本人是大学生，今年大四了，剩下最后一个学期就毕业了。
毕业前每个学生必须完成论文才能毕业嘛。
上个学期我和老师约好了学校假期会回去学校进行试验，一边早点完成我的论文。
而老师页同意并且赞同。
时间来到学校假期的第一个星期，我和老师说我最多只会待两个星期，毕竟我也想有自己的私人休息时间。
他也同意了。
我们就开始实验，但是第一个星期我基本上就在清洗实验需要用的器材，毕竟有点旧没用了。
但是，第一个星期老师一直不在，不然就是很忙？
感觉自己被放飞机了。
但是我又不能自己执行实验。
我就心想好吧我还有一个星期，至少现在完成一小部分了。
但是时间来到第二个星期，我星期天抵达学校，老师约的早上10点30分，我一直在等待直到中午他都没有出现。
出于礼貌，我抱着提醒的态度，信息了他。
结果，他和我说他请假，星期一才会回来，让我们星期二才见面。
我当下的心情就是，你怎么也不早说啊！！！！
我的时间不是时间吗。
好，算了，2小时而已。
我就回家了。
后来，星期二我抵达之后，我发现老师在办公室了。
我很开心毕竟他终于没有迟到了。
我看到他在线上开会我便安静坐在位置上。
但是后来他告诉我他需要出席一场开会，让我2点30分回来。
我当下是很生气啊。
为什么明明约了，但每次我想要做的时候你却不见？
不然就是很忙。
不是约了吗，为什么不把那段时间空出来？
很难吗？
如果做不到那为什么一开始要答应啊！
很好，我继续等。
时间来到2点30分，他回来了。
但是，又有别人找他他走了！
他还让我等一下，他等下会回来找我，我的天啊！！！！！
我第一次等人等得那个生气，还不能反驳的那种。
说不准我一个反驳惹得他不开心了他搞我的成绩我不就完蛋了吗。
我再次通过信息“提醒”他，问他是不是要回来，因为实验室要关门了。
我还主动给他一点意见说是星期三或者星期四，也许可以找一个时间做这个实验。
我以为他会答应 但是他说，他在回来的路上。
那意思浅浅就是让你继续等。
我等啊等 等到4点30分他回来了。
大哥！！！！
还有30分钟实验室就要关了你现在回来有什么用啊我的天。
超级愤怒好吗。
感觉我一整天就在等但是不知道在等什么、感觉自己的时间就那么浪费了！！！！
虽然我现在是在假期但是我的时间不是时间吗？
他回来就算了，还是没有找我，又有一些人找他谈。
我真的，我无语了。
亲爱的树洞网，在学校有两个男生，一个嘴巴好攻击人，一个是跟我打着玩，在周三周四这两天，他们两个运用这种方式把我气到了极致，周三晚上在胳膊上发现了淤青，周四的上午我也明确跟他说了，你打淤青，可是就在这天上午，他们俩一个打了我，一个在课上进行言语攻击，我最后告诉我家长，我家长看到后很生气，找了老师。
就是我现在一直困扰的一个问题是，我是不是做错了？
我是不是小题大做了？
你好啊
我是个学生，算是意外的找到这
我很喜欢写文章，尤其是书信格式的
即使我的文笔烂的跟幼儿园差不多^_^
我啊⋯是个总是尝试开心的人
面对生活有种
“不是特别想死但非常累”的状态
我也不是没尝试解决
麻木也好忧郁也行，感觉都是伪装的
所以我才尝试开心，起码我知道自己在演戏
我从未知悉我的过去，未来亦是如此
有一个很重要的人离开了
她是谁？去了哪里？
似乎不重要了
我认为，我无法撑太久
我不想再有下一位受害者
我只能尝试找到她，各式各样的她
所以吧
能让你/你停下来倾听 真好
人是故事的集合体
倘若我有幸停留在你的故事中
我荣幸至极
如果一个男生一直喜欢我，他跟我打赌如果明年他还能喜欢我的话，我就跟他谈，我该不该答应呢
暗恋像一场不知道终点的马拉松 时间久了 我却不想知道终点在哪 就像 天晴细雨中 书醉在梧桐 见君云驰里 朝暮看云升
多年来，我与他一直是蓝颜知己，我们彼此信任、倾诉心事。然而，在一个夜晚，他突然紧紧拥抱了我，深情地吻了我。那一刻，我感到一丝不安，仿佛他正在告别过去的时光，断绝我们之间的关系。
为了回应他的举动，我也毫不犹豫地将他紧紧拥入怀中，用力地抓住这份感情。
我们的拥抱越来越紧，仿佛要将整个世界都包裹在其中。
在那一刻，时间仿佛静止了…………
然而，第二天开始我们就再也没有见面过。尽管有联系方式，但我们却选择了保持沉默。或许这是我们彼此安好的方式，不联系、不见面。
正如罗翔icon老师所说：“有些人注定只能停留在你生命里很短的时间。”或许我们就是这样注定只能相遇片刻后分离的人。
尽管如此，我依然会珍惜那段美好的时光，在心底默默祝福着他。
生活继续，我们都会迎来新的人和事。无论是相聚还是分离，都是成长的一部分。我会怀着感激之情，继续前行，期待未来的邂逅。
我想知道，在远方的他，有没有想起过我，想起过我在散伙饭喝醉之后说起的那些话，想起我和他在火车一张硬卧紧紧抱着度过的时光，想起我舒服的肚子，想起我们两年的约定。
我知道他心里还有另一个人，可他的一句我喜欢你，就会让我无法自拔。
不知道如果有一天他想起我，我会不会还在。
不知道该不该坚持，该不该等待。
说爱太沉重，我喜欢你，只喜欢你。
有多久没试过讲出心底的话。
被EX甩掉后，毫无责任的扔下我们共同抚养的宠物，一个人在城市里面飘着，带着它，一路跌跌撞撞的吃了好多苦，一个月瘦了10斤，一个人找工作租房子搬家，它又生病，自己舍不得吃花几千块把它从生死线上就救回来。
现在也只有它健康又快乐的陪在我身边。
经历了2年多，终于找到自己喜欢的工作，同事几乎都是已婚的，家庭条件都很不错的人，而我却是个看似不在乎却拼命想要多存钱的穷人。
我家里的负担太重了，所以我没资格去谈恋爱，我只想好好工作。
我很想很想通过这次考核，就可以涨工资。
但是呢，没有但是，永远都是不公平的。
再看看那些毫不在乎别人心里感受的同事对我说的话吧，我想哭，我想大哭，我想能跟谁说说我心中的难受，可最后，也只能躲在小屋子里面。
多么想去拥抱你，无奈时间来不及。现在的我，很乱很乱……
要上高中了，里理想的学校差两分，爸爸找人帮我进却迟迟没信。别人都在军训，而我在家等待，真的好难受
又被人当树洞了，喜当爹计划稳步进行中，一定要是女儿啊
结婚2年，现在怀孕6个月，他是一个大男子主义的人，结婚后从来不在乎我的感受，今天是中秋节，合家团圆的日子，他却宁可开车去异地和朋友玩，把我一个人扔在家里。
从结婚开始，装修买家具到怀孕他没有操一点心，有些我解决不了的问题，问多了他就烦，他只管赚钱，往家寄钱，其他的一概不管。
最伤心的还是怀孕以后，他从来没有尽过一个丈夫，一个爸爸的职责，对我漠不关心，对肚子里的宝宝，也一样，真是失望透顶了，昨天晚上他在异地和朋友喝酒，到今天中秋节没有打过一个电话，我给他发短信，人家也不回，打电话，无精打采的，我觉得他心里根本没有我，他只是娶回家给他生孩子，从来没有从心里想着关心我关心宝宝，我很伤心，很痛苦，这样的婚姻，我真的不想继续了，但是能怎么办呢？
一直拖延马上就要到论文的最终期限了……
熬夜啊熬夜！！！
出国留学果然会遇到各种挑战～～～可是我只能独自去应对各种挑战！！！
所有美好的事物都保佑我吧！！！
坚持就是胜利了！！！
今晚熬夜写论文！！！
我要坚强！！！
我会胜利的！！！
加油加油加油！！！
祝国内的朋友们国庆假期愉快了！！！
留学党木有国庆假期还要熬夜的孩子，大家也祝我好运吧！！！
为什么你就从来不对我说甜蜜的话？
再女汉子也是女生啊，在我的记忆里，你第一次说爱我还是我说了爱你之后，一年多了，嫌弃我这嫌弃我那，我有嫌弃过你什么吗？
追我的人从来没少过，但是我还是一直在你身边，能好好珍惜我吗？
生活的每一天都是一种漫长的醋邢，真的快受不了
天灾人祸都一起发生吧越乱越好越糟越好就一起痛苦好了
我想变得努力起来。不让妈妈担心、失望。
有些人注定不是一路的，仅仅是能相处而已。心累。
感觉人活着好累啊。
越活越累的那种。
感觉自己一路以来过得又顺又不顺。
高考的时候成绩出来和平时比差不多低了40分，根据分数选了一个性价比最高的大学。
但我最难过的是，我这样伤心上的大学，和同学们相比，我根本算不上优秀，大家都太拼了。
肯定保不上研了，只能去考了。
我是一个很懒的人，我也不太喜欢竞赛之类的氛围。
几乎没有参加什么竞赛和其他经历，因为我觉得让我的专业成绩虽然达不到保研的水平但也不算太难看已经够累了。
马上就面临考研了，如果考本校我会一直带着高考时的遗憾，但是考更好的学校的话，以我的能力，如果破釜沉舟才有一丝丝的可能，而且我没有什么额外的经历，在复试阶段很可能被刷下来，就是我拼死拼活初试发生奇迹通过了，复试我知道也很大可能被刷掉。
高不成低不就。
而且呢，因为家庭经济原因，出国是不可能的。
高不成低不就。
因为我不是天赋性选手，我每天在拼命不知道为什么努力的同时，觉得从来看不见一点出路。
很多人跟我说，你的学校已经很好啦。
但是我不甘心，我想变成更优秀的那种人，而不是现在这样，在一片还好啦，可以了，和某某某相比已经很不错了中迷失方向。
我更担心的是，在无数个焦虑背后，我已经有了可以一眼望到底的人生。
我现在也不知道以后该怎么办了。
（题外话，本人对科研方向感兴趣，想一直读下去）在上大学以来，因为我自己的原因，从来没有真正开心过。和同学们可能因为目标不同吧，没有一个真正志同道合的朋友。觉得真的很痛苦，感觉自己的精力已经在内耗中慢慢所剩无几了。魔鬼般的高三反而是我最后最纯粹最快乐的时光，真讽刺。我希望能撑到真正迎来光明的哪天吧，不知道是多少年的煎熬了，希望我能挺过去。感觉每天都是难过、迷茫，最近还感觉眼睛前有黑影飘来飘去，可能眼睛太累了晶状体出问题了，心脏也有点问题。感觉挺对不起父母的，对不起父母的付出，换来一个这么颓废差劲的我。而且说实话，如果说要用什么方式去世的话，我宁可选择猝死。一来呢，不那么痛苦，二来呢，对父母而言不用花太多金钱，毕竟意外的话，父母也更容易接受。我已经慢慢开始厌倦这没有希望的世界了，我明白是我自己的原因，本质上是我讨厌、看不起、鄙视我自己。
心是我们自己的，心想开心的事就开心，心想不开心的事就不开心！
道理都懂，可昨天下发了文明创建的奖金，结果按级别发，有的五千多，我工作十四年只三千九，有两个在编不在岗的连班都没上，居然坐在家里拿的钱和我们早出晚归工作拿得一样多，她们和我同时上岗，可十几年丈着老公有钱不上班，工资，公积金，绩效工资，奖金统统不劳而获，这太令人感到生令！
听话的大门
325天前
评论 
