以前去开展会的时候经常会有女的一起出差，基本上都是女的一个房间，男的开标间，回酒店除了吃饭时候喊一声，基本上都是各自回房胡不打搅。
唯一次去内蒙古出差时候和一个女同事一起去的。
快回家时候，因为女同事第一次去哪里，就想去草原玩，所以报了一个短期旅游团，当时安排在草原住一晚，就安排一个标间，其实也没什么尴尬的，开始在房间就说说话，看到差不多自己就跑外面看篝火晚会，给女孩子一点充分的时间，过会她跑出去说也看一会，我回房间洗澡睡觉，两个人各睡个的觉，基本也没感到什么难堪的。
其实这个有时候遇到这种事情，只要相互之间心照不宣，相互给对方一点私人空间相互之间也就非常理解的，回家火车买的软卧也是一个车厢，还是上下铺。
我感觉也没什么。
自己是男的在外面多多照顾一下女同事，非常正常。
不知道你过的怎么样，你肯定过的不错吧，现在我不知道自己咋纪念谁了，你这个我很爱很爱的人，还有你那个很爱很爱我的人，但是现在你们我都失去了，或者说是我从来都没有拥有过，自己真的很后悔，但是我自己却抓不到你们了，我想你啦
rubbish，喜欢上了一个从不会有回应的渣渣
今年的情人节最快乐！
虽然没有浪漫的烛光晚餐！
就只吃了点路边摊！
但这个情人节将使我毕生难忘！
因为有你！
希望明年的今天还能和你一起度过！
并且能光明正大的在大街上挽着你，另一只手拿着你送的情人节礼物！
谢谢你，让我爱上你！
虽然还没找到工作，但是实在不想在现在的公司做了，怎么办才好
也许我是个自私的人，我不知道我真正爱过谁（除了父母），感觉在世界好孤单，明知不对却从不愿意出去交朋友。
唉想说一个秘密
我刚初一，在五年级时一直暗恋一个男生，以前一直找各种机会接近他，但最终都以出糗或失败告终。
他属于那种很受欢迎、长得又不错的人，我却是长相平平，存在感薄弱的一个不爱说话的女生，说实在，我真的很自卑，觉得自己很不要脸，没资格去喜欢他，所以我想忘记他，不去想他，但还是很喜欢他，过了一年，又一年。
在六年级毕业后的暑假里，我几乎每晚都能梦见他，他在跟我说话，我好开心，还以为这是真的，但醒来之后才发现，梦只是梦。
有时候，只是因为他一个不经意的眼神，我都会开心一整天，胡思乱想一整天。
后来上初一，我和他分到别的班，几乎再也没见过，就算是看到过，也只有一瞬。
星期三的一节体育课我看到他了，他和他们班的一群人在慢跑，大家都穿着统一的校服，他被夹杂在中间包围着，我还是近视眼，但即使是这样，我却还是能从茫茫人海中一眼认出他，那张脸，那个身影，那种熟悉的感觉，我一辈子都忘不掉。
我一直在看他，正好他也看了我一眼，又不屑的收回眼神，好像我们不认识般，但我还是开心了半天，因为，他看了我一眼。
整个体育课我都没心思上，一等到下课我就迫不及待的跑过去看他，他们班的队伍还没散，我看着他欢乐的背影，觉得，莫名其妙的满足，觉得，这样已经够了，只要还能看到他的背影。
直到他们队伍散了后，他才欢脱的叫喊着，在跑道上溜了一圈，我一直在看他，不管他看没看到我，我都特别开心。
不如就将这份情绪，永远的埋藏在心底，就让我这样，永远地注视着你的背影，默默地，喜欢着你，守护着你。
我喜欢他他对我好但是这能代表什么
我很想你，每一天都是。但是我明白，我们不可能再见面了。只想找个树洞，把这些话说出来。这里真好。
自己口是心非，明明爱他，却说不爱
昨晚梦到了她，其实已经梦到好多次了，她还是能在内心拨动心弦的那个
或许没有一个人跟我一样也或许很多人都跟我一样…
对，故事就像所想的那样可以称为是暗恋。
我喜欢他已经2年了，一见钟情。
很狗血的事情就这样的的确确发生在了我的身上。
一次意外让我看见这个男生，便放办法的认识了他。
这两年说长不长但说段也不算太短。
毕竟认识他之后经过的事情稍微多了一些。
他高考，我一个人离开家在陌生的城市学习考跟高考一样刺激的校考，紧接着高考，等成绩，到了我现在这个让好多人梦想的学校，方却离他2000多公里，我是一个比较傲气，比较疯狂的人，我所有朋友他所有朋友都知道我喜欢他，他弟弟也知道，他家人都知道我的存在。
可是他应该就是不喜欢我。
我也无数次的克制自己，告诉自己放下，试着接受其他人，结果发现还是无用功。
2年了除了和他一起在学校的日子，我们没见过几次面，我只是有时候经常的打电话霍愣他一下，俩年里他没有处过对象，但是他很明白的拒绝过了我，对我说他没我想象的那么好，我们依旧是朋友，依旧开着不疼不痒的玩笑，所有知道事的人都劝我骂我他也说我不值得我做什么。
就连我自己都不知道为什么不能不去想他，和别人好好的在一起。
没有办法，对于别人我提不起丝毫的心，有时候就觉得这辈子就这样了，一个人喜欢着他慢慢的慢慢的就习惯了这样的生活慢慢的顺其自然的接受了自己品尝想他的感觉，电话时的小喜悦，偶尔见到他的纠结小心思，小情怀。
我不敢用爱这个字，太沉重用不起。
我不是一个安稳安定的人，除了他我不会为谁停留，我必须有着足够的新鲜刺激才能正明自己的存在，或许看着他有一天和某个女的结婚，N年以后接受某一场相亲，对方条件相当便开始婚姻，这个人经过岁月的磨合会是最亲的人。
毕竟女孩嘛最后的结局还是需要嫁人的。
都说世上最悲哀的事不是你喜欢的人不喜欢你而是两个相爱的人没有在一起。
其实，没有世上最，对于每个人都是不一样的。
很多人都觉得他不喜欢你根本不可能你还在瞎浪费什么呢。
其实女人也分为两种，一种是感性的，容易被男人感动，还有一种是理性到感性，一辈子只认一个死理无法给一个人全部的心所以也就不愿意去伤害别人，呵呵，打完这句话发现我俩一样，除了自己喜欢的那个都不会去接受其他人。
愿你无恙，岁月静好。
vine
你做的咖喱真好吃不你做的所有东西都好好吃
喜欢的明星塌房了，还是以一种匪夷所思的性质极恶劣的方式。
看到网络上铺天盖地的嘲讽和谩骂，我还是很难过的。
理性告诉我他确实做错了事，但他曾经带给我的美好和感动又让我不忍他沦落至此。
我永远记得苏州的那场浪漫又盛大的告别，那句仿佛把灵魂倾泄出来的真诚的告白。
我以为这次会有一个不一样的结局，但最终你还是成了那个不能提的人，山河令也成了那个不能提的作品。
终是台上人演大梦一场，演不活这瑰繁。
台下人拍手叫好，碰碎那泡影梦幻。
一花零落，荒芜不了整个春天。
谢谢你送给我这个美好的春日回忆。
好好生活，如果这条聚光灯下的康庄大道太痛苦，那我祝你自此杳无音讯遁天涯。
我觉得我有抑郁症，并且很严重。
我每天都很难受，是那种万念俱灰生无可恋的难受，可是没有人懂。
我在陌生的城市，身边没有朋友，没有亲人。
我跟妈妈打电话，妈妈却因为电话费贵而不愿多说话，我常常哭，可是打着电话哭的话，妈妈也跟我急，她说，我真的是不想管你了，你爱怎么样怎么样吧。
我真的不知道该怎么办了，我现在整个人都是崩溃状态。
别问我到底什么事，说出来解决解决什么的，因为根本就没有什么事啊，但是我就是这样，万念俱灰的感觉，很想死掉。
但是我不敢死，因为据说自杀的人是要下地狱的，并且我不想让那些等着看我笑话的人得逞。
可是活着好痛苦。
很痛苦。
很痛苦。
我心里堵着，心里下着大雨，却无处可去，无人可说，无伴可依。
喜欢阳光型的可偏偏就找了个酷酷的老公
中午吃饭的时候看见隔壁桌女人的内裤了，阴毛都露出来。
我爸欠人家钱，人家男人病种在医院，一天要一万。
找我爸换钱。
我爸没钱给。
开始各种闹。
说要弄死我爸。
弄死我爸之后就真的没人还给他钱了。
知道树洞，是看看，以家人之名，来这里诉说心事。
最近自己的状态不好。
看了一些文章，难道我抑郁症了？？
我是2个孩子的妈妈，千万不能生病。
我以为，我不开心的时候可以忘掉烦恼，忙过之后，每天晚上，痛苦，孤独伴我入睡。
很多次，想抽烟 解乏，因为，我远嫁，没有了朋友，老公天天打牌，薪酬晚归。
我真的很痛苦，很多次，想过一走了之。
可怜我的孩子。
不知道怎么办，心累了。
还能挣多久，希望来生不见。
第一阶段当情绪上来的时候，把它压下去，装作不发脾气，装作无所谓。
你以为压下去就没事了，其实情绪一直存在，它只是在后台运行着，你暂时看不见了而已。
正确的处理方法是：自己就需开始重视自己的感受，并向周围的人提出要求。
如果他们依然不愿意在乎你的感受，就离开这个环境，去寻找比较好的新的环境。
如果没有能力或者条件达到，就去寻找愿意倾听你的人，其实只要有一个人能够看见你的情绪，就够了。
如果都不行，就自己咬牙忍耐，每一次情绪上来的时候，不压抑，自己想办法化解，默默地提升能力，创造条件离开。
第二阶段，小事引爆大情绪很小一个事情你都会感到很痛苦。
又怕别人觉得你这个人不可理喻，一点小事就要死要活的。
你就更害怕，更加拼命强迫自己去装正常，非常努力地要把那巨大的负面情绪压住。
这样的人群往往是将抑郁积压在内心，等积压到一定程度，一次性爆发，爆发的后果也是非常可怕的，在造成自身心理负担加剧的同时，还会对改变领导、同事、家人对自己的看法，从而影响未来的生活质量。
共同的聊天越来越少，我也越来越讨厌发表情，那么几个总是代表不了很多心情。
你知不知道我每说一句没事都要带着很大的压力，我有什么事也懒得跟你说，说出来两个人难受，还是一个人顶着吧。
我也羡慕人家结婚之后就可以去无忧无虑的度蜜月，我也羡慕人家结婚后可以有自己的房子住，我也羡慕人家带男朋友回家一家子都欢欢喜喜的样子。
可是咱俩呢，从一开始跟你在一起就担心我爸妈不同意，一直偷偷摸摸几年，直到我家人知道坚决不同意。
你呢，跟你说起这个事你就唉声叹气，之前我真的以为没有什么事情可以不跟你说，现在我真的不想在跟你说这些事情。
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