去年骑机车撞到了个人，然后我的全责，因都有人受伤一起回了医院。
并且垫付了检查费用和住院费用（老司机不用说我傻x什么的了），现在想起来的确是傻x
然后结果检查出来大拇指基底骨折，左腿软组织挫伤。
骨折需要住院手术，然后垫付3000入院押金。
车子有1.8w交强险理赔。
后续也直接理赔到位了，然后本身也是想着后面顺利出院了啥的好向保险索赔垫付（这一点也是傻x行为，有相同经历的千万别进行任何垫付）
结果现在手术结束，脚伤也恢复差不多，一般这样小手术住院两天就可以出院，当时术后第二天住院费还结余1.1w左右，如果这个时候出院了加方案赔偿什么的也就很顺利的话也可以接受，被撞的就开始赖，不愿意出院（已经询问医生可以出院的）然后至今都尚未出院，摆出一副要拿赔偿报价方案给他满意了之后才同意出院，众所周知的都是出院了以后由保险公司那边审核出具报价方案。
刚开始的时候是出于好心然后加上他自己也说什么不想靠这个发财只想身体恢复好就行（就是说自己很耿直啊什么的，不会乱要赔偿什么的，给后人留路，不是赖子。）现在看来完全就是，简直TM#*。
因为手术费用住院费用这些差不多也只是1.2w左右，1.8w理赔后还有结余， 想着走保险理赔完然后我垫付的钱拿回来在进行赔偿，但是他赖在医院不医院出院导致最后费用越来越高，他不同意出院也只有让他住院，后面任他起诉了，后续打电话给警察，警察那边应该是给他说了，就同意出院，然后保险后续理赔了3.8w，他是自己开了粉店，现在结余了有拆钢板费用，我也故意赖着不给，然后这个赖子就起诉我了，求助各位老哥有没有什么办法能够整一下这种的？
已知情况有对方姓名身份证号码，开一个粉店。
必须要自己在快40度的天买菜做饭还有洗衣刷碗，不做就要被骂 好悲伤啊我就是一个悲伤蛙 我只能在电脑上敲敲打打 但由于没有手机甚至不能注册。
还有所有的大学同学都在谈恋爱我的对象仍然遥遥无期 我最近认识了好几个人却没有一个人能让我心里开心 真的好难过 不干活就要被妈妈一直骂一直念叨说什么我们太骄纵就是生活太好了可是老天奶别的家长根本就不会忙于工作疏于小孩 我们什么都不怪你怎么还有理呢 永远在骂我们 回家真是太伤心了。
悲伤又没法一直宣泄给朋友 可我连个靠谱的对象也没有……我想回学校 我买机票发现卡已经被妈妈停用了。
哦对 明天是我的生日 每年我的生日过的都很狗屎。
我怎么知道我在想些什么东西啊，还是别去在意网上那些虚拟的东西了，互联网水太深，对面是啥人也不知道。
生不出孩子 脾气大 爱指挥 一点小事就要放大激化矛盾
我跟我表妹发生关系大约断断续续...超过20年
她今年38岁。我今年40岁
她结婚了生了两个孩子。
我结婚了。没有孩子。
最近她跟我要断绝那种关系。我仿佛失去了生活的意义。
你觉得为什么她会断绝。
不是白莲花她变得越来越离谱，你们都该反省下，动不动就哭哭啼啼的觉得委屈，你看人家会跟你道歉吗？
还恶人先告状呢～你最后还被她骂了一顿呢，迟早被她欺负完了你们
握草兄弟们我昨天晚上做了个梦，梦见我和金**恩在聊国际局势，大国关系，国际政治这些话题，而且我还跟他说咱们两国好啊，真要有一天我们出事别的国家都扯淡，只有你们朝**鲜真上啊，金**恩还连连点头，后来我俩还聊了俄罗斯的问题，我跟他说俄罗斯这个国家目前不能放手，但也不能太相信他，但目前我们要搞好团结，握草金**恩旁边是是是的，一副恍然大悟的样子
梦里的世界真的是平行世界吗？
爷爷去世是我的一生的痛，因为懦弱逃避了那最后一晚。
梦里的我亲手掐死了他，我打电话给梦里的男朋友哭诉我是个多么恶毒的人，我也想跟着去了，可是我还有奶奶，真不明白人为什么要活着，明明都这么痛苦了 .. 梦里的我哭得喘不过气来一切都这么真实，真实到我醒来都有些恍惚。
我从小就有个念头，如果我奶奶离开了，我也跟着离开，不知道怎么起来的这个念头，我也经常问自己人活着的意义是什么？
或许是境界太低，我并没有找到答案，又或许小时候的我就已经知晓了答案，家人在就是我活着的意义。
我一直以为我可以从容面对家人的离世，可痛苦藏在生活的各个角落，小时候的记忆在人走后变得愈发清晰起来，为什么人活着的时候我记得全是不好的，人走了我想起来的全是对我好的，这何尝不是一种惩罚。
眼泪最不值钱，可是眼泪一直陪伴着我或许最近很久没有哭过了，这个梦在提示我不要忘记爷爷，忘记我的痛苦
心动，情不知所起，一往而深。如果他很差，很坏，我还会想他吗？没有确定的答案，他现在仍然是优秀的，上进的。
没有谁可以让我有这样的心动，触动着神经，让整个身体都疯狂，心脏颤动，下面的电流强烈的刺激着我。
触动我的每一句话，都会让心里和生理全部启动，并有强烈的刺激感，可是很美妙，很辛苦，就这样，我也说不了什么做不了什么，没办法让自己做个对你来说不无聊的人。
后知后觉，悲伤一直存在，从来没有消失，只是在无处发泄的时候，像是天塌了。
从来没有停止去搜寻你的一切消息，万幸我离开了你，我不喜欢你，有很多不喜欢的地方，可是我忘不掉你，仍然对你过敏
大早上的在酒店突然想发一下sao，就点了个外卖。原本以为是外卖小哥送上来的，我一丝不挂的去拿外卖，结果是机器人送上来，正在拿外卖的时候，对面的门开了，结果是个小姐姐，我尴尬的笑了一下，加快了拿外卖的速度，急急忙忙关了门，瞬间红温，好刺激啊。
今天我大学下午8回来，上了一天的学，吃完晚饭就开始打扫家务，弟弟妹妹回来来一句我要写作业然后一点忙也不帮，我也没说什么，只是有点不舒服，因为谁没有作业，我还是学医的（虽然刚大一）课程学业有多重就不说了。
我在打扫家里，就看到他们带回来一袋吃的，两瓶饮料，一包我弟爱吃的薯片， 我说怎么没给我带啊，然后我爸就开始不要这么小气，一瓶饮料而已。
那一下我就崩了，然后我弟这两天说话的语气搞得我想扇他两巴掌，就在那里说我把我的给你行了吧？
说了不是饮料的事情，是我在外面买什么都想着他们，然后他们一点都不想着我，如果是只有他们当中一人人买了什么， 我也不说什么，但是两人都有，就我没有。
我弟还顶嘴，算了，细节记不清了，可能这两天我就是喜欢发脾气吧。
之后我就说了这两天他很不礼貌，叫他写字，我爸还吼我，还说我是小气鬼，我真的后悔为什么我没选去西班牙第一名的医学大学，明明被录取了，还是留在本地学大学了，想着家里负担重我去巴塞罗那生活费很高，就算第一年拿了奖学金，不用付学费，当当两个月的房租就能比一年的学费贵了。
现在我爸下楼了，他肯定添油加醋的跟我妈说，我妈上来还得骂我。。。
我有罪，26了还是个童子鸡想，去嫖，但又没有门路
有很多人每天都在焦虑，怕得不到，怕寂寞。不太焦虑，耐得住寂寞，我喜欢这样的人。
我忏悔 我是个人渣 我有个谈了三年的女朋友和她从高中到大学。
她很单纯认识了一个星期我就骗她去了酒店得到了她的第一次。
刚开始谈恋爱时觉得她什么都好，现在时间久了就觉得她幼稚不成熟，各种不好。
其实我知道是自己腻了，可是自己也舍不得和她分手。
上个月在社交软件认识了一个大学生，我们无话不谈从线上聊到线下，第一次见面就发生了关系。
那段时间过得很刺激也伴随着煎熬，每天晚上都在想怎么办，最后我决定和女二坦白了我有女朋友这件事，骗她说现在已经分手了。
我以为就这样结束了。
但没想到她是个顶级恋爱脑，非但没有生气还安慰我。
说实话和女二相处的那段时间，她和我有很多观点都非常契合，好像她就是我一直寻找的灵魂伴侣。
但因为我跟她讲了太多，发展的太快了，所以最后我还是选择和女二分了手。
现在我又重新回归到了这段感情，但是我现在总感觉我有一天会一无所有。
喜欢上了朋友老婆，每天意淫她。老是找各种骚女照片做换头，做好了对着打飞机。还每天用chatgpt写换妻小说
从学生时期就一直有绿帽癖，前段时间老婆终于同意了和单男做（单男长17cm粗5cm，本人长12cm粗3.5cm），和单男做了两次感觉老婆下面比之前松了，不知道是不是错觉，有点后悔，有经验的老哥知道能恢复吗
咱是听说过瓦学弟排到女生就叫妈妈这个梗的，但真正见识是昨天跟我对象打娱乐，我对象绿豆蛮厉害的，一开始没交流被打的挺稀碎的，我对象实在没忍住开了麦想指挥一下，结果火男跟钱包跟触发了什么机关似的直接妈妈长妈妈短，给我对象整的尴尬坏了，给我笑麻了，结束后还猛加我对象好友，他俩以为我对象单排的，我就想问问打瓦遇到这样的是真的性压抑成这样了吗
你有没有过一个感觉 没有想要特别得到一个人 但就是疯狂地一直在想他 工作的时候在想他 等车的时候在想他 躺在床上睡不着的时候 还是在想他 不想拥有却又忍不住想念 有种痛病快乐着的感觉
喜欢不戴套激情的时候男人爱抚我身体，在我身体里疯狂加速的感觉
投稿：自己是小处男，毕业前被朋友带去洗脚按摩，做了92，这几天负罪感很强，不知如何是好，也觉得对不起以后的对象
高兴的铅笔
208天前
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