哼哼哼！！！！
讨厌死你！
就算你不喜欢我，也可已作朋友啊，我又没要你怎样，做个普通朋友也行啊，作为男的，你真的太小气，竟然屏蔽我，我又没烦你，可恨，就算你现在有女友有怎样！！！
（其实我还是挺想跟你做朋友的，普通朋友，但是真的有必要把我屏蔽、小气鬼，真是的，我只想做朋友有不行……………………还要把握赶尽杀绝）
当他从我旁边经过时，我原本只是无意间抬头，却刚好看见一个翩翩少年走得那么急。
是他又起晚了。
没多大惊喜，只是以后的日子里，他像晨光，和我的生活脱不开联系。
后来的每一天，我都会期待和他相遇，将每一次相遇的时间地点，甚至他穿什么样的衣服我都会认真的记在本子上。
因为他，我每天放学都会走路更远的大门，因为他，我每天都会去操场，就站在大楼梯上，明目张胆的看着他，看他一次次的进球，原本不懂篮球的我也渐渐懂得，因为他，我趁放学人都走后，去他们班门口，在班级照上寻找他的身影。
可是后来，当我从好朋友那儿打听到他的名字后，，我去老师发的全校一模成绩表格那儿，在一千多个学生中找了他。
跟我相差了五百名左右。
我担心我们不能去同一个高中，更害怕以后再也见不到他。
中考结束后，我并没有很开心，我经常去他最常出现(常出现)的地方，可是，一次也没看见过他。
我的中考成绩很正常，还是考到了很好的省重点。
可是他，却不和我一个学校。
这个暑假快结束了，我们都将步入新的学校，或许，以后他将不会再次出现在我的世界里。
他从不知道我的存在，从不知道有一个人曾为他(曾为他)喜怒哀乐，以后也不会知道他的存在，曾温暖(曾温暖)了一个女孩的三年。
再见，那个最喜欢穿11号球衣的少年，再见，那三年有你的生活。
有人说我欠的你。是吧。要是我没有开玩笑我们还能在一起。谢谢他们都叫我离开你。我舍不得。我爱你
“家”这个字对我来说应该跟任何人都不一样，跟妈妈的关系永远也好不起来，恐惧是我对家的唯一感受，二十几年了，什么时候才可以永远离开这个地方？
今天又失眠了，想了非常多的事，不知道和谁说，想来想去没有合适的。
我一点也不喜欢lyx发嗯额，，，……
以前她根本不是这样的啊。
也不喜欢zy发k，tm，我也不喜欢她发这个，想发脏话直接说啊为什么要发缩写，她也变了很多很多。
还有很多很多人，都变了，变成我不喜欢的样子了。
我不知道我是个怎样的人，应该是个沙雕？
或者憨憨？
戏精？
作？
深情？
我都不知道。
我有太多样子了，我应该还有社恐吧。
我不知道怎么和人聊天，他们说话我不知道怎么说只会说嗯哦，轮到我说话的时候又很尴尬。
所以我，很害怕交新朋友，害怕她对我印象不好，然后传播到校园去说我是什么的人，怎么这样。
我在班里就是个傻S吧，他们。
都不太喜欢我吧。
我不知道，我也想成为万人迷，老师的忠实助手，什么都会的学霸。
害。
最近吧，又喜欢一个在网上认识的大三的一男的，我不知道怎么做，每次一看见比较好看的男的就会想起他，他有喜欢的人了，喜欢四年呢。
虽然他喜欢的人也不喜欢他，但他喜欢的人非常作，我挺讨厌的。
你知道喜欢两年多的，最后告诉你不喜欢你，是什么感觉吗。
虽然我一开始就觉得我们不可能，但是还是减肥，节食。
还是默默为他付出一切默默帮助他。
他还是不喜欢我。
他数学好，我数学就一般般吧，我为了他努力努力再努力，现在挺好的吧。
数学我要学到晕这个，当时吧，为了他什么都值得。
就一直一直的以他为目标前进，现在他不喜欢我了，我也没必要了，但就是放不下，还喜欢。
但我觉得为他努力又没必要，所以我迷失了方向，那时候就考的上上下下。
害。
我说出来你们可能不信，我，六年级，07年的。
就这样吧，早点睡，也许以后还会来的吧。
其实很后悔自己的不加掩饰让曾经无话不谈的我们变成形成陌路很抱歉给你造成困扰，也许那一点点的喜欢就是这样被我自己给消耗的丝毫不剩2013年的那个开学日起，我们开始自己的初中生涯，第一次见到你，觉得怎么会有那么干净的男生，看上去真舒服，一次晚上，遇到不会的题目，晚修期间所有的人都在忙着写作业，我写了好多字条但是别人都回复没有写完，你说你写完了然后把作业借给了我，虽然我们的开始是从一个不好的习惯开始，但是你愿意惯着我，你忙着学习可是会和我传字条，会给我抄作业，我们开始了自己的小秘密，结果因为我们这种特殊的小秘密在那个学生的时代没有办法保护的很好，让班上的人开起了我们的玩笑，那个时候我沉浸在那种你只属于我的世界里，真的恨不得让所有人知道我喜欢你，在别人询问我们是否在谈恋爱的时候你那句：“对啊 不要打扰我们”让我开心的一直觉得你喜欢过我，你对我的那种特例为什么后来会给别人，那些女生在我面前说知道你喜欢的是谁问我想不想知道那种感觉，我到现在都无法忘记，虽然那些人说是问我想不想知道但是其实压根不想告诉我，我怀疑了那么多人，但是从来没有觉得你会喜欢我的朋友，我在那个班里甚至是整个学校里最好的朋友，你们的那些“大傻子”的称呼我当时居然一点也没有意识到，尽管我朋友当时有其他喜欢的人，可是你和她无话不谈，我是个很失败的人，成绩不好，还闹腾，也许当时应该努力一点，和他们一样那学习当借口与你相处，让自己变得更好，这长达七年的明恋似的暗恋be了，但是我不后悔自己喜欢过你，希望你一切都好，但是我时常在想是不是因为当时我的那种闹腾张样的性格把你推走，很抱歉给你带来了那议论纷纷的八卦！
其实当时她们在背后曾经说过我和你的不可能和差距就向你的排名和我的排名一样，一个在头一个在尾！
明天去拿化验结果，好纠结，好忐忑，希望是健康的，一定要健康，是正常的，求保佑，真无法承受不好的结果…保佑保佑
跳槽之后的新单位(新单位)有很多的问题，比起之前的公司，体质跟规范，规模及专业度都是相差很远。
起码的薪水都不能按期发放，该怎么办，继续跳槽，还是在老板画的饼里在坚持一段时间。
根据暂时的饼，只要坚持一段时间，能获得一定的收益。
要不要选择呢我感觉自己一直在走弯路，放着大城市高薪资(高薪资)双休交金的工作，选择小城市底薪无休不交金，这个落差实在太大了生活的弯路，工作的弯路！
熬吧，熬吧，最后骨头渣都不剩了
世界在他眼中，灿若琉璃。
一个男生怎么会有比我身边任何一个女生都漂亮的眸子，好似幽深的潭水，让我愿沉溺其中，无法自拔。
好喜欢好喜欢，可是因为一个人的眼睛而喜欢他是不是好肤浅……
他真的对我很好但他也是真的不爱我。
我把你看得如此重要但在你心里我只是个普通朋友
匆匆那年……那年我高一，第一次看见你，一见钟情，我喜欢你，但是我只和你说过5句话，分科之后就再也没说过话；那年高考，我考的不好，我最后关头去改志愿，在校门又遇见你，以为再见不到你；那年大一，我去隔壁学校玩，在操场上又看见了你，距离我们的家乡1000公里；那年地震，你心情不好想找我跨校替考，我没有答应；那年你参加歌手大赛，让我拉票，我只投了一票，但是偷偷去看了你的比赛；然后又隔了3年，我去参加隔壁学校的毕业游行，再一次看见你。
一次次与你邂逅，但每次见面都只有几句。
又过了3年，你回家乡发展，我却距离家乡2000公里……其实我一直在关注你，时而明时而暗，从QQ到校内，从人人到微博，从短信到微信，我却从来没有给你打过电话，因为我被拒绝了两次，说要忘记两次。
而第三次，我会当面对你讲，如果上天再给我一次机会！
我相信我们会再见面的，虽然已经4年没见了……如果时间能够倒退，我希望回到高一那场运动会上，我拼尽全力奔向你，不是接力，而是终点。
你我之间都没有亏欠，我大一时说过一次喜欢你，毕业时说过一次爱你，而你，仅仅是高一的时候，别人告诉我，你要和我私奔……多么喜剧，多么悲剧。
霏，还好吗？
我想你～～～～～～～～～～～
感觉自己好抑郁
有时上来看看的时候，会把感动换成一个个顶。顶一下，证明我来过。所有伤心的失意的有秘密的人，在这里还有人会给你鼓励的。❤
我是话唠，不说话难受死，但是找人说话，认识的人里，女生都不想和她们说，男生的话又怕对方误会……
我真的崩溃爸妈离婚了，受伤的永远都是孩子，我被车撞了，给我妈打电话，他管都没管，说是工作重要，我好想知道，我的死活不重要吗？
他让我直接去死，我要这个妈，有什么用
刚刚进入网站还不知道怎么回事呢
我遇见我男友的时候，正好是我生命发生重大变故的时候。
大四实习的时候遇到很多困难，加上一个人在外地，和家里关系比较淡漠，一个人非常难熬。
正巧此时，我男友出现了，每天安慰我，鼓励我。
那时我对他说不上太喜欢，只是但因一个人苦闷太久，渴望被照顾，我就答应了，我也相信感情可以培养。
但相处没多久，我发现我们两个兴趣相异，也很难沟通。
我就提出了分手，可是当时我爸正好病重，我回老家没看他两眼，他就去世了。
我父母在我2岁就离婚了，在我十岁后就没见过我母亲，此后一直受到后母虐待，所以对父亲的感情一直很复杂。
父亲那么一走，我很伤心，更多的是无助，因为从今以后真的就只剩我一个人了。
可是是我男友陪我度过难关的，我很感激他，我也曾很努力的想要好好跟他过，想要爱上他，但是我发现谈了半年恋爱，我依旧爱不起来他。
我曾几度跟他坦白，我不爱他，但他说只希望在我找到下一个可以照顾我的人之前可以一直陪伴我。
但我知道这是不切实际的。
或许他是这世上除了父亲对我最好的人了，正因如此我才舍不得离开他，我怕离开他后，不会再有人对我那么好了。
但是每次看到他对我的付出和迁就，我就想到了我的自私。
或许说从一开始我就是自私的，我就是在利用他消抚我在异地的苦闷。
我现在对他更多的是愧疚，感激和不舍。
昨天夜里本来都写好了告别信，打算凌晨离开的，但是一看到他睡着的样子，想起他给我做的饭菜就特别不舍，打算抱抱他，但他一摸到我就抱紧了我，睡得迷迷糊糊的问我，怎么身子那么凉。
对不起，对不起。
我也不知道我怎么了，控制不好自己的情绪。
明天就要开学了，今天中午我想最后吃一次火锅，算是为我去新学校庆祝一下，可是就在出发前，姥姥忽然要给我500块钱，我明白他们挣钱不容易所以不想要，可是她硬要给我，我也不知道是出于什么情绪，是心疼钱呢？
还是因为这几天发生的一些事情让我心里很不舒服？
总之我一时脑热就大声的说了我姥姥，但我说完后自己也懵了，妈妈狠狠的骂了我，我心里非常难受，但我也明白自己的错误：我不应该对长辈大吼大叫，因此我立马道了歉。
这时，我的姥姥忽然哭了，嘴上也说我对不起你、我不计较之类的话，但是我的妈妈一看到自己的妈妈哭了，恨不得把我撕了。
我真的不知道自己到底是怎么了，上周五我姥姥来了北京，我明白我要对她好，这也是我对亲人、老人的尊重。
可是相处了几天后，我真的真的不知道自己的情绪那么的大，可能是我多想了，我妈妈仗着她的妈妈来了，在我姥姥面前说我平常怎么怎么她了之类的话，我的姥姥也用开玩笑的语气说了我，可能就是几句玩笑话，但是我的心里却是说不出的滋味。
我妈妈说我自私，我也反思了一下自己。
我是一个独生子女，没有哥哥姐姐、弟弟妹妹，平常父母的爱等等都是我一个人的，可能是因为这点，我不希望把妈妈的爱和关心分给别人，这一点我明白自己十分的自私，所以在我姥姥来了之后，我可能有点吃醋了。
但是我妈也有错，我明白姥姥来一趟不容易，但是妈妈光顾着她妈的想法了，这几天从来没有在乎过我的想法，遇到一点事只知道埋怨我，却不再自己的行为里找不对的地方。
我真的知道自己错了，但是我没脸面对他们，我怕！
要是你们，你们会怎么做呢？
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