兔子，我还是爱你
我是gay同性恋，我只对男人有感觉，我想要和他永远在一起。
同性婚姻合法以后，我们就能更好地在一起了。
上次微博上的那个话题，让我明白同性婚姻实在是太必要了。
为什么要争取同性婚姻合法性？
不是为了将来和他分家产，不是为了约束对方能够不出轨。
只为了万一有一天，我躺在手术台的时候，他能够在手术同意书上作为家属为我签字；万一我在医院病危，他可以以家属身份见我最后一面。
我希望同性婚姻可以尽早合法，让所以同性恋人的爱受到保护。
爱情没有时间、地狱、年龄的界限，更不应该限制性别。
我老公上一年突然不在了，猝死，特别的突然。
但我其实并没有因为这个事情特别的难过，甚至眼泪都只流过那么几回。
在外人眼中我们的感情特别好，在我写的挽词里面我们的感情也很好，我甚至一次又一次被自己的文笔感动到流泪。
但内心总有一道过不去的坎，经常像野兽一般爬出来撕咬我，我回想跟他的回忆还是会流泪，不是因为他的离去，而且这十几年婚姻里受到的委屈。
别人总为我惋惜，总是戴着一副悲天悯人的面孔对着我，我也总是在别人面前称赞他，为他的离去黯然伤神。
我不知道这种虚伪得维持到什么时候，他走了，我便只能说他很好，只能表现出我的难过和悲伤，为了让自己看起来重情重义，为了让他的亲人朋友心里舒服。
十几年婚姻满目苍遗，一直被各种限制，被各种要求，各种无理取闹，各种诋毁，一次一次想离婚最后为了孩子为了房子又一次次说服自己，所有的挣扎都是自己的内心戏，他根本不在乎，我可以随时离开，收拾行李不带走任何东西即可。
每一次坚持不下去想离开的是我，最后死皮赖脸留下的也是我，他甚至不知道我经历了多少的挣扎与无助。
他几乎不听我说话，看我的眼神总带着厌恶，长期的冷暴力。
工作上，生活上，身体上的困难、疾病大多数都是自己扛。
这一切没有人知道，也没有人相信，他在外面总是表现得很得体，发的朋友圈充满了对家庭的热爱，对妻子孩子的关心。
他甚至经常被自己偶然对家庭释放的一点点爱心感动。
例如煮了一顿饭（一年也会煮那么几次），接送孩子（平均一个月两三回），给我买了一点东西（他舍得花钱在家里，因为他不缺）。
他会在我有情绪的时候感叹他是世界上最好的老公了，而我还不知足。
甚至在他离开人世的前一个小时，他还在跟他的情人在发着微信。
我的各种委屈随着他的离去只能跟着他一起埋进黄土了。
但那些不好的回忆就像藤蔓一直纠缠着我的心，我甚至特别希望他的情人可以跟他一起走。
我会幻想有朝一日把修复的他跟他情人的聊天记录公之于众。
他的情人有老公有2个孩子，事情刚发生不久我从我老公的微信朋友圈看到她发了一些难过的言语，下面满满的安慰和拥抱，其中有我老公的同事、同学、朋友。
我觉得那群人把我当傻子一样。
如今他的同事、朋友、亲人都很关心我和孩子，也不时给予一些关心和帮助，这些是我所需要的。
跟婆家那边也涉及房产的继承和过户，我得一直戴着那个爱者他、想着他的面具面对他们。
我内心很讨厌自己这样，但没有办法。
我要名正言顺的离婚，老婆太欺负人了，处处攻击我的人格，妈的，死婊子。
曾经很喜欢你……
可是你却把我对你的付出……当成一场笑话
在我背后说我的坏话，也许……我们本来就不适合……反正我们之间本来就没有任何关系
但也谢谢你……让我遇到了他我现在过得其实挺好的
再见了……陌生人……
也对！
也对！
也对！
也对！
也对！
一直都忘不掉你，就算你有了女朋友，我还是放不下！整整三年，我忘了你整整三年，却还是没有成功
嗨，树洞君。今天是520，我们这里的婚姻登记处早晨便排起了长龙，我是来吐槽自己的爱情吗？不，不是的，抛开个人来讲，我对我的婚姻是满意的，我想吐槽的是我自己。
我觉得自己很失败，因为我没有正常的人际关系，我很自卑，我觉得自己干什么都干部好。读大学以前，我的学习成绩一直都很好，那个时候我不懂得什么人际关系，整天只知道埋头苦读，也有那么几个朋友聊聊学习问题。后来上大学了，去了外地，人生地不熟，大学四年都没很好的朋友。现在工作几年了，以前的同学都已经不联系了。我很不明白自己为什么不能跟别人建立亲密的朋友关系，我也不知道该怎么跟别人相处，唉，好苦恼啊，谢谢就突然觉得烦躁起来了，想改变却不知道该怎么办的深深的无力感，先这样吧，下次再来吐槽。
今天不开心，因为上午跟家婆和豪豪去照B超，是千金。
EMMM……不细说我的心情吧，我更主要是害怕面对HH的嫂子吧。
她说话总是口无遮拦，总是伤人。
唉。
我最介意的是娘家租房，她大大声当我面直接问为什么你爸还租房？
我最介意的是BB性别，她大大声直接对着我说你要生到儿子为止，我说我前面五个都是女儿呢，她说继续生。
越想越生气，关她什么事呢？
我非常生气。
今天去检查出来是千金，我非常怕面对她，我怕她又口无遮拦的直戳我内心。
不知道说什么好。
HH也只会说不要在意别人说什么。
只要BB健康就好，是男是女我都开心。
我只是觉得，自己太笨了，她总是口无遮拦的对我说一些我不喜欢的话，为什么我当时总是不能够马上回击呢，为什么我总是事后很长一段时间都气的自己要死呢。
喜欢你一年多了。
不再是那种想在一起的冲动了。
现在的我 只是希望你能开心幸福而已了。
可是现在我逐渐发现你的目光会随我的移动而移动了 你到底喜不喜欢我？！
我混乱了
是太远我自己也觉得远所有人都觉得远最起码你还来过我终于把这里过成了生活如今什么都不缺满满当当可就是缺一个你也或许我忘不了的不是你或许放不下的只是一段感情一种感觉或许过了这个冬天，我就再也不想你了世界上没有绝对的好与坏大多数人都处在道德的灰色地带你好还是不好，我已经记不清楚了只知道，我只存在于你的黑名单里可能会持续到你换手机换号吧我还是没有交往的能力没有爱人的能力过去的东西坏了，总是修修补补现在的东西坏了，就换新的不是人心浮燥是好的总容易忘缺，不好的总记忆长久那些受过的伤，破碎的心，即使重圆也难遮伤疤吧一时间，感觉，全世界都抛弃了我散伙是人生的常态，我们又不是什么例外那天走后，第二天起来发现眼圈还是红的心伤大过眼泪越长大越怕心伤能哭反而是好的可惜哭的不够发泄不出来其实我得到过很多最后也都失去了越喜欢越不能依赖越喜欢越要小心谨慎越喜欢越该相敬如宾
可我偏偏学不会
我今天失恋了。但我发现我并不难过反而有点解脱。
大家都知道，自行车是一种交通工具，工作是一种劳动状态，而面包是一种食物，这三者本是风马牛不相及的事物，现罗列在一起似有点牵强附会，但在我的人生经历中，它们的的确确与我的生活是那么的贴近，甚至幻化为三道闪亮的跳跃的符号深深地烙在了我的脑海里，时至今日我仍对那件事记忆犹新，它恍如眼前，似乎就发生在昨天。
也不向大家兜圈子啦，其实，这三者还是有着必然联系的。
抽象地说，找工作需要借助交通工具，吃面包需要钱，而只有工作才能获得金钱。
通俗地说，就是我骑着一辆自行车去找工作，只有找到工作了才有钱买面包吃，事情就这样简单。
我本人在广东漂泊差不多有十个年头了吧，不瞒大家说，公司倒是换了不少，城市也走了不少，差不多走遍了大半个中国，住处自是挪来挪去，居无定所，至于求职的经历也是五花八门，尝尽了酸甜苦辣，林林总总少说也有几十次吧，可我惟独对那次特别的求职经历刻骨铭心，下面就来说说我的那段不堪回首的往事。
过完2000年的春节，正月初八，我便从湖南来到了广东。
先是在广州市求职了一段时间，没有任何进展。
听朋友说，东莞市的工厂多如牛毛，是世界性的制造中心，便决定转移战场。
刚好我的一位大学同学彭溅新也在东莞工作，同时他又是我的初中同学，是我正宗的桂阳籍老乡，关系自是亲密无间，何况又是在他乡，基于此，我决定投奔他。
到了他那儿，我才知道他在东莞市永利诚彩印有限公司上班，这是一间相当小的私人印刷企业，只有一台四色印刷机和一台双色印刷机，公司员工不足一百人。
公司为他们租了一间集体宿舍，彭溅新的待遇还不错，单独一个房间，是上下铺那种铁架床。
按照公司规定，是不允许留宿外人的，但既然是我来了，他就破例一次让我搬了进去并住在他的上铺，只要和同事关系不算紧张，他们一般是不会去告发的。
于是，我在东莞便安顿了下来，这总比无亲无故的流浪者去睡大街强多了吧！
甫来东莞，人生地不熟，于是我(于是我)请求彭溅新找他老板引荐一下，做什么都行，哪怕是做杂工。
我是1999年大学毕业的，毕业之后先是在湖南省的郴州市干了一段时间，后来辞职去了深圳，经过一番颠沛流离苦不堪言的折腾，弹尽粮绝之后我不得不返回老家，打算过了春节再杀回广东。
如今，我又站在了珠江三角洲的土地上，这里是改革开放的前沿阵地，是上到博士下到文盲前仆后继的淘金地。
因为有了一段求职屡屡受挫的经历，早已失去了先前的豪情万丈和血气方刚，故对找工作总有那么一点点的不自信，它似一团挥之不去的阴影笼罩在心头，令人窒息，令人愁眉不展。
虽则我对彭溅新开了口，但遗憾的是，他说，公司现在不招人，这里庙小容不了那么多和尚，你还是去人才市场逛逛吧！
另外，我也要考虑辞职了，你可要抓紧时间找工作哦，要是我走了，你也就没地方住了。
他既然这样说，无奈之余，我只得硬着头皮往人才市场跑。
那时东莞市内的人才市场主要有两个，一个是智通人才市场，一个是基业人才市场，都在八达路附近，相距不远。
它们一般是星期六和星期天才有现场招聘，平时只是做一些中介方面的(方面的)服务。
在一个星期六的上午，我去了智通人才市场，在一个叫做虎门彩色印刷有限公司的摊位前顺便投了一份简历，应聘IPQC一职，所谓IPQC就是对品质管理中的制程检验的英文缩写。
那位负责人事的先生看了一下我的简历，见我是学印刷专业的，和我随便聊了几句，便填了一张复试单约我下周星期一的下午前去公司复试。
这是我来东莞之后的第一个面试机会，我自然是欢欣雀跃，兴奋了好一阵子。
第二天下午，我看见集体宿舍里摆放着一辆自行车，样子虽然很陈旧，但还能用，便问彭溅新是谁的？
他说是一个同事的。
我问他，你能否和那位同事说一下，我想明天借它去虎门镇面试。
闻听此言，他大为惊讶。
他说，不会吧？
这里离虎门很远哦！
你不会为节约几块钱车费才这样做吧！
这样做很辛苦的哦！
说不定还将影响你的面试效果。
这样吧，我明天下午也要去虎门面试，不如一起出发啦！
我主意已定，况且我也算过，明天起个大早，骑自行车去虎门还是能赶得上下午那场面试的。
他执拗不过，便向同事开了口，将那辆破自行车借给了我。
星期一拂晓时分，我便起身了，在路边花一块钱买了两个包子充作我的早餐，一番囫囵吞枣便踩着自行车从东莞市附城区（现为东城区）的立新管理区出发了。
这是我第一次在东莞市区独立走动，而且将要去一个陌生的地方—虎门镇，因为历史教材上关于林则徐在虎门销烟之壮举的大写特写，故虎门这两个字眼于我而言早就如雷贯耳，但我对虎门镇的地理位置和认识却一无所知，只知道它濒临南海，处于珠江的入海处。
作为一个稍有点文化的人，虽然找不到去虎门的捷径，但我有我的办法，我可以跟着巴士走，再兼及看看路标，这样做肯定不会迷路，更不会南辕北辙。
我如同一个赛车手，连续不断地蹬着自行车，丝毫也不敢松懈，生怕耽搁了下午的面试。
因为我不确切这里距离虎门到底有多远，不过通过公路上的指示牌看见过，大概有三十多公里，自信凭这样的车速花一个上午的时间是能够抵达虎门的。
我就这样拼命地赶路，当巴士远远地将我抛开，我来到一个十字路口的时候，不得不静候下一辆巴士的到来，看它在十字路口往哪个方向开。
如果十字路口上的指示牌写得很清楚，我就按图索骥。
如果既等不上巴士又看不见指示牌的话，我就推着自行车去问行人，若第一个人不知，再问第二个人，一直问到我有把握为止。
总之，各种方法都要结合在一起，若不然，想当然地自作主张往往会走岔路或是走上一段冤枉路。
一直到了篁村区（现为南城区）也就是107国道的开始地段，寻路才不会那么费脑筋，只管沿着宽敞的大道一路狂飚吧！
不过，到了虎门路口时，我不得不提起十二分精神去找寻那不知何处的虎门寨。
虽说正值三月，在北方也许还北风飕飕，寒意阵阵，可在南国的东莞，俨然初夏了，温度至少也有二十度左右吧。
我就这样不停地踩，不停地寻路，感觉身上酷热难当，上身早就湿了一片。
出门时我是轻装简从的，除了文凭、身份证以及十来块钱，什么也没带。
尽管我相当的口渴，但一再勉励自己，忍一忍，再忍一忍，等到了虎门再说，可在路途中实在是受不了啦，不得不一次又一次地修正自己的计划。
我不能这样拼命哪，工作要找，可小命也要保啊，真要是休克或中暑了，谁来管我？
过了篁村区的石马村，买了一瓶水，“咕咚咕咚”一口气就把它喝完了，过了厚街镇的新塘村，出于口渴，又买了一瓶水，像牛一样一饮而尽，待找到公司后，先找个地方把自行车锁好，第一件事就是买一瓶水，仰着脖子一顿猛喝，那种感觉真爽哪，平时觉得淡而无味的水在那一刻却感觉甜滋滋的。
谢天谢地，总算找到那家公司了。
因时间不多，更重要的是身上所带的钱所剩无几了，考虑到回去还要买几瓶水，故不敢去餐馆吃快餐，便直接去公司等候面试。
在公司里，我碰到了彭溅新，显然他比我先到。
他见到我很诧异，笑着说，竟让你准时赶到了，路上辛苦吧！
我有气无力地说，还行。
等了一会儿，之前在智通人才市场见过的那位人事主管拿着一张纸问我，请告诉我这张纸的纹路是什么方向？
我丈二金刚摸不着头脑，不明白他所说的纹路是什么？
虽然我是学印刷技术专业的，在大学却吊儿郎当地混了三年，那种脱离实践和生产的应试教育，一旦出了学校便是一个废物。
毕业之后，我一直未在印刷行业接触过生产，故纹路对我来说就是一个完全陌生的名词。
人事主管见我呆若木鸡，愣了好久，便委婉地说，你先回去吧！
等以后有机会再来我公司面试好不好？
如此，我好像当场被别人泼了一盆凉水似的，把我之前的熊熊希望之火彻底浇灭了，感觉从头顶凉到脚底，心里很不是滋味，我连见部门经理一面的机会都没有，便这样无情地被人事主管拒之门外，我的长途跋涉在瞬间便显得毫无意义，但谁又会同情你呢？
我只得耷拉着脑袋悻悻地打道回府。
事后我才知道，所谓纹路就是纸张在造纸过程中其内部纤维的走向。
不用说，彭溅新拥有一定的实际工作经验，他自然被录用了。
在回来的路上，也许是心情所致，也许是上坡的路段多一些，故踩自行车的步伐明显慢了下来，更重要的是，突然觉得躺在脚下的这条公路竟像一条长蛇般蜿蜒起伏，也不知它到底通向何处？
我看不到尽头，看不到希望，有的只是无尽的凄凉，感觉前路竟是如此的漫长。
到了厚街镇的寮厦村，已经是傍晚时分，可差不多还有一半的路程。
也许是“屋漏偏逢连夜雨，船迟偏遇打头风”，到了篁村区的石马村，出了一点意外，自行车的链条松了，趁着华灯初上的霓虹灯所投下的余辉，我鼓捣了大概半个小时，才将链条嵌在前后两个齿轮上。
到了旗峰公园，自行车的链条再次松动，这时已经晚上十点多了，糟糕的是，公路两旁的路灯竟不亮，我看不清楚也无雅兴再去鼓捣那辆破自行车了，便决定推着自行车走回去。
就这样，我趁着公路两旁的住宅所发出的微弱的灯光，慢慢地走在通往立新管理区的路上，若是遇上下坡路便借助惯性顺势遛上一段，当我腰酸背痛筋疲力尽地回到宿舍时，差不多将近凌晨零点了。
这一路上只喝了两瓶水，没吃丁点食物。
准确地说，今天这一天都在赶路，从拂晓一直到深夜，陆续行驶了将近一百公里吧，中间只吃了两个包子外加五瓶550毫升装的水，这就是我这次长途跋涉仅有的食物。
后来我才知道，从东莞市汽车总站坐车到虎门只需五块钱，再加上从立新管理区到东莞市汽车总站的两块钱，一共七块钱，来去只需十四块钱车费便足够了。
我在路上买水共花去五块钱，虽则节约了九块钱，但却为此付出了不小的代价，人弄得疲惫不堪不说，似乎身体也伤了元气，以至于过后的三四天，感觉手脚都是酸酸的，部分肌肉一直隐隐地疼。
当时的我们，既没有传呼机，更别说手机抑或大哥大了。
彭溅新从虎门面试回来之后，便一直在宿舍等我，到了晚上，见我还没回来，担心我在路上出了事，要么被骗，要么出车祸，为此，他心急如焚，可又联系不上我，也无从打探我的消息，只好耐着性子等，直到深夜时分，见我平安回来才如释重负。
回到宿舍，他便带我去吃饭，然后洗澡睡觉。
人只有饥饿了，疲惫了，才会更深层次地理解，那热腾腾的白米饭是多么的香甜，美美地睡上一觉是多么的舒畅。
后来，彭溅新辞职去了虎门那家公司，待遇自是翻了一倍。
他临走时帮了我一把，在老板面前为我美言了几句，将我的工作能力稍微夸大了一些，于是我便顶替了他的职位，在东莞找到了我的第一份工作。
虽则工资只有五百块钱，但我丝毫不在乎，只要包吃包住就行。
人哪，若是真的穷困潦倒起来，可能会丧失做人的尊严和原则，只要有一口饭吃，只要有一个遮风挡雨的地方就心满意足了。
虽然，我在这家公司干了一个半月便被老板解雇了，但我正是凭借这一个半月真正的工作历练，在我以后的求职道路上披荆斩棘，一步一个脚印，所向披靡才走到了今天。
犹记得，2000年5月15日被公司解雇的那一天，当我提着简单的行李走出公司的大门时，感觉天都是黑的，天似乎要塌下来，前路一片迷茫，不知何去何从？
但我还是强打着精神，为着一个活下去的信念，硬着头皮不得不去寻找人生的下一个驿站。
人生的经历有时还挺富有戏剧性的，自从那次被人事主管拒之门外之后，我心有所不甘，本着曲线救国的路线，我决定有朝一日还要杀回来。
一年之后，也就是在2001年8月1日那一天，我顺利通过了初试和复试，正式在虎门彩色印刷有限公司上班了，从事IPQC的工作，并名正言顺地和彭溅新成为同事，服务于同一部门，从事同一岗位的工作，这真是令人难以置信，但人生的一些事情就那么凑巧。
于是，我也便知道了那位人事主管的真实姓名，他叫胡民发，不过现在的他已升为人力资源部经理了。
再说句题外话，虎门彩印有限公司在陈成稳董事长的带领下，企业效益如芝麻开花节节高，随后在全国各地开了几个分公司，涉及烟草包装、文具、啤酒和烫金材料等几个不同的领域，并组建为虎彩集团，其产业可谓多元化。
它不仅是东莞市的明星企业，就是在全国的印刷包装企业当中，它的经济收益和社会知名度也是名列前茅的。
不过，遗憾地是，因为特别的原因，我在虎彩公司只干了四个月便辞职了，如今想回头也是不大可能的了。
在我大大小小上百次的面试经历中，将自行车、工作与面包这三种元素绑在一起的仅此一例。
我承认，当时的我在囊中羞涩的情况下采取这种比较极端的方式的确有点冲动，但细想一下，在那种特殊的背景下，作为一个初来广东且书生意气的职场菜鸟，采取这种方式也是情有可原的，不纯粹是为节约几块钱的问题，更多的是出于青春男儿自身的一种野性释放以及对未来生活抱以无限憧憬的一种血性回归。
尽管现在的我仍然为家庭的温饱问题而劳碌奔波着，但时隔多年之后，我仍时时想起这段往事，它让我学会隐忍，它使我变得坚强，它让我明白，天上不会平白无故地掉馅饼，只有知识和技能才是最好的发酵工具，我所吃的每一块面包都需要自己付出劳动乃至血汗才能获得。
小到个人如此，大到芸芸众生的每一个人又何尝不是如此呢？
2009年6月4日于深圳(于深圳)宝安
婚已离了，一婚让我身心疲惫，7年的真心付出，换来背叛，欺骗，一无所有，净身出户，让我深刻体会到女人找到一个好老公是多么的重要，二婚，有幸遇见，只要你把我捧在手心呵护我，只要你敢在我身上赌，我绝对不会让你输，因为我太明白婚姻受伤的这种痛彻心扉的感觉………
辗转难眠，满脑子都是你的温柔和缠绵，我努力平抚一下心情，闭着眼睛试图安睡，却愈加清醒，忍不住重温你带给我的感动，再次仔细逐字逐句品味，泪水还是止不住的流。
遇见你是我一生最大的幸运，谢谢你的理解和包容，你说是我让你感到幸福和快乐，让你的人生更完整，其实恰恰相反，是你让我感到关心和温暖，是你的陪伴让我更加坚强，在我心中你就是我最亲和最爱的人！
谢谢厚爱，不负此生，余生我愿意像你爱我一样爱你！
再次泪流满面，感谢并感恩！
第一次用树洞，大概因为自己不说出来内心可能承受不了了。
大部分的人都有属于自己的好朋友，可以随时去倾诉分享自己的难受经历。
我，则属于那种孤行者。
每当我打开联系人的列表，手指划过那些相熟的朋友，我却没有点开的勇气。
我怕打扰他们的生活，给他们带来烦恼和不快。
我也没有勇气去和一个自己生活中认识的人真正坦诚。
所以我只好自己把难过留存在内心深处，一个人默默去消磨。
然而，对于这频繁挑战我脆弱的事情，我终是有点受不了。
我是一个内向的人，在现实中不喜欢和别人说话，同样也不喜欢在别人面前表现自己。
这就导致我在大学生活里，面对很多的诸如选拔面试，英语口语考试中屡次失利。
我可以看到评委老师对我的无奈，听到口语考试老师对我的善意的谎言，体会到自己的尴尬处境。
我想过改变，但长期的内向性格让我对于敏锐思考与回答问题的能力严重退化已至成为一个自我缺陷。
我在思考问题时总喜欢慢慢的，组织语言的能力也是特别弱，最严重的是在面对题目时的大脑空白，长时间的停机。
缺少好的表达能力，让我在与人交际中失去了主动，让我害怕去表达自己(因为我总会看到别人的漫不经心，假意的倾听，甚至是漠视，边缘化我)，甚至让我害怕到放弃社交。
这在我身上造成了很大的困扰，对我内心造成了很深的伤害。
所以，我感觉自己好像很不适合在这个世界上生活，但我还有家人，为了家人，我还得继续去努力，找个工作，或许还有实现理想的可能？
但我活的不快乐，这不是我想要的，这个世界不欢迎我这样的人，我感到深深的无力。
笑死了，除了自己的学历，我没有能够拿出手的任何东西。
谢谢树洞，给了我吐槽的机会。
我还得继续努力，不是吗，还有很多人对我投以期待，虽然他们并不知道我是多么的糟糕，哈哈哈哈，我也不敢让他们知道，就这样了。
在家的每一天都很痛苦，想离开家，独自生活，没勇气，也没有经济能力，因为之前生过病，花了自己的积蓄，朝父母也要不到，在他们看来，不问你要钱就已经很好了，而你，就算长这么大第一次问他们要两百块钱，也要打破砂锅问到底，问你用来干嘛，问你为什么没存到钱，都花哪里去了，指责你一通，然后当我没说过。
每天都在装开心，其实心理已经破烂不堪了
在之前确实发过偏激的言论，然后树洞评论了一句，你所受的苦难只是暂时的，跳出去自己的视角去看云云的。
确实，我后面看也确实是有道理的。
可问题是，这是我情况好的状态下才是有理智的。
状态不好的人，不需要道理，就像是感冒的人需要的是药。
我已经明白为什么当时会发出偏激想要去死的言论了，以及为什么不能客观又或者跳出自己的视角之类的。
生物技术真的一定要考研才能找到工作吗，不想学习了啊啊啊，
树洞，有一个男生从小学喜欢我到高中，很久以前他跟我表白过，但是说没有谈恋爱的想法就想这样先喜欢着。
其实我也喜欢他，但是我也没有谈恋爱的想法，算是个双向暗恋吧。
初中的时候因为也是一个班，就经常有交流，他也会偏心我，他对我的好我也能感受到，我也没有拒绝他对我的好，也会给他一些回应，但是他好像没有猜出我也喜欢他。
在中考前的最后一次换位置我们可以自己选择座位，他来问我想不想跟他坐同桌，我一开始答应了，但是他一到我旁边我就会静不下来，我怕影响到我也影响到他中考，过后又以其他理由拒绝了。
毕竟当时最重要的事情是学习。
中考后的那个暑假我们在微信上也有交流，刚上高中的时候因为是在隔壁班，我也经常去他的班里找我的朋友也还是会有交流。
过了一段时间有一个女生下课一直来找他，其实我当时有点吃醋有点生气的，但是我还是不敢告诉他我喜欢他。
然后他那段时间对我也有一点冷漠，我鼓起勇气去问他“为什么跟我讲话这么不耐烦”“我没有不耐烦”“你没发现我故意不理你吗？”“发现了，下次有这种情况你可以直接跟我说免得有误会”但是我之前也有跟他生闷气，他会主动想办法来跟我说清楚，但是这次他没有。
然后他跟那个下课一直来找他的女生互动渐渐变多了，最后他们在一起了。
怎么说呢我心里当时很复杂，我本来是打算高考之后跟他说明我的心意的，我以为他会一直喜欢我。
他可能是觉得喜欢我这么久没有结果或许已经变成了一种执念吧。
我其实有一点后悔没有勇敢一点告诉他我的想法，但是人生总是要这样有点遗憾吧。
书接上回，这个鬼领导啊，总是时不时布置新任务，唯恐工作不饱和，这不，又要交什么东西，我们深知，这个东西交不上来，但是他一句话，“这个事儿你们觉得很难，我觉得不难啊，难也得做………”，下面人苦不堪言。
真的太令人窒息了，听说他之前在别的地方的时候，连下面人上个厕所都要管，你去的时间长了，他也会说你。
敢问，这种领导，你们受得了吗？？
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