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执着的早晨

328天前

不要说一切为了我，如果你们真为了我，怎么会让我这么痛苦，每天受到折磨，说你们的狗话去吧，滚，永远不要出现在我面前

潇洒的铅笔

328天前

囤了好多包方便面挂面能吃到明年，估计等能出门了我家里囤的面还都没吃完，到时候还得接着继续吃。我家没有小孩，要是有小孩跟着我们可遭了大罪了。有时候我吃不下去的时候我就一咬牙一闭眼然后碗里也没了。警惕未成年孩子疫情期间跟着我们大人吃饭弄成了营养不良吧。

直率的黑米

328天前

我有个妹妹，比我小八岁，我一直不知道该怎么和她相处，当时我爸出了车祸在外地住院，我妈当时怀着她，把我放在我姥姥家就去照顾我爸了。他们过了半年多才回来，回来的时候就带着她。我妈说我当时一看见他们回来就钻到被子里，我也不知道为什么。我从小就是个捣蛋鬼，老是欺负小朋友，也总被我姥姥教训，然后她来了之后我就旧病复发开始捏她鼻子逗她哭什么的，当然了当时已经八岁多了还干这种事的确是太幼稚，我爸当时就给了我一巴掌，我当时就懵了，因为他以前从来就没打过我，从那以后，我犯了事我爸就会打我，还把我打晕过去一回。当然你要非说中国人都是这样教育孩子那我也说不出啥，但是你却没办法去消除那个被打的孩子的心理创伤，加上我小时候我爸总是在外地所以我和他也没有说特别亲密，因为是双职工家庭我是跟姥姥在一块长大的，对姥姥的感情最深。我爸打我之后我妈除了说两句也没啥，本来在一块时间不长亲情就没多深厚，所以从那以后我就开始和家人格格不入了，直到今天也是这样，不愿意和他们一起出来吃饭，不愿意跟他们一起出来玩，放假也是像这样窝在房间里。然后我将这一切归罪到妹妹身上，觉得是她抢走了我的父母，因为她和我太不一样，可以从小和他们在一起，而且比起不善表达感情的我来她能肆无忌惮的撒娇。前几年她小的时候总是跑进我房间弄坏我喜欢的玩具或是珍藏的朋友送的贺卡，我每次很生气我妈却没什么反应，加上后来她开始模仿港台剧里的脑残女主角，让我恶心的不得了，所以对她从来就没什么好脸色，总是嘲讽她吵她。可是如果她也像我对她一样坏对我就好了，让我很难受的是她一直对我很好，总是姐姐姐姐的叫，对我的态度几乎称得上是讨好，这让我感觉更糟。近几年她开始跟我顶嘴，两个人开始吵架。而我也很自私，总是跟她抢东西，也常常无缘无故斥责她，所以我觉得她这样也不是她的错，但还是总是跟她闹。常常一方面讨厌她无知的言行，跟她说不要去做什么事还总是去做，讨厌她总是对我父母趾高气扬，讨厌她明明错了还总是回口。但在另一方面，吵完她之后我总是非常愧疚，觉得完全是我自己的妒忌心在作怪，也明白她是因为对我的示好却总是换来我的恶言所以才开始跟我吵架，想着以后一定要对她好点和她好好相处，但是下次还是会开始吵架就这样恶性循环。昨天给她买了条裤子，因为少了个背带所以很便宜，但她拿到之后特别高兴，我就觉得特别难受，觉得很愧疚。我想对她好，但又总是没法控制自己，我爸说过我就是我们家那个多余的存在，大概真的是这样吧。

魔幻的钢笔

328天前

昨天晚上又梦到你了，感觉还是那么的真实，惊喜的是今天还看到你了，呵呵，

优美的凉面

328天前

哪有未来啊，只有源源不断的催母亲债电话和还不上的花呗，刚到手的兼职工资就被借走，这叫支持我考研吗

诚心的画板

328天前

生活不快，但是命贱如蚁也要过日子，想些正面的

单身的鸵鸟

328天前

5年了我依然觉得他会是我一辈子的心病。我认识他的时候他叫刷子，那时候我刚刚18，他大我一岁。可能青春期萌发的感情总是难忘的，因为足够单纯。喜欢他就是喜欢他，不掺杂任何杂质，喜欢他笑，喜欢他走向我，喜欢他叫我的名字，一切都好喜欢。初中毕业之后我的一个朋友拉了一个QQ群他也在里面，发言很积极也很幽默，我原也很能接他的梗，然后就互相加了好友，从此以后就开始了热火朝天的聊天。在一起的契机也很妙是后来他才告诉我的，那段时间他有在思考要不要跟我在一起这件事，他朋友问他：“你想想一下，如果她跟别人在一起了你会不会难过”。可能是这句话点醒了他。就这么简单就在一起了。就这么简单。我们高中不同校，他在另外一个区读书，周末才会回来。那天周五他说会在校门口等着我，在此之前我们从来没见过。你们知道的晚自习最后那一节课的45分钟我像是过了一个世纪，下课了我一路小跑着去到车库在数百辆自行车中找到了我的车子，我握着手把的手一直在出汗，一直在出汗。我没见过他所以有些茫然我以为我会找很久，但是很快就有一个人叫住我，我说你怎么认出我的，他说就是直觉是你。（奥，之前是不是有发过照片我不记得了）就这样我们见面了，他看起来一点也不像会认真喜欢一个人的样子，但是那个时候他真的很在乎我，带我认识了他很多朋友出去跟朋友吃饭也会带着我，每晚的晚安也没落下。就那一年时间没人知道我有多快乐，他是第一个让我感觉到被人在乎的感觉原来这么好，原来我对他来说也很重要。但是他离我太远了，。每次见他都要等一个星期，于是我(于是我)就像一个望夫石一样每天盼着周末他出现在我面前。但是我们好像也不是可以一直这么好下去。我是一个美术生，高二过后就要去外地集训，这意味着我们要异地了，这是我面临的第一个选择，我发誓我真的有想过不去，但是他好像也明白我不可能真的为了他放弃我的前程所以他即使再怎么害怕也没有说过一句阻止我的话，临走前一天我跟朋友们在KTV聚了聚，他哭了，哭得好厉害好厉害，我从来没有看见过一个男孩子这么伤心过。但是那之后他也没有说什么。第二天他也没来送我。离开之后我还是会回来，一个月回来一次，我们还是好好的，每天都有问候，但是渐渐的话没有那么多了，只是偶尔会打电话给我唱唱歌，我也会尽可能的抽时间回家找他，陪他。最后一次见他他把我送到公交站没有等我上车他就被他的弟弟接着去KTV了，那个时候我察觉到了问题。（现在回想起来好像那段时间的我已经没有办法在他脸上看到太多属于我的笑容了）学习组织去西递写生，头天晚上有个女的加了我QQ，告诉我你不要缠着他了，我们已经在一起了，我当时躺在床上心跳都快停止了，我去跟他确认了一遍，他一个嗯结束了我们一年多的感情。那段时间我像是没了灵魂一样，眼泪这个东西我已经尽力不让他流出来了但是好像一点用也没有。那年高考失利了，但是我不甘心因为失去他毁了我的前程，我决定复读，复读的这一年我拼命的学，拼命的刷题，不负众望我考上了想读的学校，我没有出息的还是想跟他分享，他说听到我考上大学就像是自己孩子考上了那么开心，他还说那个女生不是他女朋友只是请他帮个忙，他说不想耽误我，我不知道这是不是真的，但是当时我为了让自己好过一点我相信了。但是他太自以为是了，他不知道他所谓的为我好给我带来了多少伤害。我后悔吗？我后悔过。是不是如果我当时不走我们就会一直好好的。我怪他吗？我怪过，但是我现在不怪了，好多人都希望自己的前任一败涂地，但是我真心的希望他快乐，希望他现在到未来都好幸福！前段时间朋友突然发给我一张他的照片，虽然好久不联系了但是我还是能感觉到他没有以前那么快乐了。也许有一天他会看到这篇树洞，哈哈，咳咳～ Hi！刷子哥哥，我现在过得很好，你呢，还好吗？平平安安的变老吧！！

花痴的咖啡

328天前

大学真你妈的是个小社会他妈的一个宿舍的都能给你搞出那么多事来老子只是想来这里上个学没打算跟你们怎么着有些东西给老子滚得远远地呵呵你过生日你老大啊老子也是过生日好不天天穿个男装郑怀疑(郑怀疑)你是异装癖草

隐形的小蚂蚁

328天前

昨天看了一个电视剧觉得自己跟那主人公很像就忍不住哭了，自己现在活的比屌丝还屌丝，还真不怪别人看不起，我一直在跟着别人的错误走，可是却从来没想过为什么是我在为别人的错误付出代价，我一直对我周围的人心怀愧疚，可是这样是无济于事的，看着镜子中那个曾经光彩照人的自己不再，觉得很对不起自己，正如脸上已经不再的痣，我也要向过去告别了。

现代的星星

328天前

快半年了，以前我是个乐观的人，因为有你在，可是在你离开我的这半年里，我没有一天是真正快乐的，我很希望你回来，但也知道你不愿意再听到我见到我，你一声不吭地就离我而去，没有答案没有回应，终究，我们还是错过了，三年的感情，我的初恋，HYF

洁净的小兔子

328天前

老子今天还就阿妈的不爽了你他妈的算个屁啊要别人帮忙的时候跟个狗样的对人家卖萌也不嫌恶心你以为自己是萝莉还是女生啊一个壮实的汉子在哪里卖萌郑娜吗的葬礼我的眼窝里割草啊不要人家帮忙的售后就拽的跟个二百五是的正他妈的想知道尼玛有没有交过你什么是女的还有你那穿衣的评委郑你妈的恶补伽马宏伟长得盘就是了半么明白根本别查黁这拖地的白圈子(白圈子)物流那条裙子么你能别定这个版型处女起学内部审计鞥么先把子啊及你能给的想个女的再说想么他天天跟比额哈比人说哪里有好尺寸额最哦后自己过剩呢个i洱海还尼玛的跟人aa 搞得跟跟个笑话一样偶不你他妈的就是一个笑话

个性的外套

328天前

出差酒店。天天想ML都是寂寞惹的祸。23男

不安的蚂蚁

328天前

我们家是个普通家庭，家里有我和爸爸妈妈还有姐姐和弟弟，在我们小时候，家里比较穷，所以我妈妈总是跟我说要努力读书，将来多挣钱。我是个自卑内向的人，所以一直鞭策自己要努力，要听话，还因为妈妈的话一直觉得自己比其他人低人一等……而我姐姐刚好相反，她比我大两岁，她开朗活泼，经常把妈妈的话当耳边风，因为她小时候长得可爱，机灵，所以所有人都喜欢她，并且偏宠爱她。小时候妈妈说门外面有很多人贩子捉人，让我们不要擅自外出，我很听话，可是我姐姐却不是。我妈妈不怎么管我们，所以我从小学到的很少，都是我姐姐教我的多，我姐姐还经常跟我玩，所以我也很喜欢和姐姐玩。其实除了她以外，也没人跟我玩了，并且姐姐总会想出很多新花样玩，所以我当时还是很感激她，让我无聊的童年变得有趣。 (所以小时候我经常让着她，不跟她计较，把最好的，最漂亮的都让给她，我就要那些次好的，没那么漂亮的，我相信妈妈也会高兴)可是她的花样有时候很不好，比如她骗我说我是捡回来的，或者说我的指甲如果不剪会一直长到屋顶，或者她教我在木门上练习亲嘴，或者她带着我偷弟弟的奶粉吃，还有在房子外面的墙壁上爬满了很多小蜗牛，她就用手一只一只的把它们按扁，还叫我一起按，我当时有点吓到，但还是跟她一起按，后来我觉得有点恶心，又觉得很残忍，所以再也没有这样做了。有一次她在外面玩，回家后告诉我隔壁的老奶奶帮她洗了下面，还涂了花露水，让我也过去涂一下。我估计当时我和她都只有3到6岁左右，我听了这些话觉得很疑惑，也觉得有点恶心，幸好我当时觉得恶心，所以没有照她的话去做……大约在她6岁的时候，妈妈按照当时的风俗，逼她学做菜，逼她做家务劳动。有一天早上，妈妈很早就吵醒我们，叫我姐姐出去买早餐，我和姐姐当时都很困，没睡醒。我姐姐当时就不高兴了说，为什么不让妹妹去？妈妈说，妹妹还小。然后妈妈还让她快点去。我当时也想过跟她去，但是我实在困得快倒下了，所以我没有去。然后我姐姐给了我一个恶狠狠的眼神就出去了。我到现在都有点怕那个眼神……到了我上小学的时候，我跟她读同一个学校，离家有一公里吧，所以每天都一起放学走路回家。经常她都会指挥我去捡起路边的垃圾给她看一下，然后她就扔掉，我不明白为什么，但是我从小就像跟屁虫一样跟在她后面，任由她指挥……(未完待续)

眯眯眼的故事

328天前

我该怎么办好啊？想帮我的人没能力，能帮我的人不管，耍大牌，无情无义。

开心的汉堡

328天前

一个人的时候觉得自己好孤独，到处找朋友聊天打发寂寞。一双人了，才发现很多很多很多很多时候，那些情绪，再没有地方去倾诉了。高兴快乐的时候，我感受也珍惜这些幸福，可以彼此分享。然而并不是一句“从此他们过上了幸福快乐的生活”就能概括两个人的感情。必定还有矛盾与不理解，有委屈也有妥协。而这里的矛盾、这里的不理解、这里的委屈、这里的妥协，并不是因为一个敌人而产生的，不是因为老师骂你、不是因为老板训你、不是因为同事给你穿小鞋、不是因为和陌生人吵架，而是你最信任最坦诚相见最爱最依赖的人，他不原因耐心的对待你了，可能只是因为一些小细节，他就生气了，把火撒在你身上了。我不知道怎么才能表达明白，好像有一段时间，我无法表达清楚我的委屈了，我说不清楚，我想给自己捋清楚，但我不知从何说起。因为没有任何一件事，我不能忍，每一件小事，我都可以告诉自己，珍惜，不作，包容，冷静冷静就让它过去，我还是很幸福的，忘了不开心吧，明天我们还是会早安吻，抱抱，牵着手…但我真的能忘掉这些累积的委屈的感觉吗？

忧郁的蜗牛

328天前

为什么世界烂透了，该死的内卷，明争暗斗真的恶心的想吐，快窒息了。无时无刻的被监视感，自我厌弃。上学了又得拉着同桌积极学习，欠了一屁股债，我想逃避，没有人救得了我

爱笑的大船

328天前

网是在无意中在一本杂志上看到了树洞着个诉说的网站把自己的秘密说给树洞释放心里的压力

疯狂的汽车

328天前

戒色第5天，正在经历难受的时期，加油坚持过去

朴素的河马

328天前

突然想说一件有意思的事情。在同一个时间点我朋友和我说你该睡觉了，最近还在生病。而我的女朋友和我说这么早你就要睡觉了吗？

辛勤的河马

328天前

树洞，我真怕有一天我会被自己逼疯，不是不想坚强，只是看不见方向。我把自己埋得很深，深得连自己都看不见了，只是因为不想看见一个怯弱的自己，那么多的阴暗。我拒绝认识自己，拒绝剖析内心，拒绝去看清自己究竟想要什么，所以我迷茫，我彷徨。一切都是个恶性循环，我却依旧放任，也许我只是拒绝成长，拒绝承担，因为我不想背着包袱踽踽独行。我一直觉得我会是独行一生的，因为连我也受不了自己的变化无常。我想，一个人也不错，可那样我终究还是要学着成长，学着和自己相处，学着一个人精彩…果然，多愁善感的天蝎座最是令人无奈，让自己伤神，固执地不肯放下过去，怕终有一天忘了些什么，怕终有一天连自己都不想爱自己…除了我，我别无所有…