也许每个人都会有遗憾，也许今天我遇到了我人生中最大的遗憾了。
我会为我永远的慢半拍付出代价的，我不是无视助班师兄对我们的付出，我只是不知如何表达我内心的感激，我是个嘴笨的人，在看到师兄发的那个说说，在看到师兄说别的班同学为他抱打不平，在看到师兄说对我们失望，在看到师兄说做人优于做事时，我的眼泪滴落了，我不知道我们的行为伤师兄那么深，在他请假赶了好几小时回来参加我们的毕业照时，每个人都在陪着他们从各个地方赶来的朋友，却忘记了这个陪伴了我们两年的师兄，是他领着我们一步步熟悉这个陌生的校园，是他指引我们的校园之路，他总是出现在我们需要时给我们帮助，他总是为我们想到我们还没想到的可能出现的问题……
我想我们却把师兄的鼎力相助当成了理所当然，从没人想到这不是师兄的义务吗？
伤了师兄，在那时忘了邀请师兄来跟我们拍集体照，这是我永远无法弥补的遗憾了，也许就是因为无法弥补才称之为遗憾吧！
我不想说对不起，因为那是无法用对不起填补的空洞……
没人想听你的电话，公众场合不能稍微小声一点吗！！！！！？
最近很疯狂很疯狂喜欢上了很久以前的电影角色，叫他Y吧，每天都要摄入足量的他，别人剪辑的也好，官方很久很久以前的考古记录也好，就是感觉脑子里面全是他。
但是因为已经是很久很久以前的了，Y的故事已经结束了，演员也已经老了，所以其实是看一分钟就少一分钟。
然后在思考三个月之前分手的初恋，我可能没有我想象得那么爱他。
我现在为Y的疯狂程度比当时喜欢他的时候多多了，我的朋友说我从来没有像现在这样过。
其实当时我还在自己的小号里写过“我对他的喜欢太浅太淡了，像初中生”。
或许我真的没有那么喜欢他，我和他本来不该在一起的。
然后开始思考，如果我们没有分手，我现在会是什么样子？
我肯定还是会看这个电影，但是我会这么这么喜欢Y吗（虽然我觉得这种感情和恋爱不一样），我会因为Y变得不那么喜欢他吗，他会接受这个样子的我吗？
还是说我现在是类似空窗期的状态，所以就放纵自己去这么这么喜欢一个虚拟的人物。
因为最近有在想这个问题，虽然没什么意义。
然后晚上会梦见他，又感觉自己没有完全放下他，还会想他什么时候来给我发消息，之类的。
但其实我宁愿他不给我发消息了，黏黏糊糊的也没什么意思。
我可能不适合谈恋爱，可能更适合一个人自由自在的。
就你这样怎么配得上他。
一直想和你结婚的那种感情，可是你确一直在往后退缩，甚至连一个机会都不给，昨天晚上和你聊了那么久，你说你的上段感情是因为被冷暴力而结束，连最后的分手都是你提出没有回复，你不敢爱了，怕再次受伤。
你说对我的爱情观不了解，我告诉你了，我知道你是在找借口而已，我一次一次的逼着自己试着遗忘你，可是对你的消息，我还是忍不住第一时间打开回复，我真的不知道该怎么办了，你说你怕被家里人相亲，我说我愿意做你的假男友，后来我就成了你的假男朋友，我小心的维系这这段泡沫般的感情，在我的心中连约你出来这种都可能会变成出格的事情，我不知道该怎么办，后来你说我从不约你，你不开心，我当时哄你的时候，心里开心的不行，后来我们每天都在聊天，每个星期等你休息的时候，我就舔着脸和同事调休，不能调休的时候我就请假。
每次挖空心思的找好吃的给你，你说我不懂情调礼物，只会送花，我开始学习口红的色号，偷偷的买礼物七夕送你，七夕那天我怕送到你的班上去会让你尴尬，我等到第二天才送你，七夕的第二天人家都说是拆桥的日子。
现在是二〇一九年八月十九日23：52：00昨天晚上忽然无意间说出，你妈妈今天又安排相亲给你了，你在微信上说今天这个男生很不错，晚上要去你班上接你。
今天本来我想陪你回家的，你今天上班无意把腿碰伤了，我买了药想送你，你下班的时候却自己走了。
刚刚微信你又发了信息，我不知道该怎么回你，也不知道下面该怎么办，我是要放弃吗，我真的要放弃吗？
我真的不知道自己该怎么办了。
我也不想了，该来的就让他来，该走的就让他走，也说不清这个“该”是该还是不该，但是，嗯，就是再纠结都不会有用的。
不是经常有人说吗，就是，一切都是天定的。
天要如此，我便如此。
都是天意。
命运早已安排妥当。
生命中，该发生什么，也许就是上辈子定下的。
只要还有意识，就不要去自找烦扰。
能发表吗
蓉儿，想你想的难受，所以知道我们是不会有结果的，对未来我也没有信心，可我就是控制不住自己的思想或感情，我都38快四十了，可在感情上感觉就是个傻子，拿不起放不下，优柔寡断，唉！
都说时间是治疗感情最好的方法，可我怎么还放不下，越来越难受了呢？
不会这辈子就这样下去吧？
好讨厌你们的思想 为什么过得哪么小心翼翼 不敢往前看 把自己看得那么低 也要把自己的孩子看的不如别人 觉得他们配不上拥有好的
其实我想去厦大，去看看鼓浪屿，找到那块写着天涯海角的石头。
一个秃头大叔哪里来自信，说自己除了没钱，80%都是优点…
洁，无意间发现我们的毕业照，看到你的相片，又想起了你。想起曾经拥有的那一段美好时光，让我心里酸酸的，好想再见你一面，你还好吗？
我的日语太差了，今天临时被叫去帮忙做公司与客户间的翻译，居然很多没听懂，搞得好丢人～真害怕以后公司的人不信任我了，再也不给我机会去做翻译了。
自己水平太差，唯有继续努力才能在公司站稳脚跟！
今天一天纠结一天也就算了，，明天又是新的一天，忘掉过去，继续加油吧！
丢人就丢人，年轻没有什么输不起的！！！
突然找到这个可以说心事的网站，原本难过到要死，可是到现在又不知道要从哪里开始说了，在外人眼里我总是一副没心没肺的样子，有的时候被冷落了也就嘻嘻哈哈笑过了，然后开玩笑的再说一句你们居然无视我，可能他们觉得我嘻嘻哈哈的样子觉得我是那种心很大的女孩子，其实我最怕被别人无视了，不知道从什么时候开始我上学没有跟妈妈的道别吻了，是从我有弟弟的时候吗，我小时候可能是因为家里穷吧，想要的东西我也就看看不要，买衣服贵的时候我会因为太贵了说不好看，从小到大我没有什么玩具，我也不知道自己再说些什么，就是想把从小到大的心里话都说出来，慢慢大一点我开始羡慕别人的小孩子都有什么什么，我小的时候嘴容易上火就是红一圈的那种，上学的时候就很自卑，我想要一直唇膏，我都要纠结半天该怎么开口跟他们要，，所以到现在我要东西前要纠结好久好久，然后到最后就直接不想要了，他们每次问我要不要吃什么东西的时候我都习惯了说不吃，不要，我不知道怎么跟他们开口说我想要什么东西，怕被拒绝怕的要死，我开始偷钱买我想吃的东西，可能是我有前科吧，以至于后来去超市一个小孩偷了东西被发现了，说是我让他偷的，他们就信了，不由分说的打我推我，我不承认，我永远忘不了我妈把我推到台阶上就把我关在了房间里，我求她让我开门，她说我承认了就给我开门，后来头上流血，我以为是鼻子出血了，我告诉我妈我鼻子出血了，她不信，然后一直流血我怕了，我跟我妈说是我让他偷的，我妈还不理我，在我准备爬墙出去的时候我妈进来我才知道原来是我的头磕破了，缝了多少针我也记不得了，就因为我以前偷过东西然后别人嫁祸给我你们也信吗，对啊，现在能值得信任的人又有几个，有一次我跟别人去河边玩掉在了冰中间的洞里，她们都跑了，我都不知道自己怎么爬上来的，我记得那个时候才上3年级吧，从那个时候我就再也不相信什么所谓的朋友了，当天那么冷我等到衣服稍微干一点点了才回家，可笑的是我浑身熟透了都没人注意，我还记得当晚我发烧烧到多度，我在想是不是我不听话所以他们才要了弟弟，是不是我以前做错了事才要派弟弟来惩罚我，我妈让我转校回老家，她答应我回家会给我买一个海豚娃娃陪，时隔六年我跟我妈吵架的时候我六年来第一次问她我的海豚娃娃你什么时候给我买，我妈最后给我买了一个熊，可是不管什么我都已经不喜欢了，我也不再是以前的小女孩了，转回家的时候是四年级下半学期了吧，有一次我借别人的书看，我妈问我看的什么，我说我借的同桌的，我妈第一次主动说给我买一本，我当时可高兴了，我没有什么课外书，就在我以为她会给我买的时候，他们走了，把我留给了我奶奶和我大爷，我就知道她又忘了，我就再也没提过，除了老师让买的读物其余的我一本都没有，我都是自己去图书馆看的，直到有一次我收拾东西的时候发现了那本三毛流浪记，是我弟弟的，我就哭了，不是不记得了是压根没放在心上吧，我妈把我放在家里的时候，我记得那时候一双凉鞋鞋底掉了。
我都是拿一根绳子把中间 系主的，现在我弟弟说买鞋就买鞋，一买就买好几双，我从小特别怕打针，一次打预防针的时候，我妈骗我说打完针给我买糖，我闹了，也打完了，我问我妈糖呢，我妈把我自己丢在哪生气的嫌弃我闹，我妈可能到现在都不知道我到底有多么怕打针，高中有(高中有)一次感冒打针，那种吊瓶，到中途的时候我和我妈说疼，我妈没在意，我就和我妈说了好几次疼，我妈就把我吊瓶调到更快了，我妈说既然疼就快点，反正都疼，我哭了，我不知道我妈有没有察觉到我哭了，我永远忘不了当时我有多疼，我妈说了那句话之后我就再也没提过疼，我都是咬着嘴唇挺过来的，高中毕业抽血那天我和我妈说我要去抽血了，一句安慰都没有，大一开学，我自己去的学校，自己收拾的床铺一个陌生的城市，陌生的同学，学校抽血，我也不知道自己在期待什么，给我妈打了电话刚开始就一直在斥责我，最后可能一听到我哭的厉害了就说我开始抽血的时候给她打电话就挂了，我忘记了抽血的时候几个人按着我，我都没有再给她打电话，大学一年，她没有主动给我打电话，刚开始我真的脑子进水了才给她打过几遍电话，我们从来没有谈过心，一次都没有，高中早恋被逮到，回家第一句我妈就问我怎么不做妓女，那个还挣钱，我真的笑了，真的，现在我弟弟从幼儿园到现在初中了吧一直都是接送他上下学，我都记不得上一次接送我的时候是啥时候了，从我记事起就没怎么接送过我了吧，小学黑着天自己走着去上学，她可能忘记了我多么怕黑了吧，到现在我都不敢关灯睡觉，初中下大雨没带伞他都没有说给我送一把伞，好多次都是淋大雨回来，刚上初中，我骑着一辆破自行车几乎每天都要断链子，我没跟她要新的，最后实在是不能骑了她才给我买了新的，我弟弟刚上初中自行车就要新的好的，况且人家买了就没怎么骑过，滑板玩具篮球书我都数不过来买了多少个了，我承认我羡慕嫉妒了，所以小时候我没少欺负他，现在想开了，我开始用自己攒的钱给他(钱给他)买吃的买衣服买书包文具鞋等等，也许是补偿吧，晚了，他现在超极叛逆，一点都不尊重我妈，每天不是骂就是粘她走，我虽然很讨厌我妈但是我妈也对我好过，怎么着他也是我妈啊，我自己在家的时候鬼知道我有多想她能回来陪陪我，看看我，吵架归吵架，讨厌归讨厌，那是我非常在乎的人，我也看不惯被人说她更何况还是我弟弟，我们打架了，然后我妈把自己关在屋里要想不开，我就知道，是我输了，每次都是在我坚持不下去的时候我妈就又给我希望，我不知道从什么时候自残的，有一次我妈发现了他就以为我是在吓唬她
有一种确实的无力感。
我想你了，想你了，想你了，想你了，想你了，想你了，想你了…你知道吗？
最近，总是听到工作累了，就好好休息，有时候我在想，我们真的能好好休息吗，当我们辞了职，生活的压力就会随之而来，房租，吃饭，坐车，哪一个是不需要用工作金钱来解决，当我们真的没有了工作，我们就相当于一个热锅上的蚂蚁，不停的在寻找中，就像是没有了依靠，这种不确定的因素导致我们在失业时被无限的放大，这时候的煎熬是最痛苦的。
有时候在想，我们什么时候才能摆脱这个焦虑不安，好好生活。
收到了中国人寿和中信证券的祝福短信，知道自己31岁了。
中午给自己买了一个蛋糕，祝我自己生日快乐。
记忆中就没有快乐的事情，记得小时候，如果哭了，父母会让我站在墙边，然后一边扇我一边说：“你哭给谁看。”印象最深的是刚上小学的时候，父母带我去旅店见一个老师，我记得是无锡光华的招生老师，全封闭寄宿学校。
小学的第一个同桌是苏同学(苏同学)，苏同学(苏同学)父母离异了，和奶奶住在一起。
当父母要送我去无锡上学时，我瞬间明白了，父母要离婚了。
于是我(于是我)死活不同意，最后也得偿所愿，我没有去无锡光华，父母也没有离婚，但这是我这辈子最后悔的事情。
从那之后，我活的小心翼翼，我不应该露出不开心的表情，我也不敢去问父母要任何东西。
父母都是领导，每年我生日的时候单位都会送两个蛋糕，但是我记得最清楚的是父母说：“小孩子过什么生日。”然后把单位送的蛋糕以及礼物送给其他人。
三年级的时候，有一次交美术作业，老师觉得我找了大人画了一幅交上去，然后把我叫到讲台上，让我在全班同学的面前临摹一幅山水画。
之后老师跟我父母说，你家孩子应该去学美术，于是我(于是我)开始了学美术。
因为我的美术老师是我舅妈的同事，而我舅妈又是钢琴老师，所以从三年级开始，我同时学美术和钢琴。
四年级开始学素描，六年级开始学丙烯画，除了参加了几次比赛，拿了几次奖，小学阶段过得平平无奇。
中学之后，父母觉得美术和钢琴影响学习，而且艺考没前途，于是放弃了美术和钢琴。
中学离家比较远，骑自行车大概要半小时。
中学阶段我有了自行车，父亲买了一辆100块钱的二手车给我。
同学大部分是电动车，我也想有一辆电动车，但是我又不敢问父母要。
中学最重要的事情应该是从楼梯上跌落，左腿踝骨彻底断了，腓骨骨折。
我记得比较清楚的的是于同学(于同学)陪我在救护车上，送我到医院，母亲签的字，下午三点到医院，七点开始手术，九点出手术室。
医生说我运气好，如果踝骨断面再向下1～2mm，我左脚就残废了，那个晚上，我父亲在外面喝酒。
之后高考的结果并不理想，只是普通的学校，后来考研，也是普通的学校。
父亲的两个同学，都姓孙，他们的儿子和我一届高考，一个去了东南大学，后来考研去了清华；一个本科复旦，然后去了麻省理工。
父亲觉得我是个废物，给他丢人了，那个暑假没有和我讲一句话，看我的眼神恨不得我去死。
其实在我上高中的时候，我就知道了，我们家一直不穷，因为06～07的牛市，又赚了差不多一千万，只是父母关系很差，一直视对方为仇人，连带着仇视我，因为我没有离婚，只是不愿意给我花钱。
而我那时候也害怕失去这份我以为的亲情，一直如履薄冰，不应该向父母要一分钱。
大学期间，我从来没问父母要过钱，但是母亲每个月都会给我6000，然后还有一堆金鹰的购物卡，中行的现金卡等等。
别的同学旅游，打游戏，谈恋爱等等，我都很羡慕，但是我本能的抗拒这些，我喜欢一个人看综艺，看美剧，所以每个月生活费。
都能剩下5500+，然后去买基金，买股票。
大三开始准备考研，最后考了410+，但是也没有一点开心，毕业的时候攒下来40W，之后去南京读研。
读研期间淡了第一次恋爱，维持了不到一年，刚好是研二开始的时候开始，研二结束的时候结束。
研三一开学，她从上海实习回来，我请她吃了一顿饭，这段恋情就结束了。
读研时印象还比较深的就是研一的暑假牙坏了，去装了一个烤瓷牙；研二暑假的时候膝盖积水，痛了一个月，在宿舍里连路都没法走。
研三发了一篇C刊，然后哪里优秀毕业生，优秀毕业论文。
第一份工作的时候开始了第二份恋情，只维持了半年不到，于2018年初就结束了。
然后辞职。
两段恋情，我觉得两个女生离开我，是最正确的事情。
这些年我只是装作很开心，一度甚至骗过了我自己，我不知道自己还能装多久，但是越来越累了，也越来越不想装了。
我其实一点也不开心。
2018年的春节前，表哥吸了一夜的烟，留下孤儿寡母，自缢在河边的树上。
这让我想到了多年前表姐吞药自杀，最后被救了回来，14年舅妈也是吞药自杀。
我不知道他们经历了什么，但是突然也触动了自己，也许真的无法忍受了。
几年前走过凌晨的长江大桥，想就这样跳下去，但是最后还是犹豫了。
虽然父母很讨厌我，耽我毕竟还是独生子，我不能死在我父母的前面。
三十而立，但是已经不想去交任何朋友，也不想去谈恋爱，不想去结婚，不想去生孩子。
我不想在未来的某一天，想要离开的时候，身边还有牵挂。
孙同学问过我一句话：“你还想见你的前女友吗？”。
确实想过，但我想见的那个她是我记忆中的她，我在记忆里已经见过了。
我路过了花的盛开，但花却从来未属于我。
宫崎骏有一部动漫《红猪》，伯鲁克先生从人变成了猪，或许只是无法面对自己的内心，但是猪，毕竟看起来一直很快乐。
我也无法面对自己的内心，但我也一直渴望着快乐，所以我是一只猪。
写下31岁的生日愿望：如果有人可以回到31年前的那个早上，我希望他去医院掐死一个刚出生的孩子。
我喜欢上了一个朋友，她和她老公关系不好，我希望她能快乐，希望每天都和她在一起，每次看到她，我都魂不守舍。
但她和我老婆又是好朋友，我也只能意淫了。
我是一个同性恋，我喜欢我的学妹
我真的好喜欢她，越来越喜欢她了不管是在远处还是更远处，能看到她就感觉好幸福
我是一个占有欲很强的人，她的朋友和她关系非常好时我就非常难受，会因为这个难过大半天，我真的好嫉妒她的朋友啊
我喜欢你，刘栎
我知道我的喜欢肯定很恶心，很对不起
开放的裙子
325天前
评论 
