“若爱一个人，现在就说吧，在忙碌的这个瞬间，在变成遗憾之前说出口。”
曾经有个很好的异性朋友，拥有共同爱好，座位也并排。平时聊天经常短信来回能发出去几十甚至上百条，有活动什么的也一起去过。
那会他会给我发短信倾诉一些东西，我也站在朋友的立场上，竭尽自己所能帮助他，知道的秘密也会好好保守。
被依赖的感觉很温暖，从来没有别人对自己说这样的真心话，他也是异性中唯一真正的朋友，我想好好珍惜。
寒假在QQ上，某次意见不合，我说了自己觉得很过分的话，当时很后悔，因为只是一件小事而已。不过后来我发了条说说道了歉下线了。
后来就没短信联系过了。开学以后座位不在一起也不怎么来往了。以前每天晚上都发短信问作业，现在也没有了。
在学校接触时还是以前的样子，可是没有收到短信时的那种温暖。
我不知道他是不是讨厌我了，心里空荡荡的。
所以我不知道怎么办，也不知道他对那件事的看法是什么。或者说，渐渐疏远是因为那件事么？还是别的关系？
想极力挽回以前的关系，不知道该干什么好，写信怕其他同学发现，而且如果把自己的心理话发给他，他会怎么想？会不会觉得我很矫情。
总是一个人发呆。
明白空想也没用，但是很迷茫。
这事已经发生好长时间了吧，可是我总是把纠结藏在心里，不敢问也不敢主动发个短信。
真的很难受，笨蛋一样把自己套在无谓的枷锁中。
我是一个大一新生，拥有一个普普通通的人生，考上了一所普普通通的大学，准备开始我普普通通的四年。
我的人生有幸能上大学，可是我高中向往的大学生活却让现在的我感到害怕，身为我，我害怕这种自由的生活，我习惯了被约束。
我深夜躲在被子里哭，可是可难受了，说不上是想家，我也不知道自己为什么哭。
前天辅导员通知我我是我们英语B班的负责人，我突然有一种天崩地裂的感受。
我心慌、着急、迫切地寻求一切帮助，希望有一个人可以帮我，帮我从建群，到通知，到和老师沟通，这一切的一切，可以有个人，哪怕是一个物件帮我。
我给我一个不怎么聊天的姐姐打了电话，问注意事项，她说，这只是一件小事，你迈出第一步，就会好的，她相信我一定可以的。
我说，我怕。
我不知道，我在怕什么，他问我，我也无法回答，我也没有哭。
但是当她问我是不是想家，是不是担心妈妈不敢在她面前表现的时候，我的心情仿佛一瞬间有了宣泄口，我难以抑制的哭了。
可是我知道不是因为过于想家，那我到底在怕什么？
想考研
想离开这个奇葩的家庭
可是不工作就没有钱考研
工作的话，医院各种无意义的会议占满了下班时间，没有时间看书
一切仿佛陷入了死循环
生活好难
我不知道我是抱着怎么样的态度来这里发帖，我只是执拗的想把所有能够做到的，哪怕一点可能都试试，毕竟我也已经无法可想。
先来说说楼主吧，大学毕业工作两年新人一枚，说实话我好恨这个两年，因为才查到大学生创业贷款两年内可以申请，截止前天我已经没有这个资格了。
可是现在我真的不知道怎么才能帮助我老爸，这个五十几岁的浪子了～
几年前我曾经写过一篇帖子，说我特别恨他，因为他不止一次将家里的所有积蓄输光，还留下一大笔外债，只是好像工作过后，才知道原来在能够拼爹的年代，渴望给孩子留下什么，好像也是可以原谅，只是他曾经选错了路。
今年年初，老爸打来电话，说让我们当做没有这个人，我知道肯定发生了什么无法挽回的事情，果然，借了大笔外债，输的一干二净，说实话，我真的在那一瞬间很想他为什么会存在于这个世界上，祸害别人吗？
还好，我觉得他教给我最大的一个品质，就是知错就改，并且老爸还有沉得下吃苦的心情，今年跟一个爸爸所谓的朋友创业（我知道他只是利用老爸经营多年的渠道），但是别无他法，没有固定资产，没有流动资产，有的只剩下这个能够重新来过的可能，但是没想到，爸爸所谓的合伙人，除了将所有财务拿在手里，所有的工作都是爸爸一个人在做，一个五十几岁的人，每天早上一点要忙到早上九十点，而且还没有工资，因为合伙人每次已亏本说没钱，其实所有的收入我们都是能够计算的，大的不能说，至少盈利不是问题，我知道创业要做好吃苦的准备，但是没有一个人能够拿着所有的流通财务，根本不理会这个企业，只是单纯的要收入，说实话，我觉得这是各有所图，我想要创业的一桶金，你想要钱，你可以不理会，但是你至少要把当月的工资给我，至少要将每月的财务公开，我承认我隐瞒了一点，他是债主，我知道可能今年一年老爸就给他当长工了。
我一直很自责，是不是我一直要求父母给予我的太多，家里的经济有过很好的时候，也有过一贫如洗的时候，但是他们从来没有亏欠过我或者苛待过我，学习时虽然说不上富庶，但是至少吃穿用度能够在中等偏上，工作初始，运气不错，虽然不是我想要的工作（因为这个行业是所谓的～），我很荣幸进入到这个行业，在不亏待自己的情况下，还是存了一点钱，但是可是，我没想到父亲去年还欠了高利贷，在他走投无路的时候，他告诉了我，作为他的孩子，我能怎么做，除了将我两年的积蓄替他买单，还借了外债外，我能做的太少。
是的，当时我很恨他，因为这么大了，我还没有自己的家，还没有自己房间，我曾经设想过，当我把父母的养老保险买了之后，我就去读书，完成自己毕业前对自己的亏欠。
但是当看到五十余岁的父亲每天那么早就出门，回来的时候手上伤痕累累，我劝告自己没事，老爸只是在积累资本，只要熬过今年能够将别人的钱还了，我不要他给我留什么，即使我现在全部归零，我也愿意他们在家里休养一段时间，只是只是，当看到那个不靠谱的合伙人，我的心里就在滴血，我知道人性薄凉，爸爸妈妈所有的亲戚都不愿意借钱给我们，我理解他们是对于父亲的不信任，我只是很感伤：没有人看到这创业时间老爸那肩上的伤，手上的疤还有他能在不理解这个行业的前提下，在竞争激烈的前提下，能够找到突破口，将竞争对手至少能够平齐，现在很多人都说创业，但是多少人有爸爸这种吃苦，这种闯劲，我有时在想，如果能够有一桶金，我就能将爸爸妈妈生活改变，在有了这种叫天天不灵的时代，我才知道雪中送炭的机会，如果以后我有能力，我必将给那些回头的浪子一个机会，给他们一个帮助，只是我这一生肯定能挣到所需要的一桶金，但是老爸老妈？
真是有愧父母，将我培养成一个有文化，有理想的人，但是在困难面前，我却无能为力，父母爱深沉，我知道此刻他们想的也只是为我将来减少负担，但是我该怎么做呢？
不违法不违反道德，为什么就是没有人给一个浪子信任的机会呢？
世界上真的能有人有这种在这种情况下还能站起来而不是被命运打趴的人吗？
感谢树洞让我终于有一个宣泄的小地方。
我远离了所有好友，因为我发现到所谓的闺蜜，都是听了你的心事也只是在背后当作茶后闲聊话题(传到我耳里)，不想看你过得好，但是在你挫败时却忍不住嘴角上扬。
关于友情的好多经历我也不一一列出了…
出来工作常年一直被老员工欺压，被讽刺，被嘲笑自己经常忙碌停不下来，莫名其妙搞老员工小团体被排挤…
换了公司就算遇到不错的人，最后也会利用我胆小和勤奋的这个弱点来欺负我。
我工作真的很压力，工作量多，不在我范围内的工作如果没人要做，老板也是习惯性丢给我吭。
结婚后的几年我也很迷茫，虽然没和家婆一起住，虽然我很安静，但是家婆看见我就想用语言攻击一下。
问我没孩子回家干什么呢没事做？
老公的兄弟都有老婆了，通常都是我向他们打招呼，如果我先吃完团圆饭离桌也会叫他们慢吃，但他们从都不叫我大嫂呢，好意不被领情，又是另一个小团体，家人也需要搞小团体吗。
好累。
婚后几年没孩子，我和老公的关系也不怎么好，总是吵架，偶尔会对我蜜语但我都觉得好像是在做功课，性生活一年大概两次吧，那一两次都还是我要求的。
他总是推迟生孩子计划。
我想离婚恢复单身，起码可以独来独往。
老家呢，也很复杂，有家累，我打从毕业就要赚钱为家里的一切费用了，哪里有闲钱像很多女孩那样说走就走的旅行和买名牌，赚到钱就赶快花的呢。
我长相虽然好看，是听过很多人说的，只是安静了一些，又怕事。
拥有责任心更让我在工作上更加'吃亏'了。
其实我有检讨过自己，观察所有人和我的互动，和自己的言行。
但是我一向来很少话呀，也不会摆架子，关于是非我也不说，却可以惹来好多人都想踩我一脚，像是想发泄在我身上，我难过，他们才痛快。
我遇到了好多不公平的事，但是我也没知己可以诉说。
我觉得呢，接下来我就是继续工作，默默的过日子吧。
虽然我的日子很糟糕，但还得活下去。
我想过自杀但是怕痛，此刻的心情是，既然我活得不开心，和周围的人类都不能相处，如果可以一秒不痛的方法离开这世界，立刻把我的命让给想活下去的人，我是非常乐意的。
呼 不知道最近的自己怎么了。
一直在畏惧。
越是怕越是考不好。
是恶性循环。
其实没有必要的，自己什么都明白，也许真的是人的欲望吧，自己好好的，踏实过每一天就行。
不要求别的。
我真的不喜欢社交
感觉男人没有那点事就过不去一样，我老公在外地工作，每次视频不问娃娃不问家事，就问那方面的事。
我就想问问姐妹们，男的是不是都这样？
夜几乎未睡，迷迷糊糊中又被他叫醒，刚要发作，睁眼便看到了他手中的礼盒，笑着问“给我的？”他点点头又一脸严肃的说“但不是我送你的。”我连忙推开说“别人送的我肯定不会要。”他噗嗤一笑问“这么多钱干嘛不要啊？”我白了他一眼说“今天这个日子不合适呗！”他摸了摸我的头说“这还差不多，这个你可以收下了，这是女儿怕我忘了给你送礼物，特意替我准备的，但是钱可是我出的哟！”我笑着说“还是女儿有心！”老公骄傲的说“那是，你不看看是谁生的！”我揶揄道“你是夸我呢还是夸你自己呀！”他笑着说“我都夸了呀！”快乐就是如此简单，偶尔的小惊喜让人心情愉悦，520快乐！
在公司做了3年多，快4年了，做一个行政文员真的很累，很多事情，很杂…
真的很烦…
看着人事的工作大家分工明确，说真的很羡慕。
感觉我即使做的一件事情做的很认真，很仔细，最后还是会被领导挨骂，还是没有认真完成。
我很想反驳，但是，领导句句戳心，没有一句能反驳的了，说真的……
心态崩了。
我真的想离职，可是，我不知道离开后，我还能做什么事情……
真的很累，很难过，我从来没跟家里人朋友说过这些事情，因为自己扛着也许就过了呢……
老爸一天到晚就在那发脾气，不顺着他，还搞离家出走，无语了，从小到大都没什么做父亲的样子，而且还总喜欢影响人心情，我还得复习呢！
不想再客观了，我只想说，全是父母的错。
在我想往上走的时候，总是你们说我不够好，在我想前进的时候，总是你们说我不如别人。
在我要培养自己的时候，总是你们说我没有优点。
在我要反抗的时候，总是你们劝我要大方，在我开始大方的时候，总是你们说我不懂人情世故。
在我开始愤怒的时候，总是你们说我不懂得父母的辛苦，在我彻底没脾气的时候，总是你们说我不如别人。
在我开始问候自己的时候，你们终于闭上了嘴巴。
在我彻底成年之后，你们终于明白自己是牢笼。
在我终于要渴望飞翔的时候，你们却可怜兮兮的要求我回报，也在用最后一点残余奉献自己。
我真的挺累的，你们也真的挺累的。
我曾经想过，如果我不生出来，你们是不是过的很好，也曾有想过自己自杀的念头。
老爹老妈，我是痛苦的，人是要往活路上走的，以你们对我的教育，我此刻所说的话，此刻所写的字，恐怕就是一道羞耻柱将你们给钉在了这上面。
可是老爹老妈，我真的好辛苦，我不想想不开然后去自杀，我也不想那么悲苦的活着。这灿烂的冬天等待我的是鹅毛大雪，是冰花四溅。
如果有一天，我有了晚辈，愿当基石，送君直入青云。
老爸老妈，我无意辱骂你们，我只是，太苦了，我真的太苦了。我不想受了，也不想再受到忍不住的时候去死。我要活，要看蚂蚁追逐大鹅。
如果我有了晚辈，一定要教他草你妈，如果我有了晚辈，一定要送君三尺剑，既斩敌寇也斩我自己。如果我有了晚辈，我要请他喝酒，请他骑马，请他去草原。再请他入这大都市，入这平凡的生活。再最后这一剑请斩我身。
亖往是什么感觉呢？
大概是窒息像离开水的鱼一样，突然就不能呼吸了，视线中的一切物体都在旋转它们在动，你拼命的摄取着空气中的氧气，但都无济于事，满脑子的恐慌自己不能呼吸了，以为时间过了很久，其实只几秒钟的事，在此期间你已经摔到在地上，直到有人来推你大声的喊你，吃点甜食才缓过来能呼吸了，你清醒后茫然无措不解的看着别人，不明白别人为什么为你担心急的团团转，推你和非常大声的喊你，为什么什么那么做？
只知道自己在一瞬间的失去了呼吸。
如果身边没人时候出现这种症状大概会亖于低血糖/贫血吧？
还有一次低血糖，是视线中的一切物体都在旋转，然后直接瞎了一样全黑，倒地上，但是外界的触感还是能感受到。
每次都不得不感叹白莲花段位高，脸皮厚都是次要的了，会装才是最牛的，下一个被众人簇拥的有她一份了，绝的，站对人加会装无辜真的是最好用的，等时间一过，有几个还知道她是一朵白莲绿茶，只会觉得她真性情罢了，这种绿茶都看不出，一群人还好意思说要抵制谁谁呢。
树洞，因为彩礼和男朋友出现了分歧，他家不认可彩礼，中间就是一言难尽，后面问他想法，又一直拖着不给肯定回复，心里也知道大概率走不下去了，但是还是好难受
好像很难再喜欢上一个人了，习惯了一个人的生活，虽然有时候会突然想谈一场恋爱，但是如果真的要去谈，又不想谈了，感觉对谁都没意思，对有点好感的人也没有想发展的打算，总是想着一个人也挺好的，如果谈恋爱，会有幸福，但是也会有吵架，真的很讨厌很烦吵架，如果会吵架还不如不谈。
还记得初恋给我发的手臂割伤的照片，如果不和好，他就去死，还记得他两次吵架之后跑到我们这边镇上来找我，不和好就不回去，还记得他跑到我们教学楼我们班教室外面，说不和好他就跳下去……我真的感觉一辈子的架都吵够了，对谈恋爱没什么希望了，毕竟除了父母朋友，再也没有谁会设身处地的为自己着想了。
谈初恋之前暗恋了两个，第一个喜欢了九年，第二个喜欢了两年，两个都是无疾而终，后来又遇到了那个初恋，初恋过后又谈了一个，谈了11天就崩了，后来就觉得，谈恋爱也没什么意思了，好像没有什么心力再去喜欢别人了……
树洞网，人生做的最后悔的一件事就是跟现在的这个人结婚，一没有担当，二两人之间跟陌生人一样，三你别想他给你经济，一个子都不会拿，我自己挣钱贴家贴孩子，结婚十年没给买过一样东西，两人微信都没有，就别提红包了，我整天累死累活的，到底图个啥这是，可有人遇到我这样的。
累……坚持的可能就是给孩子一个完整的家吧
树洞网，我现在找不到合适的方式和妈妈相处。
以前听他们讲为了生我罚了很多钱，爷爷奶奶不待见我，我觉得自己还挺幸运的，父母跟其他亲人相比，对我很好。
但是从最近几年，我越来越感觉他们的偏心，前些年我姐带男朋友回家，全家都很重视，今年我弟带男朋友回家，提前好久开始打扫卫生，准备菜谱。
真是没有对比就没有伤害。
我前几年带男朋友回家，晚上十一点半的火车到家，竟然父母睡了，没有饭，什么都没有，冷锅冷灶，我自己折腾到一点多做了饭，因为这个我们差点分手，他感觉我父母不待见他，我也开始审视父母的行为。
前年我姐毕业，我爸给她发了5000红包，我去年毕业啥也没有。
去年弟弟买房，钱不够，我把上学阶段存了好多年的十万块钱借给了弟弟，我妈那天突然来了一句“你弟弟也不知道能不能还得起……”，甚至还想管我借钱给我弟凑彩礼，我卖穷拒绝了，我跟男朋友也要准备结婚买房了。
最离谱的是，今年过完年我弟开车回去上班，初六，有点早，我就说不搭他的顺风车了，坐火车回去。
我妈说“你别坐你弟的车了，他女朋友要一起回去，你坐车里，他女朋友怪别扭的”……另外，我们单位发的米面粮油，我都寄回家了，然后都被我妈塞到我弟的后备箱里了。
本来我们姐弟仨感情很好，被我妈搞得，我开始担心借出去的钱收不回来，明年我要买房，我让我弟还我点钱，他手里也没钱，整得我们关系还挺别扭的。
最近我妈总给我发微信，有时候视频，我能躲就躲，能不接就不接，我不知道该怎么跟她相处，我心里是有怨气的。
前段时间她说以后我生孩子，想给我看孩子，我也不知道是不是我之前说过看孩子给她发工资。
刚刚她给我发微信说想我了，我真的……我一直都是家里最乖的，干活最多的，结果，我觉得他们在用我的善良欺负我……
原生家庭不好真的影响一辈子，树洞网，在这样的家庭真的能让人瞬间抑郁，上一辈人的恩恩怨怨还是牵扯到了下一辈，他们虚伪，算计，在你面前表演，把仅有的一点亲情都算计没了，我只想逃离，不想听，都不要跟我说行吗？
不想听也不想管上一辈的恩恩怨怨，难道这就是不孝顺吗？
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