与所谓的女闺蜜相处快一年了，，大一开学军训时我就看上了她，感觉她与其她女生与众不同。
一开始跟她表白过，他拒绝了。
她曾表示过原来喜欢我，但是她又相信朋友才能长远（跟之前男友分手，非常憎恨他，跟我说他非常小气，看不起他）记得刚认识时，我逗她，她总是笑，，虽然一直强调是男女闺蜜关系，，，现在没事基本不聊天，但是每隔几天她总会主动联系我。
稍微问候一下。
我呢？
一开始确实想试着去追她，一直对她有求必应，尽管她没对我做什么，一起出去玩耍，她总是积极抢着去结账并说不想亏欠什么，作为男生，，我还是少之又少的同意吧。
后来渐渐交往中，自己明明感觉她不合适（说话方式，行为习惯，或者她总是强调着她的朋友喜欢我，一直这样）不知道以后会怎么样，即使自己一直想着她吧…
是不是继续当朋友好？
天真是不能当饭吃的，可是我又无法抛弃我的天真……
一晚一本书，明天考试，我现在是选择睡觉还是熬到底？
有个奇葩室友是真的受不了……
完全掩饰不了对她的讨厌，超级烦，神烦，不知道其他室友是怎么能做到掩饰起讨厌的，真心掩饰不了，想着一起住四年已经忍了很多了，让我这样讨厌的人还真没几个……
真希望她下学期换专业搬走我们寝室
最后一根玄断了，还有救吗
从年级400后到年级100以内，加油，为了他我一定能做到的，考到年级第一就表白！即使被拒绝也值得！
我有一个同事，我们住在一起两年了，在一起的时间里我们每次消费她都没结过帐，哪怕是买的东西她的居多我的很少，吃饭喝东西买日用品什么就更不用说了，她都没结过，住在一起后除了偶尔我没时间会让她交水电气费以外，从没主动交过，这些不是重点，是因为最近的一些事情让我在考虑，我们这么久的朋友到底值不值。
最近我们在找房子，我都可以利用我不上夜班的时间去看房子，她为什么就不行，再找房子的时候，我们有看上一个不错的地方，就先交了一些定金，可是后来又因为其他的一些原因没住进去，可是押金也没退，押金是我自己出的，她一点也没出，也没想过要帮我出一些，不对是说过：我给你一些，可是过了这么久了她也没给过我，我也不好伸手给她要吧，还有在找房子的时候她说住哪里都无所谓，哪里都行，最后我们找到了后，我问她你喜欢哪个房间，她直接就选了靠窗的一个主卧，还有一个是没有窗户很暗的次卧，这个时候我好像明白了她的无所谓了，她直接就没考虑过我，因为她要住主卧，不管是怎么样的房子，主卧肯定很不错，所以她无所谓，后来在搬东西的时候，她是晚上搬的那天我夜班，她找她男朋友帮忙搬的，她的东西搬的差不多了，就没想过问问我需不需要帮忙先搬一些，虽然那时候我的东西都没收拾好，可是哪怕你问一下也好啊，是不是，我现在都不知道我该哪什么态度对她，因为我发现我心里很不舒服，很烦，不想跟她住
我是不是要放他走才对？
相识于soul，相爱373天，昨天晚上他说分手了。
原因有很多吧，我比他大两岁，27，因为原生家庭的原因两个人都缺乏安全感和自信心，都需要被理解和认可，我们两个每次都会因为一件小事而争论起来，其实就是同一件事看问题的不同角度，对于一件事我会跟他以两个人的角度来说，他就会以社会的角度来说，昨天晚上因为某件小事争论起来了，他说不知道什么时候我们只要一说什么就会互相反驳起来，他说跟我吵架很累，其实他对于我考研有很大的期望，但是因为英语我考研二战失败了，考研这种东西一旦触碰考不上会很难受，所以我跟他说我想再来一次，他说我们两个在一起我们两家本身就不是很同意，家境都很一般，跟我在一起未来真的很迷茫。
我是是因为我没有考上研究生吗？
他说是的，我说你也这样认为吗？
他说是的，我说可是我还要再考一次的啊，你害怕这次我又考不上么？
他说是的，害怕我这次承受不了压力……他委婉的跟我说分手，我真的害怕了，我不想失去他，我说我会改会努力，我会变成你想要的那种样子，你不要离开我……也许他真的想找一个势均力敌能够配的上他的人，能够和他站在同一高度的人吧，可能这就是现实，我问他你真的一定要分手吗？
他说他狠不下心来，我说将来有一天你会离开我吗？
他说我会努力不会离开你……我真的很喜欢他真的很喜欢舍不得放他走我会崩溃男生说分手绝对不会像女生一样是一时兴起，我对他的需求是希望他可以鼓励我支持我，他对我的需求是希望我有明确的目标能够和他一样优秀，我一直在努力，可是因为不自信我怕我追不上他的脚步，我很害怕……马斯洛需要层次理论中说过低层次需求满足之后才能追求高层次的需求，归属和爱的需求满足之后才能去追求实现人生价值的需求……
回头来看我像牲畜被圈养
我为什么对谈恋爱那么反感啊，我是不是有病，对自己特无语，对男生特别没有信任感
好啊，你们继续害我。
好啊，你们就什么错都没有，都是我的错。
我学习一落千丈是我的错，你们继续伤害我是我的错，你们只要自己有一点痛苦就报复我是我的错，我流落至此也是我的错，你们一切痛苦都是我造成的，行了吧。
你们就老是高高在上，我连一点自由都没有也是我的错。
你们就有种天生的优越感，有朋友就一起报复拉帮结对伤害我。
我也真是悲哀，这一生活成这样，真好笑，这么多年来每天吃药，高中被别人唾弃。
只要情况一好起来，就被别人摧毁。
我就是让你们伤害我成了习惯，没有反抗。
哈哈，真好笑，我就是个悲剧，懦弱的受害者。
我好想照顾你啊！
想去外面玩几天，但又没有人陪我去
快要考试了，心情有点低落，有时候会怀疑自己是不是真的很笨啊，怎么有些人一次就能做好的事情我要用这么久去做都做不好。
我有时候会怀疑我这么执着的考注会有什么意义啊。
可能是习惯了吧！
我老公说注会就是我的执念，除了把它考过没有别的办法，不然它会成为我的心病。
为什么呢？
我也不知道啊，为什么一定要考呢，其实不考也是可以生活的，就是觉得不甘心吧。
反正是不能放弃的，有时候真觉得我就是个受虐的性格，好好的日子不过非要去考试。
真的好羡慕那些一年考过的人啊，意志力很坚定，对自己的选择可以不顾一切的努力。
真的是所有的付出都是有回报的，没有人可以随随便便的就做成一件事情。
已经走到第九十步了我却开始怀疑自己的选择了，真的不是好像事情啊。
如果怀疑自己还不如一开始就放弃，既然开始了就要走到最后在说值与不值，不管是学习还是玩时间都是会一样的过，与其选择让自己过得轻松点的不如选择让自己觉得有意义一点事情。
我这一生以后也许还会遇见更多的选择，更多的不懂需要去学习。
但愿我能考上理想的学校，完成自己的理想。一帆风顺！
卧槽尼玛，老子怎么和这种他妈小孩分到一起。尼玛完全是个傻逼啊。还尼玛怎么开展工作！！！！艹
看了树洞一些人的秘密，我也是年轻的时候，因为网上有人陪着聊天，堕入爱情。
虽然是渣男，至少那些男人，还是有点良知的。
现在，活得理智清醒，喜欢一个人只需要1分钟，若是没有回应，它的离去也是1分钟。
相亲几年未果，交了1万8给珍爱网找对象，几个月后，有心无力。
珍爱网的质量，也不过是值18元，跟普通相亲没什么区别。
此刻，不怎么想找对象，也没有兴致谈恋爱。
也喜欢电视剧的人物，有趣，眼神里都是情真意切，感人肺俯。
再看看现实的对象，眼神里是空洞，语言乏味，无聊，长得帅也不过如此，跟我聊天的也没劲。
除了只会花言巧语，倒是没有激起人恋爱的欲望了。
不知道为什么，自从孩子上学以后他的成绩似乎成了我唯一关心的事。
其他好像都不在乎了，我也知道除了成绩还有很多更重要的东西，比如孩子的身心健康，自己的身心健康，生活的乐趣……
但是唯一能决定我心情的东西变成了孩子的成绩。
我不知道怎么会这样，自己也上了很多年的学，也接受过高等教育，自己上学的时候尚且不会那么在乎成绩，不会那么极端，不会那么紧张，不知道现在怎么就这样了，我是不是真的病了？
每天有事干，心情积极，一直一个人。不想随意找一个，但是偶尔也很想能有个怀抱能让我静静的窝着，哪怕他在忙别的。啊啊啊啊
刚才我爸炫耀只要不争权，不管什么罪都可以脱身。
想起自己一直受的虐待，一个因犯事离职的执法人员，熟知法律，或许，就像他对我威胁的那样，要想跑，整死你法律也拿他没办法。
只能相信作恶太多会有报应吧，被把规则玩得透彻的人控制，好难受………
有魅力的项链
328天前
背后的盼望
勤劳的太阳
温暖的石头
失眠的小甜瓜
漂亮的滑板
迅速的羽毛
懦弱的蜗牛
精明的羽毛
无情的菠萝
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可爱的樱桃
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