好迷茫，大学要毕业了因为我是3+2的大专但是我读了个本科才一年半辅导员就天天催我上班去了，昨年疫情还把我大学生活弄了半年走，一年的大学生活我并没有感觉到什么，每天还是上课上课，有6们国考我才过2门学校规定要全过才能拿毕业论文才能拿毕业证，我不知道该怎么办，我觉得我不是那种上班还能学习的人，学校选的不怎么好，我是直接高中升学过来的这个学校条件很差当时听了高中老师的话说大学不是学习的嘛，在乎什么环境，发现我其实后悔的一批，有很多选择我选了最差的一种，但是都无力回天了，现在很糟糕吗，寝室8个人已经走了4个了，我现在不知道是回去还是留下，我怕我的工作找的不好，但又怕学习更不专心，我们班都是高中升学上来的，高中管的太严了现在搞得上课的都才几个有时才两个还是耍朋友的，怎么办了？？？？
最近太压抑了事情太多了同事之间的互比迟迟未发生的事 心态很重要阿拜托想开的点阿没心没肝点阿
(⊙v⊙)嗯，想交个靠谱的男朋友了。但是，怎么认识个靠谱的男人呢？
在家待三个月，完了去读研。想最近找个自由的兼职，没有门路
十二年了，我终于听到了那句我觉得我不仅仅是喜欢你，我应该是爱你。
曾经那么渴望的话，费尽一切力气想要听到的话，现在听来却是如释重负的感觉。
是啊，太迟了，我们已经离开得太远了。
说了又怎样，爱又怎样，照样第二天继续过自己的生活，假装一切都很好不是吗？
朋友都跟我说不值得，不要争取，不要改变，不要动摇。
其实我心里清楚的知道自己有多理智，早就不可能了。
昨天突然听到这么一句歌词：就算爱也会变冷的，可是现在抱的你是暖的，我不晓得，我不舍得，为将来的难测，就放弃这一刻。
又是一天过去了，我还是不太懂周围人的情感态度表达，似乎自己总与他们格格不入，我也好想了解他们的笑点、泪点，但似乎我就是他们的镜面，也许，笑，也是一种哭泣吧。
好烦的几天，我都被亲人认为没诚信了，明明说好了昨天下午回家，结果因为太难等车了就没回家，还跟爷爷奶奶们说了今天回不去，要明天，结果，第二天又出尔反尔不去了，明明都是我爸做的决定，居然全要我背锅！
电话都是我打的，说不去也是我爸叫我打的，气人，听着我爷爷的失望好难过，而且还有一次过年时，去小姑家明明说好了下午4点到，结果，因为我爸他们在睡觉，晚了将近一个小时，小姑是和我说好的，他们好信任我，可我却一次又一次让他们失望，唉！
忽然觉得你真假，我对你好，你觉得理所当然。真恶心。
你又消失了，这次我选择安静等待但一个月过去了，我告诉自己要接受现实了其实要我一直主动也不觉得累，甚至连我平日里的倔强我都可以舍弃但你让我觉得好像是我打扰你了所以我每天每天都压抑着去找你，去想你的情绪我想让生活开心起来，我要如何忘记你，我真的不行了
没想到今年生日过得这么悲伤。
昨天被安排加班一天之后晚上收到通知，说第二天正常上班，以后周末都上班。
群里有同事不乐意，这显然是违背了劳动法的，而且我们单位只能调休没有加班费。
这一句简单的通知，没有原因没有弥补措施就这样发出来让大家服从，还真是厉害。
今天一大早有人找更上一级的领导反映情况，不曾想这位也是嘴上说得好听，实际也是王八。
善恶终有报，希望类似的不公有一天会在这几位决策者身上实现。
我是个挺冷淡的人，可能在乎爱的人只有家人和男朋友。
哦，也分手了。
再多年的朋友其实也进不了我的心，其他同事更不用说了。
也不是不当他们当朋友，只是就是进不了心觉得没有也无所谓了。
挺难靠近，让人有距离感，其实自己也不知道该怎么和别人相处。
自卑自闭吧。
其实我不难相处体贴的。
可能和从小老实懦弱被人欺负，朋友集体背叛，还有父母离异有关吧。
幼儿园就有那样的困扰，初中高中是我的黑暗期觉得绝望。
现在虽然没有太多这样的感触，和同事还是没法特别开朗的相处，怕被拒绝。
也不喜欢带能力比我强的新人，尤其是同性。
呃，我知道是因为自卑。
也知道其实我不差。
我想更加温暖一点，开朗一点。
原谅吧。
也许每个人都有念念不能忘，爱的再卑微，也咬着牙不肯放的人。
最近我和我爸吵架次数越来越多，他在任何地方都贬低我，变着法子说我的不好，特别是有外人在的时候，以我的不好衬出我妹的优秀，我觉得我越来越恨了他，当我听亲戚口中说，小时候他出去打牌把我带上，那是我一两岁，出去打牌打成凌晨，对我不管不顾，因为他欠了很多钱，债主围着不让他走，迫于无奈她才给我妈打电话问钱，我妈当时因为不在城里，就给我小姨打电话，我小姨就让叔叔来，还是叔叔把我从哪个地方带出，他说我当时就饿得只剩下一口气，每次听到这个我都感觉十分的羞愧，就无地自容，我妹的脾气就是被他惯出来，我妹和爸吵架，犯的什么错给妈妈说的时候都推在我身上，在外人面前大肆宣扬我都不好，我也没了自信，对我说话永远都是像我欠了他钱，现在也对我拳打脚踢，我与我妈交谈也不能排遣这种痛苦，我就感到现在的自己每天都是想死
我男朋友是个老外，网路认识的，今年9月来中国留学了，我们都不是什么有钱人只能靠自己努力从三月起就一直在准备材料，他在那边自己学校，医院，政府不停奔波，经过这么长时间准备，现在终于被录取了，我爸妈还是很反对这件事情，不断和我说外国人不可信，让他不要来，真的觉得很难受，根本没人支持我
不止是世界，于我而言，2020也是最难忘的一年。
在上半年经历了写论文、答辩等各种繁忙的毕业行程后，最终自然地跨进了社会生活，原以为找工作就是今年最大的压力所在，没想到毕业后回了一趟家，竟无意间从亲戚口中听到父母已经离婚的消息。
离婚是去年的事情了，他们没有分开住，也就没有告诉我，亲戚当然不知道我不知情，所以我也就假装同往常一样。
前几天，和妈妈见面，她跟我说了，爸爸搬出去了，这时我才哭了，分开的原因我知道，我也理解，过去我自己对离婚的态度一直是很开放，或者说，我以为我很想得开。
现在我们三个人彼此独立生活，一想到这里，我就心疼他们，因为我们注定是要孤独一段时间了。
我知道悲伤一定会过去，只是现在，时间走得太慢了……可能最近情绪影响到了身体，焦虑到开始心悸了。
生活还在继续，这不是悲观的事情，当情绪跌到谷底，那之后的起伏就都是积极的，从今天开始更努力地生活，让活着的每一天都值得纪念吧。
我也在学习也有压力不要认为只有你一个人在痛苦我也很累你冲我发火这是常事但是我还是在坚持我们的爱请你不要那样随意
LTY我和他在一个城市 很想在遇到他一次，除了我老公他是唯一一个我可以与之上床的人
我对老师有很高的尊敬我遇到了一个特别好的老师，我身边的同学都说她性格不好，但是我就觉得她温柔，也许是她对我挺好的吧，我很喜欢她，也充满无限的尊敬爱戴她对我也挺好就是一眼扫过去就能看见你的那种嘿嘿
别逼我。我快结束了
每天热得只能裸睡了！
高挑的电灯胆
325天前
包容的篮球
含蓄的酒窝
平淡的翅膀
老迟到的飞鸟
优美的小天鹅
生动的发夹
害怕的舞蹈
满意的早晨
重要的嚓茶
淡然的跳跳糖
想人陪的外套
悲凉的白猫
无心的宝贝
魔幻的月亮
美满的铅笔
高大的砖头
机灵的未来
欢喜的奇异果
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