也不知道我是喜欢男生还是喜欢女生，以前有个好朋友，她喜欢班上一个男生，后来我很不开心，觉得我好像被抛弃了。
正好旁边又有其他人鼓动我，然后我也和那个男孩子纠缠不清。
好朋友转学了。
后来，我和那个男孩子在一起了，开始根本就不喜欢他，只是不知道怎么拒绝。
后来的后来，我也不知道是喜欢还是习惯，结局是分手了。
反正三个人就像重来没有认识过一样。
分手之后有过其他人喜欢我，我只是把人家当好朋友看待，可能真的没有异性会无缘无故对你好，我明白的太晚了。
现在有时候还有点后悔，想想之前，大家都对我挺好的，结果一个一个都被我辜负了。
最近遇上了一个小麻烦我的一个朋友喜欢上了我我不知道该怎么办毕竟我还只是一个学生他已经是个成年人了 去年我发了一条说说因为我是被整蛊的我就发了一条“今晚谁向我表白我就答应谁”没多久他就评论了“我喜欢你”我当他是在开玩笑因为那个时候我们才认识没多久我就问他你是认真的嘛这事可开不得玩笑哦 他给我的回答是“我没在开玩笑” 但当时我权当他在跟我说笑在逗我之后就偶尔在我放假的时候聊聊天 这次放假的时候我们又聊天了聊了一些后我问出了我的那个疑惑“不过我一直很好奇，你为什么会对我有那种感觉？”他说这种感觉很奇妙在特别的时间给了我特别的感觉就是慢慢的喜欢上了
我很无措，对于他我就是觉得他人不错，如果我在此之前没有喜欢别的男生的话，我肯定会喜欢上他但是不巧的是，有喜欢的人了 但是跟他做朋友很快乐我不想**现在的关系 但是他的这种情感让我们之间的关系变得有点微妙 我真的不知道该怎么处理这种事 希望大家能给我一点意见吧
今天高考出成绩，不出意料，自己并没有考得很好，当大家问我成绩的时候，说实话，我挺不开心的，但我并不想让自己的负面情绪影响到我的同学，所以我都是笑着说我没事，不遗憾，安慰难过的同学。
其实只有我自己知道我在乎，觉得自己很失败，自己很差劲，自己已然规划好的人生马上就要进入一个从来没有想过的地方，人都贪心，都想让自己过的好，都不想平庸，但面对现实我们又能怎样，除了自怨自艾。
该哭的已经哭过了，有人说高考不是终点，我们没有必要就把自己的人生就在高考后画上句号，我们所悲愤的，不过是不想承认自己的失败，难以面对殷殷期盼的父母。
我不能说自己想开了，或许我从来没有走出来过，我也很难过，但又无力。
唯一让我释怀的或许只有和自己喜欢的男生主动聊了天，虽然很简短，但我走出了第一步，祝福了他，我祝愿他一定会过得好，至少要比我好。
直到最后我都不愿捅破那张被我隐藏很久的‘我喜欢你’的窗户纸，我希望我们的结局会是他记得我，我是个不错的朋友，仅此而已。
就是这些，希望我可以过二本线！！！
不想工作，觉着自己日子没活头。找不到目标。
周末去看了电影《八佰》，看中了里面的那匹白马。
接受自己的不完美，接受自己的缺点，加油！！！
还记得几个月前第一次进来树洞时的情景，哈哈哈(哈哈哈)，时间过得好快啊！！！
面对困难，我应该已经是更好的我了，平静地接受一切发生到自己身上的事情吧～努力付出了，希望有个好的结果。
今今年过年不能回家陪家人一起过，希望家人和自己一切都顺顺利利的～也希望大家都顺顺利利的～～～为了美好的生活，加油加油！！！
清秀的云朵
328天前
和谐的雪碧
舒心的彩虹
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